母の介護

レス19

（トピ主 0 ）

こおろぎ

2015年09月27日 20:18

ひと

私は50代の女性です。父は数年前に亡くなり母は1人暮らしをしておりますが、だいぶ弱ってきております。私には兄がおりますが、兄のお嫁さんが母と折り合いが悪く兄夫婦は母と別居しております。私は幼少の頃より両親には馬鹿にされ愛してはもらえませんでした。兄は全てにおいて優遇され相続も父の遺言で全て兄に渡りました。遺留分も兄から放棄するように言われ、揉める気力も無かった私は放棄しました。今まで、両親や兄に馬鹿にされたりいいように面倒ごとを押し付けられてきましたが、もう疲れてきました。母が弱ってきて、兄から頻繁に連絡が入り出しました。どうやら父の時同様、私に母を押し付ける手口です。母も私が看るのが筋と思っているようです。今まで言いたい放題やりたい放題で、私は心を破壊されております。例え遺産はもらえなくとも、ちゃんと愛情をかけてもらっていたら介護もできるかもしれません。今までの恨みと私自身の更年期や持病もあり、心が辛いです。文字数の関係で書きませんが、親にやられてるきた事は相当酷いことの数々です。私の夫や子供達は、もう行くなと言いますが、例え腹立たしくとも産んでくれた親を見捨てる事も出来ず最低限の介護はしなければならのが人の道というものでしょうか。よく小町では疎遠という言葉が出てきますが私の体調もしんどく兄や母に本心をぶちまける勇気も元気もありません。私のような立場の方の体験や心の持ちようをお聞かせ頂ければ幸いです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

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あなたが弱すぎる

🐤

幸

2015年09月28日 16:04

だから相手をつけあがらせて全部介護が回ってくるのです。遺留分まで放棄させられて、父親も母親も面倒看るなんて私から言わせれば甘ちゃんの何物でもありません。遺産と介護は別物と言いますが何方も子供が関与しています。欲だけは出して、負債は妹に押しつける、兄弟としても最低です。「私は遺産も放棄した、父親の介護もした、今度は遺産をしっかり貰ったあなた方の番です」と突っぱねて良いのです。母親も主様にして来たことは馬鹿で無い限り解って居ます。遺産も全部兄が継いだのなら自分の世話は兄がすることも解って居ます。例えどんなことがあっても突っぱねて良いと思います。そして主さま自身は絶対に後悔しない事です、他人から見ても主様の役割はもう終わって居ます。私はしっかりと親の面倒は看ましたが遺産もそれなりに貰いました。喧嘩をしても兄の連れ合いは他人です、他人に全遺産渡すことも無いと思ったからです。親も優しい親でした。私の兄が病気をしました、その時貰って置いて本当に良かったと思いました。主様はもう放棄してしまった、介護も放棄しましょう。

トピ内ID：0646085708

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だから押し付けられる

🙂

人間合格

2015年09月28日 16:04

介護は実子全員に責任があります。兄に金銭援助を要求してください。それから兄嫁は関係ありません。

トピ内ID：0688610134

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育児を頑張ればそれでいい

🙂

いつか

2015年09月28日 16:04

　トピ文からは、母親の世話をしなくていい、と背中を押してほしいのがありありと伝わってきます。実際、それでいいと思いますよ。夫も子供もそう言っているのだし、一番の親孝行は、子供を立派に育てることです。トピ主は、体調がすぐれないのでしょうか。それでも、子供さえ立派に育てているなら、それでいいのです。　兄とも母とも連絡をとるから、本心を言わないといけないのか、とため息が出てしまうのです。連絡とらなくていいんですよ。父親からの遺産を相続していないってことは、母親の遺産だってあるのかどうだかしらないけど、どうせ兄に行くのでしょう。遺産独り占めの兄がなんとかするのが、それこそ人の道ってもんですよ。　トピ主は兄や母と対応するだけでもしんどいみたいですね。もちろん、トピ主の血縁ではあるのですが、トピ主の夫には頼めないのですか。「妻は心身ともに疲弊しているし、第一、遺産も放棄している。母親の面倒はそっち（トピ主兄）が見るのが筋だろう」と言ってもらえないでしょうか。　兄はもちろん反論するでしょうが、言わせておけばいいのです。クビに縄つけて強制的に介護なんてさせられません。

トピ内ID：6084568198

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今回は動かなくて良い、毅然と断って。

ビーズ

2015年09月28日 16:04

母親のお腹を痛めて生まれたのは兄も同じ。あなたの夫と子供を大切にしなさい。遠慮は不要、兄は妻を大事にしているのだから。あなたが父親を介護し相続は放棄した。今度は兄が母親を介護して当然。母親の相続も放棄する覚悟なら問題はないので、一切手を出さないこと。「充分親孝行は済ませたので、お母さんは兄さんに任せます」で良いですよ。更年期には精神的にダメージを受けやすい時(更年期ウツ)ストレスは避けてください。強欲な兄夫婦に振り回されず、心穏やかに生きてください。

トピ内ID：5815487065

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実母の遺産はもらえるんですか？

🐱

通りすがり

2015年09月28日 16:04

父親の遺産は半分もらってると思います。母親の遺産は兄がもらうんですか？じゃ、兄が見るのが当然でしょうね。夫の言う事を聞きましょう。じゃないと母親の愚痴も言う事も出来ません。夫の言う事が一番！ですよ遺産放棄する際にハンコ代としていくらかも無いのですか？それはおかしいと思いますよ。いくらか時間をさいて遺産放棄しているのですから母親が何を言おうと兄がくれて当然ですからそれも無いとすればハンコ代もくれずに介護は無理母親にも言いましょう。一番大事な人に世話をしてもらうのが一番の母親の親孝行と思っているからと

トピ内ID：0424001964

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無理しないで

🐤

あい

2015年09月28日 17:00

もう既に遺産相続もお兄さんに行われてるし、行かないでいいと思います。しつこく連絡くるようなら、無視してみるとか。それでもなら、一応あなたの健康状態とか説明した上で理由をはっきり言ってきちんと断る。それでも連絡するようなら、弁護士に相談する。無料相談とかありますし。特に介護行かなくても罪になるわけでもないし、自分を責めないでいいと思いますよ。私ならはっきり言いぶんを言って行きませんし、その後着信拒否と無視を貫き通しますね。一番いけないのが、自分が納得しないのに無理に押し付けられて仕方なくやってるパターンです。それで後で不満いうくらいなら、今のうちからはっきりと断るべきです。

トピ内ID：2373373873

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自分を一番大切に、無理はしない事

😑

poison

2015年09月28日 17:57

相続遺産は全部兄へ、介護は全部相続ゼロの娘へですか？親も兄もどうかしています。昔の時代に長男が跡取りだの、財産は全部長男へ譲ったのは、親の世話も他の何もかもすべてまるごと引き受けたからですよね。トピ主さん、お父さんの世話もしたのですか？遺留分さえ渡さない強欲な兄の言い分など聞く事はないですよ！そういう兄をのさばらせた母親にだって責任はあるんです。お母さんの世話も兄に丸投げでいいんです！私も５０代で毒親持ちです。兄もいますが独身で病気持ち、離れて暮らしているので私一人で高齢の両親の世話をしています。少し前にDV父を認知症で施設に入れ、毒母は一人暮らしですが、最低限の世話しかしていません。勿論心配な事は多く本当なら頻繁に顔を出せばいいのでしょうが、私も鬱なので自分を守る為に、そしてこうなったのは親の自業自得なのだと自分に言い聞かせながら、私も辛いですが仕方ないんです。自分を守らないと、自分の家族にも迷惑かかりますし。貴女が守るべきは自分の夫や子供、貴女を踏みにじり顧みなかった親や兄ではありません。体調不良を盾にしてでも世話はしない、心を強く持って下さい。

トピ内ID：7828942995

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例え腹立たしくとも産んでくれた親を見捨てる事も出来ず

🙂

WaWaWa

2015年09月28日 17:57

産んでくれた親,,,,ですか。あなた、嫌がる親に「産んでくれ」ってお願いしてムリヤリ生まれてきたの？あなたは自分の意志ではなくあなたの知らない間に生まれてきたんじゃあないの。それでも生まれた後で愛情深く育ててくれた親には恩義があるよ。恩義には恩義で愛には愛で報いるべきだと思うよ。親を見捨てる事も出来ず、最低限の介護はしなければならのが人の道というものでしょうか、、、あなたのその断わらない、怒らない、反論しない、いつでも言いなり、そういう態度が親や兄をつけあがらせているのです。子供のころならいざ知らずもう成人して別世帯、しかも「私の夫や子供達は、もう行くなと言いますが、」それでもまだグジグジ。ご主人やお子さん達は今のあなたの家族に全力投球することなくいつまでも親に執着しているあなたに猛いい加減ウンザリしておられると思いますよ。なぜ「私の体調もしんどい」と断わり、「兄や母に本心をぶちまける勇気も元気」を出さないのか不思議です。今こそ、本心ぶちまけ、戦い、拒絶するときです。

トピ内ID：7862123883

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疎遠にせずとも

🐧

さくらんぼ

2015年09月28日 18:50

着信拒否は許される。しばらく距離をとるしかない。トピ主が守るべきは子供であり旦那様です。優先順位を間違えてはならない。トピ主は幼少より洗脳されてきたのですよ。

トピ内ID：2777433103

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鬼の心になりましょうよ。

縁を切っても良い。

2015年09月28日 23:24

つい先日、母親の立場のトピがあって息子に全相続させ、娘には１円も相続させていないのにも関わらず、遠くに住む娘家族に介護を強制していると言う内容でしたが、母親の身勝手と全相続しただらしない兄の為に、疎遠を決めている同じ様な立場の娘さんでした。まずお兄さんが完全にずるいです。全相続したのなら自分で介護はやるべきだし、やらせるべきです。貴女は優しいのだと思いますが、兄弟差別されてまで親を思う事が必要ですか。差別無く愛情をかけて貰えればここまで悩む事も無かったと思われます。既に壊れている心なのに、何故又繋ごうとするのか、無理ですよ。この場合は鬼の心になって良いと思いますよ、きっと神様も許してくれると思います。人の道を外れるとも思いません。母親に２人の子供の育て方の間違いの結果を見せるべきです。差別して育ててしまった結果はこう言う事になるのだと自覚させるべきです。お兄さんに介護の全責任を持ってもらいましょうよ。

トピ内ID：2501398833

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自覚をもって

🙂

pzo

2015年09月28日 23:24

トピ主さんは年配ですから不平等があったから介護を放棄していいと思ってないですよね。子育ては両親、看取りは実子が人の道です。割り切ってお母さんの介護をしてください。お母さんから昔の事を沢山聞けて有意義ですよ。誤解も解けると思います。寝たっきりの母を一年介護しましたが母との絆が一段と深まりました。

トピ内ID：2831958366

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毒実家から自分を守ることが妻として母としての責任を果たすこと

😠

憎い祖母と恨めしい母

2015年09月29日 11:00

言い返す気力がわかないのなら兄を無視しましょう。電話もメールも着信拒否。手紙が届けば未開封でゴミ箱に。本来介護は遺産を相続した兄一人の責任です。それなのに父親を介護させられていて、その愚かさに呆れます。母や兄がトピ主さんに介護を迫ってもトピ主さんには、もはや義務も責任もありません。罵倒されても罵倒する母や兄が間違っているのです。そこをしっかりと自覚し、介護は徹頭徹尾拒否の姿勢を貫きましょう。それがトピ主さんの妻としての、そして何よりも母としての責任を果たすことだと思います。もしトピ主さんに配偶者も子供もいなければ、身勝手極まる母や兄に振りまわされて心を病み体調を崩し、自分を潰してしまうのもご自身の勝手だと思います。でも、トピ主さんには配偶者がいて子供もいる。今の自分を支えてくれる大事な家族がいるのです。その家族のためにも、母や兄を完全に切り捨て、心身の健康を取り戻すことが先決です。私の母は毒母の犠牲になり、心身を病み、結果、母の看病も祖母の介護も一人娘の私にきました。祖母が憎い！母が恨めしい！

トピ内ID：9940523265

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しっかり

🐧

カタクリコ

2015年09月29日 11:00

人の道に外れる？心壊されて人もなにもないでしょうよ。相手はモンスターなんですよ、貴女はまだわからないの？ご家族こそが温かい人なんですよ。そんな親兄弟捨てちまいなさいよ。自分の間違った正しさに負けないで！

トピ内ID：6763726500

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見捨てて良し

🙂

長男の愚妻

2015年09月29日 11:00

お疲れ様です。主様のご主人やお子様のおっしゃる通りで良いのですよ。ご家族にそんな風に言われるなんて、よほど酷いのでしょうね。汚い言い方ですが、権利（遺産）＞義務です。主様よりお兄様の方が醜いです。そういう状況でしたら、下手に手を出すと主様の家庭が壊れます。人はそれなりに死んでいくのです。残念ながら主様のお母様は、徳が無いのですよ。反面教師にして下さい。私は主様のお兄様のお嫁さんの立場です。そういう状況であれば、施設を探します。どうしても駄目ならば、主様に頭を下げてお願いし対価を払います。遺産相続には嫁の立場の私は口出しできませんが、放棄は有りません。タダで義妹を使おうなんて思わないです。お兄様は上から目線なのすね。疎遠で良いですよ。お母様が亡くなった時は、今までの慰謝料として遺産を頂けば良いと思います。お父様の時に放棄されてますし、今後は主様の方が強い立場です。お体、お大事に。

トピ内ID：4181273169

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20代女性です。

こまちまち

2015年09月29日 12:00

私もまだ介護ではありませんが、母の面倒を兄に押し付けられています。物心ついた時から父はおらず、女手一つで育ててくれた母には感謝していますが、今はあれやこれやと理由をつけてちゃんと働いていません。そんな状態が10年以上続いていて足りないお金を払っています。その状況を兄に話したこともありますが、今は俺も余裕がないということで特に何もしてくれません。母も私がお金を払うことが当たり前になっていて、生活面だけでなく旅行に行きたいとか何々がないとか何気なく言ってきます。いっそのこともう知らん！勝手にやれ！と投げ出したくなるときがありますが、ご飯も食べていないんじゃないかと結局払ってしまいます。そんな中少しの抵抗ではありますが、当たり前にならないように「これは出来ない」とか、「それは自分でして」、など言うようにしてます。その時は母も寂しそうな顔をし、心苦しいのですがほっとくとすぐ調子に乗るのでなるべく言うようにしてます。アドバイスというより自分の話を書いた感じですみません。トピ主さんと状況は違うし、私の方が恵まれた環境だとは思いますが、勝手に共感してしまったので書かせて頂きました。

トピ内ID：1515953755

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介護はお兄様におまかせしましょう

しおる。

2015年09月29日 12:32

主さまには幸いにもご主人とお子様がいらっしゃる。そして、ご主人とお子様はもう行かなくていいとおっしゃっている。ならば答えは簡単です。お母様とお兄様と縁を切ることで、何か困ることはありますか？ないと思いますよ。よく考えてみてください。遺留分すらもらえなかったあなた、失うものは何もないはずです。あなたがご実家の方々から受けてきた仕打ちは、あなたが自覚なさっている以上にひどい事です。人の道というならば、ご両親から愛情を受けてこられたお兄様がお母様を介護なさる事こそが人の道だと思いますが。「家族だから」という相手の言葉に惑わされてはいけません。単なる脅し文句です。ご主人は味方になってくださいますか？縁を切ることに賛成してくださいますか？もしそうなら、まずご実家との連絡の窓口はご主人にお願いしましょう。家族トラブルに強い弁護士さんに相談したり、カウンセリングなどで辛い思いを吐き出すことも大切です。とにかく味方を増やすのです。ご自分に真剣に問いかけてください。お母様とお兄様は、本当にあなたにとって大切な方々ですか？本当は縁を切りたいのではないですか？

トピ内ID：8711128131

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夫のいうとおりに

🙂

老人

2015年09月29日 12:59

母もあなたも遺留分を放棄したのは軽率でしたね。今となってはどうしようもありません。ご主人さんが言う通りほっておきましょう。仏心を出すなど論外です。どうしても行くのでしたら交通費などとして報酬を求めましょう。一回に２万円ぐらいでどうでしょう。一人暮らしがむつかしいのであれば有料老人ホームしかありません。相続した兄に任せましょう。

トピ内ID：7285524324

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ムカムカする

かく

2015年09月29日 12:59

あなたは、どこまで人がいいの？そんな親みなくていいし、兄に任せなさいよ。

トピ内ID：9751703049

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母の事より自分の事を

🙂

2015年09月29日 15:32

ご自分の体調を優先に、治療を受けられて下さい。母の介護に関しては、兄に任せてよろしい。（相続権のすべてを受けたのだから、当然そうあるべき）兄嫁とは不仲で介護は無理でも、施設に入所させるという方法もあるのですから。それより、夫や子を優先に、ご自愛されて下さい。もちろん、カウンセリングを受けるのも良いでしょう。

トピ内ID：5924488912

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