夫の給料に不満で責めてしまう

レス88

（トピ主 1 ）

🙂

はるぴ

2015年09月27日 22:54

子供

結婚３年目。秋に子が産まれる予定で、産休中です。
私も正社員で働いています。

私は大手の正社員、夫は中小企業正社員です。ともに入社４年目です。
もともと給料が少ないことはわかっていましたが、「上がるように努力する。
まだ若いから大丈夫だ。転職も視野に入れる。」というのでそれを信用して結婚しました。
また、とても努力家で人間関係も上手に作れる人なので本当になんとかなるのかなと
楽観的に考えていました。

しかし、結婚３年たっても状況は変わらずむしろ会社の状況が悪く給料は微減しています。実際は私の６割程度の収入で、新卒OLのお給料なみです。
努力をしていないわけではなく、仕事に役立つ勉強もコツコツしているし、どうしたら収入が伸びるのか考えているようなのですが、いまいち結果につながっていません。
会社自体が努力を認めるような社風でないし、社員を酷使しているので、転職をもっと真剣に考えてほしいと思っていますが、私からみるとノンピリしてるように感じます。私の方がアグレッシブで心配性、旦那は優しくて楽観的なタイプです。

私も子どもが産まれるのに、自分が大黒柱で、生活のために仕事をやめられないプレッシャーを感じる生活に疲れてきてしまいました。
夫を責めてしまいます。
夫のプライドを潰すようなことばかり言いたくはないのに、金金と文句を言ってしまいます。
せめて私と同程度の稼ぎがあったらいいのにと思いますし、普通に同僚などと結婚し大黒柱にならずにすむ女友達たちを見るとうらやましく感じます。

結婚前の約束のせいで、期待してしまうから苦しいのでしょうか。
責めないほうが、良い結果になるのでしょうか。
低収入の人と結婚してしまったと諦めるべきなのか。
それとも上手い方法で、収入を伸ばすサポートができるのでしょうか。

アドバイスをお願いします。

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ちょっと教えてください。

カメ子

2015年09月28日 17:27

トピ主さんはご主人のお給料が減ってきているのは妊娠前から知ってたんでしょうか。知っていたのなら、その状態でなぜ妊娠に踏み切ったのでしょう？転職なりなんなりしてご主人の給料が上がってからの妊娠ではダメだったのでしょうか。ご主人のお給料が新卒OL並みだと知っていながら妊娠したのだったら、今更ご主人を責めるのは可哀相かと。知らないで妊娠したのだったら、ご主人にライフプランを問いただしてもいいと思います。今の経済状態でどうやって子育てをしていくつもりかと、膝付き合させて話し合ってください。

トピ内ID：1230603910

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仕事を気楽に辞められると考える方が普通ではない

セイウチ

2015年09月28日 17:57

＞　生活のために仕事をやめられないプレッシャー仕事に対するストレスで一番大きいのはこれです。ただし世の大黒柱（多くは男性）は、このプレッシャーに耐えています。又、多くはそれを当たり前として受け入れ、愚痴もこぼしません。だとすると、トピ主さんの行動の根底はこう言うことです。「なんで女である私が・・・」　違いますか？でも、法律的には男女平等なのだから、大黒柱も半分は女性であってもおかしくないわけです。それが、いざ大黒柱になって（されて？）しまうと、容易にプレッシャーに押しつぶされるくらい弱っちい。その腰掛け意識こそが、女性の社会人としての価値をを下げているのですが、理解してますか？なるほどトピ主さんの方が収入は多いかも知れませんが、それはトピ主さんの実力と言うより所属している組織の差。それを個人の能力の差と勘違いしていたら、どこかでしっぺ返しを喰らいます。人間的には旦那さんの方が遙かに優れていそうですね。

トピ内ID：6977050311

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仕事をやめる

🙂

cyoito

2015年09月28日 17:27

とぴ主さんが仕事を辞めてみるというのはどうですか？専業主婦になり、育児に専念してみてください。自動的にご主人が大黒柱になります。やっぱり、とぴ主さんが稼いでくれるという安心感が多少はあるだろうしとぴ主さんも、自分が稼いでいるんだという意識があるから不満が出ると思います。二人で苦労しましょう。お互い成長できると思います。

トピ内ID：9465785157

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男女同権の社会です

🛳

近代的ライフスタイル

2015年09月28日 17:57

主夫になって貰えば？子供の世話は任せる、家事も充分に手伝わせる。２５年前に近くに住むようになった年齢差の激しい夫妻と世間話をたまにします。どうなることかと見ていたら結局は若い夫が主夫、大黒柱は妻。子供は成人しました。ガールフレンドを連れてたまに訪問しています。

トピ内ID：7007455335

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変なの。

お団子

2015年09月28日 17:57

会社の社風もお給料もわかってて結婚妊娠したんですよね？旦那さんが口だけなのか行動が伴う人かは私は分からないのでこれからのことは何とも言えませんが、いつか転職するだろうとか、給料UPするだろうとか楽観的に思っていて、いざ妊娠したら、結果が出ていないことを責めるのは違う気がします。状況が良くなってから妊娠すれば良かったのに。妊娠したら余計に不安が増したでしょうが、責めるのは旦那さんがかわいそうです。努力しているのも分かっていらっしゃるようなので、旦那さんと具体的にお話されてはどうですか？転職するなら男性も若い方が良いと思いますが、産後のなれない子育てであなたが大変なときに、旦那さんも新しい仕事を覚えたり環境に慣れたりに大変となると、お互いにいっぱいいっぱいになりそうなので、時期等を含めて、お二人で考えてはどうですか？最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。健やかな妊娠生活と安産をお祈りしています。

トピ内ID：0788155197

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そう云う場合は

🐧

さくらんぼ

2015年09月28日 17:57

トピ主さんの稼ぎで子供を育てる覚悟を決める事です。他人に期待するのは愚かです。頼りになるのは自分自身だけだと悟りなさい。ご主人のタイプは責めすぎるとヒモ男に転職してしまいますよ。同僚や友達とは違う人生を選んだのはトピ主です。自立した人生に幸せがある。他人に期待しない。産休に入ったら実家に里帰りしてこれからどう生きるか覚悟を決めなさい。今は元気な赤ちゃんに産んであげるのが最重要ですよ。

トピ内ID：3502050461

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あのう

しおん

2015年09月28日 18:50

>私も子どもが産まれるのに、自分が大黒柱で、生活のために仕事をやめられないプレッシャーを感じる生活に疲れてきてしまいました。一般的な男性はずっとそのプレッシャーを背負うわけですが、それは当然とでも？すでに同じプレッシャーを背負っているご主人に、そのうえご自分が受けるプレッシャーをあたえて潰してしまうことになってもいいことは少ないと思いますが。優しいご主人なのでしょう？トピ主さんの方が収入がいいのなら、出産後はご主人に家事育児をまかせてもいいのですよ。そういうアグレッシブな女性は私の周りには割とたくさんいますし、優秀なトピ主さんならそのうらいの柔軟な発想ができてもいいと思います。

トピ内ID：4627914636

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似た状況でしたけど1

💰

はな

2015年09月28日 18:50

結婚後、7年目位までは常にうちって家計きついなーって感じでした。社宅などがないので民間賃貸なのが痛かったです。家計は私が全部握ってます。どんぶり勘定の夫は貯金が出来ないので。本人も自覚があるので小遣い制に異存なし。事実上私が大黒柱で専業主婦は絶対無理、手当ての関係で世帯主にもなってました。夫が変なプライドがあるタイプじゃないのが幸いでした。育児休業中はやりくり大変だったけど、給付金でるから正社員で良かったと痛感しました。自分もサラリーマンなので、会社員が努力したからといって大幅に収入アップするわけでもないことは判っていたし、手取りを増やすために残業する人が社内にいたら軽蔑されるから夫には絶対してほしくなかった。転職も、必ず待遇が良くなる保証はないし、給料が上がるということは仕事も大変になるということだから、本人の意思に任せて言いませんでした。二人目を生んで復帰してしばらくした結婚7年目以降から少しずつゆとりが出てきました。貯金もある程度できたので、家を建てました。家賃が勿体ないからと家を買い急ぐのはNGだと思います。焦らず頭金ためて良かったです。続きます。

トピ内ID：5463212778

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１　具体的に、内容を分析して方向性を書きます

🙂

赤い橋

2015年09月28日 18:50

●「4レスあります」ので、よろしくお願いします。内容が非常にわかりやすく書かれていて、何が問題で、また、夫婦関係やお二人の人間性までわかりました。 A＞ともに入社４年目です。＜おそらく大学を卒業して入社ということで、「年齢はお二人とも現在26歳」というところでしょうね。 B＞私は大手の正社員、夫は中小企業正社員です。＜ここで、給料と待遇の差が出ました。ご主人の入社した会社が悪かった（社会と時代の影響で伸びる会社と伸びない会社に分かれている）と思いますので、転職するべきだと思います。（C、と関連） C＞結婚３年たっても状況は変わらずむしろ会社の状況が悪く給料は微減しています。実際は私の６割程度の収入で、新卒OLのお給料なみです。＜ Bとの関連で社会状況がわかる内容です。中小企業でも将来性のある会社と、ない会社があります。 4年前に入社ということで、就職状況がご主人（のち、結婚するトピ主様）の運命を左右したのでしょう。基本的に、ご主人の問題ではありませんが、転職への準備が必要です。

トピ内ID：1831343583

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似た状況でしたけど2

💰

はな

2015年09月28日 18:50

結婚10年目にして夫がヘッドハンティングされる形で転職。収入が倍近くになりました。予想外の出来事です。金銭的にはかなり楽になりましたが、仕事も忙しいので正直複雑ではあります。でも、本人が喜んでいるので良かったです。私は今なら専業主婦になれますが、仕事は辞めないです。結婚後何度正社員で良かったと思ったか知れませんから。人柄は満点だけど給料が少ない夫と円満にそれなりの生活を送ってこられたのは私が働いていたからです。子供にお金がかかるようになってくるからまだまだ頑張りますよ。夫で良かった、夫以外との結婚は考えられなかったというのがあるから、悔いなくここまで来られたのでしょう。主さんも、結婚を決めたときの気持ちを思い出せば頑張れるのでは？金金責めてもお金は出てきません。出てるくのは家に帰りたくなくなる夫の気持ちだけです。責めるのだけは止めた方がいいです。とは言え、ブラックまでいかなくてもグレーな会社なら、転職はした方がいいとは思いますよね。収入面だけではなく、能力を活かしきれないとか健康が心配と言って転職に導いた友人もいます。取りあえずは、元気な赤ちゃん生んでください！

トピ内ID：5463212778

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２　具体的に、内容を分析して方向性を書きます

🙂

赤い橋

2015年09月28日 18:50

D＞結婚３年目。秋に子が産まれる予定で、産休中です。＜お若い二人がご結婚すれば、当然お子様が出来ますよね。本来なら、お子様が出来ることを視野に入れて、経済面（ご主人の転職、スキルアップで収入アップ等）をしっかりとして考えて、おくべきだったと思います。 E＞転職も視野に入れる＜ F＞会社自体が努力を認めるような社風でないし、社員を酷使しているので、転職をもっと真剣に考えてほしい＜ G＞また、とても努力家で人間関係も上手に作れる人なので本当になんとかなるのかなと楽観的に考えていました＜ H＞旦那は優しくて楽観的なタイプです。＜「E、F、G、H」とトピ文では書かれています。「E、F」は、どう考えても、転職すべき方向性を表していると思います。「G、H」では、ご主人の人間性が現れています。こういったタイプは、よい会社に転職できれば伸びる人物ですし、周りが味方に付きます。また、将来を共にする人物としても、子供を育てるにあたっても、よい影響を与えると思います。

トピ内ID：1831343583

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旦那さんが気の毒です

🙂

コンシェルジュ

2015年09月28日 18:50

中小企業は経営が厳しいんだから、簡単に給料が上がらないことぐらいわかっていたのではないんですか? 旦那さんの努力だけではどうにもなりません。旦那さんの収入に不満があるのなら専業主夫を勧めたらいかがですか。

トピ内ID：1193045875

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３　具体的に、内容を分析して方向性を書きます

🙂

赤い橋

2015年09月28日 18:50

I＞私も子どもが産まれるのに、自分が大黒柱で、生活のために仕事をやめられないプレッシャーを感じる生活に疲れてきてしまいました＜お子様が産まれるのには安定した経済基盤がない、ご主人が「新卒OLのお給料なみ」では、これからの生活が心配です。トピ主様のご心配を、しっかりとお話する必要があります。 ●ということで、ご主人には転職への具体的展望を意識（行動）してもらう必要があります。 J＞私も子どもが産まれるのに、自分が大黒柱で、生活のために仕事をやめられないプレッシャーを感じる生活に疲れてきてしまいました。夫を責めてしまいます。＜ご主人の人間性などはまったく問題ありません。それに努力家ということもあり、転職次第では、経済面もしっかりするのではないでしょうか。 ●あまりご主人を責めると精神的に参る（状況はわかっていると思います）ので、笑顔で、ご主人を励まし、今後の方向性を考える（経済基盤がしっかりする転職、そのためのスキルアップ）ように持って行ったほうが良いと思います。転職先をどうするか、社員を大事にして将来性のある会社を吟味する必要があります。

トピ内ID：1831343583

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４　具体的に、内容を分析して方向性を書きます

🙂

赤い橋

2015年09月28日 18:50

K＞＞結婚前の約束のせいで、期待してしまうから苦しいのでしょうか。責めないほうが、良い結果になるのでしょうか。低収入の人と結婚してしまったと諦めるべきなのか。それとも上手い方法で、収入を伸ばすサポートができるのでしょうか。＜＜お子様が産まれるのに、経済基盤がしっかりしていないとご心配しているようですが、トピ主様が一番ご主人のことを知っておられます。ご主人は努力家で人間関係も上手に作れる方なのでしょう。なんといっても、「旦那は優しくて楽観的なタイプです。」とのこと。「心配性」と「楽観的」よいご夫婦だと思います。「責めないほうが、良い結果になるのでしょうか。」ご主人を焦らせてストレスを与え、よい結果になるとは思いません。夫婦の信頼が壊れる可能性があるので、責めるよりも笑顔で、やる気を起こさせましょう。トピ主様お若いのに、しっかりしておられますね。ご主人を励まして、産まれるお子様ともども、お幸せに。

トピ内ID：1831343583

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プライドを潰して恨みを買って

hipi

2015年09月28日 23:24

別れたいときの行動ですけど？本当は何がしたいのかな？

トピ内ID：4382572577

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わかるけど

🐤

カタクリコ

2015年09月28日 23:24

厳しいなあ…金銭の約束は得てして水物だと思うよ。相手の尻ひっぱたき過ぎてうつ病になって会社行けなくなったらどうする？他に女が出来てそっち行ったらどうする？お金以外はいい亭主なんでしょ？大事にしなさいよ…

トピ内ID：9424729339

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情報不足

😠

piyo

2015年09月29日 11:00

せめてお互いの年齢ぐらいは書いてもらえませんか？あと、新卒OLのお給料なみというのは、手取りで20万も無いという事なんですよね？年収でいえば300万とか？いくらなんでも情報不足です。ただ、ここまで収入が低いのであれば、転職するしか方法はありませんよ。それにしても、年齢すら書いていないので具体的なアドバイスなんて出来ません。

トピ内ID：2817481625

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転職は簡単じゃないよ

☀

おおきなかぶ

2015年09月29日 11:00

給料が良いところに転職しても、中途採用は即戦力を求めるので、それにこたえられなかったら辛いだけです。＞低収入の人と結婚してしまったと諦めるべきなのか。責めて煽れば給料があがるようになる訳ではありません。

トピ内ID：7590862974

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気持ちはよくわかるけど（笑）

✨

アラフォー妻

2015年09月29日 11:00

　実際、旦那様の方が給料が多かったら、それはそれでモヤモヤしますよ。・同じくらい頑張っているのに、女性は報われない！（給料も昇進も）・産休・育休のせいで、さらにキャリアに差がついた！・保護者が呼ばれて、なぜ私だけが行くのよ！などなど。　それと、自覚されているとは思いますが、旦那様が優しくて楽観的だから、自分が仕事や生活を続けていられる面もあるでしょう。旦那様が、同僚の男性社員のような生活をするようになったら、おそらく家に帰る時間が激減して、子育ての大黒柱がトピ主さんになってしまい、プレッシャーとストレスを感じるでしょう。　最近夫が転職し、給料が私に近づきつつあるアラフォー妻より。

トピ内ID：5940455324

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え～～

🙂

oomi

2015年09月29日 11:00

＞普通に同僚などと結婚し大黒柱にならずにすむ女友達たちを見るとうらやましく感じます。じゃ、選ぶ人間違えたよね(笑）自分の選択ミスじゃないですか。もしかしてすごく年下夫ですか？年下で正解～なんて思っていたら、周りの旦那より頼りなくて嫌な部分しか見えなくなってきた？＞結婚前の約束のせいで、期待してしまうから苦しいのでしょうかそうですね、そんな約束期待できるわけがない。＞責めないほうが、良い結果になるのでしょうか少なくとも責めたら関係悪化するだけじゃないですか。誰も役立たず・ろくでなし～みたいな扱い受けて喜ぶ人はいないでしょう。言われる度にあなたを嫌いになるだけです。＞低収入の人と結婚してしまったと諦めるべきなのかそうでしょうね、幸いあなたにも収入があるから大丈夫、それくらい割り切らないとやっていけないのでは？ってか、彼の方こそ離婚したがってるんじゃないですか？彼のほうこそ「ハズレ嫁をもらってしまった」と後悔してそうですよ。離婚の切り札はあなただけが持ってるんじゃない。彼のうんざりする気持ちの方が勝ってそうですけど、大丈夫かしら？

トピ内ID：0905327008

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夫は何も悪くない

🐧

おばはん

2015年09月29日 11:00

貴女が身重で不安なのを夫にぶつけているだけ。愚痴をぶつけることが続いたら、夫は家に帰りたくなくなるし、出産も喜べなくなる。不安は分かるけど二人とも正社員だし、貴女も産休で収入があるし夫も真面目に働いている。貴女が辛いのは実は子育ての不安ではなくて、生活のレベルを下げたくないだけ。そんなに賃金にこだわるのなら、だいたい入社四年目ですぐ結婚して子供作るってのが早計なのでは？＞それとも上手い方法で、収入を伸ばすサポートができるのでしょうか。金にこだわるよりも、産休が終わったら共稼ぎなんでしょう？　夫の方に家事を教えたら？そっちのほうが金よりも重要です。一人で仕事＋家事＋育児ならすぐにストレスは今の千倍になって、家庭の崩壊はあっという間です。夫の方が覚えが悪くても根気よく台所に一緒に立って教えてあげてね。二人で協力して子育てして下さい。

トピ内ID：1142175828

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たぶん離れる

小心者

2015年09月29日 11:00

心を入れ替えないとカレはアナタから離れますよ。又はカレの心が爆発しますよ。収入のことでそんなに責めるなら、アナタも新しい人を探したほうがいいです。あなたのトピに「愛情」は、ない。

トピ内ID：6648006183

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気持ちはわかる

🙂

まち

2015年09月29日 11:00

私も自分より収入の低い男性という事を納得したつもりで夫と結婚しましたが、ついつい周りの友達と比べてしまい… 結婚当初は夫の収入の低さに我慢出来ず年に数回チクチク責めてしまう事がありました。夫は朝から晩まで一生懸命働いてるのに今思えばひどい妻だったな…と反省してます。本人が頑張ってもどうにもならない事を責めるっていじめと同じだなとやっと気づくまで３年近くかかったバカな私でした。その後夫の収入が上がりいつの間にか私を越え今では夫が大黒柱です。トピ主さんの辛い気持ちもよくわかりますが、旦那さんを責めても一つもいい事はありません。それに男性は年齢が上がれば昇給して行くのでは？中小企業どころか零細企業のうちの夫でさえ毎年昇給しています。これからに期待しましょう！

トピ内ID：8971006477

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離婚してあげて

💔

人権損害

2015年09月29日 11:00

責められ続けるご主人もいつかは壊れてしまうかも・・

トピ内ID：9051283566

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判ってたんでしょ？

🐷

ででんっ！

2015年09月29日 11:00

日本では概ね大企業の方が給料は良いです。(特殊技能や人が嫌がる仕事ならば小さな会社でも給料は良いですが) そして、大企業への転職は、あまり無い(できない)のが実情です。さらに、転職で給料が上ったとしても、現在のトピ主様給料の4割を埋めるだけのUPは難しいでしょう。ところで旦那様とは同じ業界ですか？業界によって給与水準が違うので、給与水準の高い業界に転職というのも手かも知れません。

トピ内ID：8909525529

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お金より大事なものはないの？

栗南瓜

2015年09月29日 11:00

私もトピ主さんと似たような状況です。臨月で、主人の収入は恐らくトピ主さんのご主人よりも低いです。私は派遣で働いてたので(不妊治療のこともあり)、今は無収入です。だけど私は主人にお金のことで責めたりなんかしたことありません。出産後はトピ主さんは働く予定はないのですか？産休中ということは、いつかまた復帰するんですよね？一時的なことなのに、どうして今さらご主人にガミガミ言うのか分かりません。私より収入低いヤツ、って見下してるんですね。きっといつか痛い目にあいますよ。思いやりがないです。お金のために結婚したの？愛があって結婚したんじゃないですか？もしご主人が急に病気にでもなって働くことすらできなくなったら、もっともっと責めるんですか？ちなみに私は結婚2年目で主人がある病気にかかり、働けなくなりました。今は普通に働いてますが、そのときは必死で、私が支えなきゃ、と頑張りました。支えてもらうことばかり考えてても、現状から考えて無駄だと思いませんか？

トピ内ID：1268851961

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AKT

🐱

みや

2015年09月29日 11:00

あてにしない、期待しない、頼りにしないこう思うと精神的なストレスは軽減します。ただ夫が現状に満足してトピ主頼りだと上記は無意味です。トピ主が去ってしまう危機感を持てる意識改革ができればいいのですが、トピ主も100％の理想を求めず妥協点を探した方がいいと思います。収入が低くても、家事や育児に協力的ならいいパパになると思います。そう仕向けるか、信用して結婚したのに‥とはっきり言った方が気づく夫なら言うべきだと思います。ただ今は元気な赤ちゃんを生む事を優先して体を大切にしてください。

トピ内ID：1904937826

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愛はないの？

🙂

プッチーニ

2015年09月29日 11:00

「成長株だと思って購入し、それをあてこんで車をかったのに、そこまで利益がでないようです、どうしたらいいのでしょうか」という相談に読めてしまいました。自分のほうが高収入なのに子どもも産まなきゃいけないし、なんで私ばっかり！と思う気持ちはわからなくもありませんが、トピ主さんは、夫の給料と生涯を共にするつもりで結婚したのではなく、夫というひとりの男性と生涯を共にするつもりで結婚したのですよね？（前者だったら、かける言葉もありません）ところで、入社3年目の会社員が、「仕事関係の勉強をするなどの努力で給料を伸ばす」ことができるのでしょうか？歩合制の会社や、基本給が少なく残業手当が主な収入源というのなら別でしょうが、多くは同期入社で最終学歴が同じなら、給料は多少の働きいかんに関わらずほぼ同じではないでしょうか？大手勤務のトピ主さんから、「上手い方法で収入を伸ばすサポートができるか」なんてトンチンカンなセリフがでることに違和感を感じます。ご主人は、給料しか価値がないのでしょうか？このまま「金金と文句を言って」いると、行きつく先は見えていると思います。

トピ内ID：5314247917

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今は言わない

🙂

なみ

2015年09月29日 12:00

まず妊娠中は、精神状態がナーバスになります。些細な事に固執したり、何でもないのにイライラします。そんな特殊な精神状況で、冷静な判断もできない中今ご主人に何か言っても状況は変わらないと思います。困窮されているわけではないでしょうから、今は言わないようにしたらいかがですか？更にご主人の会社の年収推移はご存じですか？入社３年目の新人の努力が、給料に見合わないのは当たり前です。今は新人ＯＬ並みの給料でも、 10年後20年後、管理職や役職についた時どうなのかが重要だと思います。逆にあなたがいくら大企業でも、大黒柱並に働きたくないなら、昇格も無いでしょうから収入も頭打ちでは？いつかあなたの収入を追い越す可能性があるなら、転職の決断は早まらない方がいいと思います。また新人ＯＬ並みがいくらかわかりませんが、世帯年収300万程度でも生活されている家庭はたくさんあります。やろうと思えば、あなたが大黒柱になる事もないでしょう。子育ては本当に大変ですし、今は見えない事も見えてきます。出産されて落ち着いたら、お考えになればよろしいと思います。

トピ内ID：3051610497

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同じ感じです

通りすがりの兼業主婦

2015年09月29日 11:00

結婚当初から、うちも夫の年収は私の5～6割程度です。子供が生まれてからも、それは変わっていません。最初、うちの夫も、数年たてばもっと増えるという事を言っておりましたが、増える前に失業しました。（子供が1歳の頃）自分が大黒柱で、生活の為に仕事を辞められないプレッシャーは、ずっと感じています。ですが、私は「女だからって、大黒柱にならなくても良い理由なんてない」と思っているので、夫に文句を言った事はありません。私は夫と違い、大手の正社員ですので、子供を産んでもいくらでもチャンスはあります。実際に、私はそのチャンスをモノにして、子供を産んだ後も年収は年々アップしています。そうやって、私が頑張っていると、ゆっくりではありますが、夫もしっかりがんばっていて、夫も結婚当初の私の年収くらいまではアップしました。（それでも、まだ数百万の差はありますが）今は、保育園も民間学童も、子供を産んでも仕事を頑張れるツールはいくらでもありますよ。

トピ内ID：2660739438

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