ガンの夫を支えること

レス18

（トピ主 2 ）

😣

惟子

2015年09月27日 22:54

ひと

私は４５歳夫は４７歳です。息子がふたり（中3 小6）います。夫がガンの宣告を受け９ヶ月たちました。夫は元々無口でしたがますます喋らなくなりました。ガンになった事を義母が「惟子が気が強いから気をつかってストレスで病気になったんや」と言ってから本当に無口になってしまったのです。好きな様に生きると言い朝の挨拶も食事の時もほとんど会話もしません。話しかけてもうーんとかわからないとか無視はしないのですがあまり質問などすると「うるさいなぁ」とキレます。ふたりの息子に対してもそうなので義母は私に言った言葉を謝って喋らなくなった夫を叱るのですが私も夫に対して愛がなくなってしまったようです。こんな私はヒドイと思います。でも好きな様に生きるのが夫のしたい事で家族なんていなくていいのならいっそ離婚したいとさえ思います。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

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離婚で

かく

2015年09月28日 17:00

病気の人間は、なにしてもいいのか？違うでしょ。あなたは、旦那さんに、今酷い態度をとっていますか？そうなら、最低だけど、違うなら、旦那がよくないですよ。親子して、おかしいでしょう。病気に罹患しても、前向きな、気配りできる素敵な人たちは、たくさんいます。

トピ内ID：1301693906

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離婚はしなくても

🙂

まあまあ

2015年09月28日 17:57

中学時代に父を癌で亡くした立場からシビアに言わせてもらうと、世の中の仕組みは寡婦にはわりかし親切にできていますから、我慢できないほどでないのでしたら離婚はしない方が得策だと思います。父の死、前後から父方親戚とぎくしゃくしたまま絶縁となりましたし、まあ幸いだったのは、父自身も自分の両親を嫌っていたので罪悪感をなく祖父母を嫌えました（笑) 私もたいがいな性格なので率直に言わせてもらいますが、たぶんご主人「かまってちゃん」なんだと思います。それを自分の命がかかってる場面で貫き通すのは、父親でもある立場でもあるというのにあまりにも幼すぎます。私も２０年以上経ったから言えることですが、当時父の八つ当たりにさらされたのは思春期の自分にとっては辛い出来事でした。もちろん父の命があとわずかだということは理解できていたのですが、だからといって子供に遺す最後の姿がそれで良かったんだろうかと今でも疑問に思います。一度現実を突き付けてあげてもいいんじゃないでしょうか。「今の態度が子供の心に遺すあなたの姿だということを自覚していますか？」とでも。

トピ内ID：2090285721

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義母が無神経すぎる

🐧

さくらんぼ

2015年09月28日 17:57

生命保険に入っていないなら離婚もやむなしですかね。子供を連れて離婚してあげるのも旦那様に対しての優しさかも知れません。家族を守らねばとのプレッシャーもあるだろうし、漠然とした病気への不安もありますし。義母に解決能力がないなら離婚やむなし。義母さんになんとかして欲しいと訴えなさい

トピ内ID：6640176457

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貴女は

🐶

左耳

2015年09月28日 23:24

どうしたいの？支えたいなら亭主の態度に関わらずその意志を貫くしかないんじゃない？答えはその果てにあると思うなぁ。

トピ内ID：8748402593

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ふつうにガンなんでしょ？

🐧

おばはん

2015年09月29日 11:00

末期癌で余命半年とか言われたんじゃないんでしょう？それで普通に仕事とかに行ってるんですか？　行ってないんですか？どちらにせよ、夫の方はガンで体調が悪いのは確かです。体調悪いときに機嫌良くは出来ませんよね？　ガンでなくても風邪でも。体調悪いのに、まだ貴女は夫に甘えかかっているようですね。夫には元気なときと同じように妻にも子供にもサービスして欲しいと・・・。トピ文からは貴女の幼さが伝わってきます。夫が機嫌悪いだけで離婚したいって？　なのにお題は「夫をささえること」？もうちょっと大人になって下さい。しっかりして下さい。妻がやるべきことはいっぱいあります。一緒に病院に行って相談とかしましたか？

トピ内ID：5116953181

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癌の宣告って余命もですか？

💡

なんちゃってＳＥ

2015年09月29日 12:32

もしそうなら、ご主人は「好きに生きる」とは言っているけれども心の中ではの残される家族の事を考えてどうしたら良いかで思い悩んでいるのかもしれませんね。例え余命宣告されてないにせよ、万が一の事を思うとどうしていいかわからないでいるのかもしれません。愛想をつかすのも愛情を枯渇させるのも結構ですが、その前にちゃんとした話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2911760559

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うーん

乙女座

2015年09月29日 14:35

いきなり離婚とまではいかなくても、別居してみるのはいいかもしれません。どちらにとっても何かしら気づきのきっかけになると思います。ご主人はきっと色々な思いを心の中で処理できていないのでしょう。家族に気を遣うほどの余裕がないのだと思います。少しそっとしておくほうが良いのでは？

トピ内ID：4226079946

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癌を宣告された夫を持つものです

タラコ

2015年09月29日 16:33

3年前にステージ４の癌と診断を受けました家族が想像する100倍もの衝撃を本人は受けるんだと今は理解していますうちの夫は心を閉ざすのとは逆なタイプで、仕事は自宅なので 365日朝から晩まで私を相手に大荒れして常軌を逸する言動の日々でした今新薬のおかげで進行はかろうじて止められている状況ですそのためやっと3年目で心が落ち着きを取り戻し、日常会話が出来るようになってきましたトピ主さんの心労はいかばかりかとお察しいたしますしかし今はこの嵐（周囲を拒絶するのも撒き散らすのもどちらも嵐）をなんとか耐えてみてくれたらなぁと願わずにいられませんそうすればどんな先が待ってるかはわかりません、それでも振り返ってみた時あそこを踏ん張れたという思いは大きいと思います自分も今、ひと山は乗り越えた、でも今の薬が効かなくなって、余命を告げられる日は必ず来る受け止める自信がない、夫から逃げたい心と覚悟の心が入り乱れているような状況ですのでアドバイスなど出来るはずもないのですが、どうぞ衝動的な行動に走らないようにと案じるのみです

トピ内ID：1303823045

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一番つらいのは誰？

😢

夫ががんでした

2015年09月30日 12:59

惟子さん、つらいですよね。私は46、夫が48の時に夫が癌になり、同じような状況になりました。自分のつらさばかりで私のつらさは、わからないの？と私も思いました。でも、病気になって一番つらいのは本人なんです。確かに、病気だからなにしてもいい、なんてことないと思います。でも、考えられないんですよ、他の人のこと。病気になると、まず信じられないと思い、次に怒りの感情がわいてくるそうです。そのあとで、どうしたらいいかかんがえて、やっと病気になってしまったことを認めることができる。ご主人はまだ、その過程のどこかにいるのだと思います。お母様や惟子さんにいろいろ言われると、ほんとうにわからなくなるのだと思います。惟子さん、お子さん、ご主人のお母様、皆さんがおつらいのはよくわかりますが、もうしばらく、優しく接してあげることはできませんか？家族なんていらないなんて本気で思っていると思いますか？病気になる前から、関係が悪かったわけではないですよね。私は、夫に、どうせ俺なんか死んでもいいと思ってんだろって言われました。でも、落ち着いてから、あの時はごめんと言ってくれました。

トピ内ID：0739877877

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一番つらいのは誰？

😢

夫ががんでした

2015年09月30日 12:59

続きですうちと同じではないということはわかりますし子どもを連れて離婚するのが優しさ、という見方もあるのかな、とも．．．．これからどうするのか、よく考えて、ご主人と話し合えるといいですね。あと、お母様には少し黙っていてほしいかなとも思います。でも惟子さんに言ったこと謝ってくれたのはうちの義親よりずっとましです。ちなみに、うちは子ども3人で当時、大学1年、高校1年、中学1年でした。

トピ内ID：0739877877

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どうしたらいいのでしょうか？でなく

☁

桜の雨の

2015年09月30日 15:38

あなたがどうしたいのか。それだけだと思います。

トピ内ID：6908774420

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トピ主です。

😣

惟子トピ主

2015年09月30日 17:29

レスをありがとうございます。いろいろなご意見が聞けて嬉しいです。まず夫ですが末期で余命は半年と言われました。と言っても夫は気が小さくあらかじめ聞きたくないと言われてましたので私ひとりで聞きました。 2か月入院し退院後の今は抗ガン剤治療をしながら週に２日3日ほど働いております。それでも義母の言葉の前はお互い思いやり今まで無口でなかなか会話もしなかったので入院中に夫婦で語り合い夫は「病気もいいもんだなぁこうしてると新婚さんみたいだ」と笑っていたのです。そして義母の言葉に私が泣き義母と拗れだ頃から「俺は自由に生きる」と言いだしたのです。先生からは好きな物を食べ好きな事をさせてくださいと言われた事もあるのか入院中にもあれが食べたいあれが欲しいと1日に何回も呼ばれ退院後にも大好きなタバコもお酒もやめません。（といっても量は少しです。）息子の体育祭にも行きたくないときませんでした。修学旅行に行く朝も玄関に立ちさえしてくれません。前から飼いたかったらしい猫もいきなり買って来ました。

トピ内ID：1835414918

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続き

😣

惟子トピ主

2015年09月30日 17:29

息子たちはただでさえ思春期で父親とは会話がなかったので今の夫に戸惑っています。余命半年からすでに3か月も過ぎこのまま長生きしたらどうしようとさえ思っている私です。誰にも言えない私の本音です。私の父親も闘病の末亡くなりましたが私たち娘に最後まで優しくカッコ良い父親でしたので余計にそうなんです。父親も食べたいものを作って貰いたがりましたが必ずありがとう美味しいよと感謝の言葉を言ってくれました。立派な父親だったと思っていましたから余計に悲しいです。確かに私は幼いのでしょう。でも支える事を拒否してる夫に失望しているのです。義母がそんな態度の夫をしっかりしろと叱ってもキレるだけです。きっとたくさん話しをしたいのは私と一緒だと思います。忙しくて乱文になっていると思います。読みづらく不快な文章になっているかと思いますがこうして本音を書いてるだけでストレスや悲しみが減っていくのです。ごめんなさい。

トピ内ID：1835414918

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旦那さんは、現実を受け入れられないのでは

🐱

糸とんぼ

2015年10月01日 15:44

トピ主さんは、旦那さんの言動に対してお怒りのようですが、旦那さんのお気持ちをお察しになることも必要でしょう。勿論、トピ主さんも現実を受け入れられない情況なのではありませんか。人間は、大きな出来事に出遭ったら、まず驚き怒り、交換的取引を考え、赦しを乞い諦め、受容へと向かうと言われます。旦那さんが余命をご存知かどうか分かりませんが、現在の心情は、怒りと諦めが入り混じった感情ではないでしょうか。同じように病気になっても、本人の資質や周囲の環境、年齢、医師の応対などによって、受け止めが異なります。自身は、腎臓癌で右腎を５年前に摘出しましたが同じように摘出されたプロレスの小橋健太さんの体験談を聞いて、人に依って病気の受け止め方や考え方が違うと言う事を実感しています。トピ主さんも大変お辛いことと存じますが、旦那さんの心情を理解される努力が要る時かも知れません。トピ主さんは、この先の人生もあります。人は、自分の未来を失って始めて、自分に向かい合うのだと思います。どうか残り少ない期間を愛で埋められますよう。

トピ内ID：1030387828

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患者の気持ちと周囲の気持ち

わかります

2015年11月12日 11:28

トピ主さんレス2つめまで拝読しました。このたびは旦那様のこと、心からお見舞い申し上げます。私は二年前に抗がん剤治療を受けました。私の病気は約10年前までは治療に決め手がなく予後の悪い病気でしたが、私は幸い薬が適合し、状態観察中です。深刻な病気の告知をうけ、治療等に臨む患者の心理とは、説明し辛いと患者になって痛感しました。例えば妻/夫だから話せる・分かるというものではなかったです。周囲には面倒に映ることもあるかもですが、翻ってみれば、患者にとって家族などの周囲の感情の乱れは大変に面倒事でもあるんです。ご自身の病気なのに医師からの告知を聞かなかったとのこと、ご主人はナイーヴな感性の方では？。一方でレスを読む限り、トピ主さんが患者としてのご主人の気持ちに寄り添っているように感じませんでした。お父上と比べていますが、患者の在り方は一様ではなく、むしろ死を突きつけられたら醜態が多いかも。まして繊細なご主人はいろいろ考え抜いたのではと想像します。元患者の立場としては、ご主人が病気に向かうことに専念できるように見守り、支えてほしいと感じます。ご主人のこと、陰ながら祈っております。

トピ内ID：1999299793

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一番のすれ違いは

のほほ

2015年11月12日 19:02

ご主人はまだ「受け入れられない」。そしてトピ主は夫の近い将来の「死」を「受け入れている」。これがすれ違いの原点です。ですが、これは「どっちが悪い」じゃありません。「残される側」はいち早く「覚悟を決め」て「夫亡き後の人生設計」に取り組まざるを得ないから。ましてや子どもが居ればなおさらです。一方で、当人が「受け入れられない」のは当然すぎるほど当然のことです。どうしたらいいか・・・・　答えはありません。ですが、例え本心じゃ無くても次のような言葉をかけられませんか。「死なないで欲しい」「毎日、奇跡を願っている」「死ぬことを前提に支えてもらってる」という気持ちは耐えがたいものがあるんだと思います。だからこそ「拒否」する。貴女のご主人は、まだ死んではいない。それなのに周囲は「死ぬべき人」という扱いをする。本人が「最後だから」と行動するのではなく、周りが「お前は死ぬんだから、その前にこうしろ」と（口には出さずとも）押しつける。そういう図式です。（修学旅行の件など）何万分の一でも、何億分の一でもいいから、と「奇跡を願って支える」ことは出来ませんか。

トピ内ID：7774097808

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治る人もいます

🙂

負けないで

2015年11月13日 11:36

ご主人が回復するための方法を書きます。まず、末期と言われても回復した人がいることを知ってください。前田華郎、ケリー・ターナー、野本篤志などの本をまずお読みください。三井と女子の温熱療法もおすすめです。末期という言葉は、ステージを４つに分けるから使われますが、人生の終末を意味するものではありません。患者さんは誤解してショックを受けますが。闘病中の方のブログも多くあります。ビタミンとミネラルの多い食事、運動の回数、体温を高く保つこと、心底から楽しいと思うこと、免疫力をあげるために腸内の細菌を良い状態に保つことなどが必要です。食事は、発芽玄米と、有機食材、汚染されていないミネラルウォーターに変更を。がん細胞は大量の糖分を好むため、糖質を制限して。酵素が減らないよう、食事の量を少なくすること。やることはたくさんありますよ。ご夫婦で力を合わせるときは今です。きっとお二人の関係は変わっていくと思います。

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「このまま長生きしたらどうしよう」かは

霧の彼方

2015年11月13日 13:00

杞憂です。冷たいかもしれませんが、「40代で末期で余命半年。が、本人のへ告知は無し」ですから。現在では基本本人に余命宣告をします。例外は高齢者や告知によって自死しかねないような患者さんの場合です。ご主人は後者に思われたのと、家族に半年と告知するくらいの深刻な症状だからでしょう。ある日、いつもよりちょっと具合が悪くなったらそれまで。恐らく今度入院したらどんなに良くても歩ける状態では戻って来れない。ご主人はわかっているんですよ、医師の話を聞くのを拒否した時から。それでも入院前の「日常」を続けることで死の恐怖をやり過ごしていたけれど、母親と妻の争いで何かが切れたのでしょう。誰が悪いわけでもない。ただ、短い命を自覚した人の最期の望みが家族と濃密な時間を過ごす事では無かった。それだけの事。究極の個人の心の問題なのでどうしようもない。いくら親が叱りつけ、妻が「父親はもっと立派だった」と言う目で見ようともです。どうか、共感しなくても良いから受け入れてあげて下さい。そうやって穏やかに送り出す事は残された家族の救いにもなります。お子さん達も見ていますよ。

トピ内ID：2074633159

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