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結婚3ヶ月　将来離婚すると言われてしまいました。

レス98
（トピ主 0 ）
😢
キティ
恋愛
トピックをひらいて頂いてありがとうございます。 8月に交際6年で入籍しました。交際中もたびたび別れの危機もありました。 以前から私が彼を怒らせても機嫌を取るということができずに喧嘩をしても、時間が解決してくれるか彼が普通に接してくれることで今まで過ごしてきました。 どう機嫌を取っていいのかわからないのです。 なにを話したらいいのか、自分で解決案を提示するということができません。 前から言われていることで俺もこのままだとしんどい辛いいつも全部自分で解決して、時間が経ってそのことを言わなくなるけど、心の奥では解決されていないからどんどん蓄積されて辛いと。 結婚したからすぐには別れることはできないけど、将来は離婚だねと。。。 わたしは絶対に離婚はしたくないと言うとほんとに自分のことしか考えてない。 他にももう俺の中ではお前は終わってる。 かわいいから(外見という意味ではなくて)ハグもするしくっついて寝るけど、中身をみていい所なんて1つもない。 ストレスしかないと。 とても文章がめちゃめちゃですみません。 わたしはこれからどう変わっていけばいいのでしょうか？ 行動で示すというのはどういうことをしたらわかってもらえるのでしょうか？ とにかく今すぐにではなくても5年後には離婚だと言われて、ほんとに悲しいです。

トピ内ID：7692606445

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機嫌をとる？

🙂
母２号
喧嘩の原因は、トピ主さんが悪いのですか？ 仲直りする必要があるようなことなら、機嫌をとるのではなくて、謝罪してどう善処するかということを言う必要があります。 トピ主さんが悪くないのに、ご主人がいつまでも怒っているようなら、ご主人がおかしい。 ハラスメントといってもよいです。

トピ内ID：3901014861

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いつも相手の立場で物事を考える

🙂
旦那さんの視点で
トピ主様は外見がすごく可愛らしい若い女性でいらっしゃるんでしょうね。 そういう女性は男性から多くのアプローチを受けるので、いつも自分本位になりがちです。 チヤホヤされるのだから仕方ありません。 でも、本当に大切にしてもらえる奥さんになるためには、トピ主自信がお相手男性のお気持ちと立場を大切にし続ける必要があります。 ご結婚なさったのですから、女性は常に旦那さまの立場で物事を考えて、全て旦那様の気持ちが良いように物事を進めなくてはなりません。 女性は自分の希望を主張したりしてはなりません。 あくまで控えめに暮らすのです。 苦労は全て自分が背負って、すべてのよきことを旦那様にという気持ちがあれば、大丈夫ですよ！ 頑張って。

トピ内ID：9505175691

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旦那のために変わるのではなく、自分のために変わろう

041
向日葵
あなたの大事な人生ですよ。人のために変わるところがあっても、基本的には貴方自身が変わるべきでは？ もっと自分を大事に自信をもって、知識を得ましょう。知識はあなたの大きな力となるし、あなたの世界を広げます。 彼に別れるにはもったいないと思わせるしかありませんよ。 ケンカをしても悪いと思えば、きちんと謝る。 彼の好きなものをつくったり、花を飾ったり、気分を変えてみる。 これは、人間社会において謝ったりすることは必要でしょ？ 彼の行動を待つのではなく、貴方自身がどうするか？答えを出す問題ですよ。

トピ内ID：1937381050

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婚姻関係

😀
離婚原因があるといい
性格の不一致や価値観の違い、それでは離婚理由にならないそうです。 DV 、無職、浮気、こういうことがないと難しいとのこと。 別居が鍵になります。頑張りましょう!

トピ内ID：6431976766

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今すぐ別れてやれ

041
バランス
相手の世間体のためにトピ主さんの5年を消費させるんですか？馬鹿馬鹿しい。 「わかりました。今すぐ別れましょう」と言ってやりなさい。 言われっぱなしでオロオロしてるから、好き放題言われるんだよ。 「別れる別れる」いう人間は話し合いすらできない。 腹くくって承諾してやりなさい。

トピ内ID：7536523083

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今すぐが良いんじゃない？

041
beru
なんでそんなに、自己評価が低いのかな トピ主さん 今のうちに別れた方が良いよ 私の娘なら、連れて帰るわ

トピ内ID：1793205474

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レスします。

🙂
ケント
きっとこのトピ文があなたそのものなのでしょう。 キティさん、「解決しよう」「改善しよう」なんて考えてないでしょう？ ・相談する相手に対して／何が彼を怒らせるのか具体例がない。 ・怒る彼に対して／機嫌を取る、という事しか解決策が浮かばない。 何が彼を怒らせるのか明記もないのに、 「わたしはこれからどう変わっていけばいいのでしょうか？」 「行動で示すというのはどういうことをしたらわかってもらえるのでしょうか？」 って、あなたふざけてるんですか？読んでいる当方も怒りがこみ上げます。 ご自身でも書いている、 「なにを話したらいいのか、自分で解決案を提示するということができません。」 つまりは、善処のために、原因をさぐり、改善策を練り、行動する、という整理された行動や発想が「全く」ないんですよ。あなたが唯一持つ「解決策」が「機嫌を取る」ことのみ・・とはなんとも情けないですね。以下、仮説です。 ・あなたが本当に人間として稚拙でどうしようもない ・彼がモラハラで根本解決ができない 上記のどっちかでしょうね。どっちもかもしれませんが。

トピ内ID：1087091109

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５年後に離婚ですか

041
コンシェルジュ
そんなことを平気で言う旦那の神経は正常ではないと思いますが、そんな旦那と離婚したくないと思うトピ主も似たようなものですね。 まるで遊びの延長で結婚したように思えます。 結婚ごっこは終わりにして、今すぐ離婚したらどうですか。

トピ内ID：5539788097

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モラハラ男ですね

041
はな
今すぐに離婚しないと大変な事になります。 子供でも、できたら最悪です。 すぐに実家に帰りなさい。 モラハラ男との結婚生活に未来は無い。 トピ主の身体をもてあそんでいるだけだから。 逃げなさい。 相性も悪いよ。

トピ内ID：6009119774

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不思議です

😑
まあちゃん
トピ主さんの旦那さんは、自分の中に、愛情がないって、わかっているのに、結婚したのか？もう、終わっているのに、離婚するなら、子供が、出来る前にしたほうが良いです。トピ主さんは、ショックですよね。でも、キズが浅いほうが良い。トピ主さんから、三行半しても、良いです。トピ主さん、自分の価値を捨てないで下さいね。

トピ内ID：3544779829

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早々と離婚を

🙂
秋生まれ
あなたに対して何処が気に入らないのか、何故怒らせてしまうのか等が 具体的に書かれていないのは、あなたご自身にも思い当たる点が分から ないからでしょうね。 交際中の６年間にも度々の諍いがあったなら、結婚すべきでは無かった と思います。 もう既に彼の中では終わっているなんて酷い言葉を言われ、尚も５年 後には離婚だなんて酷過ぎます。 トピ主さんの何処が悪いのかが分からないのでは、今後どう変われば 良いのかは私にも分かりません。 ５年後に離婚されるなら、もう一緒に居る必要はないでしょう。 一年・一年、貴重な時は経って行きます。 早々と離婚されることをお勧めします。

トピ内ID：9957598646

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モラハラ男

041
ねこ
あなたにもなにかしら問題があったんでしょうけど でもあなたの話だけをきくとモラハラ男にしか思えませんよ… 早いうちに離婚してお互い新しいパートナーを見つけるのがよいのではないですか？ 今ならあたらしく人生やりなおせますよ？おだがいね

トピ内ID：7288495212

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もうすこし具体的に書いてもらわないと

🙂
匿名
的確なアドバイスは難しいかもね。 彼を怒らせる原因は何なのでしょうか？ 結婚したばかりのときは互いの生活習慣が異なるからすり合わせのための小さな喧嘩はよくあることです。 互いに譲歩するか、どちらかが譲歩するかはその時々によって異なりますが、そうやって問題を解決していくしかありません。 もしどちらかが一方的に譲歩し続けると、やがて不満が溜まって爆発し、最悪離婚ということになるでしょう。 話し合いをしたときに自分の考えを相手が受け入れてくれたら、自分が正しかったと思ってはいけません。かならず相手が譲歩してくれたと考えて感謝をしましょう。 そして感謝の気持ちは必ず言葉にしてください。 話し合いも喧嘩もしないのは一番まずいです。互いに譲歩、我慢をしていると思っていますから、どこかで大きな問題が発生することになります。 とにかく一気に解決しようとせず、小さな問題を一つずつ解決していってください。 子どもが生まれたら生活ペースが変わってまた問題がいろいろ出てくるんだけど、夫婦の問題解決方法が確立されていれば乗り越えられるはずです。

トピ内ID：3089656602

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嫌な男…

🐧
あさみ
何だかお殿様と家臣の様ですね。 常に殿のご機嫌伺いをしていないとならず、殿の発言にビクつき、顔色を窺う毎日…。 そもそも、そんな関係が既に夫婦じゃないですよ。 結婚して僅か３ヵ月で離婚を口にするような人間のどこが好きなのですか？ ＞交際中もたびたび別れの危機もありました。 これにしたって、どうせ彼の方が一方的に「別れる」「別れる」と騒いだのでしょう？ で、トピ主さんがすがって収めて来たのでしょう？ 冷たくて自己中で傲慢で嫌な男だとしか思えません。 世の中、優しくて温かい男性がいっぱい居るのに、何でそんな意地悪な男と結婚なんかしてしまったの？ 離婚して包容力のある優しい男性とやり直してください。 でないと、あなたの人生、お先真っ暗ですよ。

トピ内ID：6563136858

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さっさと離婚しましょう

041
空碧
トピ主のよい所を見ようとせず、 離婚離婚と言うような男と一緒にいたら トピ主の幸せが逃げてしまいますよ。 離婚してもっと一緒にいて笑える相手を見つけた方がいいですよ。

トピ内ID：0272113870

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なんで結婚しちゃったんでしょうね

🙂
ののさん
ご主人も惰性で結婚したんでしょうかね 離婚するというのなら、最初から結婚しなければよかったのにね あなたも性格はかわいくないと思いますよ　外見はともかく プライドが邪魔して自分から素直に謝罪なりできないんでしょうか？ 性格に難ありですよね 感情的になってしまいますか？ 自分の悪いところを省みるという事は大切だし、自分で直そうという努力も必要ですよ まあ、念のため子供は作らないでおいてください そして、離婚する時は仕事もしていないと生活できないので、仕事は持っていましょう 長年蓄積された彼のストレスを考えてみましょう 自分の事ばかり考えずにね まず相手のことを考えられるような人に成長してね

トピ内ID：6126709897

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無理だと思うよ

🐴
あちゃ太郎
そもそもその考え方が彼の意図とずれているから。 分かって欲しいじゃダメなんだよ 相手を理解しなくちゃダメなんだ

トピ内ID：3365669675

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機嫌を取る必要はない

041
imagine
何が原因でケンカになるのかわかりませんが、元を辿ればトピ主さんが彼を怒らせるからなんですよね？ それならば、まずは彼を怒らせないことだと思います。そうすれば機嫌の取り方なんて考える必要がなくなります。 怒らせといて機嫌を取るなんて、自分本位に行動して彼を振り回してきたのが悪かったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2882682192

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理由が分からない

🙂
無限
責めてる訳じゃないのですが トピ文から、なぜ離婚を口にされてるのかが分からない 原因すらなく、最初から離婚前提での結婚だったのですか？（それなら一応理解出来ますが） 何故、離婚したいと言われてるのかを添えてもらわないと 誰もアドバイスが出来ないと思いますが如何でしょうか？

トピ内ID：9814615049

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喧嘩の原因は？

041
はちゃめちゃ
彼を怒らせて喧嘩したのなら、貴女が悪ければ謝ればすむ事なのでは。 何で謝らずに機嫌を取るの？意味が分らないわ。 彼が原因での喧嘩なら機嫌取りではなくて、話し合って喧嘩の原因を追及して仲直りすればすむ事ですよね。 彼も今のままでは蓄積するだけ、そりゃ辛いよ。 だって重たすぎるよね。 貴女が我侭を通しすぎて彼に無理強いするのかな、何でも相手の立場で物事を考えれば、思いやりを持てばある程度は我を通すのも減ると思うけど。 彼と立場を反対で考えてみたら？ 思いやりも持てるのでは。 私は夫が楽しく笑顔が出る家庭を作る様に頑張ったけどね（子供が出来ても同じ）

トピ内ID：8048387060

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謝ればいいだけでしょ？

041
通りすがり
あなたが彼を怒らせるのだから、あなたが謝れば良いだけの話。 それができないのであれば、離婚されちゃっても自業自得。 独りで生きていきましょう。

トピ内ID：1318222828

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具体的に・・

🙂
テロン
私は当事者じゃないので、わかりませんが、あなたは自分の欠点が、わからない、それは、あなたって自分の要求ばかり当然みたいに、わんわん言って通しているのではないですか？ 旦那さんに、あなたの悪い処書き出してもらって、此処に記してみてください。それでなければ、回答のしようがないです。 そして、あなたから見て旦那さんの欠点はどういう処ですか？それも此処に書いてください。

トピ内ID：6723160935

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７日間だけ頑張ってみては？

🐤
のりのり
とりあえず１週間だけご主人の言葉に肯定で返し、 絶えずニコニコして、できる範囲での家事をこなし、 自分からよけいなことは喋らない。 彼の分のコーヒーを淹れるなどの気配りもしてみる。 これを続けてみてはいかがですか？ それでもご主人が怒るようであれば、それは彼の問題です。 もし何もなければその調子で負担のない範囲で続けられたら よいかと思います。 そして少しずつ、自分のペースに持っていければ成功ですね。

トピ内ID：1749094273

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彼を怒らせてる原因は？

041
桃紫ブルーはげあたま
それによって対処法は全然違ってくると思います。 トピ主さんの言動で彼を傷付けたり怒らせたりしてるなら 「機嫌を取る」んじゃなく「謝罪」や「反省」でしょ。 意味も無く不機嫌になってあたってくるとか 離婚をちらつかせるなら彼のほうに問題があると思います。 もっと具体的に書いてください。

トピ内ID：8915323285

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彼も彼ですが、あなたもあなた。

☀
あっち向いてホイ
そんな彼と何故に結婚したのですか？ 彼は、あなたとの長年の付き合いがあるから、まあしょうがなく籍は入れただけで、 あなたが一方的に好き好き好き！　と言ってるだけですね。 彼も今更無責任な発言ですねえ。 しかし、 ＞5年後に離婚する、俺の中ではお前は終わってる。 とまで言われて、 それでも将来を考えるあなたも、依存体質というかなんというか。 プライドってもんが無いの？ あなたの未来（彼と一緒の未来じゃないですよー）、 あなた自身の未来を考えて下さい。 彼は本当に離婚する気でしょうから。 まあ5年の間には、あなたも考える時間はありますよ。 案外、人生捨てたもんじゃないかも。 相手を代える必要はありますが。

トピ内ID：6252276737

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今すぐ離婚でOK

🙂
マイルドテンポ
何様なんですかその夫。機嫌を損ねるとすぐに離婚をトピ主を言い負かすカードに持ち出すんでしょう。5年も時間がもったいないからすぐ離婚したほうがいいと思います。まだ3カ月ですし、人生やり直すためには早ければ早いほどいいです。次に離婚を言い出したら”あなたがそういうなら仕方ない。応じます。”と答えてください。

トピ内ID：0146185911

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何を考えているのやら。

😨
クジラ
長い期間お付き合いして、最近、結婚したばかりにもかかわらず、何故、旦那さんはすぐ離婚の話をするのか？意味わからないですね。 これから生涯の伴侶として いれないのをわかっていて、何故、結婚したのか？意味わからない！しかも、それをわかっていて、今すぐには離婚しないだなんて。。。 何の為の婚姻生活なんでしょ？ そんな信用ならない、いい加減な旦那と一つ屋根の下で暮らしたいと思わない！ そんな心ない人と婚姻生活送るのは、一度きりの人生、無駄な時間を過ごす事になりませんか？ しっかり二人で、よく話し合ってください。 旦那さんの考え変わらないようなら、一日も無駄な時間を過ごさないように、早めに別々な人生歩まれた方が良いと思います！ 心が病んでしまっては 遅しですよ！ 貴女の一度きりの人生、 後悔ないように！

トピ内ID：4993628461

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レスします

🐱
ラララ
6年付き合って、あなたのその性格を熟知していて、結婚したんですよね？ それなのに、たった3カ月で離婚を言い出すなんて、ご主人がおかしいと感じます。 それとも結婚してからの3か月で、今までにない大げんかとか。大問題発生とかあったのですか？ そうじゃなければ、俺の中で終わってるとか、勝手な人だと感じました。 そうやって、じわじわとあなたをいじめたり振り回したりするのが楽しいのではないですか？ そもそも新婚3か月で将来は離婚と言われて「そうね。あなたがそうしたいならそうしましょう」なんて言わないよ、普通は。 結婚したからには一生一緒にいたいと思っているものでしょ？ 自分のことしか考えていないなんて、責められるところではないですよ。 ちょっとモラな感じを受けるのですが、例えばどんなことをして怒らせるのですか。過去の例を教えてください。

トピ内ID：9097006571

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…謝ることもしないの?

🙂
ぺぺ
彼が我が儘で理不尽に怒ってしまっているのならともかく、誰がどうみてもあなたが原因でと言う場合、謝罪もしないのですか? ｢ごめんなさい、私が軽率でした」とか何とか… 謝らないと向こうも許せないでしょう。 「いいよ、もうおこってないよ」というのは 原因の謝罪があってこその会話ですから。

トピ内ID：9918883357

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よくそんな気持ちで

🐤
ぴろり
ご主人結婚したなぁ。。。と思います なんてゆーか、離婚ってご主人の自業自得じゃないの？

トピ内ID：3646673531

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