姉の友人のこと、姉に言うべき？寧ろ放るべき？私が対処で良い？

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（トピ主 3 ）

💡

泡

2015年11月17日 20:11

ひと

わかりづらいタイトルで恐縮です。 28歳女性、実家暮らし独身です。技術職で正社員として働き出して２年ほど経ちます。仕事は大学卒業後から今まで、特殊技術（独立を前提としたものの為、出来高制が殆ど。例に上げるならアニメーターが近いかもです）を要するものと、その分野に最低限関わった場（技術職でなく一般職や営業でも、いずれ転職やスキルアップには役立つ方法）に視野を絞っていたため、「正規雇用」ではないこともありました。その為、やはり「一般的な道」を行く人に疑問や心配を投げられることもありましたが、失礼な言い方をする人がいなかったおかげもあるのか、精神的にはゆとりがあります。自身については、頑張っている誇りと、まだまだやらねばという思いと、もう少しお金貯めて自立せねばという思いもあり、焦りはないけれど努力がずっと必要と考えています。（仕事だけが人生じゃないですし、視野が狭いとは思いますが）そんな私ですが、姉（私の３歳上、正社員、専門職資格持ち。既婚子供無し。よく私の心配をされます　苦笑）の友人のYさん（女性、姉と同い年で幼馴染、私の大学の先輩。就職に強い学科卒業）より今日、メールで転職の相談をされました。 Yさんは大学卒業後ずっとアルバイトで、特に資格がなく、技術職も希望せず、希望の職はあるものの、それに近い仕事も勉強もしていませんでした。（業界自体も・・・）ですが、真面目に長文で、相談をされアドバイスを求められました。（自分の経歴を述べ、悩みもあり、私の就活プロセスも求める旨。2回に分けて2000文字超える内容です）私よりも、学科も卒業年次も恵まれており、共感できる部分もなく、アドバイスすること自体失礼になるのでは・・・？と思い、返信できずにいます。姉に報告したほうが良いでしょうか？皆さんはどうしますか？

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相談してみて

🙂

そら

2015年11月18日 16:20

Ｙさんは藁をもつかむ思いで、あなたに相談されてきたのではないかと思いますがあなたがあまり共感できない時点で、Ｙさんにとっていいアドバイスもできないでしょう。実際本音の部分では、「ずっとアルバイトで今さら転職って自業自得じゃないの？」と思っている部分があるのではないでしょうか。そして一番危惧するべきなのが、あなたの職場にコネで入れてくれないかしら？と言ってくることだと思います。これまで、どれくらいの頻度でＹさんと付き合いがあったのかわかりませんが、最終的に言いたいのはこれなのではないでしょうか。お姉さんに相談してみて、どうしたらいいのかじっくり考えてみるべきだと思います。

トピ内ID：3564009807

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お姉さんに報告相談する

🙂

みなこ

2015年11月18日 17:29

日頃からトピ主さんとYさんの間に信頼関係と交流がありますか？私の知り合いに距離感のつかめない人がいて、少しの関わりをきっかけにグワーっと寄りかかってくる人がいます。そんな面倒な人だと思わなかった私を含め、何人もの人がメール攻撃に遭っていました。今は疎遠になりつつありますが、Yさんは同じような臭いがします。度重なる交流と共に信頼関係が構築されていくと思っていますが、いきなり来る人がいます。ましてYさんはキャリアもなければ勉強や努力をしていないようですね。そんな人が2回に分けたとはいえ2000文字を越えるメールを寄越すなんて、気持ち悪いです。っていうか、何故トピ主さんのメアドを知っているのですか？一人でやり取りせず、お姉さんに報告相談した方が良いと思います。

トピ内ID：1802817965

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うん。。

🙂

oara

2015年11月18日 17:29

お姉さんに云いなよね。こんなの着たよ・・と、すべて転送・・で、「相談されても困る～、仲よくもないし責任持てない」と云いましょう。お姉さんからやめてもらうよう言ってもらいなよ。

トピ内ID：2946893093

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不要な情報も含め長々説明してるのに、肝心の情報が抜けている

🙂

甘夏

2015年11月18日 17:29

そもそもＹさんは何故トピ主さんに相談してきたの？転職相談なら、Ｙさんの性格を良く知るお姉さんが適任のはず。なのにトピ主さんを相談相手に選んだのは、トピ主さんの現職にＹさんも転職希望ってこと？でもＹさん、技術職希望では無いし。年下で、正社員のキャリアも２年ソコソコ、希望職の先輩でもないトピ主さんに敢えて相談してきたのは、「学科や卒業年次の条件が悪く非正規雇用だった泡ちゃんだって正社員になれるんだもん。卒業時に引く手数多だった私なら、アルバイト経験しかなくても正社員になれるはず。でもそのプロセスが判らないから教えて。」ってこと？トピ主さんの就職プロセスに関心ありなら、そうでしょうね。共感出来ない（どころか、甘い考えのＹさんには反感持っている）、アドバイスすべき事柄も無い（自分と違って技術も経験も無いくせに正社員なんて厚かましい）とお思いなら、「力になれなくて。」とサクッと断っちゃえば？お姉さん経由の話じゃなければ、断る時だけ絡ませる必要は無いでしょう。それとも優秀で常に劣等感を感じてるお姉さんに「お姉ちゃんの幼馴染、私より酷いよ」って告げ口して、鬱憤晴らししたい？

トピ内ID：7879598608

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関わらない

✨

下町奉行

2015年11月18日 17:29

トピ主さんの長々した自己紹介文を読んで、トピ主さんがアドバイスできるとは思えません。Ｙさんには、自分はアドバイスできるほどの人生経験も能力もないのでできませんとお断りしましょう。またＹさんに無断でお姉さんに報告することは、信頼を裏切る失礼なことなので絶対にやめましょう。

トピ内ID：8292536091

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自分ならですが

ひろ

2015年11月18日 17:29

メールですよね。ラインとかじゃないんですよね。既読とかついてませんよね。だったら自分ならそのまま削除して何も見なかったことにして、あとで本人やお姉さんに聞かれても「えっ知らないそんなメール来てない」と言い張ります。再送されても受け取ってないフリをし、どうしてもならお姉さま宛に送ってもらうようにします。これで無理なくお姉さまを巻き込めます。そして絶対に直接返事はしないです。ロクなことにならない予感がします。

トピ内ID：4907068104

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送信ミス。アドレス入力ミス。

ウォークマン

2015年11月18日 17:29

削除するのみ。無視して再度同一内容メールを受信した場合、自分には手に負えないとレスするだけのことです。

トピ内ID：7759204575

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お姉さんには言わないー

ふりいらんす

2015年11月18日 18:24

お姉さんは正社員、専門職資格持ちなので、Yさんは恐れ多くて相談できないのです。トピ主さんは、はたから見ると『正規雇用』でなかった時期が長く、特に資格もなくフリーランスみたいな形態で働いていたようですから、『彼女の目からは』自分の状況に近いと思っているのです。（泡さんは）自分より若いけれど、たいした事もやっていなかったようなのに、最近正社員として働き出したには、何か秘訣があるに違いない、「あなたのように簡単に正社員になるには？」と相談しているのではないですか？他人のやっている事は、なんでも簡単に見えますからね。あなたのように、卒業後努力してきたわけでもないYさんには、共感できる部分もなくアドバイスもなくて当然です。非難めいた事は言わず、「業界が違うのでアドバイスは出来ない・・・」「もし、Yさんさえよかったら、姉に相談してみましょうか？」と返事したらどうですか？まさか、Yさんはあなたの業界に転職したいと言っているわけではないですよね？だったら、少し、アドバイスしてあげてもいいと思いますが・・・（たぶん転職するのは無理でしょうけどー）

トピ内ID：9332120882

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不思議ですね

コンシェルジュ

2015年11月18日 18:24

もしかしたら、姉に対するメールを間違って送ってしまったのではありませんか。姉に言う前に、Ｙさんには「姉に相談してください」とメールしてみたらどうですか。間違ってあなたに送ったのなら、その場で気づくはずです。あなたに送ったのなら、姉には相談できない事情があるのかもしれません。

トピ内ID：4881450715

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あなたと同じ職に就きたい

😑

julia13

2015年11月18日 20:33

のならば相談も納得ですが、全く立場も希望も違うなら「なんで私？」ですよね。お姉さんに相談しづらくほかに相談できる相手がいない体とは思いますが、別にお姉さんに相談するまでもなく、「私ではお役にたてません、ごめんなさい」でいいのでは？

トピ内ID：6161951441

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私だったらですが

🐱

旅猫

2015年11月18日 20:33

私だったらお姉さんの友人ということを考えて簡単に就活歴だけ教えて目標のためだけに同じ業界に絞って就活していることを返事しますね。そして「一般的な転職の相談にはお役に立てなくてすみません。転職の成功を願っています」と言ってそれ以上の返事はしません。実際その人の役に立つようなアドバイスはできませんしね。

トピ内ID：1985148985

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トピ主です　補足です

💡

泡トピ主

2015年11月18日 20:33

Yさんは正社員を希望しています。学科は、Yさんの方が就職情報も、卒業後のサポートもしっかりしているため、私ではそもそもアドバイスにならないだろうという困惑もあります。あちらからの文章読む限り、愚痴などでなく切羽詰っているようです。藁をも掴む状態・・・とは思うのですが。このような場できくのも、おかしいし失礼、かとも思うのですが、対応に困っているため、同じく就活や転職で苦労しているであろう人も多い、この掲示板で相談させていただきました。

トピ内ID：6913002877

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う～ん

黒旋風

2015年11月18日 23:26

何故、トピ主さんに姉の友人からそんなメールが届くのか疑問は残りますが要は、面倒臭いって事ですよね？自分の友人でも無い人に長文で相談を受けるなんて私でも面倒臭いと思います。まぁ、取りあえずはお姉さんに「こんなメールが来たよ」と相談し姉の方が出来る範囲で答えてやって…的な事ならサラサラッとアドバイスしたら？その年齢で学科とか卒業年次とか関係ないですから。それすら嫌なら、姉に投げちゃえばいいし。そんなに深く考える必要は無いと思いますけどね。

トピ内ID：3283279417

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深入りしない

🙂

はるか

2015年11月18日 23:26

姉には相談するが、黙っていてもらう姉がトピ主さんの情報を漏らしたのかどうか確認安易に漏らしてるなら、注意します就職相談については親身に答えない表面上、差し障りのないよくある回答だけしか言わない自分のノウハウや努力などは言わないこと。成功するとその恩恵にあやかろうと、寄ってくる人はいます。コネを利用したかったり、紹介してくれ、働かせてほしい自分より経歴の低い相手が成功して、自分が成功しないなんてズルいそんな考え持つ人もいます。仕事成功するには運やタイミング、能力だけではなく、人柄、印象など設備投資にかける費用いろんな事が重なり合います。あまり親身に答えても、貴方の言ったとおりやったけどうまくいかなかった責任とれ。何か教えてない秘訣があるんだろうなど言いがかりを着けられる可能性もあります。相手には優秀な経歴なので私なんかがアドバイスできるようなことはない赤字続きで自転車操業(嘘だとしても) と言って避けた方が良いです。一応同業になるリスクもあるので恨まれない程度、深くは関わらないのがベストです

トピ内ID：8002192712

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姉に言う

あまなつ

2015年11月19日 11:24

4000字を超える相談内容はなんだったのでしょう？どちらにしても、トピ主さんは特殊技術を活かした仕事に就いてらっしゃる訳ですし、一般的な就活とはプロセスが違うと思うのです。トピ主さんからアドバイス出来る事はないんじゃないでしょうか？「私ではお役に立てないと思います」とお断りを入れて、一応、姉にも「こんな事があった」と報告。それぐらいしか出来ないよね？想像ですけど、Ｙさんはトピ主さんと同じ職種を希望してるのではないですか？いずれは独立できる職種。これだけ聞くと「いいなー。私もやりたい」って輩が必ず出てきます。そこに至るまでの過程が見えない人。大体、社会人経験の乏しい人が多いですね。私も資格職で、会社に勤めて実績を積んだ後に独立しました。いましたよ「私もやりたい。どうすればいいの？」って言って来る奴。（無資格の上、資格試験の受験資格すらないって輩）「そんな簡単に出来る事じゃないんですけど？」と言ってやりたいですけどね。

トピ内ID：5500599730

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返事は必要。

ねじ

2015年11月19日 12:57

どんな相談内容がボケボケしたものであっても、別に身元不詳の知らない人だとか、ストーカーだとかってわけじゃないんだから、無視したらいけないと思う。ただ、距離をとりつつ返事を書く。たとえば・・・ご丁寧なメールありがとうございます。申し訳ありませんが、まだ若輩者で、ご相談に乗れるような見識もなく、私の道筋を真似したところで、私自身ただ好きなことをやっているだけで、この先どこに続くかもわからない道です。ご希望にそうようなお答えができず、すみません。お体大切に。いかがでしょう？

トピ内ID：7189542382

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先に先輩に

🙂

しっかりさんなんだね

2015年11月19日 12:57

お姉さんに言う前にまずその先輩に自分では役に立てそうにないので姉に相談してはどうかと返信するほうがいいでしょうその人はお姉さんに知られたくない事なのかもしれませんのでその人である事を伏せて、他の人から相談を受けたようにしてお姉さんに聞いてみるという手もありますが、お姉さんが「それってもしかして・・・」と気付く可能性もありますので、やはりまずその人に聞いたほうがいいでしょう

トピ内ID：6214904248

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お姉さんは関係ないでしょ

みく

2015年11月19日 12:57

トピ主さんが相談を受けたのですから、お姉さんに話すのは違うと思います。それにＹさんはお姉さんに話して欲しいとは言っていないのでしょう？上手いアドバイスが出来ないなら「Ｙさんと私は違う学部を卒業し、違う業界を目指していますので、私から有益なアドバイスは出来ないと思います。すみません」って返信する。

トピ内ID：0612650034

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普通に返答を

🙂

posuyumi

2015年11月19日 12:57

転職ってどんな感じ？というのを素直に知りたいと思ってお聞きになってるのだと思います。学歴や人格（知ってる範囲で）をほめたうえで、転職に必要な情報はその業界で得るのが大事だと率直に伝えればいいだろうと思います。新しい職場で馴染むためにはその分野で即戦力であることがポイントになると実感した、とか。一人の知人として誠意ある返事をしたうえで、この件は姉にはふせているのか、それともオープンなのかを問い、詳細までは言わないにしても連絡をとりあったってことは言わないのも不自然だから話題にしますね、と言っておけばいいと思います。というか、ふせてるのであればそう、その2000字の初めにお姉さんには言わないでと書かれてるでしょうが。なぜ、あえて自分に連絡してきてるのか、その点すら明確に伝えられずに転職活動で要領のいい活動は見込めないと思いますから、どちらかといえば転職は早まらないよう注意を促す返答でいいと思います。

トピ内ID：0952152993

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読んだ感想です・そのひとと関わらない事です

✨

あのー

2015年11月19日 12:57

お姉さんにその長文を読ませて相談するのをお勧めします。姉の友達で、妹さんを巻き込んで何をしたいんだ？と私は思いました。人の世話をしてる場合じゃないでしょう。他所様の悩みなんて関わらない方が良いです。しかも今まで親しくもなかったんです、その人は姉の友人というだけの人です。私はそう考えます。

トピ内ID：4433235876

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不要な自分語りから垣間見える

🙂

ひよこ食べたい

2015年11月19日 15:56

優柔不断さ。自分酔い。Ｙさんとやらへの返信も『突然の事で大変驚いております…』から始まって、‘自分史，を滔々と述べ、結果よく分からない返答になりそう。私なら速攻、お姉さんにメール転送して『だってさ』で終了だわな。

トピ内ID：1027361250

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余計なことしない方がいいのでは？

🙂

匿名

2015年11月19日 15:56

「すみません。自分のことでいっぱいいっぱいで、私ではアドバイスできません」だけでいいのでは？そのYさんとやらは、たぶん３０過ぎてますよね？周りが結婚したりキャリアを身につけたりだから、急に焦ってトピ主さんのことを思い出して相談しているだけだと思います。今まで自分でなんとかしてこなかった人が、ちょっと相談したからといって行動すると思いますか？私はしないと思いますけど・・・。相談というよりも、「努力はしたくない。今すぐ簡単に皆にうらやましがられる立場になる方法はないか？」を聞きたいだけだと思いますよ。魔法の一手を探しているというか。そんな人の相手をしててもエンドレスで何も得るものはないと思いますけど。別に関わりたければ関わればいいけど、勝手に２０００文字も送りつけてくるような人は、腰が重いし何かあっても人のせいにするし・・・で、尻拭いも大変ですよ。気になるなら、お姉さんにちらっと話してみては？もしかするとお姉さんにも相談がきていて、お姉さんが匙を投げたからトピ主さんに行った可能性もあるしね。

トピ内ID：1029969609

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悩む意味がわからない

😠

スーパーマリオット

2015年11月19日 17:28

28歳実家暮らし、長くフリーターしていた、その言い訳がまあ長いこと！正当化したいんですね、ご自分のこと。トピ主さんのコンプレックスがかなり根深いってことはわかりましたよ。あなたの言い訳話とお姉さんのご友人からの相談、ほとんど関係なくないですか？自分とは経歴も職歴も違う人からアドバイスを求められましたが、環境が違うのでアドバイスできません、その上姉の友人ですってことですよね。もしかして、遠回しに、お姉さんに就職の世話をしてほしいとか？私なら、お姉さんに伝えた上ですぐに返事します。「私は技術職にこだわって働いてきたため、今の職につくまでも大変苦労しました。残念ながらアドバイスできることがありません。もしご心配なら、転職エージェントや派遣会社に行かれては？はじめて就職される人への職場のマッチングや無料のビジネス研修等もたくさんあると聞きますし、一度プロに聞いてみられたほうが絶対に今後のためになると思います」と。派遣から契約社員→正社員とかもありますしね。トピ主さんやお姉さんがいろんな会社にコネがあるっていうのでなければ、ハローワークとか派遣登録のほうが早いです。

トピ内ID：1028687299

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役に立ちません

🐴

uma

2015年11月19日 17:28

「すみません、経験も浅く道半ばのわたしに、とてもYさんにアドバイスなどできませんそんな失礼なことをしたら、常々不安定な状態の私を心配している姉が黙っていませんむしろ相談相手には専門職資格を持ち正社員で働いている姉の方がふさわしいのでは、と思いますが」お姉さんには「こんなメールが来たんだけど…」と話をしていた方が後々面倒がないと思います Yさんになんの義理立てもいりませんというかトピ主さん、自分のことで手一杯で他人の面倒見てる場合じゃないのではないの？

トピ内ID：0901014423

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トピ主の長文いやなら読まなければいいじゃん

😑

笹かまぼこ

2015年11月19日 23:28

たいていこういう掲示板に書く女性て、どうでも良い自分語りの人多いから、どうでもよいです。見るの疲れるなら見なければ良いじゃんと思います。柔らかめに言ってあげる事も出来るでしょうに。（まあ私も優しくない文章書いてますけど）まあ、トピ主も社会人経験浅くて、でもこの年齢でリアルな人に聞くのも、と思う程度には頭働くから（表現失礼）、ここに投稿している、そんなところでしょう。めんどくさい匂いがぷんぷんするので、姉に送る前に力になれない旨をおくり、姉に相談するよう促しましょう。その後相手の出方に寄って姉にメール見せるなり、Yさんの相談するなりしましょう。というか、Yさんの事を「先輩」ではなく「姉の友人」というあたり、お世話になった先輩とかではない。ですよね？

トピ内ID：5218272107

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トピ主です。皆様ありがとうございます

🙂

泡トピ主

2015年11月20日 12:59

Yさんに、「私では役に立たない。良いアドバイスできない。姉に相談してください。申し訳ないですが、私も自分のことだけでいっぱいいっぱいです。」とだけメールしました。私はガラケーなので、ラインはやっていないのですが、多分これで連絡ないと思います何人かの方に、自分語りが長いと言われましたが、これは理由があります。（また長いと思うので、興味ない方はスルーしてください。）その長い文章を読んで頂ければわかりますが、私自身葛藤がたくさんありました。もちろん私だけでなく、世間の人々は同じでしょう。「辛いのも大変なのも皆同じ。でも、歯を食いしばって甘いこと言わないで頑張ってるんだよ」私に対してきつい言い方をする人も皆そうですね。フリーターとフリーランスは違います。まして技術職。

トピ内ID：6913002877

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トピ主です

🙂

泡トピ主

2015年11月20日 12:59

補足として、私自身服薬中で、これ以上はまた精神にも影響が出ると思ったので、 Yさんからまた連絡あったら姉に相談しようと思います。、個人的に、Yさんに「持病があっても、ハンデがあっても、遠回りしても、努力していけば道は開けますよ。私もまだまだですけど頑張りましょう」こういうことも言いたかったのですが、目上の方には上から目線、しかも失礼なことになってしまうと思ったので、やはり「いっぱいいっぱい」と断ることにしました。何人かの心配くださる方の怖い例を見て、考えすぎかと思いましたが、用心することにしました。中途半端になりましたが、経験の浅い私にレス下さり、ありがとうございます

トピ内ID：6913002877

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ええと、混合してる人へ。フリーランスとフリーター違いますよ

🙂

mine

2015年11月20日 12:59

トピさん、自分語り多いなあとは思いましたけど、技術職かつ、アニメーターを近いというあたり、「名を売っていく仕事」ですよね。多分作家に近い職なんじゃないですか？あの最近事実上潰れた最大手アニメ会社も、クリエイターは全員契約社員だというし。（名のある監督業も）それなら納得です。作家として成り立つ仕事で会社・・・ということは普通、作家として契約するか（契約社員や正社員とちがう、独立した職。即ちフリーランス）、会社員としてなら、会社立ち上げメンバーもしくはそこの専属お抱え、では？だとしたらYさんがお姉さんでなく、トピ主に連絡送ってきたことにうなずけます。だって知らない人から見たら「一発逆転」「一攫千金」「一躍有名」ですもんね。詳しい職を言わないのは、「警察官が自身を公務員と言う」のと同じかな？あのTVによく「声優さんや芸人はギャラいくつ？」てあるじゃないですか。あれで一言言うだけでお金が3万もらえる例を聞いて、目を輝かす思慮のない通行人やゲストみたいな、浅はかさをYさんから感じますよ。トピ主、Yさんは厄介だと思いますよ。

トピ内ID：2387485603

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私だったら

🙂

さくらからくさ

2015年11月20日 15:45

もし私がトピ主さんの立場だったら。「自分にどれだけのことができるのか正直困惑している。アドバイスできることがあれば協力は惜しまないが、この相談をされたことを姉にも伝えていいか」と、一言確認を取った上で姉に話を通しておくと思います。お友達の方は、お姉さんには知られたくないのかもしれません。でもそうであればなおさら、後で何かが問題になったときに(それが何かは分からないけれど)最初にお姉さんに話さなかったことが問題になるかもしれないですし。自分の直接の友人ではないのですから、とにかく少しでも透明性を保つのが万が一のリスク回避につながると思います。もしも先方が「お姉さんには言わないで欲しい」というようであれば、それ以上は踏み込まず断った方がいいと思います。

トピ内ID：1593488592

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役に立てない旨を伝える

🙂

渡月橋

2015年11月20日 15:45

本文を読む限り、Ｙの希望を考えるとトピ主がアドバイスできる事はないよね。その旨をちゃんとＹに伝えて、終了～かな？その際、お姉さんに相談してみる事を勧めてみたら？Ｙに伝える前に、お姉さんに話を持って行くのは止めておいた方がいいんじゃないかな。友達であるお姉さんじゃなく、トピ主を相談相手に選んだのには何か理由があるのかもしれないからね。そう考えるなら、Ｙの了承も得ずにお姉さんに話を持って行くのは揉め事を作る可能性があるよ。（いや、実例を知ってるからさ）トピ主からお姉さんに話をするのは、Ｙの反応を見てからがいいと思うけどね。

トピ内ID：5383053416

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