結婚はしますが、歓迎してないと・・・

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（トピ主 0 ）

ひろ

2006年01月18日 16:06

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もう結婚が迫ってきて、お母さんがとっても小さなことで、彼のお母さんがワーワー言ってきます。それは私と彼の結婚を心から喜んでいないことです。この前は、私と結婚するのであれば、縁を切れ！と彼に迫ったくらいです。私は彼の両親に「折れたからそれくらいの覚悟はあるやろうな。もし、今度こそ、ダメだと思ったら結婚しても帰ってもらう」と・・・私の親のことも指摘され婚約指輪の半分のお金をもらっていいないとか（１０万ほどの指輪で結納金は貰ってないです）常識がないといわれてます。結婚は彼の仕事の体面で許すと言われております。２月に結婚式ですが全然、喜べる気持ちもなく、複雑な思いです。ただ、彼と一緒に生活は今後もしたく、別れると向こうの思う壷になるような気がして。絶対、何があっても別れないでおこうと思ってます。反対された方、やはり大変ですか？

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彼は？

チャーリー

2006年01月19日 13:31

トピ主さんの文章には「私」と「彼の親」しか出てきませんね。肝心の結婚相手である『彼』はこのことについて何と言っているのですか？「親が何と言っても自分が君を守る、必ず幸せにする」と言ってくれましたか？もし言ってくれたならそれを態度で示してくれていますか？この先、トピ主さんと彼の親御さんとの間で揉め事が起こったとき夫（彼）があなたの味方をしてくれないと孤立無援ですよ。

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ご主人とよく話し合って！

しの

2006年01月19日 13:38

ところどころ文章の意味がよくわからないのですが、ケースバイケースだと思います。先のことはどうなるかわかりません。お孫さんの顔をみたら、義母の考えも変わるかもしれない。もしかしたら、つらいことがあるかもしれないし、完全に縁を切ることで、義両親とのおつきあいもないし、老後の面倒を看る必要もなく案外気楽でいいかもしれない。しかし、彼はどうするつもりか、どう考えているか、婚姻届を出す前によく話し合っておいたほうがいいでしょう。義母と縁を切ってでもあなたと結婚する、あなたの味方をする、という覚悟があるかどうか。彼の態度が曖昧であれば、まだ結婚すべきではないでしょう。

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反対の原因は何ですか？

2006年01月19日 14:06

原因があるんですか？それともただのお義母さんのやきもち？後者だったらそれだけでこの言われよう、とても幸せになれるようには見えません。一生義母を疎ましく思いながら生活していくでしょうね。いつか仲良くなれたとしても、面と向かって言われたその悪態は一生忘れませんよ。

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おやめなさい

いいかげんにして

2006年01月19日 14:07

この先何が起こるか全て見えております。悪い事言わないから、おやめなさい。

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結婚前からどころか

ままま

2006年01月19日 14:34

付き合う前からいろいろありましたよ。最初から嫌われているとわかっているほうが、こちらも母の日とか何か贈り物でも、とか考えなくて楽だけどね。（お歳暮とお中元だけ）一方的に攻撃してきてるのは彼親なんだからあなたが彼実家を避けてもいいよ。子がいれば相続問題も大丈夫だろうし。できるだけ遠くに住むとかして、関わらなければ。法事とかは彼だけ出席させて、親戚には「母が妻を攻撃するので連れてこれません」くらい言わせれば。別世帯だから関わらない方法はいくらでもある。彼さえ全面的にあなたの味方なら大きな問題は無し。そうでなければ結婚自体考えなおしたほうがいいかも。

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追加していいですか？

ままま

2006年01月19日 14:41

結婚しても帰ってもらうって・・・彼親は結婚したら嫁はうちのものと思ってるってことですよね？彼は縁を切る気はないんですか？私の彼だったら縁を切れと言われたら喜んで「これで面倒な問題が片付きました。じゃあ今後一切関係無しということで」と答えると思いますが。どうせ法的に縁切りは無理ですし、孫ができたり歳とれば親が折れますよ。折れない親もいるけど問題なし。その場合は介護問題から開放されます。はっきり言って縁切ってデメリットが大きいのは両親ですから。大変ですか？という質問だったので、彼にそのくらい覚悟があれば大変ではないです。彼が親を時間をかけて説得する覚悟、又は親を切る覚悟がないなら大変です。

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かなり辛いと思います（独身女からの返信です）

FIXER

2006年01月19日 16:18

私は交際４年で別れました。残るは結婚という雰囲気になり、今でもお互い好きなのに、希望は叶いませんでした。原因は彼の家族のエリート意識が強く、大人しいお嬢様を嫁に希望していたのに、私はお世辞にもおしとやかとは言えない庶民の娘。先ず兄弟に会いましたがやたらと未婚の長男（私の彼は次男）が２人の事に口を挟み、その長男から聞いた情報だけで、両親は会う事もせず、私を毛嫌いしていました。彼は家族との軋轢と私との別離を秤に掛けた結果、家族を選択しました。彼の意志の弱さにもガッカリしました。元々家族に対する価値観が違い過ぎたのもあります、我が家は淡白で、貴方の意志に任せるというのに対し、彼の方は家族なんだから○○するべき、という風潮が強かったです。２人で新しい家庭を築くと言うよりは、自分の家に従う嫁を探してる、という雰囲気でした。因みに彼の弟が結婚間近で、私から見れば大人しくてお嫁さんにはピッタリな女性なのですが、彼の母親は難癖をつけて反対してるようです。彼の家族が結婚前から過干渉だと、色々大変だと思います。余程の強い決意がない限りは、あまりお勧め出来ないように思います。

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親が賛成・反対関係ないです

ハチ

2006年01月19日 17:35

両親に喜ばれる結婚が理想ですよね。私はそうでしたが、相手が浮気してわかれてしまいました。親が賛成・反対関係ないです。究極的には相手次第です。

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ごめんなさい…

ちょっとひと言…

2006年01月19日 23:52

ちょっとトピの内容がうまく呑み込めません。私だけ？？もう一度、分かりやすい説明が必要かと。

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彼の意思は？

四つ葉

2006年01月20日 12:35

文面から伝わってくるのはトピ主さんの思いばかり、彼氏さんはどう思っていらっしゃるんですか？どなたかのレスにもありましたが、彼が実家と縁を切る位の気持ちはあるのでしょうか？今もこれからも、彼が守ってくれなければ、結婚生活は地獄ですよ。トピ主さんの意地だけでは、結婚は出来ても先がツライだけです。

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縁は切りました。

カズ

2006年01月20日 12:37

　猛反対の上、結婚しました。　式はしていません。　姑は理不尽なことをしたり言ったりするので、今は私の希望で一切連絡をとっていません。　夫は同意してくれています。　お歳暮など送って来ましたが、これまでのことがあまりなので一切無視です。　あなたと、お相手の一存次第では？　絶縁でいいならラッキーじゃないですか？しかも姑の希望なら。　いくら家族でも人間扱いされないならお付き合いの必要はないと思います。　まだ時間があるなら、結婚を見送るのも手かもしれませんが、お相手の考え次第ですね。　もし、ご主人が親と縁を切りきれないならあなたは苦労すると思います。　

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あなたと彼しだい

もうすぐ銀婚式

2006年01月20日 17:21

私や友人たちは結婚してから２０年以上たちますし、親戚たちの結婚生活もある程度知ってます、が、結婚当初の苦労の有無と、夫婦の幸せ度はほとんど関係ありません。親が反対した結婚なら、当初はそれなりに苦労します。でもそれ以後の幸せ度はまさに夫婦しだい。結婚直後の苦労がわかってるなら、それをうまく乗り越えられるかどうかで決まるような気がします。

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彼は、私を取ると・・・

ひろ

2006年01月21日 00:45

色々、もめて、私も悩み抜いて、結婚しようかと決めました。彼は、いざとなったら、私をとるといってくれたから。もちろん、私も努力する必要があると思います。ただ、矛盾してますが、やっていける自信はあまりないけど、頑張るしかないと。もう反対している原因は、自分の息子には、理想のお嫁さんが欲しかったんでしょう。おとなしくて、従順で・・・私はどちらかというと活発なので、だけど心には残りますね。何十年か経っても、中々、こういうことは消えないのかも。

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状況がいまいちよくわからない

おでんは卵

2006年01月21日 08:18

彼の母親は何で結婚に反対しているのでしょう？指輪の金額の半額を彼の家に渡さなかったからですか？まさか、それだけってことはないですよね？その辺りがわからないと、誰もトピ主さんにお役に立てそうなことは書けないと思います。＞「折れたからそれくらいの覚悟はあるやろうな。もし、今度こそ、＞ダメだと思ったら結婚しても帰ってもらう」これも意味がよくわかりません。トピ主さんは何に対して折れたのですか？トピ主さんの何をダメだと言われたのでしょう？彼の家がご立派すぎて、何か難しいしきたりに従わなくてはいけないのに、トピ主さんがなかなか慣れないとか？最終的に彼の母親が結婚を許してくれたのは「仕事の体面」とありますが、それって何ですか？トピ主さんと結婚しないと、彼は仕事の体面が保てなくなるのでしょうか？ただ、２月に挙式なのに今頃もめても遅いような…。今更「結婚やめます」って言い出すわけにもいかないだろうし…。

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初婚の頃を思い出しました

再婚妻

2006年01月21日 20:16

夫の「母と妻が対立したら、絶対妻に味方する」という言葉を信じました。結婚前、姑とトラブルはありましたが、その後普通に応対してくれたので、歓迎されているものと思い込んでました。同居後、姑に毎日のように嫌味を言われ、理不尽なお説教を受けました。その場にはいつも夫がいましたが、守ってくれる姿勢は見えず、黙って母親の言葉にうなづくだけ。後で夫は「言いたいことを言い切らなければ気が済まないのだから、仕方ない」「妻の肩を持てば、また怒りが爆発して収拾がつかない」と言い訳しました。姑に頭が上がらない夫で(結婚前は知りませんでした)、私はいつも言われっぱなし。逆らうことなど、できるはずもありません。その結果、1週間持たずに実家へ帰ることとなりました。ほとんど追い出されるような形で。夫は引き止めるでもなく、間に立つでもなく、私の荷物を一緒になっていそいそと詰め込むだけ。失望の一言でした。どんなに恵まれた結婚でも、トラブルは避けられませんから、結婚当初くらいは何事もなく済ませるに越したことはありません。私も今は再婚して幸せですが、あの頃の傷は残っています。あなたも、私のようになりませんように・・・。

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文章の意味がわかりません。

はふー。

2006年01月21日 20:24

ちょっとひと言…さんと同じで、何が書いてあるのかよくわかりませんが、たくさんアドバイスがついてるところを見ると、分かる人には分かるのですね。上手くアドバイス出来ることがありそうにはないのですが、「向こうの思う壷になるような気がして。絶対、何があっても別れないでおこうと思ってます。」というような結婚は、長く続かないと思います。

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すみませんよく分かりませんが

川蝉

2006年01月21日 21:36

文章がとってもわかりにくいのですが彼の母親が言っている事を　誰がトピ主さんの耳に入れるのですか？彼母が電話してくるの？　なら分かるのですがもし彼が「母親がこんな事言った」といちいちトピ主さんに報告してくるのであれば・・・・結婚後　トピ主さんの味方になってくれる率は低いのではないでしょうか？　そんな男は私なら嫌です　ごめんなさい

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文章の意味がわからない・・・

m.石橋

2006年01月21日 23:00

他にもわかりづらいって書いていた方いらっさいましたよね。私はわかりづらいです。＞折れたからそれくらいの・・・とかありますが、何をおれたんでしょうか？？その文章のわかりづらさが、彼のお母さんをいらいらさせたり彼をいらいらさせたりさせてませんか？あなたにも非がありあそうです。

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彼はどうなの？

晴れっこ

2006年01月23日 19:00

こういう問題って、最終的には彼（夫）が、どちらに味方をするかで決まると思います。配偶者側が明らかに間違っているという状況でなく、単に両親の好みに合わないなどで批判にさらされているとき、守りきってくれるかどうか・・・。最初から投げている場合は問題外で、「なんとかなる」という楽観視も、よい結果を生むとは思えません。まずは彼と「こういうことを言われているけど、どう思うか」「これが続いたらどうするつもりか」などを、きちんと話し合ってください。彼の意思と意志が今後を左右すると言っても過言ではないと思います。

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で、彼は？

うめ吉

2006年01月23日 19:41

>この前は、私と結婚するのであれば、縁を切れ！と彼に迫ったくらいです。それについて、彼はどう答えました？結婚して大変かどうか？それは彼の親うんぬんではなく、彼次第。彼のひろさんに対する気持ち次第ですよ。「義母さん対立したら、私と義母さんどっちを取る？」と聞いて、その場は自分を選んだとしても、実際対立した場合、自分を選ぶとは限らないですよ。もしくは、彼は選んだつもりでいても逃げてるだけとか。少なくともうちは、そんなのばっかり。。。縁を切れ！と言われても、「分かった」と言ってくれたのなら、結婚してもいいかもしれないです。でも実際に縁を切るのは、なかなか難しいと思います。彼にとっては【親】ですから。彼が親と縁を切るなら、ひろさんの親に対しても彼は縁を切ると言い出すことも、一応考えておいた方がいいかもしれないです。でも、そんなに反対されてまで結婚したいと思えるほど相手を思う気持ち、自分はとっくに忘れていたことに気づかされました。。。

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ご覚悟を

たまこん

2006年01月23日 23:07

はっきり言うと、やめておいたほうがいいです。彼が自分の親との縁を切ってでもあなたと一緒になりたいのなら別ですが、そうでもないんでしょ？あなたが傷つかない内に終わりにしたほうがよろしいかと思います。彼の親は、正直大変な人たちですよ。

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彼があなたの味方かどうか。

推測まじりですけど

2006年01月24日 00:52

すみません。私も文意が良くわかりません。なので推測した範囲で申し上げてます。とにかく彼の方のご両親から結婚を前にして何らかの意見を受けているというのは分かるのですが。＞＞私は彼の両親に「折れたからそれくらいの覚悟はあるやろうな。もし、今度こそ、ダメだと思ったら結婚しても帰ってもらう」と・・・この部分が一番よくわかりません。内容からして発話者は彼のご両親ですよね？もしかして、トピ主さんと婚約者の方は一度関係解消なさったことがおありなのでしょうか？それとも同棲を反対されたことが前にもあったとか。（「今後も一緒に住みたい」と書かれているので同棲されてるんですよね？）親に祝福される結婚の方が楽に決まっていますが、祝福されたからと言ってその後も安泰とは言えないです。ただ、相手のご母堂が相当強烈なキャラクターだというのはわかりますので、こういう場合のポイントとしてはやっぱり彼の態度いかんではないでしょうか。「間に立つ」「正しいほうにつく」ではなく、いかなるときにも「あなたの味方」になってくれなくては、あなたは辛いと思います。

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トビ主さんと彼次第

わかめ

2006年01月24日 05:29

嫁は姑にとって、可愛い息子を奪った憎い奴、なんですよね。でも、結婚ぎりぎりまでなんやかんやと言ってくるその彼のお母さんはかなりのつわものだと思います。他の方も書いてらっしゃる通り、トビ主さんと彼次第だと思います。現時点でわかっていることは、彼のお母さんは今後もトビ主さんの目の上のたんこぶになることは明らかだということ。少し冷静に、反対を押しきってでも結婚して幸せになる自信が双方にあるかどうか考えてみるといいのではないですか？

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やめた方が・・・

はあ・・・

2006年01月25日 18:37

私の友人は、彼の両親の反対を押切って結婚しましたが、半年で離婚しました。彼の両親のいじめに耐えかねて。今は一人で気楽みたいです。私も結婚する時に反対されましたが、今、はっきり言って大変です。挫折しそう・・・一人になりたい。

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ん？ん？ん？

まる

2006年01月25日 23:05

＞今度こそダメだと思ったら結婚しても帰ってもらうダメな事って、何があったのでしょう？＞彼と一緒に生活は今後もしたく 2月に結婚が決まり、一緒に住むのでは？別居婚なら別ですが。＞別れると向こうの思う壷になるような気がして。絶対、何があっても別れないでおこうと思ってます。結婚生活は意地でするものではありませんよ。このトピのままでは、問題はトピ主さんにあるのかな？って思っちゃいました。実際のところはどうですか？

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トピ主さんへ

ミルキー

2006年01月26日 00:24

私は結婚直前にコントロールフリークの彼の家族との間に亀裂が入りました。それまでは歓迎ムードだったのですが・・・。結婚式の当日はその亀裂のせいで、精神的にも不安定になり、安定剤を飲んで望んだほどです。そこまでしてなぜ結婚したかったのか…もし、彼のことが好きだったからなんですが…現実問題、彼がしっかりしてないと、いつも彼の両親に振り回されたりするハメになってしまって、折角の結婚生活もボロボロになってしまいます。私もすごく苦しんだのでトピ主さんには苦しんで欲しくないなぁって思います。「毒になる親」スーザン・フォーワードの本を出来れば彼と読んで、考えられたほうがいいと思います。

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意味が・・

学園のプリンセス

2006年01月26日 21:14

何回か読んでみましたが意味が良く理解出来ません。ただ相手の親から結婚を反対されているのでどうしたらいいかと言うことは伝わってきますが。

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私もわかりません

囲碁

2006年01月28日 15:04

　何人も書かれていますが、私も書かれている内容がよくわかりません。自分で書いて、読み直してみましたか。　この文章でレスをされている方もすごい、と思います。多分、わからないところは自分で憶測されているのだと思いますが。　この文章を読む限り、知的な印象はあまり受けませんが、そういうところが反対の理由かもしれませんね。これも私の憶測に過ぎませんが。

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対面？

みんみんびん

2006年01月28日 15:34

結婚しないと対面が、、、ということは、妊娠されてらっしゃると言うことなのでしょうか？　なので相手の親が苦々しく思われてるとか。見当違いだったらごめんなさい。

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コントロールフリーク

みんみん

2006年01月30日 22:59

って言葉があるのですね！ミルキーさんのコメントで初めて知りました。そう、うちの義両親もそうです。妻の私の親のほうに先に結婚の挨拶に行ったと言ってはごねられ、息子である夫に私と彼女とどっちが大事なのとつめよる姑・・・。多分うちが母子家庭で、自分たちの言うなりにしやすいと思ったのに、夫が私の方を優先するのでむかついたらしい。　トピ主さんのところも、お父さんがいて、そのお父さんがぴしっと相手の親に言ってくれたらだいぶましになるかもしれませんよ。そういう人って、自分より強いものには弱いですから。　うちは完全に夫が私の味方なので、迷いはあれども結婚しましたが、夫が私の親によくしてくれるたび、申し訳ない気分にはなります。親にいろいろ言われて傷ついている夫をなぐさめてあげなきゃと思いつつ、私も傷つけられたので夫に八つ当たりすることもあります。夫婦仲はいいのですけどね。

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