最近、昔からの友人に子供が生まれ育児が楽しくてたまらないといったメールがバンバン届きます。私は子供が３人いますし、相談の意味もこめて送っているんだと思います。でもわたしの長男は、最近自閉症と診断を受けたばかり。その子からのメールが私の気持ちをブルーにしているところもあります。カミングアウトする時期じゃないかな・・・とも考えたのですが、思い切って電話で話しました。するとメールで返事が来て。「ドラマ（光とともに・・・だと思います）見たよ。涙がでました。でも自閉症って昔とくらべたらずいぶん認知されてるよね。それでもやっぱり違う？」言う相手を間違えたのかな・・・と思っちゃいました。いくらなんでも当人に向かって、その発言は失礼じゃないかと・・・。世間ってやっぱりそんなもんですか？私はその子との縁を切ろうか、とさえ思うのですが・・・。

やっとのことでカミングアウトしたのに | 妊娠・出産・育児

でも・・・どうしたら？

むむ～

2004年05月29日 13:11

ドラマでもお母さんはその自閉症という状態を周りに理解してもらうのに苦労してましたよね？義母にさえ、酷い事を言われそして色々と一緒に体験してやっとその大変さを理解してもらったと思います。ましてや他人（友達といっても他人です）に貴方と同じような気持ちになれ、ってのはちょっと傲慢じゃないでしょうか？だったら言わないで縁切ればよかった、って事になりませんか？私もあのドラマによって自閉症の意味を知った一人です。他人の家庭の辛さや悩みは当人にしか実際には分かりません。それを求めても難しいと思います。縁を切りたいなら切った方がいいと思います。あなたの望む答えや反応が無かったからといってそれを冷たい！と思ってしまうんだったら友達なんてやめてしまえばいいと思います。最初の反応がそうだったとしても、周りだって理解する時間が必要。ましてや自分の身近で接していないならドラマ程度の認識しかないのです。それがいい状態だとは思いませんが少しずつ理解してもらうのを待っていただく事はできないでしょうか。友達なんだから、そういった理解する時間を持つことは許してもらえないですか？それはわがままでしょうか。

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どうだろう

ぴょん

2004年05月29日 13:31

彼女のメールが、それほど失礼なものだとは私には感じられなかったのですが・・・（それほど親切なものとも思わないですが。）恐らく「それでもなにか違う？」という問いかけは「やっぱり自分にはわからない悩みとかあるのかな。良かったら話して」という意味ではないですか。こんなことでも「縁を切りたい」と思うということは、「今まであなたの気持ちも知らずごめんなさい」と謝罪してもらいたい気持ちだったのかな？正直、今のトピ主さんは「障害児を持っていない人に何を言われても腹が立って受け入れられない状態」なのでは。彼女自身に問題がある、と思いたいようですが実際は、自分が今抱えている悩みとは無縁の彼女との付き合い自体が負担なのでしょう。それはそれで、仕方がないことだと思います。彼女には「今、ショックを受けているのでしばらくメールしたり会ったりはしたくない。特に子供の話はして欲しくない」ということを伝えてもいいのでは。それでも、自分の子供の話などをしてきたり、人の心にずかずか入り込むようならはっきり縁を切っても良いのでは。

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う～ん。

リモージュ

2004年05月29日 13:47

難しいですね。ごめんなさい、私もそう言われたら、どういった返事をしたものか、ちょっと躊躇してしまうかもしれません。お友達も、どういう返事をしたらよいのか、分からなかったのかもしれませんね・・・。おそらく、悪意はなかったものと思いますよ。ちょっと表現の仕方を間違っただけなのかもしれないですね。あまり深く考えないほうがいいと思います。お子さんの事、大変でしょうけれども、頑張ってくださいね。

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そのご友人だけが世間を代表しているわけではないでしょう

USHER

2004年05月29日 14:55

逆の立場だったら貴女はご友人に何と言いますか。正直な話、彼女からどう言って欲しかったですか？どういう態度をとって欲しいですか？恐らく世間には、自閉症児を持つ友人・知人に対してどう言葉をかけてあげるべきか悩んでいる方がたくさんいらっしゃると思うので、その方たちに教えてあげる意味でも是非ご意見を聞かせて欲しいと思います。ご友人もこちらの掲示板を見て気づいてくれるかも知れませんね。縁を切るか切らないかは貴女の自由です。自分が辛く思い悩んでいる時には、あまりにも幸福感いっぱいの人と付き合うのはしんどいものです。同じ悩みを抱えている人々との交流が貴女の心を少しでも軽くしてくれるのではないでしょうか。

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期待し過ぎ！

アニータ

2004年05月29日 16:26

その彼女にしたら、自分の知っている限りの知識を駆使して、できるだけ、「大丈夫。回りの人たちもきっと分かってくれる」と言おうとしたのでしょう。あなたは、友人の誰もかももが専門家のような知識を持ち、カンペキにフォローする「べき」だと思ってますね？期待し過ぎです。理解して「くれて当然」ではなく、自分が周りの人たちの理解を得られるような努力をする側ですよね。

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この世の中いろいろな人がいる・・・。

パワフルまま

2004年05月29日 17:11

世間ってそんなもんなんじゃありませんよ。人の人間性って、ちょっとした発言にも出る物ですよね無神経なお友達は、こちらから縁を切りましょう。（なんて、勝手にごめんなさい！）世の中はそうゆう人ばかりでは有りませんよ大人なので、自分で付き合う友人を選べるのですからこれから、すてきな友人を自分で選んでいきましょうよ子供の小学校に、ダウン症のお子さんをお持ちの歌手の、水越けいこさんが講演に来てくださった時、お話の中に「母親は強く！そしてやさしく！」とお話していらっしゃいました。コレは一人の母親である私の胸にもズシーン！と響きました。かわいいお子さんの為にも、トピ主さん、毅然とした強さ、そしてやさしさを持って頑張りましょうヨ！

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気持ちはすれちがうもの

せきね

2004年05月29日 22:56

　そのメール、その人はその人なりに気を遣ったんだと思いますよ。気の遣い方がずれてたり的外れだったかもしれないけど。あなたを傷つけようとして送って来た文面とは思えません。　でも、今のあなたにはそう言われてもダメなものはダメですよね。あなたの今の気持ちはあなたにしかわからない。　しばらくはそのお友達と距離を置いてみるのもいいかもしれません。「子供に手がかかるから、あまりメールのお相手等できなくなるけど」とでも言えば、むこうも察してくれるかと。　その上でまたいつかおつきあいが戻るようならいいですね。

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お友達の気持ち

moco

2004年05月30日 01:11

私は、お友達が特別失礼だとは思いません。まだ縁を切るには早いんじゃないかと。お友達は、ある日突然トピ主さんに子供が自閉症である事をカミングアウトされ、とても困ったかも知れませんよ？どのような返事をすれば良いのかどう書けば傷つけずに済むか、慰めや励ましの言葉を並べても、そんなメールは意味が無いかもしれない。今まで何も知らず子育てが楽しい楽しいとメールを続けていた事を後悔したかも知れません。色々と考えた末に、そのメールだったのかも。ドラマを見たと書いたのは、自分も今後、自閉症という障害について理解していこうと思う、という現れかも知れませんし、昔と違って随分認知されてるよねって言葉も、お友達としては考えた結果のお友達なりの励ましの言葉だったのかも知れません。今、メールの内容を全て悪い方向に捉えるのではなく本当に無神経なお友達なのか、そうじゃないのかは今後数回のメールのやりとりで解るんじゃないでしょうか？縁を切るのは、それからでも遅くないと思います。

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私の意見ですが

紅茶

2004年05月30日 19:37

こういう時はなんて言ってほしかったのでしょう。実は私もよくわかりません。自閉症のお子さんを持った家族の大変さって、ドラマや映画などでやっと想像できるのが、ほとんどの人でしょう。当人が一番言ってほしい言葉を想像するのは、とっても難しいです。それは、自閉症の子供を持った母親はみんな一緒ではないからです。子供達だって自閉症と診断されたけれども、個々の性格は当然違うでしょうし・・・。トピ主さんもお子さんが自閉症と診断されるまでは、そのお友達と同じだったでしょう？お友達に悪意はないと思います。どういう言葉が一番あなたにとって適切なのか、わからないだけだと思います。あなたが一つ一つ伝えていくしかないと思います。それを理解してくれようとするならば、これからもお付き合いしていけばいいし、そうでないならお付き合いを控えるようにしていけばいいと思います。私の意見として書きましたが、もしかすると想像力が足りないばかりにトピ主さんを傷つけていたら、本当に申し訳ないです。

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ごめんなさい

気にしないで

2004年05月30日 20:40

　深刻な内容のメールをもらって、相手の立場が深くまで理解できないとそういう返事を出してしまいますね。　私もお嬢さんを若くして亡くされた知人の方からのお知らせに何と言って返事をすればよいものか１週間も悩みました。そしてあとで考えると何というつまらない、ひょっとしたら相手の方を傷つけるような返事をだしてしまったんではないかと自己嫌悪に陥りました。今でも思い出すと冷や汗が出ます。　トピ主さんの必死の思いは少なからず相手にも届いていると思います。ただそれをうまく表現する作文の才能が無いだけだと思って気にしないでおくといいですよ。ことによると、直接会って話した方が誤解が解けるかもしれません。　そしてお身体に気をつけて、育児をがんばってくださいね。

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勝手なこと言ってゴメンなさい

らすた

2004年05月30日 22:28

今はとてもお辛いでしょうが、できれば完全に縁を切ってしまうのは少し待って欲しい。それは相手に失礼だとか、かわいそうというわけではなく、一つのキツイ人間関係って切って、ちょっとでも楽になると、切りグセがついてしまう可能性があります。ちょっとでもイヤだな、めんどくさいなと思うと前は人から言われても我慢できたようなことまで、苦しくなってしまいます。毎日会う人でないならなおさら、「なんか忙しいからあんまり返事送れないかも～。」なんてお茶を濁しつつ、距離を調節してみてください。たまに日常のネタとは別の話題で盛り上がれる可能性もあるのだから。そこからストレス解消のヒントも得られるかもしれないし、御自分の外との窓口はむやみに閉めてしまわないほうがいいかと思います。

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教えてください

むむ

2004年05月31日 14:10

大変な思いをされている時に申し訳ないですが、そういう時、どう反応してもらえれば嬉しいんでしょうか？　非難しているのではないです。私には、本当にわからないので… 　お友達の反応は、トピ主さんの状況を聞いてからドラマを見たということなので、トピ主さんを理解しようとしての行動から出たものだと思います。　それを思いやるのも、しんどい時なんでしょうけども。　あんまり、気の利いたコメントではないのは確かですが、優しい人だと思いますよ。　まぁ、ドラマと現実をごっちゃにされても…と腹立たしくなるし、トピ主さんの今の状況に対して無神経な言葉が刺さってしまうような感じもしますが… 　まずは、トピ主さんが受け入れてから、全てが始まるような気がします。少なくとも、理解しようとしている友達を切ってしまったら、今後、世間の無理解と闘うのにはいささか大変かと思ったりもしますが…

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お友達の悪意は感じませんよ

やま

2004年05月31日 14:13

＞でも自閉症って昔とくらべたらずいぶん認知されてるよね。それでもやっぱり違う？「違う」というのを、トピ主さんは「普通の子とトピ主さんの子が違うか？」と受け取ってしまったのですね。お友達は多分、「昔よりは認知されているけれど、やっぱり大変なのか」という意味で言ったのではないでしょうか。失礼と言うより、むしろ偏見を持っていないから言えるのだと思います。トピ主さんが今までずっと悩んでいたいたけれど、それを上手に隠して友達とつきあっていたから、お友達はトピ主さんがそんなに辛い思いをしているなんて思っていないと思います。縁を切ってしまう前に、辛い思いをぶつけてみてはどうですか？

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失礼とも言えないような…

横子

2004年05月31日 14:13

私はそのドラマは見ていないので、なんとも言えないのですけど… 「涙が出た」というのは、彼女なりに、自閉症の大変さが（ドラマで）わかったよ、と言いたいのでは？私も、申し訳ないのですが、自閉症について良く知りません。鬱病との区別もよくわかりません…すみません。身内がなってみないと、なかなかわかりづらい病気なのではないかと思います。カミングアウトするのはトピ主さんにとっては大変なことだと思いますが、周りのよく知らない人間にとっては、まだ「？」の状態ではないかと思いますよ。真剣さが、当事者に比べてだいぶ減ってしまうのは確かだし、お友達はちょっと考えが浅いのかもしれませんけど、特に失礼ということではないのでは… ちょっとお友達への期待が大きすぎるかも。カミングアウトした以上は、症状についての説明も少し必要かもしれないと思います。

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私も

みきこ

2004年05月31日 14:17

むむ～さん、ぴょんさんと同じように感じました。おそらくそのお友達はあなたのことを考えて返信をしないのは友達として失礼なんじゃないかと思って返信くれたのではと思います。おそらく友達は返信を返すのが難しかったと思います。努めて明るい感じで普通な子と対応するようにと思っての返信じゃなかったんですかね？

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よくわかりませんが

くる

2004年05月31日 14:19

お友達のメールの返事のどこがひどいのか私には理解出来ませんでした。それだけトピ主さんの心中は複雑なのかなとも感じましたが。正直言って自閉症の正しい知識はまだ世間に広まっていないとお思います。だから「自閉症なんだ」と告白されても、受け取る側もどう反応していいのかわからないのではないでしょうか。勝手に告白されて、（たぶん）悪気なくメールしてきた友達なのに、縁を切られるのも気の毒な話ですね。今後は自分の中で気持ちの整理や様々な覚悟ができるまで、お友達にはお話にならないほうがいいのではないでしょうか。今のトピ主さんはどんな言葉をかけられても傷付いてしまうよな気がします。

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どんな言葉も・・・

えらそうですが

2004年05月31日 14:19

　どんな経緯で診断されたのかわかりませんが、トピ主さんは、まだ辛い気持ちが整理できていないのですね。でも３人子供がいたらゆっくり心を落ち着けて考える暇もないのでは、とお察しします。無理をして普通どおりに生活しているのでしょうね。　お友達にカミングアウトした内容は、「子供が自閉症だと言われた」ということですか、それとも、「そのことで気持ちが落ち込んでいるので、しばらくそっとしておいて（メールは送ってこないで）」というトピ主さんの気持ちですか？＞言う相手を間違えたのかな・・・と思っちゃいました。いくらなんでも当人に向かって、その発言は失礼じゃないかと・・・。お友達は、トピ主さんを気遣って十分言葉を選んで言ったつもりだと思います。励まそうとか、少しでも気が休まれば、というつもりで言った言葉に感じられます。私の辛い現実をドラマと一緒にしないでよっていうふうに感じたのかも知れませんが、どんな言葉を言われても、今は悪く受け取ってしまうのではありませんか。縁を切る切らないは、今決めなくてもいいと思います。ナーバスになっているトピ主さんをきっと彼女は理解していると思うので。

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横レスですが

ぴぴ

2004年05月31日 14:25

　よく友達に相談しないで、頑張ってきましたね。えらいなぁ。と、思いました。友人の元気に育つ子のメールを読んで、自分とおきかえて、辛い事もたくさんあったと思います。　友達は多分、なんて言ったら良いのかわからなかったんと、思います。今まで、幸せな子育てのメールを、あなたに送っていた自分を、悔いていると、思いますよ。　声のかけ方が、わからないんだと思います。そのメール、同情たらしくてなんか、イヤな気分に思えますけど、他に言葉が見つからなかったんだと、おもいます。　私はドラマ見ていないからわからないけれど、友達の子が自閉症です。はじめは、何ていえばいいのか、それについてふれてもいいのか。すごく悩みました。　辛いし、大変だし、私なんかにはわからない苦労がたくさんたくさんあるんだろう。下手な声かけして余計苦しめたらどうしようとか。　もしも嫌ならその友達、切ってしまえばいいし、もしも理解を深めてもらいたいと思うなら、話をしていけば良いと思います。　

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かわいそう

どど

2004年05月31日 14:25

詳しくは知らないのですけど。自分の殻に閉じこもって外との接触を避けると言うやつですよね。赤ちゃんの時にあまり構ってあげなかったのかな？でも病気なんてママの努力次第で、いくらでも直りますよ。もっと愛情を注いであげてください。がんばってね！！ ……とでも言われたいのでしょうか？

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我が家にもいます

みどりあお

2004年05月31日 14:33

我が家にも６歳女児の自閉症児（知的障害有り）がいます。もちろん、カミングアウト済みで、光とともにの漫画を買って、近所の方に読んでいただいたり、「テレビも見てね。」って宣伝しています。それでも、普通児をもつおかあさんが「うちの子、あほやろ」っ同意を求めて来たとき、「あなたの子どもがあほなら、私のこどもはどうなるの？」って言いたくなります。そんなこと、毎日一杯有ります。友達の縁をきるのは簡単です。でもその友達にきちんと自閉の事を知ってもらういい機会だと私は思います。あなたの友達でさえ、自閉のこと理解させられずに、世間一般の冷たい視線に耐えていけまか？冷たい言い方になるかもしれませんが、あなたが落ち込んでいる暇は有りません。子どもの為と思うならきちんと理解していただきましょう

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失礼かなぁ？？

ふう

2004年05月31日 14:42

私もその友達の発言を失礼だとは思いませんでした。どのあたりがショックだったんですか？私もカミングアウトされたらなんて返せばいいかわかりません。

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それじゃ同じ境遇の友人しかいなくなるよ。

ゆま

2004年05月31日 14:48

自分が敏感になっていることに関しては、ちょっとした発言でそう感じることはわかります。けど、じゃあどんな言葉なら、よかったのでしょうか？そう考えると難しいですよね。お友達は少なくとも理解しようとしているようには、取れるのですが。いかがでしょうか？だから「違う？」と聞いたのではないかと、思いました。反対に、カミングアウト後は一切その話はしないほうがいいでしょうか？もしくは、お友達がトピ主さんへの対応に困って、連絡を絶ってしまう・・・私は中学からの友人で、夫が障害者という家庭を知っています。よく彼女の家に遊びに行くことはありますが、私から彼女の夫について体のことなどきいたことはありません。やはり、どんなに気を遣って発言しても、なにか彼女の心にささったり、わだかまりを残すことがあるだろうと思うからです。それが怖いから、絶対私からは口にしません。だから、私から見るとそのお友達は、理解しようとトピ主さんに言葉を投げた勇気あるかただと思いました。違うかな？どんな言葉も偽善者の発言に聞こちゃうかな・・・。それも怖くて、私は何もいえなくなりました。

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カミングアウトのタイミング

神無月

2004年05月31日 15:33

ご自身でカミングアウトのタイミングを間違えてしまったのかもしれないなと読んでいて思いました。やはり伝えればそれなりの反応があり、その反応に応対する必要が出てきます。その心の準備が出来ていなかったのかもしれないなと思ったのです。自分の心に余裕がある時には、相手の失言や、思ってもいない方向からの発言も許容できたり許せたり、、、自分の心持で変わってくる事がありますよね？不妊症の方などでもいらっしゃるのですが、相手が自分の気持ちを分かってくれないことに傷つき、相手を非難してしまうことがありますよね？やはり始めから分かってもらえるものでもないということは覚悟してからカミングアウトはした方が良いように思います。そして、本当に分かって欲しいと思う人には少しずつ時間を取って分かって欲しいと訴えて行ってはどうでしょう？スグには無理かもしれませんが。そしてそこまでしたくないと思うのなら、自分にとってはその程度の大切さだったのだと思う事もアリだと思います。自分の友人への気持ちが試される瞬間でもあるのでしょう。

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失礼・・・なのかなぁ？

mirai

2004年05月31日 15:51

私はトピ主さんとは逆に、カミングアウトされた方です。「今『ボクは鬱病１０年生』（←題名はうろ覚え）ってドラマ見てたんだけど、実は私も10年以上鬱病なんだよね～。なかなか言えなくてさ。昔は今ほど認知されてなかったしね～。」というメールを貰ったんです。そりゃ～ショックでしたよ。いつもノー天気にバカ話ばかりしてた相手が、まさか鬱病で悩んでいたなんて・・・。気付いてあげられなかった自分を責めました。でも実際なんて声をかければいいか分からないんですよ・・・。病気のこと、よく知らないのに分かった様な顔をして同情したり、安易な慰めを言うのも失礼な気がするし・・・。どんな気の遣い方をすればいいでしょうか？トピ主さんは大変な時で余裕がないのでしょうが、友人は悪気がないということだけでも、理解してあげられませんでしょうか・・・。

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おかしいのでは？

みき

2004年05月31日 16:06

友達からしたら、災難なのではないでしょうか？私だったら、そんな重い話題は必要でもない限り家族以外に言わないと思うし、また友達など身近な人間はどうせそのうち知ることになると思うし・・・・。まあ、言う言わないは個人の勝手だと思うので、トピ主の自由でいいと思います。しかし、そうならば、相手にも自由を与えなくてはいけないのではないですか？相手がどんな反応しようと、相手の自由です。相手はあなたにそういう話題を打ち明けて貰いたいと思ってたと思いますか？何だか他人に期待し過ぎなんじゃないでしょうか？あなたの子供が自閉症っていう事実は所詮あなたの家族だけの問題でしょう？家族でもない友達に一体どのような反応を期待してたのでしょう？正直言って勝手にカミングアウトされた友達のほうに同情します。

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どうなんでしょう・・・

みつみ

2004年05月31日 16:18

お友達にしたって、適切な言葉が見つからなかっただけではないですか。私だって友達にそういうこと言われたら、どう返事をするべきか迷ってしまいます。「頑張ってね」って言うと、嫌味かな？とか。だから彼女の言葉とかではなく、お子さんへの態度とかで判断すれば良いと思います。電話とかメイルって性格が出る場合と、（たまに）出ない場合がありますから。

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縁を切るのは簡単ですが

ろびん

2004年05月31日 17:12

トピ主さんはご自分にお子さんの自閉症をまだ受け入れられずにいるのではないですか？お友達の言葉が縁を切るほどひどい言葉とは思えませんし、お友達に悪気はなかったと思いますよ。だったら逆にどう接すれば、どういう言葉をかければいいのか教えていただきたいです。今はどんな言葉もトピ主さんの心が受け入れる余裕がないのでないかと感じました。縁を切るのは簡単な事です。でも時間が経って、また元に戻りたいな・・・と思った時、お友達はもういないと思いますよ。少し時間をおいて冷静に考えてみてください。

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お友達も勇気を出したのかも

チーズ

2004年05月31日 18:09

ご友人からのメールの内容はそんなに失礼だとは思いませんでした。むしろトピ主さんの現在の状況を彼女なりに理解しようと一歩踏み出してきてくれているような･･･。ドラマを見て涙を流したことなども書かれていますし、そんなに無神経な人とは思えないんですよね。きっとそのメールは「自分には詳しい知識はないけれど関心はある」ということを伝えた上で「私でよかったら色々聞かせてほしい」「もっと理解したい」という気持ちを表したかったのでは。当たり障りのないうわべだけの励ましのメールを送ってくる人より、よっぽど精神的に深い付き合いになれる可能性のあるご友人だと思いますよ。一度自分のつらい気持ちなどを正直にお話ししてみてはいかがですか。その後の反応をみてから縁を切っても遅くはないですよ。

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分からないんですが・・

むぅ

2004年05月31日 22:47

ご友人は誠意一杯気を使っているように思えるんですが。その言葉の何が気に障ったのかぜんぜん分かりません。なんと言えばよかったの？

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わたしも

初心者

2004年06月01日 06:26

お友達の言葉が、失礼なものだとは思えません（これはもちろん、当事者としてではなく、わたしの中の一般論としてですが）。電話でではなく、後でメールでですよね。わたしにはその友達の方、言葉を選ばれた結果だと思います。「ドラマを見て、わたしもよ～く自閉症のこと分かった。頑張って。」というような、無責任な励ましの言葉でもないようですよね。前後のやりとりは分かりませんが、その言葉からは、わたしはその人なりの最大限の配慮が感じられます。縁を切るのはいつでもできますが、もう少し時間を置かれたらどうでしょうか。トピ主さん、頑張ってください。

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やっとのことでカミングアウトしたのに

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