つらいです。幸せな友達の姿を見たくない…。

レス70

（トピ主 9 ）

namida

2016年01月08日 16:24

ひと

３２歳独身です。
おととし、友達（Ａ美）が結婚しました。Ａ美は中学時代からの友達です。
大学進学以降は居住地が離れていて、めったに会えません。

私は昔から家族に問題（両親別居・弟は高校中退＆家庭内暴力）を抱えていて、学生時代からずっと心が休まる場所がありませんでした。
Ａ美も両親が離婚していて、お互いに深い悩みも打ち明けられる貴重な存在です。

私は大学卒業後は就職してしばらく実家と距離を取っていたのですが、会社の将来に不安を感じて退職し、調理師免許を取って、ある料亭で経験を積んできました。
そして、母親の様子が心配で地元で開業すべく昨年春に戻りました。
両親は自営業をしていて、別居しているものの職場では一緒に働いています。弟も働いているフリをしますが、実際はサボってばかりで何もしません。戻ってからはテナント探しをしつつ、家業を手伝っていました。
弟は「帰ってきたら、開業時に力になってやるよ」などと言っていましたが、しばらくすると「姉ちゃんが親を手伝うから、俺の仕事がなくなった」とふて腐れ、母と私に暴言暴力を浴びせました。
昨夏に受けた暴力で私は首を捻り、後遺症（眩暈など）が残って開業どころではない状態となりました。

そんな時ふと連絡をくれたＡ美に打ち明けると、二つ隣の県在住にも関わらず中間地点を指定して日帰り旅行に誘ってくれ、黙って話を聞いてくれました。この年で恥ずかしいですが、気が緩み号泣してしまいました。

Ａ美は優しいご主人と幸せそうです。Ａ美が結婚すると聞いたときはとても嬉しかったです。
けれど、今になってどす黒い気持ちが湧き上がってきます。Ａ美に話を聞いてもらえて感謝の気持ちがある一方、Ａ美の幸せそうな姿を見ると「なぜ私だけが伴侶さえ得られず、こんなに宙ぶらりんの状態なのだろう」と思ってしまいます。
大切な友達にこんな感情を抱く自分が嫌でたまりません。

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実家を離れて

😨

ハレルヤ

2016年01月09日 23:27

何故？戻ったのですか。弟の存在が一番の悩みと思います。まずは、貴女自身の幸せを考えませんか。いったんは、家族と距離おくべきです！離れて下さい。貴女が、これ以上、傷付かない為に。幸せになる権利あります。一緒に居て幸せになれない家族なら離れるべき！母親や弟とは、しばらく離れて下さい。充分に能力あり自立出来る貴女です！家族の犠牲にならなくても。

トピ内ID：8110644894

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え？わかっているよね？

🐤

わかっているよね

2016年01月09日 23:27

何故自分だけ伴侶も得られず宙ぶらりんなのか？って、決まっているじゃないですか、あなたが問題のある弟の所にあえて戻る決断をしたからじゃないのですか？家庭内暴力は想定内じゃないですか。想定内というか明らかにある事実だったのに、甘い予想で戻ったあなたの判断ミスだっただけのこと。お友達はなんの関係もありませんよ。世の中のうまくいっている人全てにどす黒い気持ちになるならともかく、親切にしてくれたお友達にターゲットを絞るなんてお門違いもいいところですよ。そんなことも判らないから、宙ぶらりんなのだと思いますよ。

トピ内ID：0428307348

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可哀相

ひょえー

2016年01月09日 23:27

Ａ美が。まあ、童話の昔話でも、主人公が意地悪さんに親切にしているのに意地悪さんは主人公を逆恨み、ひどいめにあわすものです。

トピ内ID：2203775544

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すごいいいがかり

🙂

123

2016年01月09日 23:27

＞伴侶さえ得られず伴侶を得る努力はしましたか？Ａ美はたまたま努力しなくても伴侶を得たのかもけど、小町にもいっぱいいるでしょ？32歳で婚活してる人＞宙ぶらりんの状態家庭崩壊なのに地元に戻られたのが腑に落ちません母親が心配でも、地元に戻るだけにとどめ、自営の両親と職場を一緒にする理由があったのか？つかえない弟をたたき出すまで両親はほっときなさい

トピ内ID：8628534524

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会わないほうがいい

🙂

匿名

2016年01月09日 23:27

そう思うのなら暫く会わないほうがいいですよ。あなたが結婚出来ない事にＡ美さんは何ら関係ありません。幸せだというだけで黒い感情を持たれる身になってください。距離を置くことをお勧めします。そのうち思うだけじゃなく、態度に現れると思います。

トピ内ID：8013325153

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まず

😑

julia13

2016年01月09日 23:27

家庭内暴力の働かない弟がいる場所へ帰ってしまったことが失敗でしたね。お母様が心配なら離れたところで開業して（家族に内緒）お母様を呼び寄せたらよかったのに。自分で火の中に飛び込んだのだから比べたって仕方がない。

トピ内ID：5831698615

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安心してください。そして素直になって。

♨

フキ

2016年01月10日 10:34

あなたのどす黒い気持ちはA美さんへのものではありません。ご家族のどなたかに対する憎しみが、優しいご友人に「代理で」向けられたに過ぎません。ご自身の心に蓋をせず、「本当に憎い人」への憎しみを、感じ切ってください。本当の怒りは、誰に向いていますか？弟さんですか？お母さんですか？お父さんですか？本当のことを認めるのはつらいかも知れませんが、頑張ってみてください。

トピ内ID：5277766695

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他人

ねじ

2016年01月10日 11:25

テレビにうつる親子芸能人のセレブが家族で仲良く旅番組などしてるのを見ても自分とは比べないのに、そばにいる会話もできる幸せそうな人と自分は見比べてしまう。テレビの人も、横にいる人も、他人だってことは変わらないし、みてくれほど幸せかどうかはわからないのにね。不思議なものです。まあ、そんな理屈は百も承知でしょうけれど、感情の問題なんでしょうね・・。女性の心理に、近しい人が幸せそうだと、その場所を奪い取りたい、みたいな感情がわく理屈もあるのかな？

トピ内ID：3713788958

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安心してください。

あか

2016年01月10日 11:25

まだまだこれからの人生、トピ主さんもＡ美もどうなるかわかりませんよ。実体験、そして周りを観察してみた結果、大体、みなさん人生をトータルして幸せ度は平均的になるような気がしています（もちろん、自ら悪いことをする人は除きますが、普通にがんばって生きている場合）。いま苦しんでいるということは、とても幸せな未来が待っているということです。結婚して優しい旦那さんと幸せにしているＡ美にも何が起きるかわからないですよ。なので今の状況を比べて卑屈にならないでくださいね。私の友人は適齢期で結婚して、素敵な結婚式を挙げて、出産して、旦那さんはエリートで、海外赴任について行ったりして、幸せそうでした。ちょっと幸せアピールもありました。でもいつからか旦那さんの様子がおかしくなり、ひどい扱いを受けるようになり、揉めて協議離婚して今はシンママです。おまけに、仕事も一旦やめてしまったため、希望の職場に入れず、いまは悪条件で必死に働いています。長いスパンで見れば、そういうこともあるんです。どっちが幸せだったかなんて死ぬ時までわかりません。不遇の時代も希望を忘れない、幸せな時も奢らない、コレです。

トピ内ID：8950408645

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可哀想に

akireta

2016年01月10日 12:32

身近な人と自分を比べ、どうのこうのと考える人はいますね、とくに女性に多いような気がします。しかし、どれほど順風満帆でも良い運は一生つづくとは限らず、また他者はその人の全て知ることもありません。人それぞれに悩みや憂いはあるものです。さて！心の詰まりを吐き出したあとは、体を治してください。人づてや評判のよい整体師、医師などを探しましょう。前向きでないと、有益な情報をキャッチすることもできません。なにより、負の感情に囚われていてはもっと不運を引寄せます。悪いことが続くと陥りがちな思考ですが、持って生まれた思考の癖もあるようで、かつて良い悪いにかかわらず、友であろうが身内であろうが人の幸せを心底で喜べない友がいましてね。むろん、彼女も良いところもありましたが、致命的な欠点だったと思います。特定されますので詳しくかけませんが、酷い末路をたどりました。そうなっては絶対ダメです。黒い気持ちになったら地元の神社に参拝なさってください。心身ともに浄化されるはずです。要は気の持ちようってやつですが、効果はあるんです。

トピ内ID：9110280664

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会わない方がいい

🙂

jfivi

2016年01月10日 12:32

トピ主さんがお友達と同じくらい幸せになったと思う日まで、お友達とは会わないのが一番ではないですか。生きていればいろいろとあります。身体を労わりながら、ゆっくりと歩んでいきましょう。

トピ内ID：3182422629

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自分を責めなさんな

🐧

上善水如

2016年01月10日 12:32

貴女だけじゃない、その環境ならそうなるのは仕方ないよ。いい時があり、悪いときがあり、その時々で白くも黒くもなるさ。まずはそんな家棄てよう。母上はそこに居たくて居るんだよ。貴女が助けられるのは、そこに居る母上じゃない。何がなんでもそこから出たいとしがみつかれた時だけ。ちなみに親友さんを妬むのはいいとして、不幸を願うことだけはしちゃいけないよ。絶対に。

トピ内ID：7827021035

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よほど辛いのでしょう…

虎子

2016年01月10日 15:16

お友達とはほんの暫く、貴女が自分を立て直すまで距離を置いておけばよいのです。失礼な事はしないで、そっと距離をおく。お友達よりも、家族よりもまずは自分を大切に。自分を立ち直らせて、そうしないと他者との関係もうまくいかない。心が濁る日は誰にでもあります。言葉、態度に出さなければ大丈夫。身内の縁は、全てが良い縁とは限りません。本当に一緒に過ごしていいのか、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：8189061265

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そういう時なんですよ。

🙂

かな

2016年01月10日 17:27

辛いですね・・・私もありました。心理疾患で、20代を過ごし切りました。本当なら普通に就職して、お洒落して、ワイワイしてるハズだった。免許を取って、結婚して、子供を産んで生きていくハズだったのに、現実は頭を掻き毟って『死にたい、苦しい』って言って病院巡りしていただけ。同じ歳の子達はキラキラと楽しそうに毎日を過ごしているのに、何で私はこんなに惨めなのかって、ものっすごく心が苦しくなりました。だから、ほとんど連絡しなかったですよ。お陰で少ない友達が更に少なく、私がおかしい事に気づいた親族からも敬遠されてます。その時期をすぎて今思うことは『まぁ、仕方ない』です。そういう時期だったんだと思っています。この病気に対して理解を求めるのは酷だと思うので、言い訳するつもりもありませんしね。どちらにしてもバレると思いますよ。様子がおかしいってことは。だから、言えるなら素直に話してみればいいんじゃないですかね？

トピ内ID：2198546533

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あたりまえの感情だと思います。

🐱

にゃん

2016年01月10日 19:09

いいではないですか。トピ主さんが抱いてるのは黒い感情だけではないのです。友達に感謝する心、幸せを喜ぶ優しい心があるから、相反する感情があるから、つらいと感じるのです。程度の差はあれ、誰にでもある感情だと認めていいと思います。認めないと、つらくなり過ぎて、刹那的な生き方になってしまいます。私はつらい時、いつも自分に言い聞かせます。「人生とは、複雑さに耐えること」

トピ内ID：6212312450

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誰にだって、黒い心はありますからね

ひさびさ

2016年01月10日 20:45

やれやれな実情、溜息ばっかりな姿が目に浮かびます。そういうときって、黒い心を抱くのも自然なことですよ。「おやおや黒namidaの登場だよん」くらい、自分の黒さを許してもいいんじゃないですか？それで　友人に危害を加えるわけじゃないんでしょ？その辺はきっと大丈夫。しばらくすれば　黒namia終了しますから。問題は弟さんかなぁ。甘ったれてますね。弟さんなりに自分のことは自分で考えなきゃいけませんね。もう大人なのだから。今の仕事に身が入らないようであれば、外へ出るのもいい勉強ですよ。あなたは自営を手伝わず、体調と相談して外で働いてはどうでしょうか？結婚も視野に入れて心は外へ向くようにしましょう。みながそれぞれ　家族を大事にしつつもあまり頼らずにいれば、おのおの新たな人生に活路があるかもしれません。逆に家族問題ばかりにとどまってると　やがて泥沼になって底なしになってしまうこともあるから、やはり　外へ向いた方がいいだろうと思うのです。体調のご快復、心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：4076066458

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高いところから自分を眺めて

❤

momonga

2016年01月10日 22:32

今のご自分はどう見えるでしょうか。ご自分が黒い気持ちを抱えていることを自覚なさっているのは、大切な一歩だと思います。幸せな人がそばにいるのはいいことです。比較の対象にしてひがむのではなく、彼女たちの幸せを心から祈り、サポートしてくれた彼女に出会えたことを感謝しましょう。他者の幸せに対する祈りは、ご自身にいつかきっと戻ってきます。反対の気持ちは自分自身を病に向かわせます。彼女の存在に対しては感謝の気持ちをもち、暴力的な弟さんの対応策を具体的に考えるべきです。家庭内暴力がひどければ、地域のいろいろな相談先を探して、具体的な介入を模索するべきです。主さまが戻られたのは、ご家族を救うためなのではないでしょうか。けれども、弟さんの問題は、彼自身の気づきと変化を望む意思がなければ変わりません。一人で抱え込まず、周りの支援を得て、変えていく気があるのかどうか。あるいは、お母さんと二人で逃れるという道もあるかもしれません。第三者も交えて、よく話し合われる必要があるのかもしれませんね。

トピ内ID：9447675237

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一先ず母と故郷から離れ、別の土地で自分の人生を築きましょう！

🐶

Mako

2016年01月11日 11:20

「人生は行く河の流れの如し」という格言がある様に、人はいつまでも過去に拘ってては前に進めません。トピ主がどのような家庭の出身であっても幸せな人生を生きる基本的な権利があるのですよ。暴力弟に痛めつけられる故郷での生き方だけが唯一の生きる道ではない筈。トピ主が女であるからこそ、母にとって最もうれしい事はトピ主が良き伴侶に巡りあい幸せな結婚をし自分らしい家庭を築きながら好きな仕事も続けてるような生き生きした娘の姿を見る事なのではないでしょうか？故郷では暴力弟に母姉二人が身体的に痛めつけられる人生しかないので、怪我の養生をして動けるようになったら、母の事よりまず自分の幸せな人生を築く為に家族も故郷もきっぱり捨て別の所で仕事を見つけて家族と故郷から完全に自立し独立しましょう。別の土地で働きながら倹約し貯金に励んで、いつか店経営し一緒に生きてきたい希望の頼りになる彼と結婚、夫婦で店を切り回していつか母親を引き取り母娘そろって穏やかに暮せる事を目標に、勇気を出してがんばりましょう！トピ主の独立した生き方が暴力弟から母娘が逃れられる唯一の方法で、母娘の幸せへの道に繋がるのでは？

トピ内ID：0098369283

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あえてキツイことを書きます

しおん

2016年01月11日 11:20

長年接してきて自分の家族が問題だらけなことは一番解っているのに、何故地元へ戻ってしまったのか… 致命的な選択ミスです機能不全家族は一人が頑張って、どうこう出来る問題ではないです(私もそうした家庭育ちです) 弟と絶縁出来ませんか？どれだけ面倒見ても尽くしても、本人が変わろうとしない限り、意味無いですまずはご自身の幸せを第一に考えて下さい家族のことは一旦保留にして物理的距離を取り、離れることをお薦めします伴侶は「得られない」のではなく「巡り合って」いないだけ結婚する気があるなら積極的に婚活しましょうＡ美さんはhappyなモデルケースです婚活の際は相談も出来るし、後々トピ主さんの力にきっとなってくれるはず今はただ、眩しい存在が羨ましくて妬ましく、お辛いでしょうけど、トピ主さんも同じようになれると思いませんか？問題の本質はＡ美さんより、トピ家族にある気がします不幸慣れしている人は自ずと幸せを遠ざけてしまいがちです壊れた家族を立て直そうとしなくていいんです　それは親の仕事で、トピ主の使命じゃありませんよ

トピ内ID：7110708283

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再出発したほうがいいですよ

💍

コンシェルジュ

2016年01月11日 13:02

実家にいては幸せになれません。家を出て、もう一度他店で修行して実力をつけたらいかがですか。弟の問題も親の責任ですから、トピ主さんが関与すべきではありません。

トピ内ID：9131956562

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お友達は普通です

🙂

海賊の妻

2016年01月11日 13:02

貴女のお友達は私から見たら特にどうという事無い普通の人生です。むしろ貴女の方が異常な環境に居るのです。何故実家にかかわったのですか。嫌だ嫌だと思いながら母や弟に依存して来たのではないですか。仕事をするなら実家から離れたどこか遠くですれば良かっただけです。こうすれば弟から暴力も受けないで健康な体で居られたのにと思います。今後は実家から離れて暮らす事です。お友達をうらやんではいけません。ごく普通の生活をしている人ですよ。

トピ内ID：6260335941

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実家に関わろうとしないことです

寒椿

2016年01月11日 15:27

自分の人生を確立することと、家族の問題は分けて考えるべきだと思います。せっかく実家から離れて自らの生きる術を磨いて自立しようという時に、また過去に戻ろうとするからいけないのです。トピ主さん３０代、もう母親や弟に関わろうとするのが間違いです。実家の問題は親が何とかするべき問題です。弟だって他に頼るものがなければ、自ずとしっかりせねばという気になります。あなたが心配をして関わることで、親のすべきことを曖昧にして弟の自立を妨げてしまうのですよ。あなたは今の所、独身なら、今後も独りでも生きていけるようにするのが親孝行です。友達の幸せを喜べるような心の余裕を取り戻すためにも、自分のことに専念するべきですよ。

トピ内ID：4942408970

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うん。やはり、理由がありますよ。

🙂

フラワー

2016年01月11日 15:27

A美さんは、おそらくご実家と距離をとり、自分自身を愛する努力をして、今は自分を心から愛せるようになり、今のご主人に出会ったのではないかな。。。対して、トピ主さまは、ご実家に自ら絡め取られて、親御さんに自分の人生を利用させて、親御さんからの僅かなわずかな愛情を弟さんと奪い合いをしていた。だから、今があるのでしょう。厳しいかもしれませんが、自分の不幸な話ばかりせず、似たような環境の私たちに思っていたけれど、A美は本当に変わった。幸せになった。どんな風に過ごしてきたの？と聴いてみてはどうでしょうか。参考にできることたくさんあると思いますよ。そして、自分の人生への質問は、どうしてこうなったの？何が悪かったの？は間違いなく不幸を呼び込みます。つらい過去を更にバージョンアップして再生産します。どうしたら、～ができるかな？どんな良いことがあるかな？のほうが、うまくいきます。若い頃母が自死しました。トピ主様のように、長い間絶望でのたうち回っていたこともありますが、今は本当に幸せです。幸せになるということは、自分が幸せであることに気づくことだなと実感しています。応援しています。

トピ内ID：7567841240

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親を疎遠にする弟とは絶縁する

✨

あのー

2016年01月11日 15:27

そこに戻る必要なんて無いわ。家出して姿くらませる。Ａ美とも連絡しない事。幸せな人だと教えてしまう可能性有り。家庭内ＤＶを受ける必要なんて無い。

トピ内ID：8784224863

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がんばれー

🙂

らら

2016年01月11日 16:36

どうして友人に優しい伴侶がおられるのか、それは友人が素敵なひとだからです。友人のピンチのときにすぐ駆けつけてくれる優しさがあるからです。あなたは、大変なことがたくさんおありでしょうがそれと恋人や夫がいないことは別ではありませんか？そもそも、友人に頼っておきながら妬む大人が誰かに愛されるのかしら？妬みひがみは誰にでもあるでしょう。でも都合よく友人を頼り甘え、文句いうのは汚いとおもう。しかも自分から甘えたのに。距離をおけばって話ですよ。どす黒い感情があっても大丈夫です。彼女は夫に守られてますから、夫がすべてガードしてくれることでしょう。だから離れてあげてくださいね。それがお互いのためではないですか？友人と同じものを得られるのが当たり前ではないんですよ。それを当たりまえと思うからつらいのではないですか。

トピ内ID：7644237794

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トピ主です。

namida トピ主

2016年01月11日 17:31

今時点ではどなた様のレスもついていません。たくさんのエールポチがあり、落ち込んでいる今の私にはとても救いになります。本当にありがとうございます。字数制限で書ききれませんでしたが、弟は５年前にできちゃった結婚して家を出ています。子供も２人います。小姑の立場でこんなことを言うのもなんですが…弟の奥さんも弟と結婚するだけあって残念な人間です。弟とその奥さんは母にお金をせびり、勝手に金庫のお金を持ち出すことも日常茶飯事だったようです。その点は抵抗しなかった母もいけないのだとは思いますが、父に似て男性優位の弟…母親が子供に尽くすのは当然だと暴力を振るいます。母にも何度もいっしょに遠くへ行こうと言いましたが、もう還暦を迎える年齢、幸いご近所付き合いは良好だし今さらここを離れることはできないと言います。私にもこれまでにお付き合いした男性は何人かいましたが、どの方もお付き合いして本性がわかったり（モラハラ気味、幼稚）、私の家庭の話をすると「そんな重たい話聞きたくない」と言って距離を置かれたり…こういう環境で育った私には、こんな男性しか縁がないのでしょうか。

トピ内ID：6264079399

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トピ主です

namida トピ主

2016年01月11日 17:31

弟は自分の仕事がないと言いますが、仕事はいくらでもありますし、私は無給で親の手伝いをしています。弟はロクに働いていないのに大企業のサラリーマン並のお給料はきちんともらっています。俺の居場所がないなどと言われる筋合いはありません。Ａ美は私から聞かない限り、ご主人の話をすることはありません。夏に会ったときも、年末に会ったときも自慢されることはなかったのです。でも、妬みや僻みの塊になっている私の目の錯覚と言ってしまえばそれまでですが、Ａ美はご主人にすごく愛されているんだろうなという空気のようなオーラのようなものが感じられます。それを見るのがつらいです。どん底にいる私はＡ美に会って話を聞いてもらえるとすごく心が軽くなるし、本当にありがたいです。こんな私と友達でいてくれて感謝しています。でも会ったら較べてしまって落ち込みます。自分で書いた文章を読むと、私って何て自分勝手なことを書いているんだろうと余計に落ち込みます。こんな私の汚い気持ちを知らないＡ美は月１回くらいの頻度で体調や気持ちを気遣うメールまでくれます。けど、私はＡ美と友達でいる資格さえないですね…。

トピ内ID：6264079399

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今は少し距離を置こう

😭

大丈夫さ～

2016年01月11日 19:33

どんなに大切な友達でもううん。大切な友達だからこそ、寂しくなっちゃったのさ自分だって頑張ってるのに、どうして自分だけ幸せになれないの？って思うんだよね？でも、大丈夫さ～必ず幸せになれるから、今はその準備中！とぴ主に余裕が出来たら、友達にも心からおめでとうって思えるからそれまで、ちょっとだけ距離を置こうとぴ主と同じく、家庭環境に問題ありで育ち長年の恋人から先日振られ、未だ一人ぼっちの女からのエールでーす！

トピ内ID：3912667331

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あなたが選択した道でしょ。

スズラン

2016年01月11日 21:58

あなたの家庭が決して明るくない中、あなたは大学に進学出来た。それは親が用意してくれた、選択の幅が広がる大きな道です。そしてあなたも努力して大学に合格し、企業に就職できた。なのに、その会社を辞めたのも、実家に帰った。それは、あなたが自分で選択した道です。会社の将来に不安？会社を辞める方が、あなたの将来が不安だと思いますが。そのまま会社に勤め、潰れるまでお勤めした方が、お金も結婚も、将来に繋がったのでは？問題のある弟さんが居る実家に戻ったのも、あなたが決めた事。それで負傷し、お店何処ろじゃなくなったって、言い訳がましいです。料理やをやるなら今の居住の近くでテナントを探すか、テナントを見つけて近くに部屋を借りるか、実家近くで見つけてから実家に帰るかすれば良かったのに。大学進学→会社に就職、と輝かしい道を手にして、どうしてそれを手放したのでしょうか？どうして、自ら問題の有る実家に帰ったのでしょうか？そのまま勤めていたら、結婚相手も見つかったでしょうに。何にしても、主さん自身が選んだ道。人のせいや環境のせいにしない。

トピ内ID：6906974736

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トピ主さんは恵まれている

ＤＶ親の娘

2016年01月12日 13:06

>私は大学卒業後は就職してしばらく実家と距離を取っていたのですが、会社の将来に不安を感じて退職し、調理師免許を取ってある料亭で経験を積んできました。 >そして、母親の様子が心配で地元で開業すべく昨年春に戻りました。手に職があり、開業できるほどの能力もある！一体どこにどす黒くなる要素があるというのでしょうか。私から言わせてもらえば、人とのつながりはプラスになればそりゃぁ力になりますが、マイナスに働くときだって十分にあります。そう思うと、自分を満たすものは結局は自分の個人的な趣味だとか能力だとかそんなもんだとしか思えません（まーそれも人とのつながりではありますけれどね）。自分のことをさらけ出しても引かれない友人関係もあって（私は引かれます）一体どこにどす黒く（略）。（よくありますが）私達って身内に受け入れられなかった望みを期待するんですよね。親の愛情はいつかもらえるものに違いないとかね。でもそれって間違いですよ。トピ主さんは「自分だけの店を開けるべく」実家からは離れるべき。まずは「自分の世界」を大事にしましょうよ。親に取り込まれることが子供の幸せじゃないですよ！

トピ内ID：7583424117

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