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長男の嫁の今後

レス85
（トピ主 1 ）
🙂
gaaako
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私は一人っ子で長男の嫁です。 旦那は田舎で育ち、私は都会で育ちました。子供も１歳になります。 夫には300万ぐらいの借金もあり私の働いたお金で全て返済しました。 そのことは義両親は知りません。 私の両親は私の幸せを願い、老後は自分達でするから大丈夫と言ってくれています。 結婚前までは、同居のことや自分の親のことなど一切話さなかったにも関わらず、結婚した時、「嫁いだかからにはやってもらわないと」としつこく言ってきます。 旦那の両親は田舎に住んでいて、姑は同居と墓守りを夫に頼んでいます。 夫も姑の言いなりで、自分の意見より、姑の意見を優先します。 この田舎には夫の仕事もないので、同居をするとなると収入がなくなります。 自分の老後ばかりを考えて私たちの将来より、自分達の今までの代々のあり方を優先してきます。 そして私の両親のことは何も考えてくれていません。 結納もなしで従う必要はあるのでしょうか？ 田舎のあり方を押し付けられるのはどうかと思います。 同居するなら離婚したいぐらいです。 金銭面の援助はなく、私の両親の方が、わからないように金銭面での援助をしてくれています。 ご意見お願いします。

トピ内ID：1343864947

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姑のせいでなくて

😑
葡萄
姑が、とにっくき姑になっているようですが、姑の意見を息子(トピ主の夫)に言うのは自由でしょ。 トピ主の夫がどう思うかが肝心。 トピ主は結婚まで耳にしてなかっただけで、夫はその価値観で育ってるし、聞いてたかもよ。 一人っ子なら結婚のときにその話はでてますよね。そんなに気に入らないなら、離婚すればよいのでは。

トピ内ID：5847382059

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結納があるとかないとかの話じゃないでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
一度よく希望や展望を話し合って確認して、ダメそうだったら離婚したらどうですか？ 同居して夫と夫親を全員養うなんてのは嫌なんでしょ？

トピ内ID：9374805398

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嫁いでませんよ？

041
mimi
「嫁いでいない」ということを 旦那さんにまず分かってもらう必要があります。 あなたと私は同等だと。 まずは旦那さんの教育を頑張ってください。

トピ内ID：6707475867

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お金はクリアに

041
なつ
借金の事と、返済してやった事は言うべきです。 親がこっそり援助とか、気の毒を通り越して アナタに苛立ちを覚えるぐらいです。 ご主人と対等にやりあって下さいよ。 お金でご主人に結婚して頂いたんですか？

トピ内ID：7739161183

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で

041
サライ
なんでそんなんと結婚したの？

トピ内ID：9568741122

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そのような考えなら

🐧
おとめさん
離婚しなさいよ。それが一番ですよー今時結納？？　今の時代無いのが多いでしょう？？実家に帰りなさい　喜びますよー

トピ内ID：6323726659

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ハイハイと言っとけばいいのに

🐧
おとめさん
親が死んだら墓を守ろうが　草だらけにしょうが　わかりません。

トピ内ID：6323726659

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あなたの両親みたいな

041
かく
あなたの両親みたいな人だったら、同居も 考えただろうにね。 子供がいないなら、離婚進めます。 同居したら、幸せじゃないよ。そんな親子に人生捧げなくていい

トピ内ID：5143318022

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なぜ隠すのかな

💔
さえ
貴女が夫の借金を返済したこと 貴女のご両親が金銭面で援助してくれていること。 これらって隠す必要ありますか？ 結婚前に同居の話も無かったことなどもそうです。 悶々としていないで　口があるんですから、ことあるごとに義両親には伝えるべきだと思いますけどね。 そういう我慢が　後々精神的に苦しくなる原因になります。 悪い事をしているわけじゃないんですから、公にした方が良いと思う。 結納の件は　ご主人ともっと話し合うべきでしたね。

トピ内ID：5528833803

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初めて。

🙂
ノコノコ
旦那さんは実家を継ぐつもりはあるのでしょうか。ただ単に長男だから実家へ戻らないといけないという考えでしょうか。 もし田舎で農家となると村の仕来たりがあったりするので大変ですね。 農家は意外と高収入だったりしますが何をやるにしても「大変」「苦労」の二文字が付きまとうでしょうね。 旦那さんの実家は農家ですか？

トピ内ID：0481922987

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離婚も視野に。

😨
モモ
借金返済を婚約者にさせた時点で、責任能力のなさが明らかです。 お金に関して要求しない、不安にさせないのは、男性の基本的な考え方だと思います。 世の中、変わっても変わらないことはあります。 専業主婦でいられないのですよね。 私なら、非現実、妄想、理想、を求められているわけですから、冷静に判断し事実を伝え、離婚します。

トピ内ID：0774520387

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真実を話そう

😒
現代人
はっきりした方がいいですよ。 嫁いでないですよって、言っていいんです。法律だって貴女の味方です。 夫の借金を貴女が返済してやったこと、貴女の両親から援助を受けている事。一切合切全てぶちまけてやればいいんです。 仕事も無い田舎に住んで、どうやって暮らしを維持してくれるつもりなのかも聞いてやればいい。田舎で同居してほしいのなら、親の死後も息子家族の生活費全般を面倒見てくれるんでしょうね？って言ってやればいい。 身勝手な年寄りの戯言なんぞ、真実を突き付けて一蹴してやったらいいんですよ。 先ずは夫にはっきり言いましょう。田舎に戻ってどうやって暮らすつもりかも問いただしましょう。離婚も辞さずと。 まったくフザケタ話ですよ。何が『嫁いだからには』ですか。嫁取りに必要な事をナニもしてないくせに。莫迦言ってんじゃないよってね！

トピ内ID：4091834450

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離婚でいいですよ

041
風花
○借金を返してあげた。 ○あなたの実家から金銭的援助をしてもらっている。 ○同居のため田舎へいくと、夫の仕事がない。 ご主人は全く、計画性のない人ですね。結婚したら親と同居してほしい、という重要なことを隠していたのも大きな不信感の元ですね。 ご主人は甘やかされて育ったのでしょう。旦那がぼんくらでも嫁がしっかりしていれば何とかなると、あなたは見込まれたようですね。 あなたは同居したら、稼ぎ手、家事担当、地域の付き合い、介護、墓守と嫁ぎ先のために献身的に働くことを求められますよ。 ご主人はあなたを支え支えられるパートナーと思ってはいません。嫁は自分に尽くすものという考え方です。 300万円の借金を肩代わりするのは間違いだったのですよ。 そんな甘ったれ男に自分の人生を託してはいけません。 ダメ男はしっかり者の妻を得ることで、生きていけるのです。 都会で暮らしたら自分はダメ男ですが、田舎の長男教の元なら自分の存在は安泰です。 あなたの同居なら離婚という考えは正しいです。同居したら相手方ホームですから、がんじがらめにされますよ。 同居しない方向で頑張りましょう。

トピ内ID：2953120764

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無理な話し困りますね。

🙂
ハレルヤ
本当に嫌です！姑の立場だけど嫌だわ。自分勝手過ぎと思います。今時、田舎でも そんな馬鹿な話し有り得ないです！若い人の働き口無しです！帰って来いなんて…とんでも無いない！提案です！しばらくは、帰れない仕事や経済的な理由をあげて。同居は、義理の両親が、元気なうちしない事です！墓も、まだまだ先の話しです！！が、多くてすみません。強く主張したいからです。

トピ内ID：4924535756

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離婚はダメでしょ？

041
子持ち主婦
子供さん、まだ一歳でしょ？義両親には、結婚する時何も言わなかったから、と言えばいいじゃないですか？いまさら言われても困ると。 でもあなたも自分の両親を見ていて何も思いませんでしたか？あなたを、長男の方に嫁がせたからには 自分達の事は後まわしにと、思わせたかったのでしょう。

トピ内ID：2273904262

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よくよく考えて

041
なな
旦那とよく話し合ってください。 同居すればますます良いところも嫌な所も目につきますから。 仕事も収入も途絶えるのに同居は無理ですよね。 それでも同居と言うなら離婚はありだと思いますよ。 あと、自分達もこっそり援助をもらって生活している側なので義理両親を援助するのは無理という意思表示を旦那には話してもいいのでは?

トピ内ID：5888285419

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答えは簡単

🐧
ゴマフ
これからの人生、 あなたが得るものと失うものを天秤に掛けて、 失うものが多ければ夫婦の意味がない。 少なくとも、あなたには子供とご両親がいるではありませんか。 それにしても、結婚する前に夫の実家の実情をよく考えなかったのが 残念です。

トピ内ID：8798175499

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しかたない・・・

🐱
ねこねこ
私たちのまわりでは、地方の長男の嫁なら当たり前との認識です。 ひとりっこで地方の長男に嫁ぐとなると、それなりの覚悟がはじめから必要では?

トピ内ID：0655626892

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離婚したら？

041
beru
>同居するなら離婚したいぐらいです。 子供が出来る前に決断したら、もっと良かったのに 大変でしょうが、300万円返してもらって 離婚したらよいのではないでしょうか 対、義両親のような書き方ですが これはご夫婦の問題ですよ ＞そして私の両親のことは何も考えてくれていません。 そりゃそうでしょ？ 気を使ってくれる義実家もあるでしょうが(私の姑は考えてくれてました) 他人の家の事より自分優先って、よくある事だと思います。 其処は期待しちゃ～ダメですよ

トピ内ID：4171949281

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そもそも

041
cytygyty
結婚前に同居するしないの話をあなたもしなかったのはよくなかった。 嫁が何も言わない＝同居してもいいととられても仕方ないですね。 嫌だったのならば初めに同居は一切考えていないといえばよかったのに。 借金もあなたが返済してくれたのにずいぶんと冷たいですね。 もう一度旦那さんを説得しそれでも義両親につくようであれば 離婚でいいのではないでしょうか？ 不満を持ったまま一緒に暮らしても幸せにはなれません

トピ内ID：9947672294

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離婚する覚悟があるならできそう

041
ねじ
このトピでは、夫や義両親に何か意見をしたことが一切書かれてないですが、少しくらいは主張しているのでしょうか？ 何も主張していなくて、心の中で疑問を抱えてるだけだと、ただただ踏み込まれそう。 鉄壁の防御と攻撃とかではなく、やわらかく、受け入れられることは受け入れて、でも、やりたくないことはやりたくない、と示す。 「やりたくないことをやってあげた」というのは貸しになるから、相手も次の機会に譲歩する心の土壌ができる。 無言だと、超使いやすい人形みたいなポジションになってしまうから、まず、意見とか立場をきちんと主張する。 多少波立てても「今回はいやだったけど譲ってやってさしあげたんですよ」と恩をきせるような、かけ引きをしてみて。 ただ、推測ですが、主様は、そういうかけ引きをしない素直な女性だから、田舎の男性が結婚相手として結婚前に実家の状況や要求について何も言うこともなく、トラブルにもならず、結婚に至ったんだろうな、と思ったりもします。 普通にいろいろ考えて主張する女性なら「ご実家の同居は無理だけど大丈夫？」みたいな話をして結婚前に問題点が浮上すると思うので…。

トピ内ID：3344134740

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離婚に一票

🐱
minon
「私は「嫁いできた」覚えはない。あなたの妻になっただけ。実家に嫁にもらったというのなら結納金や結婚の支度金はどこにあった。私はただでもらった労働力のような扱いを受けるのはまっぴらごめんです」 これでいいでしょう。 借金を返したことはご両親に言う必要ないけど、ご主人との話し合いのカードには使えますよね。 姑の言いなりなのをみてないで、なんでいいなりなのか、言いなりなら離婚することをきちんと言い渡しましょう。

トピ内ID：8000660331

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離婚で良いと思います

😠
じいじい
　同居が絶対なら、離婚したほうが良いと思います。夫の借金の件も、義両親に公言しておいたほうが良かったですよね。とても残念です。 　残念な男と結婚してしまいましたね。

トピ内ID：3481099678

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都会のあり方を押し付けている

🙂
なは
とも言えます、あなたの態度は。 もちろんあなただけが悪いとは言いません。 必要なことは主張し、 時には譲り合って、 折り合うしかないのでは。 どちらか一方の意見だけが正しいということは ないのだから。 時代はそんな急には変わりません。 いやなら一人で生きていって下さい。

トピ内ID：1528504397

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これからだんだん酷くなる

🙂
同居１５年
そうです。 同居するなら離婚　この考えは貫いてください。 トピ主さんのご両親の元には帰れませんか？ もう、その下準備をしても良いです。 まず、同居問題以前にその旦那さんがヘタレすぎます。 両親に支配されて育てられてきました。 変えようと努力しても人格までは覆れませんよ。 長男同居で我慢できるメリットは 住居、お金に困らないということです。 経済力もない　人格形成されていないヘタレ人間は これからどんどんひどくなります。 　 人は変われる？見た目や 考え方は変わっても人格や潜在意識は変わりません。 お子さんが旦那さんをパパと覚える前、今は離婚の時期だと思いますが。 なかなか踏み切れませんよね。わかります。 でもこれから本当にひどくなるので それをじっくり味わってからにしますか？ 人を見る目が無いとこんな仕打ちに遭うのか　と人生後悔してほしくないです。

トピ内ID：7834633847

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介護

041
ところてん
ある程度離婚も視野に入れているのであれば、主さんとしてもいろいろ条件を出したらどうですか？ ・同居するなら３００万返せ（どうせ出来ないだろうから） ・同居後の収入計画を出してくれ ・要介護になった場合、介護は実子が原則なので旦那が中心にやること ・墓守、親戚付き合いは基本的に旦那が中心にやること これを書面で出して欲しい。（実親に保管してもらう） 出来ないなら無理！でよろしいのでは？ なし崩しで同居したら全部主さんに負担が掛かります。 下手すると生活費も。

トピ内ID：2841930761

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離婚すれば

041
po
借金のある男などとなぜ結婚したのですか？ 離婚すればよいでしょ。 結婚前に、良く考えなかったのがいけませんね。

トピ内ID：7437270192

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従う「必要」

041
ミネア
＞同居するなら離婚したいぐらいです。 結論が出ているようなので、その結論なのであれば従う必要はないのでは。従わなきゃ多分離婚になると思います、その手の人。ママの言うなりですから。でもトピ主さん離婚したいならそれを覚悟で拒否、でいいんじゃないですか。 よくある、田舎の長男信仰、頭の固い姑の典型的な例ですよね。 私もトピ主さんと同じ感覚なので、そういった状況に沿うという選択肢がないです、現実的じゃないですよね、職も無くなってどうするの？という…。愚かとしかいいようがないけど。 でも、まだまだそういう感覚の世代は日本にはたくさんいます。 ＞結婚前までは、同居のことや自分の親のことなど一切話さなかったにも関わらず こんな重要なことを結婚前に話し合わずに結婚してしまったのは迂闊でしたね…。とんだ博打打ちですね（笑）そんなこと、結婚前に確認しなくてどうするの！？ 私はこういう考え方が嫌いなので、母親の言いなりタイプの男性を徹底的に避けて結婚しました。 なので田舎の長男ですが、夫自身が超絶母親嫌いなので、私は安心して暮らせます。 お互い両親の老後は金銭面でのサポートのみと決めています。

トピ内ID：4206170885

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お金がなければ暮らせない

041
花子
同居して無収入になったらどうやって暮らすのですか？

トピ内ID：9274519338

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いざとなれば

😒
とく子
ここに書いてあること全部義両親にぶちまけてしまえ！ 意志を強く！借金は、旦那さまからきっちり返してもらってくださいね。 応援しています。 お金も出さず、思いやりもなく、自分たちのことばかりで嫌ですね。

トピ内ID：6241664682

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