いずれ同居は必須？

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けい

2013年02月15日 11:43

恋愛

はじめまして、アラサー兼業主婦です。いずれやってくる親の介護について教えてください。まず私、主人の両親ともにまだ60代なので近々の話ではないのですが、どちらかの親との同居は将来、必ずくるものでしょうか？私は、介護施設に悪い印象がなく、同年代の知り合いもできるかもしれないし、何より不慣れな者が面倒をみるより互いにいいのでは？と思っています。また、双方の親も、彼等の親（私にとっての祖父母）の面倒は遠方のため他兄弟にお願いしていて、みていません。金銭面の援助はあると思いますが、そこは私も惜しむつもりはありません。しかし同居しての自宅介護は、親戚の大変さを見てきて、どうしても避けたいと思っています。しかし、実両親が、かねてより、子供に迷惑をかけるつもりはないといっていたのにも関わらず、この前ふと、いざというときは私か、兄弟、どっちかの家に転がり込むわ、といい始めました。その時はまだ具体的ではないし、と笑って流したのですが、そう思われてることに驚きました。金銭面の援助はする。しかし、同居は無理。施設にはいってもらう、というのはやはり冷たいのでしょうか？親に感謝の気持ちはありますし、なにかしてやりたいとは思いますが、同居だけは実両親、義両親、どちらであっても嫌なのです。こんな私は冷たいですか？金銭面の援助だけでの恩返しはやはり無理なのでしょうか？ちなみに子供はまだおりませんが、自分の老後も施設で、と考えて貯金はしています。同居はどこかに必ず無理がくると思ってしまうのですがここは私がまだまだ子供なのでしょうか？実際に親かわもっと年老いてくれば気持ちもかわるのでしょうか？まとまりがなくなってしまいましたが、何かご意見、実体験を教えてください。

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覚悟は要るよ、費用の面でも。

ゆいっち

2013年02月15日 16:34

＞私は冷たいですか？＞私がまだまだ子供なのでしょうか？＞もっと年老いてくれば気持ちもかわるのでしょうか？こんなこと考える意味ありますか。「介護費用は援助するし、別居で通いならある程度介護しますけど、同居はイヤです」これでいいのでは？ただ、実親はこれでよくても、義親となるとご主人の意向もありますから、よく話し合ってくださいね。それから、介護費用は半病人で長生きしたら半端なく必要です。こちらも覚悟は必要です。

トピ内ID：3906004984

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まったくもって、その通り

😝

2013年02月15日 17:28

だと私は思います。子供のお世話はまだ綺麗なもので、力仕事でもありません。しかし、高齢者は体も大きく、大人は臭いも量も全てが沢山で甘く考えれません。厄介な事に、知恵があるから、介護側の精神が崩壊します。自宅で24時間体制なんて本当に無理な話。デイケアや短時間のサービスを拒まれる高齢者もいるし、綺麗事じゃないと私も思います。まだ、先の事だし、わかりませんが、主様は、冷たいとは思いません。皆、施設に入れれば良いけど、そうさせてくれないから問題になるんだと思います。今出来ることは、ご兄弟で意見を合わせておく位じゃないでしょうか？

トピ内ID：0864853872

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ご両親に聞いてみて？

nurse

2013年02月15日 17:28

なぜご両親が急に同居をしたくなったのか、尋ねてあげたのですか？たぶん「不安」が一番大きい要因だとは思いますが、では、なぜ、どこが不安なのか、ちゃんと向き合って聴いてあげたのでしょうか？その不安が解消されれば、また施設に入ってもいいと考える様になるかもしれませんよ。ちゃんとご両親の気持ちも聴かずに、「とにかく同居は嫌」というのは冷たいと思います。ちゃんと話し合って、ご両親が安心して施設に入れる様にしてあげなければ…。余談ですが、ひとつだけ。施設と言っても色々で、職員の質が低い施設だと、入所者さんが叩かれたり怒鳴られたりしますよ。中身を知らずに「介護施設に悪い印象がなく」と仰っているような気がしましたので…。

トピ内ID：3090152469

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受け止める側の気持ち次第

ひるあんどん

2013年02月15日 17:28

男性です。親に育ててもらっている子供の立場とします。仕事の都合などで両親との接触があまり無い家庭ながらも、教育にも趣味にも食べ物にもお金に困ることなく生活できていたとして、「私は幸せ」と感じるか、「お金だけで愛情も何も無く不幸せ」と感じるか、トピ主ならいずれに感じるでしょう？それと同様で受け止める方の気持ち次第ではないでしょうか？中には孤独を愛する人もいるとは思いますが、多くの人は人間関係の中にあって自分を確認し安堵するものだと思います。その人の求める人間関係がどう言ったものか次第で、置かれた環境による不満の有無も変わるのではないでしょうか。私も老後までにはまだ年月がありますが、妻を先に亡くし独りになった時、交友を深め合える人々が傍に居れば良いですが、そういう人が傍にいなかったり思うように体が動かず外に出るのも億劫だったりしたら、果たして経済面での面倒を見てくれるだけで寂しさや虚しさを感じずに居られるか？と考えると．．．自分のことでさえ、その時になってみないとわからないですね。

トピ内ID：6973634506

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うちの状況

kina

2013年02月15日 17:28

４０代後半の主婦です。私は一人っ子で、主人は次男ですが長男は独身なので婚家にとっては唯一の嫁です。まずうちの父は認知症を発症し、その後怪我により寝たきりになりました。大半は入院していましたが母の強い希望により、一時期母が自宅で介護をしていました。でも、最終的には病院で亡くなりました。自宅介護は１、２ヶ月だったと思います。次に舅はガンでしたが手術も成功し、皆が安心していたところ退院後間もなく心不全で突然亡くなりました。実母は２年前にガンで亡くなりました。父が亡くなった時に「うちに来る？」と聞きましたが「迷惑を掛けたくないし一人が気楽」と断られました。その後ガンを発症し、手術するもすぐに再発。でも本人には状況を伏せていたので危機感がなくまたしても同居は拒まれました。ですので退院時は飽くまで「泊まりにくる」というスタンスでなるべくうちに留めておくようにしました。最期は自宅に引き取り、訪問医師、訪問看護士、ヘルパーさんの力を借りて在宅で終末医療を受けました。ひと月半ほどだったと思います。残るは姑ですが、今の所元気で長男と同居しています。

トピ内ID：1269920119

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そりゃー

香港通

2013年02月15日 17:28

血は繋がってても、面倒事は背負い込みたくない…というのが人間の本音だからでは？正直、自分の親で、認知症でも無いのなら、一緒に住むか近くに住まわせるか、したいな…とは思います。けど、認知症の症状がでたら、すぐに専門施設に入れます。勿論、自分が冷たい人間だとも思います。トピ主さんも、介護施設に悪い印象は無いと仰いますがそれは建前だよね。悪いけど、同年代の知り合いとかその年齢で仲良くなれるはずないし、身内も寄り付かない現状で印象が良いとはあまり言わない方が良いと思います。寧ろ、自分が冷たい人間だと自覚したほうが良いよ。私は祖母が専門施設にいましたが、月に一度訪問していました。（仕事の関係で近くに行っていたからですが）病院長はじめ、看護師の方からとても驚かれましたよ。月に一度の訪問をする人は、本当に稀だとね。「何故来るのですか？」と問われた事もあります。財産狙いかと思われたのかな？(笑）自分の生活を守る為に、鬼になる事も必要。だけど、自分が出来る事（お金、訪問）は出来る限りする。そうすれば、本当のお別れの際に、後悔はしないんじゃないかな？

トピ内ID：6848828162

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同居するかしないかという時代ではないのでは？

🐤

ハンナ

2013年02月15日 17:28

　介護保険ができ、本来、長男の嫁なり、子どもたちなりの役割であった介護というものが社会化された、という劇的変化があったはずなのに、なぜか、子どもが親の世話をするのが当たり前という風潮が続いていますよね？　実際に、介護保険が万能ではないこと、親を介護施設で十分満足のいくところへゆだねると、かなり高額になってしまい、とても負担できないこと、等、が理由だと思います。　私としては同居する必要はないと思います。世間の眼に負けないこと、別居していても必要な手助けはすることで、なんとか乗り越えていけると思いますし、そうしていく時代だと思います。　私は実際にそうしました。

トピ内ID：6984258316

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全くそんな気ありません。

🍴

匿名

2013年02月15日 18:00

夫の親はすでに同居せず亡くなりました。私の親は両親健在ですが、何かあっても同居する気はさらさらありません。私は一人っ子ですが。出来る限りは親の元へ通い、ヘルパーさんなどをお願いします。車で高速一時間半の距離ですのでそう近くはなく大変だとは思います。それがムリになってきたら、親に「施設に入るか」「娘のそばのマンションを借りて住む」かを選択してもらいます。選択できないくらいの状態であれば、施設に入ってもらいます。そばのマンションであればほぼ住み込めるかと思っています。ヘルパーさんに来て貰っている間やデイサービスに行っている間は自宅へ帰り家の事をする。家族のご飯等は親宅に来て貰って食べてもらってもいいと思います（そして家族は自宅へ帰る）。夜は親宅で寝たらいいかと。それを考えて最近今住んでいる場所そばで賃貸マンションの目星をつけています。いつになるか、そんな時が来るのかはわかりませんけど。同居の考えはまっったくありません。施設からの一時帰宅等の「一時」ならありだとは思っています

トピ内ID：0101353887

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しっかり、老後の資金計画を聞く

リアル６０

2013年02月15日 19:34

私共もつい先日、息子から、具体的に現在の資産状況、今後入ってくる年金金額等しっかり確認されました。息子として、親に対してどれくらいの援助が必要か、否か、マイホーム建築の前に確認したかったのでしょうもう、あっさり全部見せてやりました。マイホーム資金半分出してやる積りでしたが、息子から断られました「そんなお金は老後いい施設に入るために取っといて」としごく当たり前のように言われましたまぁ、独立独歩で今後ともいこう、という宣言だと受け取りました。私たちは死ぬまで自立した生活を送りたいと願っていますが、健康上の理由から止むおえず誰かの世話になるときは満足できる施設に入りたいです。まぁ、息子たちが時折顔を見せてくれればよしとします。嫁には期待しません、嫁が気ずかってくれればめっけものと思います貴女もお母様に、きちんと数字を確認したらいかがですか？最終的に何らかのお世話を頼むとしても、親として必要な経費は準備しておくべきと、母親に悟らせましょうね。丸抱えは無しよと、若いうちからキッパリ言っておくべきでしょう

トピ内ID：6827755946

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必須ではありません。

😡

もうすぐシニア

2013年02月15日 20:23

この少子化の時代、同居が必須などと言うことはありません。老後の資金についても、自分のことは自分が原則です。貴女方に十分な余裕があるのならそれなりの援助をすることはいいかもしれませんが今から、そんな心配は無用です。貴女方ご夫婦の生活を作ることが今の課題なら、そんな余計なことは考えなくてもいいのです。まずは、自分たちの人生を豊かなものにして下さい。親御さんも自分たちが貴女方の負担になるようなことは全く望んでいないと思います。

トピ内ID：8868397276

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20年先ですよね

まち

2013年02月15日 20:23

親がまだ60代なら、本当に身近な介護が必要になるのは20年も先。そんな先のことが見通せますか。政府はどんどん施設から家庭介護へと方針転換しています。この先就労人口は減るばかり、老人人口は増えるばかり。専門家は「将来老人施設は一部の高所得者しか入居できなくなる」と口をそろえています。施設入居に肯定的であろうが否定的であろうが、入れない時代がすぐそこまで来てるのです。でも施設入居できなきゃ必ず家庭での悲惨な介護が待ってるとは限りませんからね。なるようになるさ、と思うしかないでしょう。

トピ内ID：0020854052

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我家の現状

まさに真っ只中

2013年02月15日 20:23

実父…自立（実母は他界）義父…脳疾患の後遺症で半身不随で要介護４（車椅子＆オムツ）義母…認知症初期で要支援２＆インシュリン使用実父は別居で生活できるし、義父は素人では負担が重いので施設です。問題は義母。トイレ・着替え・食事・歩行は自力でできます。しかし料理はできない（頓珍漢な事をやらかします）し、物忘れが酷いので投薬管理もできません。外出は、ごく近所への散歩以外は全て付添います。各種事務手続は全く理解できないので私が代わりにやるか同席します。義母の年金は月７万円台。この介護度では特養や老健は難しいですし、義父が今いる介護付き高齢者賃貸は月１５万必要です。８万は持ち出し。だったら家で何とか介護できるうちは同居という選択肢も出てくるのです。ただし、この先認知症が進み、自宅介護が困難になれば施設に入れ、費用の足りない分は自宅介護がなくなって手が空いた私がパートに出て稼ぐ形になると思います。

トピ内ID：0561167035

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同居しなくてもよい

トクメイ

2013年02月15日 23:12

あなたの親位の年齢です。気持ちは息子たちと同居したくありません。実際はその時になってみないとわからないことです。私の父、義両親は皆、退院することなく病院で亡くなりました。一人残った母（８０代）はまだ元気です。なので、介護の経験はありません。友人たちは皆、一人残った親を施設に入れています。冷たいとは思いません。嫌がられたり、疎まれて同居するよりましと思います。どういう形で最後を迎えるか？誰にもわからないことです。今の時点で、悲惨な介護ばかり想像してもせんないことです。そして介護は専門家の手も借りて、みんなでするものです。一人でかかえてはいけません。逆にもしかしたら、あなたが親に面倒をかける可能性もゼロではないのですよ。家に通う、施設に通う、でいいのではないですか。お金はあった方が良いでしょうね。

トピ内ID：4133397688

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施設しかない

50代

2013年02月16日 11:59

施設に居る姑は部屋のゴミ箱やプラスティックの小物入れにおしっこをします。お風呂も介助なしに入れません。一日中、愚痴を言ってますし。同居しで面倒なんてみれませんよ。

トピ内ID：6990282312

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トピ主さんが嫌なのなら、無理なんです

ななし

2013年02月16日 12:59

こちらで自分が冷たいかどうか聞いて、冷たいという人が多ければ、嫌だという気持ちを変えられますか？感情はどうしようもないのですから… 最近、６０代くらいの女性が８０代の実母か義母（おそらく）と散歩しているのをよく見ますが、不機嫌そうなオーラ全開の人が多いですよ。歩調を合わせるのが面倒くさそうです。キツイ言葉も聞こえてきますし… あんな顔をして同居するより、良い施設に入ってもらった方がましだと思います。

トピ内ID：0870393572

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早目に意見交換を。

まー

2013年02月16日 14:43

私も「同居なし」派です。そのため何としてもしっかり稼ぐつもりです。妹と彼を初めて会わせたときに、親の話がでました。彼が「将来的には遠方の親を呼んで同居もあり」と言ったら、妹がいきなり反撃。「姉に相手親と同居とかしてほしくないです。」初顔合わせでそこまで言わなくてもと思いましたが、早期にはっきりさせる必要もあり、妹を頼もしく思いました。今の理想としてはお互いの母親は「一人になったら施設でいい」と言っています。むこうの親も私の仕事好きを知っているので、介護を期待できないことは分かっていると思います。親たちも６０くらいなので、まだ先のことかもしれません。今はいざというときに一番いい選択ができるように、しっかり稼ぐのみだと思っています。

トピ内ID：9423549506

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同居する必要なし。

勝手な親ですね

2013年02月16日 14:43

実両親、義両親が親に対して同居、老後の経験がないなら同居する必要ありません。子供に願うなら自分達も手本を見せるべきです。またそういう経験のない人はワガママですので同居は断固却下して下さい。

トピ内ID：4635973171

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前哨戦は始まってます

🐴

あろえ

2013年02月16日 17:26

＞いざというときは私か、兄弟、どっちかの家に転がり込むわ、といい始めました。＞その時はまだ具体的ではないし、と笑って流したのですが、笑うのはいいけど、流しちゃダメでしょ。きっちり、「うちはダメよ～でも、お金ならなんとかするから相談してね。」って返しておかないと、いざというときもめますよ。

トピ内ID：2186856959

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できるだけ近居

親世代

2013年02月18日 11:36

私たち夫婦も６０代。息子夫婦と近居。私の友達はみな「嫌だ～、施設なんて」です。じゃ、どうすればいいのよ。昔の自立した生活から病死の間に今はバッチリ介護を受ける期間があります。嫌だ～と言っても、子供をあてにすることは出来ません。だから出来るだけ動けるような体を保つ努力をしています。それでも駄目ならホームに行くより仕方ないでしょう。だって息子夫婦から一緒になんて言ってもらえるわけがありません。その代り、お金も残さないぞ～。あてにしないでくれの精神です。少しでもサービスのいいホームに使わせてもらうつもりです。とはいえそこは親。これからの若い人たちは大変だから少しは残すくらいで、終末を迎えたいのですが、こればかりは思い通りにいかないですね。

トピ内ID：8132964899

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私も殆どトピ主さんと同じ考えです。

🐤

私の事かと思いました

2013年02月18日 12:33

私もけいさんと全く同じ考えのアラフォーです。そして実両親・義両親共に大好きなので時折、自分が凄く冷たいのではないかと悩みます。でも、同居をしている家族の話で幸せな所が皆無に近い事、もうひとつは自分の老後も考えないといけない事でやはり無理だと思うのです。私達親世代はまだ、年金も出ていて、割と裕福な年代です。それに比べ私達は年金が何歳から、いくら出るかも解りません。だから夫婦揃って厚生年金を払いながら働くのが賢明だと言われています。そうすれば老後は、年金も国民年金の方の倍出ますし、定年までに満足なお金もかろうじて貯められるでしょうから。でも、もし親の介護が必要であれば、恐らく妻の方は仕事を辞めなくてはいけません。もし仕事を辞めれば、再びまともな職に就ける補償もなし将来の年金額も格段下がります。何より、定年してから年金受給額まで７年間（と言われてますよね）貯金がなければ暮らしていけません。年金の補償もしてもらえない可能性がある高齢化社会です。誰かが誰かにぶら下がる事はやめようと、うちでは話しています。

トピ内ID：2854812851

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必要で出来る時だけ

期間限定

2013年02月18日 12:59

親との同居は実親でも義親でも結婚と同時に５０、６０代の親と同居というのはあり得ないと思っています。そして老後ですが、主婦が１人で痴呆で徘徊したりトイレに自分で行けない寝たきりになった人を介護するというのも無理があります。出来るだけ長く通いで手伝う程度で住める間は自立して住んでもらい、火を扱う事が危ないとかお風呂で滑りやすくなって１人では入れないとかになったら自宅に引き取ります。若い夫婦が仕事を辞めて実家に帰るというのは考えません。本当の「介護」が始まったら、近所の施設に入ってもらって出来るだけ会いに行きます。長い人生の中の数年間、必要な時に一緒に住んで、介護が必要になったら必要な設備のある所に入る。今私の住んでいる国の私の回りの人達はそうしています。日本ではそう上手くは行かないのでしょうかね。。。

トピ内ID：4992101749

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うちの場合

50代ですが

2013年02月18日 14:43

うちの親も介護施設に居ます。体に麻痺があるのでずっと車イス生活です。施設では本人だけで移動できますが、家では段差があるので常に人の手が必要です。性格も元気な頃より短気になり、すぐ怒るようになりました。最近は妄想が凄いのですが、兄弟の中でも何故か私が標的に。弟妹が来るとにこやかなので、相性もあるのかも。仕事で出ている間携帯に着信が何件もあったり（メールはできない）、自分で出来る事も、やって貰った方が早いとだんだんやらなくなり、施設に居て貰ったほうが、お互い安心できると入所を決めました。同居を匂わされたら流さないで、ある程度自分の意見も言っといたほうがいいと思います。

トピ内ID：9093149654

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結局、親次第

😠

おっとっと

2013年02月18日 17:24

　まあ、親の考え方次第なのですよ。私たちは孫もいる、もうすぐ還暦の夫婦ですが、子供に世話になるつもりはまったくありません。極端に言うと、子供に世話になるのは、老後資金を残して置かなかった、無計画な年寄りと思っています。億単位の預金を用意していますので、息子や嫁に気兼ねして同居など、まったく考えていませんし、そいういう人たちをかわいそうと思ってしまいます。　でも、それは結局親次第です。「子供が親の面倒を見るのは当たり前」と思っている親を持ってしまったら不幸です。

トピ内ID：5960161739

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