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休日寝がちな夫 納得できない妻

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（トピ主 0 ）
🐴
は・まーき
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幼児が1人いる家庭です。 夫：40半ば（年収1100万） 毎朝8時に保育園に子供を送り、帰宅は22時前後、持ち帰り仕事や徹夜、休日出勤あり。昔から夜型で、朝が苦手。いつでも寝られる。体調崩すことが多い。 妻：40手前（年収700万） フルタイム勤務で残業なし。17時過ぎにお迎え、子供は20時には寝てしまうので、家事や趣味等して23時前に就寝。朝に強い。健康。 夫は激務のため、休日に体調を崩して寝込むことが多いです。食事の途中で布団に戻ったり、昼寝をすることもしばしば。xx分で起きる、と自ら言っても、時間通りにはなかなか起きられません。 ・子供は休日でも6時には起きるので、妻が朝から相手 ・AMは妻が子供の病院や外遊びに付き合う ・夫も起きられれば一緒にお昼 ・子供と夫が昼寝 ・PM、夫が復活すれば子供の相手をしたり買物に家族で行ったり ただ、本当につらい時は起きられず、丸一日寝込むこともあります。 そういう日が続くと、妻の機嫌が悪くなります。これといった病名がない時は、特に機嫌が悪くなりやすいです。 夫の主張： 仕事のストレス解消のためにも、寝ないともたない 体力のない人の気持ちを理解してほしい 大変なら、ファミサポに子供を預けて息抜きしてはどうだろうか 妻の主張： 土日寝てばかりで、夫がどのように家族とかかわるつもりなのか見えないのが不満 理解しようとしているが、つい、寝ているだけではと思ってしまう 不公平感を感じている 妻が変わるべきか、夫が変わるべきか？ どう考えるようにすれば、お互い楽になれるのか？ 皆さまのご意見や実体験、お勧めの本などがあったら教えてください。

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うちの旦那と全く同じ！

🙂
あ
主さんは子どもを送っているようですしその分良いかと思います！ うちの旦那もずっと寝てますしひどい時は一日中寝てます。 ですが、私は基本、起こしません！ 疲れてるんだな～～と思って起こさないです。子ども達にもパパ寝てるから起こさないように！と言います。 旦那が起きてこない時は私も家で子どもとゆっくり過ごすか、（DVDを借りに行って見たり）友人を誘って子どもも連れて公園に遊びに行ったり、自分が子ども2人つれて遊園地へ遊びに行ったりとそれなりに過ごしてます～！旦那が居なくても全然大丈夫です！笑 旦那が起きてきた時だけ家族で出かけたりしています！ 奥さんも子どもと一緒に実家に帰ったりゆっくりしたらいいんじゃないかなー？と思ったりします！

トピ内ID：3822777177

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働いてくれる＝立派です。私の父なんて。

🙂
豊かな育ちをされた
私の父も寝てばかりでした。 毎日毎日。そう、無職でした。私が話しかけると怒ることもありました。 貧乏で苦しい生活でした。 そんな私からしたら、働いてくれるしかもちゃんと大金を稼いでくれる。立派すぎます。他をのぞんだら罰があたりそうです。 あなたのお父様は、きっとちゃんと働いて家族サービスもしてくれたんでしょうね。 それが息を吸うことと同じぐらい当然だった。 でもそれは当然ではありません。 あなたはのぞみが高すぎです。 お子さんには「お父さんは仕事で疲れているの、寝させてあげましょうね」で済む話ですよ。

トピ内ID：6643410380

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ファミサポに預けたら？

🐤
あら
旦那さんの食生活に問題があるのかもしれませんね。 体力ないと仕方ないんですよ。倒れて仕事できなくなったら 家族をどうやってサポートするの？残業がない職種に転職してもらう？ それで彼の給料下がってもあなたは文句いわない？ それとも無理やり家族の時間作ってもらって 彼が倒れてもいいの？それこそ本末転倒じゃない？ あなたが不公平感を感じるのであれば、お金はあるのだから 子供を預けるなりして自分の時間をつくりましょう。 あなたが大変な思いしてるのもわかりますもの。 今読むかぎりだと、パワーゲーム化してます。 思いやり忘れてるよね。お互いに。

トピ内ID：8936044497

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それは　夫が変わるも何も

❤
通りすがり
激務で疲れ果てている旦那に何をこれ以上要求するの? ただでさえ体を壊しやすい状況なのに 馬車馬のように働かせて、休みを家族相手のために旦那から取り上げるって、正気？ 旦那さんの職を変えて　もっと体に負担の無いようにすればもっと家族の相手ができると思いますが・・・

トピ内ID：1992060832

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動ける事と動けない事

✨
葡萄
夫は気持ちはどうあれ、体力と気力の限界に思う。 妻は体力と気力は今の仕事と生活は、賄えている。 夫に外の世界で限界のうえに、家のなかの役割を要求したら、壊れるんじゃない？ 妻が夫と同じくらい稼いだら、同じことを要求してもいいかもね。

トピ内ID：7901965709

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なぜ体力がないのか

😝
hana
ご主人に改善すべき点があると思います。 まず、体力がない点、「激務」という働き方を見直す必要があるでしょう。 また、持ち帰りや徹夜、休日出勤という仕事の仕方は、本当に必要なんでしょうか。私の勤めている会社にも、遅くまで働き休日出勤をする人がいますが、どう見ても無駄に働いている感があります。 仕事を持ち帰ったり徹夜をしなければならないのは、夜型のせいで、午前中はほぼ死んでいて、夕方にならないとエンジンかからないから、じゃないですか？ ４０半ばで幼児ということは、晩婚だったのですね。徹夜だの休日出勤だのといった、独身の働き方が身に染み付いていて、働き方を変えることに抵抗があるのかもしれません。夜型をやめる方法は、いろいろネットに出ているので調べてみてください。 体力がないんだからしょうがない、激務なんだからしょうがない、という思考をやめ、問題解決モードにならないと家庭が崩壊しますよ。

トピ内ID：3588503315

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どっちも変わる

🙂
ロングスリーパー
ロングスリーパーの中年既婚女性正社員です。 年収はトピ妻と同クラス。 家事はほぼ私。 早寝して寝ないと維持できないタイプ。 ご夫婦に同感します。 夫婦共にその年収額を稼ぎ出すお仕事はストレスフルで大変なこと。 どちらも歩み寄りましょう。 どっちも変えるのです。 夫はお子さんのためにも体力づくりを続け、ご自身の生活リズムを朝方に変えましょう。 仕事も朝活。 毎日しっかりと良質な熟睡をして、休日の睡眠で補う。 開き直って理解を求めるだけでなく、感謝の気持ちと思いやりのこもった言葉と態度を日々続ければきっと理解協力につながります。 妻はその大変な状況にイラッときてしまうこと、共感します。 やはり第三者の手助けを活用しましょう。 家事は外注も手抜きも。 育児はファミサポやジジババにも頼るとか。 そして夫が朝活や体力づくり、思いやりの言動を続けていれば理解して。

トピ内ID：4806154011

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無理は禁物

041
スマイル
夫さんは本当に激務ですね。体力があってもその生活はきつかろうと心配になります。 もちろん奥さんもフルタイムで７００万も稼いで家事と育児もしてって本当に頭が下がります。 今のままだと 夫の体力が消耗され、妻の不満は解消されず・・・なので いっそ夫が転職してみては？年収は下がってももっと楽な仕事に。 もうアラフィフが見えてきた頃ですよね。 色んなところにガタがきてるだから無理は禁物ですよ。 高齢夫婦でお子さんがまだ小さいんですからあと２０年は頑張らないと！

トピ内ID：0628574496

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貴男大丈夫

🙂
は、
肉体的に、無理が、効かない年齢に来てますよ。激務…命にも、関わります。脅して゛は、ありません。突然死の方も、います。貴男の対応で間違いないと思いますが。奥様に、このレス見せて、下さい。

トピ内ID：3308120974

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脳が疲れてるのかな

041
森
激務のご主人、大変そうですね 脳が疲れてるから眠りたいのではないでしょうか？ 奥さんのように定時で帰る人と、ご主人のように22時に帰る人では疲れ具合が違うのは当然… (職場環境も違う) 疲れてるのだから、土曜日&日曜日は日中は寝て休息 夕方には起きて、家族で外食に。これではダメなのでしょうか？ ご主人の体調が良くても土日の二日間のうち1日は完全休息日にして、あと1日は家族でお出かけとか。 私の主人も帰り遅めで夜型。(仕事終わって寝るだけはストレスとのこと) 休日は眠いと午前中寝てます。起きるのは11時前後。 家で家族団らんして、子供の昼寝させてる間に夫婦でお茶したり掃除して15時過ぎに家族でお出かけしてます。 私は育児で専業主婦。 宅食やファミサポ利用もありでしょうね。 奥さんの不満… 旦那さんに感謝はないの？？ 納得いかない？！ ご主人が定時で終わる仕事に転職して、家事や育児手伝ったら納得なの？違うでしょ？ 歩み寄りや理解は必要ですよ

トピ内ID：3040319370

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変わるべきなのは

041
テキトー男
夫さんの会社の風土です。持帰り業務(←最悪)や残業を無くすような職場にしないとね。

トピ内ID：9835043514

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30代前半で、全く同じ

🙂
もも
でも我が家は子供二人の保育園の送迎ともに妻が4年やったところで 夫が海外に単身赴任になりました。海外では日本より労働時間が 短いのか日本にいる時より朝起きられたりするみたいです。 私一人で全てをやらないといけないので、子供にはテレビばかり です。確かにいなければ、頼れないことが分かっているので イライラしませんが。 私も帰国したら夫に変わって欲しいけど、変われるものなのかな？ あと少し経てば、子供も大きくなって楽になるはず。 きっと妻がやらざるおえない感じです。収入や勤務状況も似た感じ ですが、収入に余裕があると妻が仕事を続ける、辞める選択も でき、私の場合はいざとなったら辞められるという心の余裕は持ててるし、 お金で解決できることもあるし、夫がある程度収入があることには感謝しています。 (世間では、この程度では贅沢できない、夫がどうなるか分からないから 妻が仕事を辞めてはいけないというのは知っています。) 夫の収入が私の収入と同程度なら私は仕事を辞めるわけにはいきませんから。 まあ、でも仕事は好きだし、可能な限り続けたいですがね。

トピ内ID：5542066379

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仕事を変える

🐧
ミニマム氏
夫が悪いとレスが付きそうですが… 実際サラリーマンで年収1000万稼ぐって本当に激務なんだと思います。 それならいっそ転職したらどうですか?? 年収が下がっても、それ以上に得るものがありますよ。 仕事して、休日寝込むって一体なんのために仕事してますか?? 子供さんのためとか、色々あるかもしれないけれど、 自分の身体が壊れては何にもなりませんよ。 家族との時間が取れないなら、辞めればいいと思います。 300万の年収になったって、奥さんと2馬力なら世帯年収は1000万。 贅沢しなければやっていけます。 生活水準維持が大切なら、休日寝るのは許してあげるべきと思います。

トピ内ID：3128062583

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先ずは妻一馬力

041
bajiru
夫に仕事を辞めてもらう 世帯年収700万お家庭などざら 今までの年収なら貯金もかなりあるはずだから ここは夫に主夫してもらい、妻の気持ちを理解してもらう そして妻には、家族を養う事の大変さを理解してもらう その後、夫が転職して家計を助ける 体力のない夫にはその程度が良いのかもしれない 妻は働き続け、多少の家事も担う 世間のパート主婦と主に家計を担う夫・・・が、逆転した形 お互いに相手の事が理解できるはず

トピ内ID：5415657841

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どちらも

🐤
ICHICO
変わる必要があると思いますよ。 まずはご主人に対して 激務ということは、家事育児のほとんどを妻に依存していませんか？ 労いの言葉をかけていますでしょうか。 体調面についてですが、昔から寝てばかりだったのですか？ ここ近年のことだとしたら、更年期障害を疑って受診しましょう。 メンタルが影響しているならカウンセリングを受けることも視野に入れましょう。 次に奥様について お気持ちは解ります。 ご主人から「いつもありがとう」「ごめんね」などの言葉はかけてもらってますか？ でもね、本当におきていられないほどしんどいのは本当なのではないでしょうか。 原因の追究をしましょう。 ご主人を責めるのではなく、なぜそれほど寝ないと持たないのかの原因を共に模索しましょう。 優しさをもって原因について検討し、共に考えませんか？ 二人とも自分を軸にしているから解決できないのではないかと推測しました。 ちなみに更年期障害や甲状腺機能障害がありますと起きていられないほど疲れることがあります。 健康診断では発見されにくいです。

トピ内ID：0638279400

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本と言うのなら、

041
ママは宇宙人
D.カーネギー著の本を読んでみることですね。 ビジネス本ですが、人間関係を築くような記述が多くあります。 更に自分を見直すような記述もあります。 主様が御主人なのか奥様の立場なのかわかりませんが、一度読んでみることです。 また、収入からの家庭内分担を考えてみたらいかがですか？ 御主人と冷静に相談してみることです。

トピ内ID：7646823448

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寝ないと

🐧
ぺこり
やってられないんです。 体力を仕事のために温存したいんです。 わかってあげてください。 どうしても納得できないなら、ラクな仕事に転職させてあげてください。

トピ内ID：0857589101

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夫婦どちらかが病気になれば、最悪の結果に。病気が出る年代。

🙂
そういう時期もあった
お気持ち分かります。とも働きは、女性にばかり負担がかかりますよね。 でも、夫さんんが病気になったら、人生がひっくり返ります。 ４０代後半なんていつどんな病気が起こってもおかしくない年代です。 主さんの家庭の場合、２人で１８００万も稼いでいるのだから、年収３００万のお手伝いさんを一人雇っても良いレベル。 欲をかかずに、 家事も育児も程よく外注しましょう。 夫さんが言うように、ファミサポなど利用して、夫婦ともども、土日にしっかり休みましょう。 それしかないです。 体が丈夫でない夫に無理をさせていたら、病気で休職～退職になりかねない。 主さんのケースはお金もあるんだから、外注しかない。 それを決断しない主さんが、考えが足りないと思う。 頑固に二人で育児をすると言い張らず、外注して、二人とも休むべき。 体も、無限に動けるわけではない。 男の４０歳～４２歳は厄年。 体も変化する。 お互いに無理しないようにしないと。 お金で解決しましょう。子供に手がかかる時期はいつまでも続かない。その間だけだから。 妻が大変すぎなのは分かったうえでのレス。 でも主さんの場合は外注すべき。

トピ内ID：3119989038

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相手は変わらない

🙂
こっぷり
自分が変わるしかない。 勿論、ご主人なりの努力はしてもらわないと困るけど。だってご主人の子供だものね。 忙しすぎるご主人を持つ方で、「夫は死んだ」と思い込んでイライラせずに済んだという人の話を聞いたことがあります。 夫は死んで、私はシングルマザー。 一緒に住んでいる男性が激務だけど、 たまに子供と遊んでくれてありがたい。 たまに家事を手伝ってくれて、なんていい人なんだろう。 たまに一緒にお出かけまでしてくれる。 そして、毎月決まったお金を入れてくれる。 私にもしもの事があったらと、子供の事が心配だったけど、彼は子供を自分の子のように思ってくれているので安心。 と思ったら気が楽になって、たまにやってくれることに感謝するようになったそうです。 あなたばかり忙しくて理不尽かもしれませんが、１人でイライラするよりはましでしょ。

トピ内ID：2491339615

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よーく考えよう

041
うどん
労働時間と家事育児時間を合算して比べても不公平感がありますか？ もしくは単純に収入比で比べても不公平感がありますか？ 平日激務の上に休日も働かせるなんて、10年後生きてませんよ。 どうしても休日に働かせたいなら、定時で帰れる仕事に転職してもらいましょう。 いいとこどりはできません。

トピ内ID：8211492573

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私も週末は寝込みます

🙂
aya
フルタイム共働きとはいえ、仕事のきつさに関しては夫婦で大きな差があります。 また子供は20時には寝るのでその後は自由に使える（家事などやらなくてはいけないことはあるにせよ）ということで、妻のほうにその点でも余裕があるかと。 ということから、私は夫を休日くらい寝たいだけ寝かせてあげてほしいと思います。 元々朝から元気な人にはわからないでしょうが、朝弱い人って本当に辛いんです。 週末くらい寝ないとやっていけません。 あと年齢差が数歳はあるようなので、夫が無理がきかない年齢になっていることを理解しがたいかもしれないですね。 私はパートに過ぎませんが、平日パートは休みでも子供の学校があるので起きなくてはならず、願いはただひとつ「朝寝がしたい」です。 夫は単身赴任で週末帰宅しますが、午前中寝ていても何も言いません。 なまけているのではなく無理だということを理解してくれているからです。

トピ内ID：8552498591

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お仕事を頑張り過ぎですょ

🐱
青い風船
旦那さんは仕事に精力を費やしてしまってエネルギー切れ の状態ですね。過去の自分状態です。 その状態を続けていると何れダウンする可能性が高いです。 余計なお節介ですが、今のうちに「仕事の遣り方」を工夫 される必要がありましょう。 ダウンすると家庭問題を超えて、生死の問題になります。 ご自分の人生を改めて考え直してご覧になるようにお勧め になられてはと思います。 身体が強靭ではないと仰っているので、身体を大切にする ことをお考えにならなければと思います。 仕事について ・部下ができる事は、部下に任せる ・要依頼作業は、朝の内に手配する ・スケジュール表をオープンにする ・自らの目標ハードルを上げない ・残業なし作業を目標に工夫する

トピ内ID：8098433831

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ははは

🙂
bee-a
それはね、子供が大きくなったら解決していしまいます。 奥さんも、もっと手抜きで良いと思うし、 旦那も口だけじゃなくて、実際にファミサポ手配してあげたりしたらいいじゃん。 どっちもどっちだよ。

トピ内ID：9692841077

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40代は体力ないですよ

😨
は～
40代で子供を産んでフルタイムで働いて子育てもしています。 もともと親が丈夫に産んでくれているので、病気はしませんが、ご主人の気持ちはよ～くわかります。 30代で元気でも、40代半ばからガクンと体力落ちます。 1週間の疲れは週末の睡眠で取り返す、また1週間へとへとになり、週末寝て取り返す、の繰り返しです。 どうみても、寝るな！とは言えない状態です。 とにかく、先に寝かせて、起きてから子供の相手をしてもらうか、 お金で解決できることはお金で、という感じですかね。

トピ内ID：0485734871

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夫が転職

🙂
ポイ
夫が激務でない仕事に転職。給料は下がってもよいのではないてすか。 今の状況のまま夫を無理させるのはやめたほうがいい。本当に病気になっちゃいますよ。 トピ主さんの不満も分かりますよ。 トピ主さんも働いているので、取りあえずご主人は会社を辞める。ご主人の場合働きながら転職活動は厳しいと思いますよ。体調を整えながら転職活動。トピ主さんが健康であるように、ご主人にも健康になってもらいたいですね。

トピ内ID：2045138676

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土日休みなら

041
ねこ
土日連休なら 土曜日は家族日 日曜日は休息日 とすれば？ 両日だらだらしてるからいらいらするんだから お互い妥協が必要よ？

トピ内ID：0005776383

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転職

🙂
あいうえお
ご主人に楽な職に転職してもらいましょう。年収５００万くらいでもいいんじゃない？

トピ内ID：9210868456

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ご主人大変そう

041
灯
うちの夫も朝弱いです。 私は朝型なので休日１２時近くまで寝ている人ってホント驚きました。 うちは私はパート程度、夫は主さんのところと同じ感じ。だから夫が土日寝ているのは子どもが小さい時も含めてしょうがないと思ってました。 主さんの場合、勤務時間はともかく年収が女性としては多い方なので、また感覚が違うかもしれませんね。個人的にはご主人も送迎とか頑張っていると思うけど、私は年齢が高いのでそこらへんの感覚も違うと思うし。 ただ、朝どうしても駄目って人はいます。あと主さんは自分の時間もあるけど、ご主人は寝る以外の自分の時間ってあまりなさそう。 正直子どもが小さい時って家族でお出かけって子どものためじゃなくて、お母さんの精神安定みたいなとこもあるんだよね。うちは父親は単身赴任だったけど、母が頑張って遊びに連れて行ってくれたのと、「お父さんはエライ」って言い続けてくれたおかげできょうだい全員特に問題ないです。 だからこの不満は主さんだけのものだと思います。金銭的に不自由はないんだし、ご主人の言う通りファミサポとかお金で解決するのが一番だと思います。

トピ内ID：9853850711

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家庭に於いては、なんらかの犠牲が、、。

🙂
梅にうぐいす
奥様の気持ちは解りますよ・・・でもね・・ 家庭生活においては、贅沢な悩み、、なのかもしれませんよ。 御主人の仕事のたいへんなことは・・わかっておられるのでしょう。 もちろん奥様もフルタイムでお勤め、家事子育てはどうしても奥様の負担がすべてといっても良い毎日。 奥様の一番の不満に感じるのは・・何に対して・・？ 夫婦の会話・・？・子育ての不公平感・？自分の自由な時間が採れないことの不満・？夫婦のスキンシップ？ 三人での笑顔で話せるリビングでの会話などはどこの家庭でも望むことなのでしょうけれど、、。 ほぼみなさんの家庭では何らかに、ガマン、妥協、努力の上での家庭生活をなされておられるのですよ。 感じでは・・、御夫婦のスキンシップと会話、、お互い各々でもいい、、ストレス発散の時が少ないからですよ。 計画をたてて余暇を楽しむようにされてはいかがですか。・・今をいかに大切にして、いかに楽しむかでしょう。 賢そうな御夫婦、HELPでも頼んで工夫されてはどうですか。 二十年後子供さんが（手）から離れた時・・これでよかった、自分の人生、と、思えるように。。

トピ内ID：5789011786

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いやぁ・・

041
oko
旦那にそれだけの収入があるならサポートを利用するのも手ですよね。 旦那がそれだけ激務なら疲れてるのも分かります。 どの程度休んでいるのか知らないけど、体調が悪いのが本当なら仕方ないかと。 調子が良い時は子供と遊んだりしてくれてるんだし・・ 持ち帰り仕事や徹夜まであるのに、それに子供と遊ぶ時間も作れ～は奥様が鬼かな。 その分収入面では助かってるんだから。 そんなに暇人の旦那が良いなら、安月給の暇人を旦那にすればよかったかと。 もっといえば、それだけ徹夜などある人なんだから、保育園の送りも奥様がやってもいいのでは？と思いますが・・ 子どもと遊ぶ為に体調崩されて仕事とか休まれるよりよっぽどマシかと・・

トピ内ID：6150303133

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