妻のわがままか？私のわがままか？

レス92

（トピ主 2 ）

つまごえ

2014年06月29日 11:29

恋愛

こんにちは

私は36歳　妻35歳　交際7年の後に結婚し2年目です。

子供なし　私は会社員年収８００万　妻パート週３回　です。

妻とうまくいかずお互いの主張ばかりを繰り返す毎日です。

お互いを尊重しないといけないと言うことは理解していますが

なんだか疲れてしまい、どちらが正しいのかと毎日考えています。

妻の言い分

1長期休暇を私の実家でほぼ過ごす（約５日間）１日だけ妻の実家に顔を出すだけで嫌

2明日パートで朝早いのに朝方までゲームをしていて煩くて眠れない時がある

3不機嫌になるとしゃべらない時がある

4専業主婦を選んだが仕事を続けるべきだった

5専業主婦らしいことをしていないと言われる

6子供がいないのに真剣に子作りを考えていない

私の言い分

1朝ごはんは愚か朝起きもしない（出社するとき私が声をかける）

2食費だけで月10万渡している（光熱費、家賃は私）

3休日は１１時近くまで寝ている、起きても自分だけパンを食べ昼飯は私が作る

4手狭なので引っ越そうと３階建ての３LDKの新築マンションに引っ越そうとしたが１０階以上のエントランスのあるマンションでないと嫌

5引っ越すと街の中心部から離れるので嫌

6妻を長期休暇の１週間前に嫁実家に先に帰らせているが私の実家に行くのは嫌

7現在外車のワゴンでは妻は取り回せないので小さい車に変えようとしたがステータスが下がるから嫌

8妻の気晴らしのためのパートで嫌ならしなくてもよい

9仕事が終わり１０時、１１時に帰っても夕食を作っていない時が多い

お互い離婚という文字が浮かんでいます。

私の我慢が足りないのでしょうか？

トピ内ID：8516179335

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奥様の「子作り」への言い分に対してのトピ主様の言い分は???

🎶

わはは

2014年06月30日 15:19

7年も交際していて、結婚後すぐにこんな状況になるなんて？どちらが正しいのか、と考えたらゼロか100かの選択になるので、こういう考え方はお薦めしません。 7年も交際してきて互いをよく知った筈の果ての結婚ですから、結婚して何が変わったのかを考慮すべきかと。私は女ですが、ざっとみて奥様の仕事(パートプラス家事)の方が少ないようにみえます。家にいる時間が長いなら食事くらい作ればいいのにと思います。専業主婦が嫌なら働けばいいのに、とも。トピ主様の言い分の方が多いですが、ここは奥様の相談ではないのでそれは当然かと思いますが。奥様の行動には確かに「？」が多いですが、それ以前に、1つすごく気になるのは奥様の「子作りを真剣に考えていない」という言葉です。本当に考えてないのか、作る気が起きなくなったのか？とにかくこれがすごく重く感じます。これに対してのトピ主様の言い分を是非伺いたいです。

トピ内ID：6747775309

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合わない

🐱

共稼ぎ

2014年06月30日 15:19

おそらくそれぐらい合わないぐらいなら子供さえいれば離婚にはならないでしょう。でも子供できなかった場合に続けていきたいですか？今後は不妊治療したいと言われ。お金をつぎ込み働き蜂となる未来が見えます。どうしたいかじっくり考えた方が良いでしょう。どちらが良い悪いは夫婦においては無いですから。そのままの人生も何か変えた人生もあなた次第。どうしたいかをじっくり見つめ直す時期かと。

トピ内ID：0345809954

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奥様がどうかしてますよ、それ

😀

バナナ

2014年06月30日 14:28

奥様の我儘が過ぎます。早く離婚なさった方が良いですよ。トピ主様のご年齢ですと今すぐ婚活を始めれば、20代の女性と再婚が可能です。でも、あと5年たつとそうはいかない。お子様もいらっしゃらないことですし、非常識で気遣いのかけらもない奥様とは早くお別れになってください。

トピ内ID：4602473791

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どっちもどっち

さゆ

2014年06月30日 15:19

お互い「自分が、自分が」という主張ばかりで相手への思いやりとか、一緒に暮らす上での気配りとか全く感じられない。ふたりとも結婚するには早かった？でもそんな若くもないしね。お互い結婚には向かない性格だったんじゃないでしょうか。離婚もアリだとは思いますが、ふたりとも考えを改めないと、再婚してもまた離婚するような気がします。

トピ内ID：0902461096

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夫に

小心者

2014年06月30日 15:19

結婚生活を送る必要性も愛情もない。一日も早くお互いに再出発すべきです。

トピ内ID：8950900320

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無駄な7年

akireta

2014年06月30日 15:19

どこ見て7年も交際してたんだか（呆）ざっと読み感じたこと妻は朝が弱く、ルーズでだらしない女。週３パートなら家事は妻の仕事なのにサボりすぎで怠け者としかいいようがない。ほぼ専業でこの様なら、仕事してたらどうなるの（苦笑）もしかして浪費家？（食費だけで10万もかかるわけないじゃん！余るよ）子供もいないうちから専業になりたがる女はハズレ率高し。夫は子供っぽい、明け方までゲームだの不機嫌になると黙り込むだの・・・それにかなりの見栄坊。利便のいい街中に拘るから合理主義と思いきや、両方が運転できれば便利なのに車のステイタスに拘るアンバランス。・・・エントランスー？あんだってー？妻の言い分１と夫の言い分６と合致しない？どういうこと？お互い実家がどうのこうのと言ってますが、結婚したらこういう面倒はつきものです。そういうのが嫌な人は天涯孤独の人以外、誰と結婚しても駄目だね。それと、いい年して2人とも親離れできてないのか？孫連れでもないのに滞在しすぎ（苦笑）

トピ内ID：1857834012

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お互い必要無いでしょ？

アロエ

2014年06月30日 15:19

離婚して何の問題も無いと思いますよ。それよりもこれだけお互い相いれないのであれば早くそれぞれが気持ちよく過ごせるように離れた方がいいのでは？

トピ内ID：3187000915

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どっちもどっち…

🙂

アヒル

2014年06月30日 16:13

奥さん寄りに気持ちを吐けば、主人の実家に長々居て自分の実家はちょびっと…だなんて嫌ですね～。子供でもいれば様々な話題で賑やかになろうものですが。主さん寄りに言えばやはり奥さんグータラです。食費って夫婦で10万も使いません。

トピ内ID：7481301347

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どっちもどっちですが

🐱

カスタード

2014年06月30日 16:13

なぜ結婚しようと思ったのか不思議なくらい、お子様な二人ですね。どちらが正しいとかのレベルじゃないです。結婚って新しい家庭を二人で作り上げることで、やりたいことだけやりたいようにやり、自分の主張をより多く通そうとする我の張合いではないですよ。それにしても専業主婦の奥さんは、家事が好きじゃないんですね……。朝も夜もろくに食事の支度をせず、一日何をしているの？家事が嫌いなら、仕事を始めた方がいいんじゃないですか？それと奥さんは一週間実家に帰らせるとありますが、あなたは行かないの？あなたが妻実家に行かないのに、妻には夫実家で過ごせは、明らかに不公平だと思います。

トピ内ID：5227727516

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似た者夫婦の典型です

まい

2014年06月30日 17:28

＞妻のわがままか？私のわがままか？どっちもわがまま。そしてそれ以上に、どっちも精神的に子供なのだと感じました。そして…どっちも優しくない。結婚生活とは、他人同士が人生を共にすることなのですから、それにあたって必要なものがたくさんあります。基本は愛情。そして優しさ・思いやり・譲り合う心・助け合う気持ちetc…。それらが欠落した男と女が結婚した結果が、トピ主夫婦の現状かと思われます。似た者同士が引き寄せ合うのは自然なことですから、お二人が結婚したのも、ごく自然なことだったと思います。もし離婚したとしても、お互いに同じ様なタイプの人としか巡り合えないと思いますよ。思いやりや優しさに満ちた人間は、そうでないタイプの異性に魅力を感じることが殆ど無いからです。優しい人は、人の優しさや冷たさにも非常に敏感ですからね。お二人は似た者夫婦で良い組み合わせだと思います。パートナー選びとしては間違っていませんでした。なので、二人揃って思いやりや優しさを身に付け、お互いに気持ち良く暮らせる努力をされるのが一番の解決策かと思います。

トピ内ID：6569232704

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奥様なぜ専業主婦になったのかな…

さいれんとさいと

2014年06月30日 17:28

夜あなたがゲームしてるせいで煩くて眠れないあなたの実家でばかり過ごすのは嫌この二点はなるほど、と耳を傾ける価値のある言い分です。しかし、朝食を作らない (夜眠れないせいなら、夕食と一緒に作るなど工夫すべき) 休日自分だけ何かを食べる？結婚二年でそれはない。夕食を作っていない…ふざけるな、ですね。家事が出来ないんじゃない？せめて料理でも習いに行くべきですね。奥様わがままですよ。文句を言うなら自分も努力しないとね。

トピ内ID：3851876359

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お互い好きじゃないの？

🐤

りん

2014年06月30日 17:28

毎回自分が、自分がとお互い言っているのでしょうか？私も子供なしです。主人の実家へ行くのは気が重いし、そう何日も行きたくありません。どうしたらいいかわからないし、自由がきかない。子供がいないのならなおさらテレビを見て気を紛らわしても年代の違う義母と一緒にいても時間がもたない。＞不機嫌になるとしゃべらないこれは最悪。＞朝ごはんはくらいは起きてほしい気持ちはわかる。せっかく朝ごはんの時間に二人とも家にいるのに。私の旦那は仕事が忙しすぎて朝なんて帰ってきていなくげっそりして2,3日後に帰ってきたことがしばしば。食費の10万は贅沢すぎ。。今の家が手狭？そんなに距離を取りたいの？まだ子供はいないんでしょ。ウチは１ＤＫだけど、部屋は広いし、旦那の姿がみえないと寂しいので。結婚してから去年まで都心に住んでいたので10階くらいの部屋にいたけど、ところかわって田舎に引越ししてきたけど安全だしほとんどは３階以下。気持ちにゆとりもできたし、都心にいるよりストレスなく生活している私達夫婦です。冷静になってまずはあなたから歩みよって様子をみたら？

トピ内ID：3085430454

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ごめんなさい、分からないです

まゆら

2014年06月30日 17:28

文章を読んでも、状況が全く分かりませんでした。朝ご飯やゲームの時間の件は、そもそも２人が何時出発で何時帰宅なのかによりますしゲームはヘッドホンでもできますが、そもそも間取りによりますし自動車の件は「妻も運転できる車種に替えるのが嫌」なんだと思いますが誰のお金で買ってこれからどう維持していくのかも分かりませんし子どもが欲しい奥様はではトピ主様に何をしてほしいのかが分かりません。自己タイミングをとるためにその時期には早く帰ってきてほしいのか、一度病院に行きたいのか、話し合いもまだできていないのか… トピ文からすると、トピ主様の理解能力が低いか疲労で落ちている可能性が高いので、落ち着いて一つずつ考えてみたらどうでしょうか

トピ内ID：1274807248

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いい加減にしなさい

⚡

野球おやじ

2014年06月30日 17:28

お互いを尊重しなければならないと分かってる？どこがですか。自分の言い分ばかりを、相手にぶつけているだけでしょう。今時は子供だって、もう少しましな喧嘩をしますよ。今のあなた方ご夫妻にお子さんがいなかったのは幸いでした。 36歳と35歳。若夫婦と言う年ではないのです。大人になりましょう。それと、このような「痴話喧嘩」で離婚するような愚かなことだけは絶対にしないで下さい。祝ってくれた周囲の人に、申し訳が立ちませんよ。

トピ内ID：8670237179

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えーと、ほとんどの意見はぶつかってなくないですか？

mimi

2014年06月30日 19:01

帰省のことをとってみると奥さんは旦那さんの実家に5日間行って気疲れするのに旦那さんは奥さんの実家には1日しか行かないこれが奥さんの不満でしょう？だからトピ主さんの「妻を実家に帰らせている」というのはまた別の話では？解消するためには事前の奥さんの帰省はなしにして長期休暇をそれぞれの実家に3日ずつ行けばいいのです。もしくは別々にそれぞれの実家に行くとか。あと、パートしてるなら兼業主婦であって専業ではないです。「辞めてもいい」かどうかはトピ主さんが許可するところではないです。でも週3のパートなのでご飯は作らなきゃだめですね。今の家で奥さんは満足しているのでそりゃ「嫌」と言うでしょう。それでも１０階以上のエントランスのあるマンションならＯＫって譲歩しているんじゃないですか？説得するには奥さんを納得させられるだけの材料をそろえないとダメですよ。子供がいないのに「手狭」だけじゃ…

トピ内ID：8740619215

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離婚したほうがトピ主さんには得

あきこ

2014年06月30日 19:01

良かったですね。そんなに気が合わない妻との間に子供がいなくて。この先も子作りする気にはなれないでしょうから、離婚したほうがいいです。妻が離婚したいと思っているなら好都合ですよ。離婚したくないと言ってるのを、離婚に持ち込むのはなかなか大変かと思うので。パートしてても、専業主婦みたいな感じなのに、晩御飯作って無いというのは、妻としての責任放棄になりそうですが、妻と子作りしてないことも、夫としての責任放棄してるとなるかもしれませんね。でもたった二年の結婚生活なら、妻も家事をきちんとやっていなかったということで、慰謝料もたいした額じゃないでしょうし、多少お金払ってでも離婚したほうが得です。妻の言い分はどうでもいいのです。ゲームがどうので、眠れないから朝起きれないとか言いたいのでしょうけど、そんなことはどうでもいい。トピ主さんがいやになった。これがすべてです。自分がわがままとかそんな事考える必用なし。離婚したら経済的に困るのは妻。対等に喧嘩してる場合じゃないですよ。ご飯作らなくなったら終わりです。

トピ内ID：9908542816

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どっちもどっち

５０代

2014年07月01日 15:21

奥様とは合わないと思います。お互いに我慢していないで離婚した方がお互いの為です。

トピ内ID：9473923126

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怠け者

くるりん

2014年06月30日 19:01

基本、怠け者の奥さんなんでしょう。 7年も交際してたので知ってましたよね？とりあえず、どちらがワガママかどうかはともかく、トピ主の条件なら大喜びの女性も居るので今の怠け者の奥さんとは別れていいと思います。

トピ内ID：9694774270

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2度びっくり

🐱

kana

2014年06月30日 19:01

　はじめに奥さんの主張だけ読んだ感想は「ひどい旦那さん。奥さん可哀相…」でしたが、その後のトピ主さんの主張を読むと「ひどい悪妻。トピ主さん可哀相…」に変わりました。　奥さんの言い分、１は一週間自分の実家に滞在しているのだからトピ主さんが行くのは１日で十分かと思います。４は本人が選んだことなら本人の責任。５はその通りなので文句言うことじゃない。６しっかり主婦も出来ないうちに母親になるのは危険。２についてはイヤホンにしてあげたらどうでしょうか？３はよくないけど、相手が相手なのでトピ主さんの気持ちもわからなくもないような…。奥さん何もせずだらだらしているから、充実感も持てず文句しか出ないんですよ。パートもない日は一体何やってるんでしょうね？

トピ内ID：4935643359

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レベルが低すぎて笑える

日々草

2014年06月30日 19:01

なんなの、あなた方夫婦。中学生じゃあるまいし、レベルが低すぎるよ。奥様の言い分１→お互いに２人揃う日数を同じにする２→別の部屋でゲーム３→頻度にもよるけど、そんな時もある４→子供いないなら、復職すればよし５→復職すればよし６→デリケートな話なので２人で話し合いトピ主の言い分１→専業主婦なら起きるべし２→だから何？３→お互い休日は自分のことは自分で、にする４→希望物件を買えるように、奥様が復職すべし５→嫌な理由が不明６→奥様の言い分１に同じ７→奥様には自転車でもどうぞ８→ですから復職を９→食事がいるのかいらないのか明確に連絡どっちもどっちだし、お互い思いやりも感じないし、離婚もありだね。とりあえず、奥様は専業主婦には向いてないみたいだから復職したら？

トピ内ID：8849213908

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「家庭でのもめ事は、どっちも正しいから始末に悪い」

😑

匿名希望子

2014年06月30日 21:00

確か、有名な経済学者の方の言葉だったような。家庭でのもめ事は、相手の立場から見たら、どっちも正しいのだそうです。お互いに、自分の手の中にあるものを見ない。指の間からこぼれたものばかりに眼がいく。要求するばかりで、相手を思いやる気持ちも、感謝の言葉も出ない。これじゃあ、どっちもが不満になるだけでしょう。まずはお互いに感謝の気持ちを持って、言葉にして下さい。そして相手に要求する時の「話し方」の練習をして下さい。具体的には１）主語は私もしくは僕とする。２）文章の最後に「嬉しい」「悲しい」気持ちを伝える。この２点だけ気にすればいい。すると不思議と気持ちが相手に伝わります。「僕は、君と結婚できて、とても嬉しい。」「だから、朝食の時に起きていてくれると、朝からやる気が出て嬉しい。」「私は、あなたと結婚できて、本当に嬉しい。」「だけど、やはり義理の家族には気を使うから、義実家に長期滞在を強いられると悲しい。」愛する人を、喜ばせたくて結婚したんでしょ？愛する人を、悲しませたくないんですよね？そういう初めの頃の気持ちに、一度お互いに立ち返ってみては、いかがでしょう。

トピ内ID：0125505711

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仕事を辞めたのはなぜ？

アビー

2014年06月30日 21:00

仕事辞めなきゃよかったという奥様に対して、パートが嫌ならしなくてもいいってかみ合ってないですよね？奥様家事が嫌いなんじゃないですか？専業主婦に向いてないと思いますが、仕事を辞めたのはなぜなんでしょう。人のタイプとして、バリバリ仕事して稼いでガンガンお金使い煌びやかな生活送るのが幸せ、という人もいます。人の幸せはそれぞれですから、それはそれで批判される事ではないと思います。少なくとも家事よりも仕事がしたいと奥様は言っているので（トピ主のお金だけを頼りにしたいと言っているわけではない）正社員に復帰してもらえばいいと思います。そういう生活がトピ主と合わないのなら、どちらが我が儘かというより価値観の違いだと思います。

トピ内ID：7230870228

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どちらが正しいかじゃない

さる

2014年06月30日 21:00

自分がまともだと思ってる二人が、どちらが正しいかを論じてる時点でうまくいくわけじゃないですか。たぶんあなた達夫婦は歩み寄りができないんです。二つに一つだと思いますよ。お互いが干渉しないか、離婚する。

トピ内ID：3664339517

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よく分かりませんが…

匿

2014年06月30日 21:00

・相手の実家に行きたがらないのは夫も同じ。お互い同じように相手の実家で過ごすか、それぞれ自分の実家には自分だけで行けばいい。偏りがあるのは身勝手である。・寝室を同じにするなら、相手の睡眠時間はきちんと確保すべきである。相手の事を尊重できなければ、寝室を別にするしかない。・妻は専業主婦には向いていない。専業主婦が妻の希望でなければ、フルタイムで働いてもらえばいい。・ゲームを長時間する余裕があるなら、自分で食事を作れば済むことである。・妻にはフルタイムで働いてもらい、夫も同じように家事をすればいい。・お互い自分の好みの車を所有すれば済むことである。・子供が要るかどうか、きちんと話し合うべきである。要るなら要るで、真剣に子作りを考えるべきである。要らないなら要らないで、今後の結婚生活を考えるべきである。結局のところ、妻が専業主婦になること、夫の実家を優先すること、車の好み、住居の好み…　貴方のほうが、自分の希望を相手に押し付け過ぎているように思います。ちなみに私は男で、以上は女性の味方として述べているのでは無いことを補足します。

トピ内ID：0670544495

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ハズレ妻、、

匿名

2014年06月30日 21:00

奥様、怠け者ですね。朝は早く起きれば奥様だって気持ちがいいはずなのに。でもね、これはあなたの責任。あなたが選んだ人ですよ。見抜けなかったのですか。今はまだいいけど子供が出来たら最悪になりますよ。ですから離婚をしないならお子さんを作らないことを薦めます。それから食事も作らないのに10万円とは？奥様、なにに消費しているのでしょうか？貯金をしているならいいですが。一度聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：2588820935

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価値観

😀

もこもこ

2014年06月30日 21:00

お互いの価値観がそれほどずれているのであれば、子供のいない間に離婚した方が良いですよ。結婚一年であれば、結婚してからの共同の資産も計算しやすいですよね。加えて年金なども取られてしまう恐れなし。奥さんが悪いとか、あなたが悪いとかでなく、結婚に際して相手や生活に求めているものが違っていたのですよ。ただねぇ、たった１年とは言えそういうグウタラな生活に慣れてしまった奥さんは、現実社会に戻るのは大変でしょうね。彼女が離婚したいという間にさっさと印鑑押してもらう方が良いですよ。あなたを金づるにできることに気が付いたら大変だと思います。印鑑押してもらったらその足で出しに行ってください。

トピ内ID：0438576104

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パート主婦です。

MIRIN

2014年06月30日 21:00

家事もろくにしない文句ばかりのグウタラな女を家に住まわしておくくらいなら、ハムスターでも飼った方が癒しになるし、文句も言わないからずっとマシだと思いますよ。ちなみに私はパート主婦です。子供いなくて良かったですね。

トピ内ID：0867762811

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妥協点

😨

新米ママ

2014年06月30日 21:00

タイトル通りです。夫婦生活は価値観をすり合わせ、妥協点を見つけ、お互いの歩みよりが大事です。言い分を聞くと、どちらが正しいとかでは無く、どっちもどっちな感じです。ま、よーは話し合えって妥協点を見つけろって事。細かくみていくと。妻の言い分。 1.旦那様の実家は気を使うで、しんどい。5日を3日くらい、出来るなら日帰りにする。 2.夜遅くまで、ゲームしない。しても、音を出さないよう気をつける。 3.「ごめん。」と素直に謝る。これからは、無口にならないよう気をつけるが、考え事をしてるとぶっきら棒になるので、多少は大目にみて欲しいと伝える。 4.「辞めさせて、ごめんね。」と、取り敢えず謝る。 (辞めたのは奥様にも責任が、ありますが、そこを指摘すると喧嘩になるので) 5.「出来ないところばっかり、目が行ってしまって、つい言ってしまった。ごめん。」と謝る。 (トピ主的には、本当に出来てないのですから、言ってるのでしょうが、奥様的にはやってるつもりです。変に指摘すると喧嘩が長期戦になります。) 6.真面目に考えましょう。続きます。

トピ内ID：6185615654

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妥協点

😨

新米ママ

2014年06月30日 21:00

続きです。トピ主の言い分。 1.トピ主の夜遅くまでのゲームが原因の可能性があるので、改善するから早起きするよう頼む。 (他に早起き出来ない原因が、あるかも知れないので一緒に考える。) 2.どう使われいるか、知りたいので家計簿をつけて欲しいと言う。 3.休日は、早く起きて、朝食を作って欲しい。と言いたいのかな？ (休日なので、なるだけと言った方がよろしいと思います。) 4.なんで？憧れもあるでしょうが、予算や諸々の事情をよくよく考えましょう。 5.嫌なのは分かった。が、今はいいが子供が生まれ、手狭な家では育てにくい。それをどう解消するか考える。 6.妻の言い分の欄にも書いたが、旦那様の実家に行きたい妻は早々いない。妻の実家に5日も泊まれますか？ (不平等に思うなら、旦那様の実家の里帰りを短くする代わりに、実家の里帰りの期間を短くする。) 続きます。

トピ内ID：6185615654

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妥協点

新米ママ

2014年06月30日 21:00

続きです。 7.嫌なのは分かったから、妻が車を乗り回すには、どうすればいいか考える。 (例:1妻が頑張ってワゴンになれる。トピ主は乗れるように、サポートする。 2車をもう一台買う。 3諦めて、車を買い替える。) 8.トピ主は優しさで言ってると思いますが、奥様は仕事がしたいので、嫌味に捉えてしまう。 (謝る必要はないと思いますが、この事はあまり言わないようにする。) 9.奥様的には、夜遅くなり過ぎて、いるか要らないか分からなくて、作ってないかもしれないです。なぜ、作ってないのか聞きましょう。もし、上記のような言い分なら、「今日は遅くなるけど、晩御飯はいるよー」と連絡するようにする。長文になりました。私は女性なので、奥様よりな意見なのはご承知ください。参考になれば幸いです。

トピ内ID：9620740255

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