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高学歴すぎる夫とのギャップ

レス79
（トピ主 4 ）
🙂
なお
子供
トピを開いていただいてありがとうございます。

子どもの教育について、夫婦のギャップがあり悩んでいます。

夫は東大院卒研究職、私は某難関私立卒、大手企業総合職（受験の時は一橋落
ち）です。子供年少です。

夫はがり勉教育の一家に育ち、勉強一筋で生きてきました。今でも、研究職とい
う仕事柄もあり、プライベートの時間はほぼゼロでひたすら仕事（＋それに必要
な勉強）をしています。
私は、勉強については、親があまりうるさく言うこともなく、たぶん地頭でここ
まで来たのだろうなと思います。ここぞというときの踏ん張りがきかないのも自
覚しています（大学受験で失敗したり、仕事でもツメが甘い…）。

子どもがいない時期は、夫婦お互い適当に尊重し合って楽しく生活していたので
すが、二歳になる娘の教育について相容れない部分が多く、迷っています。お互
いの教育方針は以下の通りです。

夫：勉強は親がさせるもの。習い事はピアノ英語公文バレエとできるだけやらせ
て中学受験も当たり前。将来は海外の大学にやらせたい。それが親の責任。

私：せめて小学校低学年までは本人が楽しめることをやらせてあげたい。もちろ
んいい学校に入ることも重要だが、それ以上に人生が楽しめるような人になって
ほしい。

結局のところ、学歴に対する「全能感」の違いが根にあると思います。夫には東
大に対する強烈な信頼感があります。一方、私は結局は人間力であるという意識があります。
（これは、夫が職人的な研究職についている一方、私は典型的な日本企業でチー
ムワークで働いていることからくる価値観の違いもあるかと思います。）

続きます。。。

トピ内ID：7730769213

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送迎大変そうですねえ

041
ソルロンタン
続き前ですが、頭のいい同士だと大変ですね。 こういうご夫妻だとひたすら理屈で突っ走っちゃいがちなんでしょうが、 そういう場合、意外と日常的・実際的な話に落としちゃった方がよかったりしますが。 トピ文だと、そのピアノ英語公文バレエね、 「誰が送迎するのよ・誰が家で宿題・ピアノ練習毎日見るのよ」 という、そこからじゃないですかね。 ご主人できないでしょ？主さんも仕事してるままじゃできないんじゃないですか？ 毎日シッター駆使ですか？習い事送迎バリバリの保育園ですか？ そういう他人任せでガリガリやらせることがご主人が望んでる形ですか？ 実際に動くことを押しつけられるである方が「無理よできないわよ仕事やめないと」 と言うと、動けない頭だけの方は、黙るしかないことが多いですがね。 たぶんご主人は専業の熱心な母親に手間暇をかけて育てられたんでしょう。 それを働く主さんに要求されてもねえ…ということになるんじゃないかな？

トピ内ID：2963518128

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感想

🙂
MK
がり勉教育一家に育ち、勉強一筋で生きてきてなおそこまで熱心な教育パパの旦那さん、 皮肉ではなく、ある意味ではたいしたものだと思います。 当方は親に尻叩かれいわばすべてを捨ててトピ主旦那さんと同じ大学に入りましたが 入学後は己の世界の狭さ、アホさ加減に気付き、絶望する日々で激しく後悔し、深く 反省させられた次第。反動で息子２人の教育にはまったく口をはさまず学校まかせ、 ２人とも野球に熱中し大学はかつて自分が歯牙にもかけなかった２流あるいは３流大学 をようやく卒業しましたが当方と違って友達も多く、結構いい人生を歩んでいるようで 子育て正解だったと思っています。もう一度子育てしても同じようにするでしょう。 トピ主さん同様、生きてゆくうえで大切なものは学力よりも人間力、は絶対的確信です。 学校生活楽しませてやり、ただ楽しいだけでは生きてゆけるわけではないことは折に 触れて教えてやるばいいと思います。 当方平凡なサラリーマンでしたが社会にでれば学歴など極論すれば何の関係もない、 すべて本人の能力次第です。 旦那さん、少々世界が狭いのではないか、というのが率直な印象です。

トピ内ID：0897686995

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奥様も十分な経歴をお持ちですよ

🐶
くま
難関私立大卒で大手企業の正社員でいらっしゃる奥様も、 一般的に見れば、相当の高学歴＆社会的地位も高いと思います。 ご主人はさらに上を行くようですので、 すごいご夫婦だと思います。 頭の良い方って、 自分自身が塾などに行かなくても、 余裕でＴ大合格できたなどの理由で、 子どもに対しても、 「地頭がよけれは、何もしなくても自然にＴ大いける」 という思考になるのかなと思っていたのですが、、 娘さんも遺伝的にもともと持っている可能性が高いですので、 どう転んでも大丈夫かと思います。 私は地方都市在住なこともあって、 小６の子供には、特になにもお勉強させていません。 いまから詰め込んでも疲れる＆、 結局もって生まれた能力次第かなと思うからでしょうか・・ （私自身は関西のＫ都大学の法学部卒です。）

トピ内ID：8903842278

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主つづきです

🙂
なお トピ主
一方で、夫は私も夫の実家のようにがっつり教育されていれば、きっと東大に 入っていたはずでそうすれば人生変わっていたとも言います。 また、結局教育論争になると、「結果」を出しているのは夫の側になるので、 強く言われると反論しにくい部分もあります。 ただ多くの男性に共通かもしれませんが、特に30代後半からの仕事への傾倒は 尋常ではなく、仕事するために生きているような状況で、 そうした生き方に共感できない気持ちが強くあります。 また現実問題として、仮に習いごと等をやらせるにしても、それに伴う 労力（送り迎え、行事、アフターフォロー等々）はおそらく私が 負担せざるを得ず現実的に無理だということを夫は軽視しています。 （シッターに頼めばよい、私の実家に助けてもらえ、等） まだ子供も小さいので結論は出ていませんがこの先が思いやられます。 結局のところバランスが大事だということだと思いますが、 東大卒にありがちなアスペルガー傾向の夫を納得させるのが大変です。 同じような環境にいらっしゃるご夫婦の方いらっしゃいましたら、お話聞かせて いただきたいと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7730769213

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続き前ですが

🙂
sara
私、旧帝大卒、研究職、 夫、東大卒、研究職。 子供に習い事たくさんさせてます。 スイミング、テニス、そろばん、ピアノ。 英語は無意味と思うから、バレエは摂食障害になっても困るのでやらせてないですが。 共働きではこれくらいで限界です。 子供は習い事、何でも楽しみますよ？ 夫は中学受験も経験しておらず、 わが子を私立中なんて思ってもみなかったようですが、 受験することが人生において持つ意味を説得しました。 三人の子たち、全員中学受験予定です。

トピ内ID：2100464396

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研究職は頭脳は必要だが、チームワークも要る

🙂
めんたい雄
トピ主さん、研究職に対して、その言い方はないと思いますが。 私もかつてはその中の一人だったので（東大ではありませんが）、異議ありです。 研究職では、確かに頭脳は必要です。しかし、今どきの研究は単独でできるほど甘いものではありません。チームワークを発揮して実験でも予試験的に実施する者がいたり、いわゆる実働部隊的に処置したり、片方で準備、調整をしたりと、色々な立場の人がいて成り立つものです。京大の山中教授の世界はその典型です。 ただ、ごくわずかには一匹狼でも研究活動に没頭できる分野もない訳ではないので、もしそのような分野に属している方でしたら、謝ります。 もっとも、現在お子さんが２歳ということであれば、教授ではないのでは、と推察されます。ならば、同じ研究室の教授と共同研究者になっている可能性の方が高いですから、すべての研究がご主人さんだけの功績、ということにはならない可能性はありますね。 いずれにしても憶測でしかありませんが。 ただ、研究にはチームワークがないという認識は誤りです。チームワークがなければ成り立たない分野もありますので、そこだけはご理解いただければ、と思います。。

トピ内ID：3913347372

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はてな？！

💢
さくらんぼ
ご夫婦間の学歴の差は余り関係無い気が致します。 愚妻も私も学歴はほぼ同じ。　夫々これ以上は無理、信じられない、の範疇です。 生育背景も似ております。　主に共同生活で、親からの圧力は無い環境で育ってまいりました。 そのせいか、二人の子供達は極言すれば野放図。　親の学歴は全く反映されないまま紆余曲折を経て一応大学だけはやっとこさっとこ出た来た感じです。　後悔しておりませんし、話題にも上りません。 子供達、娘・息子、も夫々見合った結婚をし、普通の家庭を築いておる様子です。　　 感想・　主さん、少し問題視し過ぎではないかな。　距離を於いてみては？　放っておけば、ご主人も余り反撃に出てこないかも、よ！　　東大院なんて誰でも行けます、程度。　それを鼻にかけているとするご主人とは、ある程度貴方が作り出した虚像かもよ。 ひょっとすると東大院を問題視している張本人は他でもない、主さん、あなたかも、、、。　　

トピ内ID：1901883469

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学歴そんなにちがわないじゃん。

🐤
ぴよぴよ
学部卒会社員と修士卒(博士？)会社員なら、差はあまり無いですよね。。。難関私立なら受験勉強も経験してるでしょうし。 うちは、高卒フリーターと博士卒大学教員で結婚しましたがが、うまくやってますよ。学歴のせいにしない方が良いと思います。 トピ主夫さんと同じくうちの旦那も習い事させたい派ですけど、子供が自分からやりたいと言ったらやらせるようにしています。 ただ、夫は子供をのせるのが圧倒的にうまいです。結局、子供は夫の思惑通りの習い事漬けに。笑 例えば英語習わせる前に地球儀や国旗の本を買ってきたり、さりげなく英語のyouyube見せたりね。 夫曰く「親の仕事は勉強をやらせる事じゃなく、勉強が楽しいことなんだという事を教えること。」だそうで。 子供が習い事をのびのび楽しんでやれば、トピ主さんの教育方針にも合致しますよね？そうなるような努力を旦那さんに求められると良いかと思います。 ただ、旦那さんが単なる受け身なガリ勉だったら、自分が親からされたことを、単に子供にしちゃいそうですね。その場合お子さんが旦那さんと同じガリ勉適正がなければ、どこかで綻びがきそうですね。

トピ内ID：1624142263

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子どもは本来自由人です。

🙂
La meta
子どもは自由に育つからこそ、一旦目標が定まると東大なり博士号なり突進します。東大を経由する事に依って目標に近づけるとあれば、尚更です。三男がそうでした。 彼は地元の公立小中高でサッカーと駅伝で活躍し、近所では少し知られた存在でした。スポーツで活躍できれば大金(？)が掴めると考えたようです。しかし、金融の世界で100億円儲けたサラリーマンの存在を知り、スポーツから数学に乗り換えました。 成績は良かったので、東大・院を経て博士(数理科学)を取得し、現在好きなサッカーを楽しみながら金融界でクオンツとして稼いでいます。念願の大金を掴めるかどうかは？です。 三男を見て思うことは、子どもが手段として海外の大学や東大に入る必要性を見出したら、彼(女)は進むでしょう。勉強は、彼(女)が必要と思えば、するものです。貴女方ご両親は二人とも優秀そうですから、お嬢さんも優秀でしょう。 子どもは本来自由人ですし、そうあるべきです。何事にも何人にも強制は反対ですが、方向付けは良いと思います。続きを読む前の考えです。的外れでしたら、ご容赦ください。

トピ内ID：0344997737

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前頭葉の発達の違い

041
サフラン
人間は人間に育てられて人間になります。 旦那様は優秀なのかも知れないが脳を均一に訓練をせず、知識や研究分野のみ成長したのかな。人間は前頭葉が発達しないと充実した人生にはならない。 物理的な教育と精神的な成長はバランスをとる必要ありですよ。 旦那様とあまり角を突き合わせる必要は無い。 社会に認められたら旦那様の手柄、落ちこぼれたらトピ主の責任になるよ。 トピ主の思うように育てたらよいのです。

トピ内ID：8447782016

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あくまで一個人の感想ですが

041
ゆかたん
　地頭とちょっとの努力で東大に合格できる人はそのままがんばってもい、入学後はしっかり学んで社会貢献してくれると良いなと思います。 　逆に、がりがり努力しなければ合格できないのであれば無理をせず、その下くらいのランクの大学を目指せば良いと思います。 　人はみな、向き不向きがあり個性があり、適正がありますから。社会に出たあとに、活躍できるよう人間力を磨くことが肝要かと。

トピ内ID：6338507335

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研究職は民間？国公立？

😀
鯨夢
我が家族も似たような兄弟 兄とやんごとなき私立女子大卒、義兄と国立女子大卒で私と地方女子大卒 男兄弟いずれも学士会大学卒 ババ様が大正の生まれで学士会大学以外は大学ではないとのこと その孫といえばその薫陶を受けたが、我が家以外は皆私立 勿論、親族が集まればかなり高度な話になりますが・・笑 子供たちにとり必要なことは、将来自分の住む環境(高学歴同士の夫婦でも周囲はそうでない環境は茶飯事)に適応できる知識・知恵を持つことが出来、周囲に合わせて生活することが出来る事でしょう。 相手に相槌を打つことは簡単でも、理解して返すこと(つまり世界のどこでも通用する人で有ること)は思ったより難しいことです。 親は子供の教育ができても将来の生活まで保証できません。 習い事をしても、それは出来る・知っているということでやらなくても後から知見を持つことは可能です。ゴルフだって同じです 東京の卒業生ならばもっとすごい奴を知っているはずです。 そういう人に負けないように教育する選択肢はあっても、その生活保証はどうでしょうね。 定年後になった今ではあまり魅力を感じませんね。

トピ内ID：7193200449

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学歴は似てるけど、考えは逆

😉
春一番
うちもトピ主家同様、夫が国立院卒研究職（関西の方ですが）、私は関東難関私大卒です。 でも、考え方は逆かもしれません。 夫はどっちかというと地頭タイプで、地方公立→国立というルートなので、私立中学受験など考えられないタイプ。 一方、私は中受はしていないものの、付属高校→内部進学で、先取りして勉強しておけば後で楽できると思ってしまうタイプ。 なので、私は子供にも勉強させないと…と思ってしまいます。実際、子供って親が何もしないと自主的に勉強するようにはならないし。 ただ、私は団塊ジュニアのロスジェネ世代でもあり、競争社会で頑張っても就職や仕事なんて社会情勢に左右されてしまうし…とどこかで思っていて、純粋な教育ママにもなれない。実際のところ働いていると習い事の送迎なんて出来ないしね。 ご主人の説得方法としては、 ・今の子供が大きくなった頃は、きっと学歴だけじゃ生きていけないよね、人間力や生活力も必要だよね的なことを言う （センター試験に替わる大学入試改革も、そういう方向だし） ・習い事をさせたいなら、ご主人に探させる。当然、送迎についても考えてもらう。 ぐらししか思いつかないけど。

トピ内ID：3968921575

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国立大学の研究者のお給料でそこまでできるんですか？

🙂
はーこ
幼児のうちからそれだけ習い事にお金をかけて、シッターも雇って、いくらあなたが働いていても、お金は枯渇しないんですか？一般的に研究者は年をとってから子どもをもつことが多いですが、ご主人の定年のときにお子さまは何歳ですか？ 私は地方国立大学の教授の妻です。夫婦の学歴は地方旧帝大で、子どもは3人です。子どもが小さいときに、夫は「教育にお金をかけるのは、オレだけでいい」と言って、子どもは家から一番近い公立に行かせ、上の二人は夫が勤める大学に家から通って、地方公務員になりました。一番上の子は、卒業時にゼミの教授から「おまえの親父が賢いのは、子どもに自分と同じ道を勧めなかったことだな。オレもそうしよう」と言われました。 今年末っ子が就職しますが（看護師になります）、夫はまだ57歳だというのが強みです。 研究者の年収は世間の人がおもっているほど高くないし、研究者の子どもが親の期待に応えられないというのもよく聞きます。ライフプランとかかるお金を冷静に説明しないと、将来子どもさんに恨まれますよ。大学教授のお嬢さんで、親の七光りが世間に通用すると思ったら、大間違いですよ。

トピ内ID：5834796785

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大事なことは、

041
1011
バランスのとれた人に育つことだと思うけど。頭でっかちで人間性が無い人には共感できない、と思う人達は多いと思うね。 言葉尻りをとらえるわけではないのですが、 ＞夫：勉強は親がさせるもの。習い事は～～　それが親の責任。 ＞私：もちろんいい学校に入ることも重要だが、～～人生が楽しめるような人 　　　になってほしい。 と書かれていますね。 トピ主さんは、多分、バランスのとれた人間性豊かな方かなと思います。 トピ主さんに全面同意です。 半面、トピ主夫さんはプライベートも無く勉強漬けとのこと。 力仕事、家事手伝いその他なんかもしてくれない人なんだろうな、と想像してしまいます。（トピ主続きからも想像できます。） それと、一般的に、勉強ができる子って（＝高学歴になれる子だが）好奇心を持ち、「自発的」に勉強をする子だと思うけど。 親がその様にリードすることは言うまでもないことですけどね。加えて人間性豊かな人に育つように、と。

トピ内ID：3617262666

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間違っていましたならごめんなさい

♨
bigmama
　トピ主さんは、ご主人、ご主人の家族に違和感をというより反発が有りませんか？お子さんをどうしたいか、よりも、ご主人の考えを書いています。ご主人の意見があながち間違いとも思いません。そういう考え方も有ると思いますが、主さんは、既成概念の尤もらしい意見だと思います。東大が良いか悪いかはさて置き、いかなる人間にも、人間性は必要です、その、人間性を育てるために、どの様にして、どう努力をしているのですか？塾や習い事だけで人間性が育つとは思えません。ご主人への反発から人間性云々を持ち出して居ませんか？それだと、お子さんの成長には、いずれにしても悪い影響が出ると思います。主さんは、ご自分を詰めが甘いと評していますが、その欠点をどの様に考えていますか、ご自身の事なら、詰めが甘いと苦笑いで済みますが、お子さんの事は、それでは済みません。主さんが考えるお子さんの将来を真剣に考えて、きっち理論武装してご主人と対峙して下さい。その上で、主張すべきはして、引くべき事は引き、より良い方法を探して下さい。お子さんは二人のお子さんです。そして一人の人間です、その事を忘れ無いで下さいませね。

トピ内ID：8366221235

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学歴重視なのに、なぜ国内なの？

041
通りすがり
とても不思議なのですが、いま優秀な人材はほとんど海外の大学を目指しますよね とぴ主さんのご夫婦なら当然ご存じだとは思いますが わざわざ国内の大学を高学歴とするのがわかりません そもそも東大って海外ではほぼ無名に近いですし 夫はパブリックの出ですが ここでわざわざアジアの大学（笑）目指す人なんか誰もいません 回りもみんなそうなので なぜとぴ主さんが、そこまで東大信仰にかかるのかが疑問なのです とぴ主の話にも矛盾がありますよ だって ＞東大に対する強烈な信頼感 なのにお子さんはそこに入れたくないんですよね？ それってかなり変って気づかないですか？ 将来海外の大学にいかせたい、ということは そもそもトピ主さんの旦那さん自体が 東大より海外の大学のほうが優秀だということを理解されているんですよね なのに強烈な信頼感というのが意味がわかりません ならばそこまで学歴に問題ないと思うのですが・・・ 失礼ですが我が家からみえれば 国内の大学はみんな横並びですね 世界ランクをみてもわかりますが 日本の大学はずーーーーっとしたのほうですからね・・・

トピ内ID：5386222373

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主様と主様のご主人の学歴の差の問題ではありませんよ

🙂
アラフィフ男
主様の考えが健全です。主様のご主人は、自分の子供を 自分の思い通りにしたいだけなのです。依存心（＝幼児 欲求）の固まりです。ご主人は、幼少期に本来であれば 両親にぶつけるはずの幼児欲求を両親にぶつけることが できなかったのです。両親の思い通りに行動しなけれな ならないと思ってしまったのです。ですから、子供が親 の望む行動するのは当たり前だと思っているのです。 愛情という感情が理解できない人なのです。この様な人 を「うつ病前性格者」と言います。 主様のご主人は勉強は優秀だったと思いますが、心が病 んでいるのですよ。 直すのは簡単ではありません。壁にぶつかると直ぐに心 の病にかかってしまう人です。 改善する方法は、ご主人が自分が我儘を言っていること を自覚した上で、その我儘を誰かが受け入れることです。 これから今以上に大変な状況になると思います。対応を 冷静に考えて下さいね。

トピ内ID：1088693815

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旦那さんに賛成

🐷
Momo
旦那さんの意見に賛成です。まあピアノはは、お子さんの好き嫌いがあるので、好きな楽器を見つけること。バレエは、姿勢が良くなります。あなたの育て方ですと、地が悪い場合「遺伝は、祖父祖母が出ることもあるし」将来性なしになる可能性が高い。

トピ内ID：5493705555

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大学教授だった亡父の教育観

🙂
megumi3
私の父は東大ではありませんが、旧帝大を出てそのままそこの研究者となりました。 その亡父の教育方法は、専門が理系生物系ということもあったのかも知れませんが、 小さいうちはこどもは友達と全力で遊び倒すことから様々なことを学ぶという信念があり、 私達姉妹はそのように育てられました。父から勉強しろと言われたことはなかったと 記憶しています。 その結果、おそらく地頭が相当よかった姉は現役で東大合格。文系でしたが。 塾は一切行かず、勉強はほとんど全て自力でした。時々父に教えてもらっていた かも知れませんが、おそらくほとんど自力。 一方の私。姉ほど優秀ではなく、またプライドも姉のように高くなかったので、 塾代わりに姉、父から勉強は教わっていました。進学先は名前を言えば誰でも 知っている程度のそこそこ難関の私立大学。私も文系です。 結局同じ研究職といえども成育暦等によって教育観はそれぞれでしょうね。 とりあえず、ご主人の希望によって主さんがどれほどの負担を被ることになるかと いうことをご主人が認めざるを得ない方法で提示なさるのがこの場合適切かと存じます。

トピ内ID：3510161717

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実際どっちが稼いでます？１

041
ソルロンタン
ありまー、シッターでガリガリさせるの希望ですかご主人。すげぇ。 でもねえ、実動（シッターやら何やら調整するのも含めて）は主さんなんだから、 最終的には主さんの思った通りにすることになると思いますがねえ。 ご主人実動効かんのでしょ？ 主さんの親御さんを巻き込めってんなら言われる通りにして、それこそ主さんの思うように調整して、 ご主人を蚊帳の外に置くこともできそうですが（小町見ているとそういう話よく見るし）、それはしたくないんでしょうね。 書き方から見て、「育てるのは両親」の筋を通したいんでしょう。 筋通し派ですね。 そうすると… ウチは主人が国立大准教授で、私が私大の非常勤チョコッとで扶養内ギリという、 私の方が全くもって稼いでない状態ですが、その結果、結構貧乏です。 貧乏学者の家です。 地方で子二人ですが、シッター利用なんて夢の又夢で、習い事だってそんなにやってたら破綻してました。

トピ内ID：2963518128

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実際どっちの方が稼いでます？２

041
ソルロンタン
「シッターバンバカ習い事ジャンジャカ将来は海外大へ」って吹聴できるのって、 主さんがしっかり稼いでるからじゃない？ 研究職って、（まあ公務員もどきのウチの主人と比べたら失礼なレベルではあるかと思いますが）そーんなには稼げないでしょ。 ご主人だけの稼ぎでは習い事ジャカジャカ中受ザカザカってできないから、 主さんに「仕事やめて子どもの教育を」とは言えないわけでしょ。 というか、実際は、研究職ご主人より大手総合職の主さんの方が稼いでるのでは？ そしたら、稼ぎという観点からは「俺は完璧・お前は失敗」みたいなことを言うご主人はおかしいわけで、 「私の現在のあり方があなたより劣っているとは一概には言えないと思うけど？」と反論もできるんじゃないでしょうか？ そんで、 「シッターや祖母ちゃん任せにせず、親二人でしっかり関わって育てたいの。 それが一番いい教育だと思うのよ」 と、根本的な姿勢をしつこく訴えていくとか。 …効かないかなあ、まあ、そういの全然効かないタイプの人もいますよね。

トピ内ID：2963518128

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レス

041
二児の母
お二人とも大変優秀なことはわかりました。 仕事、研究一筋のご主人。 今もプライベートな時間なし。って… でも貴女とお付き合いして結婚して お子さんをもうけたんでしょう？ で、勉強は親がさせるもの。 習い事はピアノ公文英語にバレエ？ ならばご主人も親の責任を果たしましょう。 平日は無理でも週末はお稽古の送迎や 自宅でのレッスンや予習復習。 ウチは週末は子どもと身体を動かす。 年少位ならば自転車や一輪車の練習や 縄跳び鉄棒、夏はアウトドアや水泳、 冬はスキースケートなど。 さまざまな経験を積ませるのに 父親の力は絶大でした。

トピ内ID：3648239600

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学歴差がある夫婦です

041
たろすけ
夫：東大院卒、妻（私）：専門学校卒、社内結婚で、私は出産前に退職しています。 夫も私も地方出身で、私は高校は進学校で受験に失敗し専門学校に進みました。 夫は中学から東京におり、高校は公立、一浪しています。夫婦ともに「勉強しなさい」と親に言われたことはありません。 子供は小学生が二人、公立の中高一貫も考えましたが、公立中に進学する予定です。 環境の影響はあると思うけれど、本人に進学したい希望があれば頑張れると思っているからです（私は頑張っていないから結果が出ていないですが） 習い事は、幼稚園からスイミング、入学以降はそろばん、学習塾へは行かせておらず通信教育もしていません。スイミングは、小学校の授業だけで泳げるようにはならない、と感じたので行かせています。 選択肢を用意する、選んだ道への応援ができるようにするのが親であり、どの道を選ぶかは本人が決めることです。選択肢があることを提示するところまでが親なんじゃないかな？ 環境を与えればできるか？は、未知数でしょう。多分、ご主人は環境を与えればできると思っているのです。できなかった時、折れますよ。

トピ内ID：8292267234

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難しいですね

🙂
ゆず
一般的には主様も十分優秀な方かと思います。 ご主人が特別なだけで・・・。 世の中、子供のためにあれこれ習い事をさせたくても 経済的な事情でそれを許さないご家庭が多い中で 贅沢な悩みだなぁ、とワープアな我が家からは思いますが 確かに夫との教育方針の違いで揉めるのはストレスですね。 そこまでご主人の頭が良いと理詰めにされそうですが、 主様も頭が良い方とお見受けしますし 子供の情操にもかかわることなので理屈だけの問題ではないですから なんとか主様も頑張っていただきたいなぁ、と思います。 どの環境がその子に合っているのかは 仕事の虫のご主人よりも母親である主様が一番わかってらっしゃることですし 今の時点でそれを見極めるのも大変かもしれませんが お子さんの様子を見て決められたら良いと思います。 ご主人様の性格にはガリ勉が性に合っていたのだと思いますが お子さんがそうだともかぎりませんしね・・・。 無理に習い事づくめにしても、合わなきゃ反発してドロップアウトしてしまうかもしれませんし。 答えにならなくてすみません。

トピ内ID：2526952884

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どちらにも賛同できないなぁ

041
おばちゃん
親がどんなにお尻叩いても　本人次第ですよね、学歴って。 その子に合わせたお尻のたたき方があると思うのです。 お子さんがご主人に似てガリ勉タイプなら　奥様の方針じゃ子供の可能性は減る一方で お子さんが奥様に似てるなら　ご主人の方針じゃ将来引きこもってしまいそうな予感がします。 とりあえず、ご主人の方針でやらせてみてその中で秀でる物をみつけて小学校中学年程度で取捨択一するのはいかがですか？ その時にご主人のタイプであったとしたらあなたは違った価値観で子育てするわけですがそこは柔軟に対応して上げて下さい。 ご夫婦が考えてる子育て感が子供を無視した自分のルールすぎて　お子さんおかわいそうです。

トピ内ID：3314794507

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女性の幸せ＝学歴なのですか？1

🙂
ウェールズ
トピ主様ご夫婦は、夫婦としての幸せ、お嬢様の幸せをどのように描いていますか？ まずそこは一致しているのでしょうか？ 実際周りの東大卒女性達はどうなのでしょう。 一番幸せそうに笑顔でいるのはどんな学歴・職歴の女性達だとご主人はおっしゃってますか？ 我が家は主人が東大院卒で外資系金融勤務、私は難関私大卒大手総合職を経て現在専業主婦です。 ただ私が習い事をたくさん経験しており教育熱心、主人がほぼ勉強一筋できており習い事に元々は消極的、という点はトピ主様ご夫婦の真逆ですね。 娘の学歴はMARCH以上ならOK、ただしそれなりの教養を身につけ外見も磨き、何かひとつは勉強以外の誇れる趣味＝特技を持たせたい、将来は望めば定年まで働ける程度の仕事につかせ、結婚出産も経験出来るというのが私達夫婦の理想です。 東大卒女性の方が必ずしも幸せというわけではなく、また仕事の上では必ずしも頭脳とパフォーマンスが一致しないのを見ているので、主人は東大にはこだわっていません。 これは研究職と民間企業の違いかもしれませんね。 学歴は高い方が良いけど、学歴以外何もない女性は幸せではない、との認識です。 続きます。

トピ内ID：0555517140

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女性の幸せ＝学歴なのですか？ 2

🙂
ウェールズ
続きです 我が家では適性を見て習い事を選んでいるので、二歳の娘は現在四つの習い事を大変楽しんでいます。 自分の子供時代を振り返っても、友達も皆、好きなものは頑張って成果をあげていました。 私がやらせたい習い事はご主人に近いですが、時期や教室、内容は、適性を見つつ調整していくつもりです。 「幼児教育の経済学」という本をご存知ですか？お勧めですよ。 我が家ではその本を始め幾つかの書籍を共に読んで議論し、私寄りの教育方針に決まりました。 まずは教育や子供の発達について幾つかの書籍を共に読んで知識のベースをある程度一致させてから議論されてはいかがですか？

トピ内ID：0555517140

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あくまで私の子育てですが

🙂
小学生の親
うちの夫は「娘は東大を目指させたくない」と言います。 周囲を見ていると、結婚が大変そうだから。 それも偏見ですが、うちの娘達は呑気ものなので大丈夫。 送迎も出来ない人がいうのは、たわごと。 聞き流しておけばいい。 息子が中学受験塾で難関コースにいますが、周囲の子を見ていても、 公文・そろばんは関係ありません。 好きならやればいい。嫌なら本人が飽きます。 まだ二歳でしょ？好きな事とか解らないですよ。 子供はロボットじゃないから、意思が出てきます。 トピ主さんは温かいお母様として、娘さんの意思を守ってあげて。 保育園代わりにお稽古を使う人もいますし、必要に応じて考えれば十分。 中学受験だって、いろいろ。のんびりするために受験する人もいます。 うちの息子の志望校は自由系ばかりです。 願書をご主人が出すわけじゃないでしょ？ トピ主さんが、希望の学校に出しちゃえばいいんですよ。 私はトピ主さんに賛同します。 ただ、学習習慣は親がつけて、学校任せにはしないほうがいいとは思います。

トピ内ID：2982756561

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子どもに選択の余地を持たせながらやらせるのも手

🙂
みんみん
いろいろな習い事をさせることができる生活環境であるなら、一通りのことをやらせてみるのも手。 お子さんがまだ一人なら可能かと。 スポーツ系ならソツなくできるのに、勉強系はどうも長続きしない子どもだったり、 負けず嫌いで、どんなジャンルでも一番目指して頑張る子どもだったり、 向き不向きはあるし、子どもの性格によっても習い事が継続できるか否か変わってくるでしょう。 ま、子ども四人育ててそう感じます。 子どもが成長したとき、自由意志で選択できる環境を作ってあげられるのは親だけかも。 その点、トピ主家は恵まれているのかもしれません。 こうでなければならない、というご主人の気持ちを尊重しつつ、そのようにやってると見せかけてお子さんの成長の幅を広げるのは、母親の力量かと。 言うは易しですけどね 優秀な遺伝子を持ったお子さんだから、両親のどちらかの望む方面へと向かうのでは。 まだ2歳ならたくさんの可能性を持ってて、本当にワクワクする（親が？）時期かと思います。 これからの育児、がんばってください。 ヴァイオリニストの千住真理子さんのお母さんが書かれた『千住家の教育白書』などおすすめですよ。

トピ内ID：3778993359

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