よその子に対して大人気なかったかな。。。

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🐷

はな

2016年03月04日 17:30

子供

小学四年生の娘から、
昨日Aちゃんの持ち物を故意ではないけれど汚してしまった。その場で謝ったけれど、
謝罪の手紙を書いてきて、
と言われたから持っていく。と朝に聞き、学校から帰宅した娘に、Aちゃんに何か言われたか聞いたところ、ありがとうと返答があったようです。
どれ程の汚れかがわからず、必要であれば弁償もしなければと思い、担任の先生に電話して出来事を伝えたところ、Aちゃんが汚されたとすぐに先生に話に行き、汚れについては先生もご存知でしたが、先生曰くAちゃんの保護者は弁償してとか言うような保護者ではないとのことでした。
もし、必要であれば私の方で対応するので何かあれば連絡くださいと伝え電話は切りました。
数日後に習い事でAちゃんと出会い、Aちゃんから私に、
手紙を書かせてすみませんでした。
と謝罪されました。
以前からAちゃんには嫌なことをされていて、先生に相談しなければならないほど深刻な時もあったため、私自身がAちゃんや保護者に関わりたくない気持ちが強く、謝罪されても頷くことしかできませんでした。微笑んだり、こちらこそ汚してごめんね、と言うべきだったでしょうか。

トピ内ID：1882055218

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子供の見本になる大人がいない時代

🐴

うぐいす

2016年03月05日 19:39

「汚してごめんなさいね。汚れは落ちた？」くらいは言うのが当たり前でしょう？そんなこともここでトピを立てて聞かないと分からない人が人の親って… 大人げないにもほどがある。Ａちゃんが手紙を書かせたことは確かにやりすぎのような気もしますが、子供なりに自分の持ち物を汚されて頭にきたんでしょう。後で親か先生に諭されたから反省してあなたに謝ってきたんでしょう。そこであなたの対応が大切だったんですよ。Ａちゃんがあなたのお子さんに対して嫌なことがあったのなら、余計にあなたは大人の対応をすべきでした。

トピ内ID：4834532002

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弁償してと言われなければしないの？

🙂

きょう

2016年03月05日 19:39

「必要であれば」って…。故意ではないにしろ、汚してしまったのが事実ならすぐに相手の親に連絡して弁償を申し出るべきでは？いくら、関わりたくない親だからって、するべきことをせず、先生に探りだけ入れて、謝りもしないで逃げてるなんておかしいと思います。こちらこそごめんね、ではなく、Aちゃんが謝る前にあなたが謝るべきだったと思います。

トピ内ID：8072126899

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お互い様です

子持ちアラフィフ

2016年03月05日 21:53

子供同士のいざこざには悩まされますね別にいいんじゃないかなもう終わった事でしょ？

トピ内ID：8591087031

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今回の対応、正解のような気がする

🙂

ハミングミント

2016年03月05日 21:53

こんなご相談をなさるほどなので、トピ主さんは、おそらく真面目なんだろうな～と思いますしかし＞以前からAちゃんには嫌なことをされていて、先生に相談しなければならないほど深刻な時もあったこんな経緯があるのなら、あまり、他の事同じ対応にしようとし過ぎない方が良いと思う。人というのは、相対的にものを見ます他の人はＡちゃんに素っ気ないのに、トピ主さんだけが真面目に、他の子と同じ対応を心がけたらトピ主さんだけが、受け入れてくれている、許されていると勘違いさせますよ。今回の対応は正解だったと思った方が良いと思います。

トピ内ID：1443146208

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難しいね～～

🐤

ぴっぴ

2016年03月05日 23:30

Aちゃん、しっかりと躾がされている子だね。謝罪の手紙を書いてきて？って・・素直に書いたアナタのお嬢さんも立派です。「ありがとう」と物を汚されたほうがお礼を言う。数日後、Ａちゃんからお詫びまで言ってもらったのでしょう？先生の言葉からしてＡちゃんはそれほど悪い子でしょうか？むしろアナタのお子さんがいつも加害者ってことは？逆説でいきます。アナタのおこさんはとても素直でおとなしいお子さん。Ａちゃんは、大人も欺く知恵が働く子。だったらどうします？小学生4年・・「手紙を書かせてすみませんでした」合ってすぐにこの挨拶・・私には正直怖さを感じるのですが。しかし、アナタも情けないですね。先生に相談しなければならない程、深刻な問題があったとは・・・御自分が、他の保護者や先生に係わりたくなくて逃げるとは・・・お母さんでしょう！アナタの言う「深刻」な物の程度が解りませんがそれ、「傷害事件」に匹敵する場合も有り？それでも泣き寝入りですか？

トピ内ID：9730694109

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え？？？

❤

kitten

2016年03月06日 16:32

先生のいう「弁償しろというような人ではない」というAちゃんママと自分を無視している友人ママにわざわざ声をかけて「謝ってきたAちゃん」という人物像が主さんのいう「嫌なことをされ」「関わりたくない」という人物像が、全く一致しないんですけど… 小学生が、仮に先生になんか言われたにせよ自分を嫌ってる大人に声をかけて謝ってくるって、ありえないほど出来た良い子っていう印象です一方の主さんは、何があったか知らないけど、大人なのに自分の子供がAちゃんのものを汚したという経緯がありながら、事情を確認して謝ってさえいないどっちかっていうと、非常識で迷惑かけているのは、主さん親子でそれに切れたAちゃんの逆襲を主さんが嫌に感じてるという印象を受ける第三者が多いんじゃない？

トピ内ID：4503687576

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学校に相談して良かった

すずらん

2016年03月06日 19:09

日頃から嫌がらせをしてくるような子だからその子の親に伝わって良かったですね。これでトピ主さんのお子さんに対する態度も和らげばいいのですが。

トピ内ID：1756836415

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そうですね。相手は子供だから…

😨

大地

2016年03月06日 22:57

大人気なかったですね。先ずは自分の子供が汚した物に関して尋ねる事が先でしょう？Ａチャンが謝ったのは意図が解らないけど… 子供に謝罪されて頷くだけはないよね？私ならＡチャンに直接事情を聞いて一応Ａチャンの母親に必要なら謝罪するが、子供に謝罪文は書かせません。何か問題があれば担任の先生に経緯を話し相談します。もしかしたら、Ａチャンも親からたしなめられて謝罪してきたかもしれませんよね？それに対して素っ気ない態度では親として余りに考えが浅い。その態度次第で子供の虐めに発展しかねない。Ａチャンが親に＞ちゃんと謝ったのに無視された……とか言ったら又、ややこしくなりますよ？大人の子供の親としては考えが浅いと思います。

トピ内ID：2343128948

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無視は・・・

☀

花粉症ひどい

2016年03月06日 23:27

無視するというのは「あなたはここに存在していません」というのと同じですから、ある意味、嫌なことをされる以上のダメージがあると思います。嫌なことをするのは、少なくとも存在自体は認めているので。自分から謝って来たのだからそこは認めてあげないと。お友達のものを汚した→手紙で謝ってよ→ありがとうまあ小４に有りがちな揉め事ですよ。嫌な思い、悲しい思いをして子供は成長します。娘さんにとっても必要な揉め事です。そこに大人のトピ主さんが参戦して、「私の問題」にしちゃってるんです。それどころか当事者として揉め事の中心人物になってしまった。大人が引っ掻き回してどうするんですか？トピ主さんはAちゃんには謝っても許さなくていいと教え娘さんには、気に入らない相手は無視して良いと教えたのです。もう少し見守りましょうよ。

トピ内ID：2765578727

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そうですね。大人げないです。

ゆう

2016年03月06日 23:27

相手は小4の女の子手紙を書かせたことを謝罪しているのに、かなり大人げないですよね。どっちがおとなだかわかりません。本来なら大人のあなたが先に、この前は娘が汚してごめんねというべきでしょう。関わりたくないと思っているのは向こうの親御さんかもね。先生も弁償してとか言うような保護者ではないと言われていますし。

トピ内ID：5787882615

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kittenさんへ

すずらん

2016年03月08日 13:00

Aちゃんはおそらく家では『良い子』なのですよ。親にバレたから謝ってきただけ。家、学校では優等生。そういう子に私は小学校、中学校で虐められましたから良く分かります。私を虐めた子は中３で親が問題起こして地元では居られなくなり転校して行きましたけどね。

トピ内ID：1756836415

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え？

ねこねこ

2016年03月08日 16:00

私なら同じものを買うか子どもが好きそうな同額の物を買ってきて返します。そりゃ、嫌われますよ。普通は菓子折持って謝りに行きますって

トピ内ID：5802455605

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私もＡちゃん親子は良い親子ような気がします。

😨

うーん、微妙。

2016年03月08日 18:21

短い主様目線で書かれたトピ文ですが：・主様のお嬢様は汚してしまった事を素直に反省し、手紙に託して謝罪ができた。・Ａちゃんは手紙にありがとうと言い、手紙を書かせてしまった事は行き過ぎた行為だと主様に謝る事が出来た。２人とも感情的にならず、喧嘩することなく解決できてすごく良い子達だと思います。ただ汚れの経緯や今まで主様が相談していた内容も知っている先生が＞Aちゃんの保護者は弁償してとか言うような保護者ではないと言った事は大きな意味があるように思います。Ａちゃんにされていた嫌なことの内容が分からないので憶測でしかありませんが、先生は今までの関わりでＡちゃんママは冷静な判断ができると評価しているのではないでしょうか。大人でも、相手に悪気がなくても、自分の物を人に汚されたら良い気はしないものです。お嬢様が汚さなければ、今回の事は起こりませんでした。主様はＡちゃんのその後の態度に焦点を当てていますが、そこが大事なところですか。他の方が仰る様に、主様だけが娘可愛さのあまり大人げない態度を子供達に示してしまったように思います。Ａちゃんを嫌な子と決めつけて、判断しないでください。

トピ内ID：6928229776

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子供は知っている

すずらん

2016年03月11日 15:59

あまりにもトピ主さんへの批判が多いのでびっくりしています。 Aちゃんが『本当』はどういう子かというのは子供は知っています。大人は分からなくても学校で一緒に過ごしている子供はすべてを知っています。お子さんの友達にAちゃんのことを聞いてみてはいかがでしょうか。私を虐めた子は同じ学年の子みんなその子が陰湿な虐めっ子だと知っていましたよ。

トピ内ID：1756836415

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Aちゃん

🙂

2016年03月16日 16:18

実際知らないからわかりませんが、なんとなくAちゃん、すごくずる賢こそう。。汚したのが何でどの程度にもよりますが。謝罪の手紙って、、陰湿では？私も娘の友達に、すごくずる賢い子がいます。私なんて、幼稚園児に対してなのに、笑顔が作れなくなり、プライベート遊ぶの断ったくらいです。子供が関わるので、そんなに余裕でもいれません。多くの方が私と違う意見で驚いています。私のしってるずるい子も、親には嘘を付いてます。私はそれを伝えてませんが。私にお金（小銭）をくれよとして注意しても「ママがいいって言った」と言ったりもう言えばキリがありませんが、妙に大人びていて、人によって態度を変えます。すみません、私の話になってしまって。頷くくらいで良かったと思います。他にも色々あったなら、きっと主さんの中でその子が苦手な子なのでしょう。よ～くわかりますよ。

トピ内ID：3145561650

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私の印象ですが

☀

吹雪の中の園児たち

2016年03月25日 17:30

Ａ子ちゃんは要領がよく、子供同士では意地悪をするが、大人には受けを狙って、良い子を演じる子のように思えますが。大人げないなんてどうでもいいです。これからも、お子さんを守ってあげて下さい。

トピ内ID：3939152408

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トピ文は主様目線で書かれていますから…。

😨

そうかな？

2016年03月27日 17:26

気持ちを隠そうとしても、公平に書こうと思っても、自分の感情は文章に現れてしまう事が多いです。このトピ文も主お嬢様は擁護、Ａちゃんには厳しめで書かれているように感じます。しかもＡちゃんはトピ内で弁明もできませんし、4年生と言っても、まだまだ子供です。反対に主様は大人で、トピ主として保身できる立場にあります。これだけの情報でＡちゃん個人をジャッジしてしまうのは、公平ではないと思います。万が一、Ａちゃんの態度が好ましいものではない、行動を改めた方が良い部分があったとしても…です。＞数日後に習い事でAちゃんと出会い、Aちゃんから私に、手紙を書かせてすみませんでした。と謝罪されました。一方、主様はトピを立てられてから20日以上放置しています。理由はどうであれ、謝罪できたＡちゃんの行動を認めてあげたいですし、トピレスに対して一言もない主様の行動の方が私は気になります。Ａちゃんと主様のお嬢様、来年度クラスが別になるとお互いにとって良いかもしれませんね。

トピ内ID：1992887289

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想像しかできないけれど

たろすけ

2016年03月29日 16:32

Ａちゃんは、汚したことを自分の母親に説明する際に、自分が故意に、ではなくわざとじゃないけれどトピさんのお嬢さんが汚した、という証拠が欲しかったのではないでしょうか？よほど、汚されては困るものだったのでしょうね。もしかしたら、お母さんのものを持ち出したのかもしれません。でも、謝罪の手紙を添えて事情を説明したため、今度は友達に謝罪の手紙を書かせたことを叱られた。だから謝った。トピの本題、大人げないか？については、こちらこそ汚してごめんなさい、でしょうね。

トピ内ID：1991555895

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今時はそうなの？

大学生の親です

2016年03月30日 20:01

実際に知らないお子さんの事なのでよくわからないのですが、一つ気になりました。今時の小学４年生って、友達に「謝罪の手紙」を要求するんですか？口頭で謝った後に？うちの子供達が小学生の時って、そういう発想自体なかったと思います。喧嘩した後に、お互いに「ごめんね」っていうお手紙を書き合うくらいならあると思いますが、それと相手に「謝罪の手紙を書いてきて」って求めるのは次元が違います。なんというか…対等な友達とは思えません。まるで親や先生が「反省文」を書かせているような印象です。Ａちゃんにとって「更にお手紙で謝ってもらう」のは普通の事なのでしょうか。＞手紙を書かせてすみませんでした。　と謝罪されました。きちんと謝罪する姿勢というのは、きちんと躾けられているという印象です。単にＡちゃんは、普段自分が反省文のようなものを書くように言われていて、自分も友達に求めたとも考えられます。トピには過去にもＡちゃんとのトラブルがあったとの事ですが、それが具体的に記載されればまたレスの方向も変わって来るかも知れません。トピのみで判断は難しいですね。

トピ内ID：5445017656

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ジャイアンが出来杉君・・という印象

都市伝説

2016年04月15日 11:56

勝手な印象ですみません。でも、先生のＡママの評価や、Ａちゃんの行動から推測するに、普段から問題があるのはトピ主さん側なんだろうと言う印象です。トピ主さんがＡ親子を苦手にしてるのは「素行不良の人が優等生を苦手に思う｣のとおなじ反応なんじゃないかと。多分、トピ主さんは普段から｢子供なんだから目くじら立てなくても」「子どもなんだからこのくらい普通よね｣って何でも自分基準でなぁなぁにしてて、娘さんも元気すぎるタイプで、それが行き過ぎてもろくに注意なんかしてないんでしょう。で、それを注意してくれたＡちゃんにトピ主さんは自分の不出来を指摘されたような気になり、苦手意識を持つ…と。子どもは元気なのが一番、とは言いますが、それは「ただし、他人に迷惑をかけない場合に限る｣という注意書きが着くんですよ。Ａちゃんには汚した物を弁償するかお詫びの品を渡し、トピ主さんは反省した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5424558895

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