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保育園へのクレームの書き方

レス28
（トピ主 1 ）
😮
みち
子供
娘を保育園の３歳児クラスに通わせています。
娘が今日、左目のクマの位置に青あざを作って帰ってきました。
帰りに先生から何もお伝えいただいていません。
夕飯の時間に気づき、食事中、気になったので、食後に会話しました。
なかなか言おうとしないのをヒアリングしてわかったのは
「おともだちのコップにあたった」
ということでした。
目の下とコップがあたる？と思い、話を聞くと、
「〇〇ちゃんがブンブン振り回していた」とようやく名前と状況を話してくれました。
先生は「気をつけようね」と娘と〇〇ちゃんに言ったそうですが、〇〇ちゃんからきちんとした謝罪は受けてないとのこと。

夕食中、ずっと見ていると痛々しいです。
0〜1才児クラスなら、引っかき傷など仕方ないなと思っていました。それに先生の配置もゆとりがあるので見守れていました。
現在は3才児クラスで、協調性を学べている子どもたちです。しかしひとりだけ少し発達が遅れているのが〇〇ちゃんです。娘も「〇〇ちゃんだから仕方ないよ。わたしが近くにいなければよかった。気をつければよかった」と言っていました。来年は4才児クラスで先生が少なくなります。娘が気をつけるべきという考えにしている保育園…じわじわ私は何か違う気がしてきました。

今、憤りを感じているのは以下の3点です。
・先生から帰りに一切説明がなかったこと
・〇〇ちゃんの保護者にこういうことがあったから親からも説明してほしいと言ってくれているのか
・目の近くなので、5mmずれていたら、犠牲になっていた。2.5年一緒の可能性があるが、今度の対応は？

明日、連絡帳か手紙で保育園に提出したいのですが、モンペと思われにくい文面を教えて下さい。また、園に伝える必要がない！冷静になって！と思う方もご意見をお願い致します。

トピ内ID：a16399c87cc24e7a

#子ども
#子育て
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電話でアポとって直接行きな

🙂
海老でんす
悠長にお手紙書いてる場合じゃないよ。 顔にあざ作ってる。 いつものあの子が大暴れ。 親に報告無し。 これって問題でしょ。 園では、いつものあの子がまたやったって感じかも知れないけど、それじゃ周りがたまったもんじゃないよ。

トピ内ID：cf7e484d62d44301

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え？

🙂
まる
すみませんが、何故に文面で伝えようとしてるのですか？ 文章だと中々難しいですよ。 直接言わない理由がよく分かりません。 お気持ちは理解出来ますけど、私なら直接言いますけどね。 それに3歳の我が子の証言だけを鵜呑みにもしないですね。 最初からクレームを入れると意気込まずにまずは状況確認でしょう。

トピ内ID：06aa91a1d74b84e5

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預かってもらっている以上非常に言いにくい

🙂
ぎんねこ
老人施設に姑を預けていましたが、何も無いようでいろいろなことが起きます。まずは、姑を圧迫骨折で老健にあずかってもらっている月日のうち、疥癬にかかってしまいました。知らずに洗濯ものを家で洗濯機で洗っていて、家族も感染して皮膚科に。疥癬だとわかるまでに時間がかかり、特養に移るのに二か月ぐらい完治するまで待つことになった。 苦情は言っても、預かってもらっている立場、車椅子状態に近かったため、其れならあなたが見てくださいといわれたら困ってしまう。結局苦情は特に言いませんでした。 後特養の方ですが、こちらも夜中に転倒して人工骨頭の足が亀裂骨折したことがあります。夜中に頻繁起きていたため、手が薄い夜中の転倒は免れなかったと思います。前は歩行器が使えて自分で行っていましたが、現在は完全に車椅子状態です。これも特養に苦情は入れなかったです。 同じように親が見ているわけじゃないから、いろいろなことが起きると考えられるけれど、たぶん苦情を言うと、なら引き取って家で教育してください迄言われるかもしれません。 それを恐れないなら書いてもいいけれど、どのような状況でこのようなケガをしたのか、経緯を説明してほしい程度は言ってもいいのではないでしょうか。以降園の方は安全対策をどう講じるのか、それだけは確認したほうがいいと思います。 人間がいるところは、どんなによく見ていてもミスはあります。その不意をついた出来事だったのでしょう。相手の親とのやり取りは、園もかばうからないと思います。これからも預かってもらうなら、対策を聞くぐらいかなと思います。

トピ内ID：f90d121abf6519d9

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娘さんのお怪我早く治りますように

🙂
さんご
担任保育士が複数いる場合、もしかしたら娘さんが怪我をしてしまったことを共有出来ていなかったから帰りにトピ主さんに報告出来なかったのかも知れません。それか忘れてしまっていたか…。 あってはいけないことですが。 連絡帳や手紙より、口頭で担任に伝えた方がいいのかなと思います。もし担任の答えに納得出来なければ園長に言った方がいいかと… 「昨日娘が左目に青アザを作って帰ってきたのですが、お友達のコップに当たったと言っていて、昨日のお迎えの時に先生からその件に関しての話が無かったので詳細を聞かせて頂きたいのですが。」とお伝えしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：a2c7d4063f06b400

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直接言うべき。

🎶
言いましょう。
＞「〇〇ちゃんだから仕方ないよ。わたしが近くにいなければよかった。気をつければよかった」と言っていました。 3歳にしては随分大人な発言ですが、もしかして先生がそう娘さんに言ったから娘さんがそう言っているって事も考えられますよね？ なにせ怪我ですからね。 手紙で伝えた所でそのまま手紙読まれて終わり、となる可能性もあるので先生に直接言うべきでは？ 別に喧嘩腰に行くことはないのですから冷静に思ったこと伝えれば宜しい。 念の為写真も撮っておいた方が良いかもですね。。

トピ内ID：906b450937828149

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トピ主です。

🙂
みち トピ主
初めての「発言小町」の投稿でしたが、優しくアドバイスいただけて感謝いたします。少し冷静になれました。 「いつものあの子」に、はっとしました。 本当にそれで、私も保護者参加イベントのたび諦めてきたので、ここで我慢せず声を上げなきゃいけないと思いました。 ほかの3名様の「状況確認のレベル」という表現がとても適切かと思いました。 明日の朝に連絡帳に書き、直接会話しようとおもいます。 ありがとうございます。 引き続き、ご回答をお待ちしております。

トピ内ID：613b1f157ff20726

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直接

🙂
tit
まずは顔の写真を撮って下さい。 その上で、アポをすぐにとって相談です。１日でも早く。解決できるまで休ませることはできませんか。 状況の確認、相手の子の名前をはっきりさせるその上で、不可抗力なら、しょうがない。でも、そのお子さんが発達が遅れていると思うこと、その結果だと思っていることを正直に伝えましょう。 園がその事を承知しているのか。 フリーの先生はいるのか。親には伝えてくれるのか。今後、どのように対応するのか。心配、相談を前提に。 うちは、はっきりと伝えました。手が足りない、対応できないと言われたので、自治体に伝えて転園しました。園が対応できないなら、転園もありです。 今回はたまたまかもですが、他害に発展するようであれば本当に大変です。 自分の子を守れるのは親だけです。危機感をもって対応して下さい。

トピ内ID：73ae09c435c36aa9

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文書は止めた方が良いですよ

🙂
Ｑ
とりあえず病院行っておいたらどうでしょうか。あざになってるんですよね？軽い感じなら良いんですが目だもの。 お医者さんから大丈夫そうって言われたら安心できませんか。何か請求をしたいとかじゃなくても、私なら念のため受診しておきます。 それで先生に以下を伝えます。 「昨日園で何かありました？ 娘が左目に青アザを作って帰ってきました。帰りに何も言われなかったんですが 目だから心配になって病院に行ってきました。 娘は◯◯ちゃんが振り回したコップに当たって、ちゃんと先生に言った、と言ってるんですが、先生それ事実でしょうか？」 お嬢さん痛くて可哀想でしたね。お大事になさってください。

トピ内ID：00a1e81281a7927e

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今時は分かりませんが、

🙂
みやん
余程の大けがでもない限り、 園での出来事は園の責任です。というスタンスだと思います。 怪我をさせてしまった子の親には伝えずに、 怪我をさせたことを制止できなかった先生、園の責任として、 担当の先生と園長がその責任を負います。 それをわざわざ怪我をさせた子の親に知らせて、 親同士が変にこじれて、勝手な思い込みや誤解があってはいけないという 配慮もあります。先生(目撃者)の話しだけでは足りず、互いに言い分が出て、 でも、だって、に発展させないためでもあります。 色んな親がいますしね。 子どももお互いの立場に配慮して正しく説明することはできない年齢です。 子どもが嘘をつくことだってあります。 親が入ると一方的な被害者、加害者で「ごめん」で済むことは あまりないのが実情です。 子どもがやらかしてしまった親が知らない。というのも、 当たり前にあります。もちろんそこでモヤモヤする親もいます。 親はどうしても自分の子どもを庇いたくなる生き物ですからね。 私は子どもが何かやらかした時は、親御さんに謝りたいので 何でも教えてください。と伝えてましたが園からは言われなかったです。 言われたのは小学校に入ってからかな。そこからが大変でしたけどね。 モヤモヤするし、親御さんから謝って欲しい！ というのも分かりますが、 手紙に書くなら、 「毎日感謝しています。 今後、そういうことがあれば先生から説明をして欲しいですし、 娘が「自分が避ければよかったんだよね。私が悪かったの」と少々自虐気味に 言うようになりました。その思考が私にはとても心配なので、 しばらく声掛けして様子見してください。何かあれば私も駆けつけます。 それとクラス替えの際は、先生方も大変だと思いますが 私の気持ちを考慮して頂けると幸いです」 くらいかなと思います。 まあ、面談時にクラス替えて。というのも有効ですよ。

トピ内ID：5d8de2b0826db06e

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お辛いですね

🙂
いろ
私もまずは強く出ずに状況確認をおすすめします。 連絡帳に簡単に「お迎え時に昨日の怪我の状況を伺いたいです」と書くかな。 穏やかな口調で確認したい事を冷静に話したほうがお互い誤解が無いと思います。 〇〇ちゃんはトラブル常習犯の悪者というより、(少なくとも今は)支援が必要なお子さんなのでしょう。 今後〇〇ちゃんへの支援の手厚さはどの程度なのか聞いてみたいですね。 まぁ個人情報なので教えてくれないかもですが。 ただ、加配をつけるかどうか等の検討材料の1つにはなるかもしれません。 私は身近に発達障害のお子さんも見ているので、親御さんが苦しんでいるのもわかります(他害は絶対ダメですが)。 何も悪くないお友達に怪我させたら相当苦しいでしょう。 娘さんは痛い思いをしたのに大人な発言ですね。素晴しいお子さん。 なかなか言い出せなかったのは主さんが心配したり、〇〇ちゃんに怒ってる姿を見たくなかったのかな？ 先生との話は娘さんを迎える前の方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1454cc5a97ead32a

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悩みますね

🙂
あ。
私も子どもがいて今9歳ですが、幼稚園から色んな親子を見てきて「絶対これが正解」がないな、と思っています。うちは3歳ちょっと前から幼稚園に行く国に住んでいて、年少～年中は子供同士噛み付くとか物を投げた先に誰かいてちょっと怪我させたとか、よく見聞きしました。先生がどちらの親にも報告、大抵の加害者側親は被害者側親にすみません、と話をして終了。元気で言葉づかいの悪い子もいて、親はしょっちゅう呼び出されてました。 小学校になり皆もの分かりもよくなってきましたが、中には家庭環境や差別（人種差別のある国です）の結果で暴力的になる子も。親たちの会話を聞くと「またあの子」「あの子がやったんだろう」という、ちょっとした決め付けとか「どうせあの子は」という言い方も…。教師をしている知人は、高学年担当で毎年問題児がいるそうです。プライベートには立ち入らないようにしているようですが、今年の問題児は「先生の方が強い」のを見せた上でやればできる、と背中を押し褒めたり叱ったりしたらいう事を聞き従うようになったと。またSNSで若い子が子ども食堂やってる投稿内で、食べ物を粗末に扱った子を叱り「人の好意なのにそういうことはいけない」と諭したら、子どもが「僕もそういう大人になれるか」と聞いてきたそうです。またあの子、どうせあの子はという考え方は子どもを傷つけ余計悪い方向へむかせるように思います。 先生に話す際には最初は個人名出さないのがいいんじゃないかな、と思いました。どうせ先生は見ているし、あの子だなって分かるでしょう。3～4歳児に自分で気をつける、という指導は早いなと思いますがそういう園を選んだのですものね。発達が遅い子がいるのであれば、園には「普通の発達の子」とは違うので担当つけるなり何かしら対応してくれた方が皆のためと思いますが。

トピ内ID：8e45e0d118e33b50

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まずは口頭

🙂
ゆかたん
どうして手紙なのでしょうか。 手紙は、誤解の生じやすいツールです。 それから、先生はコップが当たった瞬間を見ていなかったのではないですか。 あなたの娘さんだけを見ているわけではありませんから。 青くなってきたのも、少しずつだったのでしょう。 クレームを入れるのであれば、一呼吸おいて冷静に。 何が問題なのかを整理してからにしてください。

トピ内ID：dfd58a4d6bce3755

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「夕飯の時間に気づき」なので園にいる時はまだわからなかった？

🙂
新子
さぞ、びっくりしたことでしょうね。 「夕飯の時間に気づき」なので 園にいる時には、まだ皮膚の表面までは打撲の症状が出ていなかったのかもしれませんね。 保育園の先生も、いっぱいいっぱいで毎日お仕事をされているかもしれないので、 今後のためにも、感謝の言葉を忘れないで、問い合わせをしてくださいね。 早くきれいに治ることを祈っています。

トピ内ID：7452d5ef78658159

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クレームはよくない。

🙂
あいこ
レスを読んで落ち着かれたようでよかったです。 お子さんしっかりしているようですが、こういう場合、片方からの情報のみで「クレーム」を入れてはいけません。 それは、子供同士のトラブルでもなんでもです。 お迎えのときは気が付かなかったが、帰宅後に青あざに気付いたこと。 子供は、お友達のコップが当たったと言っているが、本当かどうかわからないので、確認させてほしい、ということ。 あくまで、トピ主さんが把握できた事実だけを伝えるようにしてください。 「いつものあの子」のしたことなのか、違うのか、お子さんの話だけでは確証がないので、安易に口に出すのはよくないと思います。 今回の青あざの件をきちんと知りたいのなら、まだはっきりしない段階で、「いつものあの子」について溜まった不満をぶちまけるべきではないと思います。 何が話のメインなのか先生たちも把握しにくくなりますし、「いつものあの子」についていい機会だから文句を言ってやる、というようなオーラを出した途端、先生側の対応も引き気味になることがあります。 なぜなら先生たちにとっては、トピ主さんのお子さんも「いつものあの子」も保護者の方からお預かりしている大切なお子様なのですから。それをお忘れないように。 そのうえで、どうしても「いつものあの子」について物申したいなら、このような機会ではなく、平常時、面談の際にでも不安に感じている旨伝えればいいと思います。

トピ内ID：eb5ab94b28eba6e2

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手紙だと大事ですよ

041
うな丼大好き
書面で問い合わせたら書面で回答するのが原則。書面は残りますから、内々なら言えたことも、おいそれとは書けなくなります。 どういうスタンスで問い合わせているのかもわかりませんので、保育園としても保守的な回答しかできないでしょうね。 そもそも本当に○○ちゃんの仕業なのでしょうか？立場をひっくり返して、その〇〇ちゃんの保護者から「目の直ぐそばに怪我させられた、どういう教育をしているのか！」と言われたら平謝りするんですか？目をよーく見ると確かに怪我をしているが、うちのこがやったという証拠はないし先生からも何も聞いてない…という状況で果たして相手の３歳の子どもの証言に全幅の信頼を寄せられますかね。ご自身が無理ならきっと先方にも難しいでしょうね。 そして、目のそばのケガと言いますが、あなた自身家に帰って子供と至近距離にならなければ見つけられなかった怪我。その現場を見てなければ、保育園の先生も気づきようがないのではありませんか。極端な話、帰宅途中で負った怪我を保育園のせいにしようとしているのではないと、どうやって証明します？ ということを考えると、「昨夜帰ってみると目のあたりが少し青くなっていた、保護者としては心あたりはないので、なにか知りませんか」、ぐらいのニュアンスで軽く聞いてみるほうがよいのでは。勇み足が過ぎると、「いつものあの親」呼ばわりになってしまいます。

トピ内ID：d2ceeffd3c66a4f7

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一つだけ。

🙂
麗
子供は保身のためには嘘を付くという事を一応頭に入れておきましょう。 娘さんの話だけでうちの子がやられた、その子にやられた、と思い込んではいけませんよ。 担任に連絡して事実を確認しましょうね。 全てはそれからです。

トピ内ID：b1167e6abb607180

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元保育士です

🙂
元保育士
怪我があった時は必ず保護者の方に伝えます。 どうしても担任がその時間別の業務で伝えれない時は、受け渡しの先生に必ず伝達します。 きちんと伝達したかどうかすぐ確認します。伝えれてなかったら、電話してでも伝えます。 その時アザが無くても、当たった事実が分かっている場合は「後々アザが出てくるかもしれません」と伝えます。 「すみません」と謝罪もします。 それくらいデリケートな問題です。 (それでもたまに忙しすぎて忘れてしまうことがあります…上司にメチャクチャ怒られます…翌日伝えそびれてすみませんって伝えます…) 因みにお互い相手の子供の名前は伝えません。そこで保護者同士のトラブルになってはいけないので。あくまで保育士の責任です。 相手には伝えるかどうかは非常にデリケートな問題なので伝えない可能性が高いかもしれません。 先に保育体制を整える会議を開くかもしれません。 それでもあまりにもそういう行動が続くようなら、伝えると思います。(その場合も、あなたのお子さんの名前は伏せて伝えると思います。) 「昨日夕方アザが出てきて、〇〇ちゃん(お子さん)に聞いたら、お友達のコップが当たったみたいなんです。先生、何かご存知だったりしますかね？」 って柔らかい口調で少し困った表情で聞いてみていいと思います。 そしたら 「伝えそびれてすみません、 〜状況説明〜 相手のお友達には気をつけるように伝えました、私達保育士も注意して見るようにします。本当すみません。」 と謝罪すると思います。常日頃そういう行動が見られる子なら、 職員会議で議題に上げ、保育体制を変える(人員を増やす、ベテランパート保育士のサブや、発達に遅れがある子のサブ経験者を入れる等)と思います。 保育士さんはきっとあなたのお子さんのことも相手のお子さんのことも大好きだと思いますので、改善して下さると思います！

トピ内ID：32e136e68fbae3d8

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保育士です

🙂
せんせい
まず、その日に直接電話で伝えるのが1番でしたが… なぜそれをしなかったのか、不思議です。 直接言わずに文書で送る行為自体がモンペに思えてしまいます。 報告しなかったことは良くないとは思いますが、アザは後から出てくる場合もあるので、単純に気付かなかった可能性もあります。 保育士も人間です。複数の子供達を見るのは本当に大変なんです。そこは理解していただきたいなと思います。

トピ内ID：580ca6c5674200ea

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モンペです

🙂
金太郎
えー、、、 痛々しいって、そもそもあなたも気づくのが遅れるくらいの怪我だったんですよね。 (お迎え時にあなたが気づけばそこで聞くことだってできたんですよ) 3歳児クラスだってもう先生は少ないでしょう？ あなたのお子さんだけをずーっと見てるわけではないんですよ。 その青あざが出来たときにもお子さんは泣いたんですかね？ 泣けば先生も来て状況を確認し保護者にも伝えると思いますが、 気づいたら出来ちゃってたとかなんじゃないですか？ あなたに言われるまで本人も気付かなかったけど、 あなたが「このアザどうしたの？！誰がやったの？！〇〇ちゃんね？！〇〇ちゃんがやったのね！！そうでしょ？？！！」と誘導尋問するから3歳児なりに答えたって感じじゃないですか？ 3歳児の言い分ですよ。 そして自分の子供の話だけを鵜呑みにしないことですね。 とりあえずあなたがすべきことは、帰宅後娘の青あざを見つけて娘が言うにはこういう状況で怪我をしたそうなのだけどいかがですか、と担任に直接事実確認をすることです。 そして憤り感じる点の二点目に関してですが、相手の保護者からの謝罪を求めるということですか？ それであれば難しいでしょうね。園内での怪我は園の責任ですから。 そして、あなたのお子さんも加害者になっていないと言い切れますか？

トピ内ID：f5608bfd4ff56ea9

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要するに「いつものあの子」を叩き出せ！っていう要求ですね？

🙂
ひねもす
＞娘が気をつけるべきという考えにしている保育園 誰が見てもそうするしかないし、それで全く問題ないと思います。 トピ主は痛くご不満のようですが、じゃあ一体どうして欲しいんですか？ ＞親からも説明してほしい そういう子に親が何か言ったからって行動が改まるとでも思っているのでしょうか？ ＞今度の対応は？ その子を監視する専任スタッフを配置しろとでも言うんですか？ 保育園を使っているなら、トピ主も専業主婦じゃなくちゃんと働いているんでしょうから、そんなことコスト的にできるわけないのは分かりきっていますよね。 ということは、 ＞2.5年一緒の可能性がある そんなの絶対受け入れられないから、迷惑な「いつものあの子」を保育園から叩き出せ！っていうのがトピ主の要求なんですね？ このご時世に実に勇気ある態度だと思いますが、実現可能性がゼロであるだけでなく、「そういう人」という烙印を捺されたトピ主やその娘が世間からどういう目に遭わされるかを全く考えていない、という点で著しく思慮に欠けると言わざるを得ません。 様々な障害を持った人間を隔離し閉じ込めておくことがもはや絶対に許されない以上、連中となるべく距離を取って賢く共存し、出来るだけ被害を受けないようにする。それしか対応方法はないのです。 ＞「〇〇ちゃんだから仕方ないよ。わたしが近くにいなければよかった。気をつければよかった」 すごい！ 娘は今の世の中のカラクリを完全に理解して、正しい対処法を身に付けつつあるようですね。 僅か３つなのに立派ですねえ。鳶が鷹とはこのことでしょうか。トピ主は３歳の娘の聡明さを見習うべきです。

トピ内ID：f2a7866544e3cafe

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貴女の子供はちゃんと学習してると感じます。

🙂
hiro
子供は経験して学びます。 子供の貴重な経験を大事にしたいと考えます。 経験が多いほど、子供の将来を大きくします。 経験は大きなチャンスです。

トピ内ID：9efb149914fdb067

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園の今後の対応次第

🙂
レセ
怪我の状況と経緯くらいは教えてほしいですよね。目の下にあざができるくらいなら、場所によっては子供同士の出来事では済まされないと思います。 ご参考までに私の子供の通う保育園では↓の流れです。 ⚫︎被害を受けた子の親に怪我の状況と今後の園としての対応を伝える ⚫︎加害側の親に被害を受けた子と被害状況を伝える この後は保護者の判断ですが、大抵加害側から被害側の親へ謝罪の連絡がされます。これで大抵一件落着です。 一方、発達の差が顕著な場合は４歳児クラス程度で園より保護者に個別に面談を打診しているようです。特別な配慮の提案や療育などの説明がされるそうです。 園に伝えたい内容は当然の内容かと思います。ただ、娘さんの感じだと年齢より大人びているようですが、３から４歳児の発達差は凄まじいことは園とやり取りする上で前提にあった方がいいかもしれません。特別な配慮や療育の提案はあくまでも園とその保護者の判断になると思います。

トピ内ID：61e336cfbc66c3d6

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レスします

041
かさ
先生1人に対して子供1人じゃないですよね。他の子に手がかかっていて現場を見ていなかった。先生が把握している時間で内出血がまだ表面に出ておらず気付かなかった。 先生が降園時に説明できない理由なんて色々あると思いますけど。視野狭すぎませんか？ 現に親であるあなたでさえ、お迎えかバスか知らないですけどその場で気付いてないじゃないですか。 そもそも本当にぶつけたのは「いつものあの子」なんですか？一方的に娘の証言信じきってますけど確証はあるんでしょうか。ただ発達が遅くいつも何かあるからと鵜呑みにしてません？ 一瞬でも目を離されて怪我してきて腹が立つ、発達に問題ある子への対処をと思うならば保育園じゃなくて1対1のシッター利用した方がいいと思いますけど。

トピ内ID：11a9ede48c9d4bc5

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モンペと思われにくい文面？

041
葉っぱ
モンペと思われにくい文面とはモンペだけどそうは思われない文面って意味ですよ。 だったらモンペになりたいわけではないので園にスムーズに伝えるにはどうしたらいいか？じゃないですか。 この表現だけで手紙は向いてない。と思います。というか夕飯時ならまだ先生いるかもしれないし今顔にこんなアザがあって。と電話するか朝イチで忙しいところすいません。と簡単に伝えてあとでお時間ください。とアポイントとるなどじゃないですか？体裁気にして悠長に手紙書くような事ではないと思いますけど。 けど、お母さんがお迎えの時点で異変に気が付かず、夕飯時にようやく気がつきような状況で先生に何が言えるのでしょうか。 それだとぶつかった同士が対応時は大丈夫そうで見た目にも何もない状況でも先生たちは今日お友達とぶつかりました。〜があたりましたなどと都度全て報告という事になります。 そもそも子どもが3人いてみんな保育園ですが、友達同士のトラブルでもケガがあっても相手の名前は言いません。トピ主のように、あの子ね、発達が遅れてる子。言う親がいるからです。出来事よりも人で判断する。というか親からも説明とはどういう意味ですか？ うちはお友達が遊んでてよろけてうちの子が巻き込まれそのまま倒れて骨折。習い事の大会出られず。上の子は園庭で遊んでてたまたま指がシュッと当たって痛っと言った瞬間、顔にみみず腫れ。七五三の前日。なぜこのタイミングと言いたくなるなるケガをしました。ケガをさせてしまった方は悪気もないまだ5歳6歳。発達関係なく起きることもあります。 3歳で発達が遅れていると決めつけてるのはなんなのでしょうか？聞いた情報？なんにせよ発達が遅れてる子と2.5年一緒に過ごすのが不安なら面接重視の監視の行き届いた保育園に移るべきです。そもそも子どもは発達関係なく予測不可能な行動をとりますから。

トピ内ID：e39ef21eb5718a0b

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保育士してます。

🙂
冷静にね
お子さんが目の下に痣を作って帰った。しかも、何の一言の伝言もなかった…。親からしたらとても心配になりますよね。 トピさんの文からだと、先生は友達のコップがお子さんの顔に当たったことは知ってるように私は感じたのですが…。 知ってるなら、お子さんの当たった箇所、変化がないか様子は気にしていなければならないし、園にいる間何ともなかったとしても、当たったことはお伝えしなくてはいけません。 前が長くなりましたが、園にどのように伝えるか？でしたね。 こういう場合は、口頭のほうがいいです。 顔を見て話すほうが、お互いの表情が見えますよね？ 文章にしてしまうと残ってしまうのと、保育士も人なので、非はこちら側にあっても、やはりいい感じはしません。なのであまりおすすめしません。 先月の出来事ですから、もう書面で伝えてしまってますよね？ トピさんのほうが嫌な思いをしてる立場なのはわかりますが、ここは、お互いが嫌な感情が残らないためにも、本当は、担任の先生と直接お話をしてほしかったです。 言葉にすることで、トピさんの心配する気持ちや降園時に伝えて欲しかった気持ちなどが伝わるからです。

トピ内ID：abd407064442b5ae

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私なら連絡帳に書く

😤
ひな
私はすぐに連絡帳に書きます。 モンペと思われようが何しようが私がトピ主さんの立場なら「娘がアザを作って帰ってきましたが娘が言うには○○ちゃんの振り回していたコップが当たったと言っています。事実確認をしたいのですが。何故お迎え時に何の話もなかったのでしょうか？」 と書きます。 うちは幼稚園ですが 傷を作ったらすぐにお迎え時に謝罪があります。 モンペと思われようが何しようが私ははっきりさせます。 ついこの間うちの子２歳が同じクラスの子に目の下を引っかかれざっくり切れていて。 お迎え時すぐに謝罪がありました。 相手の子も分かります。 が 相手の親には何も言っていません。 １週間経ちますがまだ傷がありますがまぁ仕方ないと思っています。 何の説明もない保育園が私には信じられません。

トピ内ID：17e36fc94bd5519b

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あざ

🙂
ぴよぴよ
あざって、打ってすぐにできないですよね？ 思いっきりぶつけた時はすぐに内出血するけど、軽めだとあとからジワリと出てきませんか？ だから、先生も軽く当たった程度だと思い、トピ主さんもすぐには気がつかなかった。 その時はまだ、あざになってなかったから…。 プラスチックのコップを振り回して、失明したケースなんて聞いたことないし、そんなに大事に捉えなくても…。と個人的には思います。 怪我なく子育てすることは不可能だ。。 軽〜く聞いてみてはどうでしょう？ 〇〇くんが…とか、娘さんから聞いたとか言わずに、 「帰宅したら、目の下にあざがあったんですよね〜。昨日、どこかにぶつけていませんでした？目の付近だからちょっと心配で〜。」という感じでどうでしょう？

トピ内ID：4c10afcac69a6dd0

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落ち着いて。

🙂
はなこ
娘さんのお怪我ご心配ですね。 まずは、怪我の状況を聞きたいと伝えて直接きくとよいと思います。 なかなか、怪我について娘さんが言わなかったとのこと。もしかしたら言いにくい事情があったのかも知れません。例えば意地悪を言って反撃された、やってはいけないと言われていたことをやったetc 言い訳を考えてお友達のせいにした可能性もあります。 まずは、怪我をして帰ったという事実、状況を確認したいとのことを伝えてはいかがでしょうか。 集団生活をしている以上100％怪我をさせないのは難しいです。 そのことを念頭に置きながらお話されればいいと思います。

トピ内ID：0f355b09b2212901

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