やっぱり子どもは産めないなぁと思います。

レス68

（トピ主 4 ）

🙂

カメラ

2016年03月04日 22:00

子供

34歳既婚です。出生率とか人口減少とか…子どもも好きだし育てたいと思います。でも、やっぱり産めないなぁ…って落ち込んでます。経済面、私・夫共には年収600万円程度ですが、夫が起業したいと言っている。夫は出産について私の希望を尊重してるが、家事は出来ない(家事能力がない) 私も仕事が好きで辞めたくない、職場に保育園はあるけど色々大変そう。両親は他界、育児の助けは期待出来ない。レス気味で夫婦生活はないが仲は良い。休日は二人で外出する。実際、妊活となれば、不妊治療や仕事・起業の調整、緊急時に育児をどうするか…など色々決めないといけない事があり、なんとなく「子どもは無理だな。」と思います。ただの愚痴ですが、それが私の人生なんでしょうね。なんだか寂しい気持ちです。

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そうねえ

もも

2016年03月05日 23:30

トピに挙げられているようなことが理由で、子供を諦められるなら、それでいいのでは？でも、本当は子供がほしいなら、ちゃんとご主人と向き合わないといけないのでは？ご主人は子供はいらないと言っているの？妻であるトピ主さんはほしいのに？そんな中途半端な感じで子供を諦めると、 40歳過ぎたぐらいでものすごーーーーく後悔します。しかもたぶん、夫のせいだと考えてしまいますよ。欲しいなら言い訳して逃げないでちゃんと話すこと。子供は必要と決めたら、ふたりで育てる道を探すことです。不要だと、ふたりでとことん話し合って決めたのなら、それはそれでトピ主さんご夫妻の人生です。

トピ内ID：0636929872

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えー

🐧

金魚ばち

2016年03月05日 23:30

そんなことで諦めちゃうの？欲しいなら、ここで諦めたら後悔するよ。子供産んでも仕事続けてるワーキングマザーなんてたくさんいるし、夫が家事育児に全く協力してくれない家庭もたくさんあるし(ウチもそう) 両親の協力が望めない家庭もたくさん。夫が起業しても、トピ主さん平均以上の年収あるし、職場に保育園あるなら恵まれてる方ではないかしら？一番のネックは妊活かしら。ウダウダ言ってないでとりあえず頑張ってみればいいのに。

トピ内ID：4554527079

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子供は福田（ふくでん）をもって生まれてくるので

⚡

オニヨメガーＺ

2016年03月06日 11:37

案ずるより産むがやすしですよ。私も33で出産しましたが全然後悔してません。子供が出来たら子供が出来たなりの生活になりますから。大丈夫。

トピ内ID：8384946017

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34歳かー

はなこ

2016年03月06日 11:37

やってみてダメだったの方がいんじゃない？歳は戻らないよ？トピ文、愚痴じゃなくて自分への言い訳だよ？

トピ内ID：5539942114

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それは主さん夫婦の自由

⚡

なもみはぎ

2016年03月06日 14:08

産めないをそれだけ挙げて、しかもなんとなくで諦められるんだから、本心は産みたくないんでしょうね。ただ、寂しいなんて言っちゃいけません。自分の判断に責任持たなきゃ。

トピ内ID：7740298200

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そうですね

⛄

とみえ

2016年03月06日 15:29

産めないな、と思うなら、やっぱり無理だと思います。子育ては途中で「やっぱり無理でしたあ」というわけにはいかないので、産んでみればなんとかなるよ、とはいえませんね。

トピ内ID：3913232926

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案ずるより・・

🙂

2016年03月06日 15:29

主さんが子ども好きで欲しいと思ってるなら、今　諦めると決めないで、せめてひとりは産む方向で考えてみられてはいかがでしょうか。出産前に考えていたより大変なこともあるかもしれないけど、思っていたより大丈夫だったなって感じるかもしれないし。今ならまだ産めます。あと十年もしたら、願っても難しくなります。４０歳前後くらいでしょうか。なんとなくもう産まなくてもいいの？というような体からの合図というか、うまく言えないですが、そういうものがありました。私はいろいろあって、子どもひとりなんですが、もうひとり産みたかったです。もう一度、新婚からやり直せるなら、そうしたいです。でも、もう無理なんです。ひとり子どもがいても後悔するのに、ひとりも産まなかったなら激しく後悔していたに違いありません。諦めないでほしいなと思います。

トピ内ID：8142492214

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レスします

みみ

2016年03月06日 15:29

もし、このままの状態で産んだら、一番犠牲になるのは子供。罪悪感を感じたり、家事との両立が大変で次に犠牲になるのはあなた。家庭が居心地悪くなって、次に犠牲を被るのはご主人。良い事なんて何一つ無いと思います。仕事の能力があり、尚且つ好きでいらっしゃるならば、そのまま2人暮らしの方が良いのでは、と思います。

トピ内ID：3209560327

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うまく言えないけど。

🙂

40代

2016年03月06日 16:32

うまく言えないけど、たとえば戦後の女性ならそんな状況でも考えないで産んでたと思います。なぜって、おそらく考えても仕方ないしもっと若くで結婚したから。私は二人目について、夫が夫婦生活についての本気の話しあいや妊活を避けたため、早めにつくらず、結局できなかったことを 40前後でものすごく後悔し、その点で夫を恨んでいます。男は真面目に考えませんから、女が自分で考えて決めて頑張るしかないです。３４なら間に合うかもしれないので今悩んでるなら、一人で考えて結論を出さないで一度夫婦生活について本気で話し合った方がいいかと思います。

トピ内ID：0490138107

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別に良いのでは？

🙂

さき

2016年03月06日 16:32

子供が欲しいと書いてますが、結局は作らない理由がツラツラと続くだけで、読んだ私から見たら、世間体で子供が欲しいと言ってるけど結局欲しくないのね…と受け取りました。仕事していてもやろうと思えば不妊治療はできます。実際にわたしはやってますし（現在二人目治療で妊娠中）。祖父母がいなくても子育てできます。旦那が子育て出来ないって、いやいや、父親としての義務なので、出来ないんじゃなくて、やらなければならないのです。甘えてんじゃないわよって感じですが。まぁ、いろいろ理由をつけて、作らない理由を作りたいだけなら気になりませんが、女性はタイムリミットがあります。トピ主さん34歳ってことはあと1年ですね。よくお考えくださいね。

トピ内ID：7243627285

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産めないんじゃなくて

🙂

のんか

2016年03月06日 17:29

産みたくないのでは？子供に関すること、決めないといけないこと、面倒なだけでは？それ以前にもしかしたら不妊症かもしれない、それ直視したくない、ゴタゴタするのがいやなだけでは？子供が居ることがイコール幸せではないけれど、「産めない、産めない」って指加えてる間に年齢だけ重ねて、やっぱり欲しいって時にできないのは悲惨だよ。

トピ内ID：5855767361

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ご勝手にとはいえない問題

🐷

cow

2016年03月06日 17:29

将来主さんが動けなくなった時にお世話をする人や、主さんの年金を払う人は、誰かが、必死で一生懸命育てたお子さん達です。

トピ内ID：0441578308

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違う角度だが分かる

🐱

きじとら

2016年03月06日 18:26

不妊治療中ですが、毎日「本当にいいのだろうか」と考えています。３０年後や５０年後の日本に未来はあるのか。そんな暗い日本に子どもを生みだしていいのだろうか。今以上に育児が充実するのだろうか…無理だろうな… そもそも、子どもはこんな世界に生まれて幸せなのか… できちゃった婚の人はそこまで考えず生んでいるのでしょうが考えれば考えるほど、子どもにとって良いことなのか悩んでしまいます。

トピ内ID：7461926059

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色々たいへん

そら

2016年03月06日 19:09

>職場に保育園はあるけど色々大変そう。 …職場に保育園があるなんていいんじゃないですか？でも、大変そう、って、何が大変そうなんでしょう？まあ、そう思うならやめときなよ。でも、それはトピ主さんの判断であって、人や環境のせいじゃないですよ？トピ主さんの決意なら応援しますけど。

トピ内ID：1627608870

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トピ主が単に面倒くさがってるだけでしょう

🐤

魑魅魍魎

2016年03月06日 19:45

＞なんとなく「子どもは無理だな。」と思います。トピ主が列挙した「子どもが産めない理由」は特別珍しいものではなく、むしろ子を持つにあたって誰もが当然のこととして検討し、乗り越えるものです。それができないというのは、トピ主の子どもを持ちたいという気持ちもその程度のことだったということです。そもそも34歳でまだ妊活を始めてないあたり、本気で子どもを欲しかったのか疑問です。

トピ内ID：2366077513

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無理は不要だけど

😠

さい

2016年03月06日 22:45

落ち込んでいる、寂しい気持ちです、、、これが本音なら子供欲しいのですね、本当は。理由が経済的な事で心配、色々大変そうだから、というものなら、自然に任せて見れば良いのにな。皆多かれ少なかれ不安はあるけど、やっていく。人生の一大事業。産めない年になって後悔なきように、自問自答してみて。

トピ内ID：9890885893

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「決めないといけないこと」を裏切っていくのが子供なので…

🙂

みみ

2016年03月07日 10:34

う～ん、「決めないといけないこと」を裏切っていくのが子供なんですよね。もしいま妊娠を決意して、全部「決め」ても、それが次々とひっくり返されることになるでしょう。そもそも不妊治療ありきで計画されているのがな。みんな、わざわざ言わないだけで、あっさり出来る人の方が多いですよ。それも計画外に。しかもいきなり双子だったりね。主さんに、ある日突然計画外にお子さんを授かり、振り回されながらも、なんとかなる姿を見てみたいなと思いました。

トピ内ID：1174159956

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産めないのではなく「産まない」のでしょう？

❤

麗

2016年03月07日 10:34

人や周囲の環境のせいにするのは止めましょう。どれだけ悪い環境なのかと思いましたが、そんなに大した事ないですよ。トピ主さんより条件が悪くても、産む選択をした人はたくさんいます。よく考えた上で「産まない選択」をしたらそれを貫けばいいと思います。それが貴女が選んだ人生です。誰のせいでもありません。繰り返しますが、最終決断は自分です。後悔しない人生を歩んで下さい。

トピ内ID：5338300879

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別に

ぽんしゅう

2016年03月07日 11:24

ご自分の選択と決定は、ご自分で責任を持って折り合いを付ければいいだけのことです。『本当は子供が欲しかった。子供を産めなかったのは夫のせいだ社会のせいだ環境のせいだ・・・』何年後かは分かりませんが、急に考えが変わってこう云う愚痴をこぼさないでくれれば結構。ただ、小町はエキセントリックに騒ぎすぎだと思うけど、トピ文程度の決め事くらいどの夫婦でも折り合いつけてやってることだと思うけどね。トピ主夫婦の両親でも。

トピ内ID：2756002643

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はあ、まあ…そっすね

🙂

なつな

2016年03月07日 12:27

って感じですね。いや、わかりますよ。色々弊害があるんだろうなあって。でも…正直、それだけ経済的な余裕があれば、あとは自分の意思ひとつじゃないでしょうか。何なら旦那さんの収入だけで暮らしていくことも問題ないレベルですよね？なのにあれこれ理由をつけているということは、結局意思がないってことなんじゃないかな。要は何を優先するか…主さんにとっては出産より仕事。それだけのことなんですよ。寂しいのは何に対してなんでしょうね。

トピ内ID：9138440196

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悩めるのは、あと２・３年かな

🙂

ハミングミント

2016年03月07日 12:27

意外と切羽詰ってる年齢だと思う。もうすぐ受精する確率がガクッと落ちる年齢に来ますので、本当に諦められるのなら良いのですが諦められないなら、後悔して手遅れになりますので、ボンヤリ考えるのではなく、本気でガッツリ御夫婦で、子供は絶対に要らないのか考えた方が良いです。そして、年内には結論を

トピ内ID：8054176318

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自分の人生なのにね

🐴

ふ～ん

2016年03月07日 12:27

なんでしょう。このトピ。人生、諦めきってますね。何で？子どもを産み、育てるにはお金も大事ですが、バイタリティーが必要です。何もしないうちから諦めてしまうようでは子育ては難しいでしょうね。自分で勝手に諦めて自分で哀れんで・・・・まだ若いのにね。

トピ内ID：0191407214

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そうですね

ミミ

2016年03月07日 19:00

欲しくて出来ない、のではなく、ご自分の意思で子供を持つのをやめた、ならそうしてください。自分で決めた事でしょ。なぜそれをグチるのかしら？

トピ内ID：1168655658

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迷ってますね。

🐤

40歳子供2人

2016年03月07日 15:39

産む産まないは個人の自由だと思いますが、後悔のないようにして欲しいです。トピ文からは、ご主人と仲良くて、子作り拒否というわけでもなくて仕事場に保育所もあって（羨ましい！）、世帯収入も子供1人くらいなら大丈夫そう。何を躊躇しているのかねぇ？って思います。小さなところでは色々と問題はあっても、落とし所を見つければ何とかなるのではないですか？ 34歳という子供を持つには帰路に立たされてますが、今一度ご主人と話し合われて、ご自身も決断されては？

トピ内ID：8054901270

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子供のいない人生もいいかもしれない

🐧

しんこ

2016年03月07日 15:39

こればかりは主さんご夫婦がよくよく話し合い決めればいいことだと思います。所得的には（お二人で１，２００万）子供ひとりならば全く問題ないと思います。ただし、３４歳となりますと、どんなに早くても出産は３５、６歳。子供が小学校に上がった時点で４２歳ぐらいですね。年齢的には無理はないですが、誰の協力も得られないとなると子育ては大変だと思います。子供のいない人生っていいかもしれない。子供を産んだら朝から晩まで子育てです。保育園に預けてる時間以外は一切目を離せなくなります。それがフルタイムで仕事をしながらできますか？　それから、今の世の中もこれからの世の中も子供にとっては大変な世の中です。果たして子供を持つことが幸せなのか否かわかりません。夫婦二人仲良く、趣味や外食、旅行など楽しむのもいいかもしれないね。子供が生まれたら巣立つまでの２０数年は、肉体的、精神的、金銭的にかなり大変だと思います。夫婦ふたり気楽な楽しい人生もいいものかもしれませんよ。人生いろいろ。あまりまわりの意見に惑わされず、自分がどうしたいのか、そこを大切にね。

トピ内ID：4755000456

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ただの愚痴ですもんね。黙って聞きましょう。（１

🙂

sorrysorry

2016年03月07日 16:26

34歳既婚です。 →今が一番若い。この先、どんどん妊娠しにくくなり、正常な分娩が難しくなりますね。出生率とか人口減少とか…子どもも好きだし育てたいと思います。でも、やっぱり産めないなぁ…って落ち込んでます。 →あなたが思うなら、そうなんでしょうね。子どもが好きじゃなくても産んで、虐待する親もいる。子どもが好きって、貴重だと思うんですが。経済面、私・夫共には年収600万円程度ですが、夫が起業したいと言っている。 →世帯年収1200万！？日本でどのくらいの家庭が到達しているでしょう。夫は出産について私の希望を尊重してるが、家事は出来ない(家事能力がない) →それだけの収入があれば、外注する方法がありそう。ネットで検索。私も仕事が好きで辞めたくない、職場に保育園はあるけど色々大変そう。 →今まで通りの生活を続けるわけにはいきませんが、時短など、検討できる道はありませんか？職場に保育園！？そんな恵まれた環境、あまり聞いたことがありません。＜つづく＞

トピ内ID：1468868814

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ただの愚痴ですもんね。黙って聞きましょう。（2

🙂

sorrysorry

2016年03月07日 16:26

両親は他界、育児の助けは期待出来ない。 →えーっと、親は生きてても働いていたり病気だったり、疎遠だったり。頼れないケースは万とありますが… レス気味で夫婦生活はないが仲は良い。休日は二人で外出する。 →授かるときは授かります。体温を測ってタイミングをとれば、さらに可能性は上がるでしょう。実際、妊活となれば、不妊治療や仕事・起業の調整、緊急時に育児をどうするか…など色々決めないといけない事があり、なんとなく「子どもは無理だな。」と思います。 →その通りです。決めなければいけない事や調整、ゴリ押し、土下座までいかなくとも頭を下げなければいけない事も多々あるでしょうね。嫌な思いもたくさんします。ただの愚痴ですが、それが私の人生なんでしょうね。なんだか寂しい気持ちです。 →それが自分の人生だと決めるのも、寂しいと思うのも、全部カメラさんが決めることです。ただの愚痴なのに、揚げ足をとるような真似してごめんなさい。でも、あまりにも無理・無理・無理…が先行するトピだったので、不思議だったんです。産んでみたら、かわいいですよ。育てると、尚更かわいい。

トピ内ID：1468868814

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石橋を叩いて引き返すよう

🙂

さくら

2016年03月07日 17:20

同じような状況でも産む人は産みますよね。子どもがほしい気持ちはあるけど、そこに付随する煩わしさを乗り越えるほどではない　ということですね。子どもを産んだら、考えていたことなど微々たるものでしたよ。いろいろ理由付けして、その選択の責任を分散させるより、年齢的にも、夫婦ふたりの人生を歩みたいのか、子どものいる人生を歩みたいのか、そこに焦点を当てて、どちらでも、自分で決めたと言えるように考える時ではないでしょうか。

トピ内ID：3603761647

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理由探し

🙂

ともこ

2016年03月07日 17:50

産めない理由を探してられるのですね。私は一児の母ですが、一人目が出来る前、不妊治療をしているにも関わらず！、産めない理由を探していました。年齢的に子どもが欲しい（34でした）。でも、5年以上慣れ親しんだ、夫との二人の生活が変わるのも、怖くて怖くて仕方なかったからです。今はもう、子どもがいない生活なんて考えられませんが、今度は二人目が産めない理由を考えています。ようやく赤ちゃんから幼児になって、言葉が通じるようになって生活が落ち着いてきたのに、また一からが怖いんです。

トピ内ID：2547438902

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子供は授かり物。

🙂

結婚１５年目

2016年03月07日 17:50

そんなに難しく考えなくてもいいと思うけどなぁ。自然に任せてもいいと思いますよ。私は３５歳での結婚だったので、妊娠しないかもなぁ・・と半ば諦めていました。が、思いのほかすぐに妊娠。第一子は無事生まれましたが、夫が思った以上にだらしが無く子育てにも無頓着で。しかも、仕事をしようと思っても、夫は家事が出来ない、やろうとも思わない。よく発熱する子供を迎えに行ったりなど協力は全く望めない。休日は自分の趣味を優先して出掛けてしまう・・など。一番無理だと思ったのは、私たちより自分の姉命なこと。マザコンならぬシスコンなんです。なので２人目は諦めました。私がつぶれると思ったので。（私は実母が好きではないので、　実家には一週間しかいませんでした。）レス気味とは、どのくらいなのですか？私たち夫婦は、結婚当初から月に一度位でしたよ。仲が良ければ、『もしかしたら』という事もあるかも。出来たらラッキー位に楽に思っててもいいんじゃないかなぁ。人生まだまだですよ。そんな寂しい事言わないでください。

トピ内ID：5337955581

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