本文へ

育児方針の違うママ友さんと、、、

レス30
（トピ主 2 ）
🐧
pengin
子供
1歳半男児の母親です。よく子連れでお茶をするママ友がいます。ただ、最近育児方針の違いなのかなとモヤモヤすることが多々あります。彼女の娘さんは2歳半ばのSちゃん。
お菓子独り占めは当たり前。食べるのも速く、自分のが無くなると息子の分を指差して「Sちゃんも食べる」「半分こ」などと私に言ってきます。まただよ、、と思って聞こえないフリなどしてはぐらかしていると、勝手に息子のお皿から取って食べます。ママ友は一応ダメよ～とは言ったりしますが基本的には放置です。というか子供のやる事を見てません。おもちゃも独り占めで息子が触ろうとするとSちゃんの！ダメ！と言って奪い取ります。
Sちゃんがお菓子やおもちゃを独占したがるのは仕方ないとして、わからなくても根気強く、もう自分の分は食べたでしょ？とか皆んなのおもちゃでしょ？とか言い続けることが大事なんじゃないかと思うのですが。。
そのママ友さんは「子供のすることなんだから」っていう考えの人です。
最近は会う度にモヤモヤしてしまい、自分の心が狭いのかと思いはじめました。付き合いもあるので、縁は切れないとして、何かモヤモヤを解決する方法は無いでしょうか。。

トピ内ID：1879082570

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

他人は他人　って思うこと

041
サドンデス
自分のお子さんに悪い影響がないのなら 他所のお家のことは放っておけばいいと思います。 人が自分と価値観が違うのは、むしろ当たり前の話し。 いやなら付き合いを止めればいいわけだし。 やめられないのなら、割り切るのが得策かと思います。

トピ内ID：4822133830

...本文を表示

言えばいいのよ

041
オバハン母
そのママ友の娘さんに「それは息子の分だよ。あなたはもう食べたよね」と。 私なら言う。 聞こえないフリは絶対ダメだと思うよ。 このママならイケる！って彼女を調子づかせるだけかと。 息子さんが自分の分を多少分けてあげても気にしない年齢や性格なら「これくらいならいいよ」と分けてあげるけど。 主導権はアナタにはない、と示します。 おもちゃも同じ。「これだけ貸してね」とか「どれなら使ってもいいの？」と聞きつつ、必ず息子にも遊ばせます。貸してくれたら大げさに「優しいー！」と褒める。 意地でも貸してくれないようなら撤収ですよ。 どのみちそのママ友とやらとの付き合いは長くないはずです。 後々バカバカしい思い出になります。

トピ内ID：4026495250

...本文を表示

1歳半

🙂
なっち
1歳半の孫がいます。 多分まだ半分こはわからないかな？ でも、トピ主様のおっしゃる通り、わからないなりにも言って聞かせて、2人の娘の子育てしてきました。そして、子育てに関して価値観の合う人と付き合っておりました。 例えば「おやつはもう、食べちゃったでしょう？◯◯ちゃんがゆっくり食べられるようにこっちで遊ぼう！」とか言って、私達親子が困らないように他のオモチャなどで自分の子供の視線を外らしてくれるようなお母さんです。 まだ1歳半なら、保育園や幼稚園の人間関係に縛られるわけではないのですから、ストレスに感じるなら距離を置いてみてはどうでしょうか？ 児童館や地域のサークルなどでもママ友は探せますし、焦らずゆっくり価値観の合う人を探した方が良いと思います。 もう少し大きくなると子供同士のお付き合いになり、距離を置くのが大変になると思うので…

トピ内ID：8270904293

...本文を表示

フェードアウト

😀
ぱぱっぱぱー
モヤモヤの解決方なんて、一つしかありません。会わないことです。それ以外にあるとしたら、あなたが育児方針を変えることじゃないですかね。なんで、そうまでしてその人と付き合うんですか？

トピ内ID：7274729502

...本文を表示

モヤモヤするのに

😑
julia13
会い続けてるあなたが変、お子さんがかわいそうです。躾も注意もできない親子とつるむのはやめましょう。今ママ友がいなくてもじきにできます、でも今モヤっとする関係を続けたらお子さんの性格にも影響しますしあなたの時間も無駄になります。児童館や公園めぐりでまた友達を見つけるか、今はお子さんと二人躾をしながら今しか持てない時間を過ごすか、どちらにしても件のママ友との時間よりいいと思いますけど。

トピ内ID：9091583616

...本文を表示

相手に合わせない

🛳
スミ子還暦
育児方針が違うのなら、トピ主さんは自分の育児方針を相手のお子さんにも適用しましょう。 自分のお子さんが対等で無い関係を強いられているのを我慢する必要は無いし、するべきでもありませんよ。 自分の子供を守るのはトピ主さんの役目です。がんばってください。

トピ内ID：5288830491

...本文を表示

叱らない育児ですね。

🙂
バルタン星人
その人は、今時の叱らない育児ですね。もし、逆な立場なら彼女も、違います。貴女は、貴女の方針を、通したらと思います。誰だって嫌ですよね。躾と叱らないは、違います。貴女の様子を、彼女が、反対したら、貴女の考え言って下さい。疎遠になっても仕方ないです。嫌われます。彼女のようなママさんは。

トピ内ID：7845574750

...本文を表示

気持ちは分かるけど1歳違うんだよね？

🙂
のん
まぁ一番良いのはあまりお茶などしないことです。 どうしてもこれからもお茶するのなら、 相手ママが気にしないのであればお菓子などは どちらの分とか決めずに山盛りふんだんに用意しておけばよいし 自分の子にだけ「おもちゃ貸してあげようねー」と教えればよいのでは？ 子どものやることを見ていないというけれど Sちゃんが息子さんと絡む様子を見ると2人で会っている？ だとすると、見ていないときママさんは何をしているのでしょう？ （おしゃべりに夢中．．．とかだとすると誰としゃべっているの？） トピ主さんは、息子さんを1年後に歳下の子にやさしくできる子に育ててください 繰り返しますが一番いいのはやんわり頻度を減らしていくことです

トピ内ID：5817277250

...本文を表示

もやもやを解決する方法

🐤
オリバー
そういう躾に緩い親子は敬遠されますし、子どももやはりそれなりに育ちます。 あまりちゃんとした子にならない可能性は高いですよ。マナーや性格や学歴も。特に学歴はなぜか比例する気がしています。データとったわけじゃないですけど。 …そう思えば多少モヤモヤは晴れませんか？ そもそも1年の年齢差は大きいので一緒に遊ぶことは難しいのではないでしょうか。 子ども同士遊ぶ経験は必要だけど、もやもやしてまでその人と一緒に過ごすのって何の修行ですか？ よほど子どもが周囲にいない環境なのかもしれないけど、それでも会うのを減らす位はしてもいいですよ。 他人の子どものおやつやおもちゃを取るのはありがちではあるけど、それを止めない親はダメ過ぎです。

トピ内ID：5429512329

...本文を表示

自分の子は守る！

🙂
はな
少なくとも自分の子は自分で守らないとと私は思います。 トピ主さんのような場合なら お菓子をとられそうになったら「これは息子くんの分だからダメよ」 と言い、勝手にとろうとしたら手を押さえるなりお皿を遠ざけるなりして阻止します。 おもちゃも、とられそうになったら手を押さえて阻止するか とってしまったものは返させます。 ただおもちゃに関しては相手のお宅ではその子にも自分のものという意識があるでしょうから 自宅から壊れてもいいものを持参するなどします。 もし自分の家なら遠慮なく取り返しますね。 相手の方針は相手の方針で干渉しない方がいいと思うけど 自分の子に影響・被害が及ぶ場合は自分で阻止しないとどうにもならないと思いますよ。 あくまでも怖い顔をせずに「子どものすることだから仕方ないわね～」と 善意いっぱい（に見える）風の穏やかな態度で行いましょう。

トピ内ID：3385439064

...本文を表示

おっしゃる通りなんですけどね

😀
甘党
お子さん何歳ですか？ 2歳くらいの子どもって、大抵そんな感じです。あなたのお子さんも誰かに同じことするかも...ということで、あまり他所のことを批判するのは自分の首を絞めることになりかねないかもしれませんね。 言い聞かせるだけじゃなくて、連れてくるなと感じる人だっていますしね。 嫌なら距離を置けば良いのです。

トピ内ID：2687837689

...本文を表示

子供を守るか、疎遠

🙂
なみ
そういう親子いますよね。 私なら、言うとよその家庭の躾に口出しして 余計なお世話になるので、言わずに自分の 子供だけ守ります。 まずお菓子なら「ごめんねー、これは息子君の分 だからね」と言ってあげないし、お皿から 奪おうとしたら「だめだよー」とお菓子を守り ます（笑） 玩具は自分の子には自分の玩具で遊ばせるか、 その場にある物なら違う物で遊ばせ、貸し借りは させません。奪いに来たら、お菓子と一緒で 「これは息子君が遊んでいるからね。順番ね」と 貸しませんでした（笑） それでそういう子は親に言いつけたり、泣いたり しますが、その時のママ友は単なる放置ママなので 「しょうがないよー自分の食べたでしょー？」と 子供にも取り合わず、放置していました。 もしそこで「少しうちの子に分けてくれない？」 などと図々しいママだったら、断って疎遠にします。 いずれにしても、女の子ってお節介な位世話焼きか 無関心か、わがままで意地悪にわかれますし、 意地悪な子は大きくなるにつれて口答えしたり、 手も出て生意気になるので段々面倒になって きますよ。 私なら徐々に疎遠をお勧めします。

トピ内ID：7166384203

...本文を表示

幼稚園児になったらお茶したらどうですか？

🐱
5歳の子のママ
時々お会いするのは、そのママ友さんが一緒にいて楽しい方だからだと思います。 幼稚園に行けば、気がかりなところは改善されるので、 幼稚園に行った数年後お会いしたらどうですか？

トピ内ID：9835133654

...本文を表示

え？

🎁
まかろん
とりあえず「お茶をする」のをやめたら？ 距離をおくしかないでしょう…。

トピ内ID：8265267009

...本文を表示

１対１のおつきあいをやめては？

🙂
シンプル
どうしてもお付き合いしないといけない事情があるのなら、 そのママとSちゃんとは、複数人のグループでのおつきあいだけにできませんか？ お子さん達の年齢を考えると、まだお友達との遊びは必須ではないので、そこは 気にする必要なしです。お母さんが合わなければこどものために無理しなくて大丈夫。 でもグループでもこんなこともありますけどね。 私の子がそのくらいの頃、別のママさんグループで起こった事件（？）。 やっぱり主さんのお相手のママさんのように、あるママが子供放置で他のママたちが仕方なく 面倒みていたそうです。 ある日グループ内の1人が、その放置ママ以外のママ達にメールしたそうです。「ごめん、 私あの人限界。グループ抜けるね」と。そうしたら他のみんなが「私も」「私も」と 言い出したらしく、ふと気がついたら放置ママがぽつんと取り残されたそうです。 というわけで、少なくとも主さんの心は狭くないと思いますよ。 親がいるなら自分で面倒みてよと誰でも思います。

トピ内ID：2982730634

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ないですよ

✨
安産ママ
相手を変えようと思わないことです。 1歳半と2歳半の成長の差は大きいですし、対等に遊べないのは当たり前。子供のための友だちではなく、あなたのためのお友だちなのですよね？あなたが彼女と付き合う以上、あなたのお子さんは不利益を被るわけです。縁は切れない？だったら子供抜きで付き合えば良いだけです。 家にはあげず、飲食店も無理でしょうから、子供たちは公園や児童館で遊ばせるしかないですね。

トピ内ID：8694643723

...本文を表示

私も最近たまに、モヤモヤします。

🙂
ポリ子
分かっているのは、見切りを付ければ良いんだと言うこと。 子供が成長すればそんなに会わなくなるだろうし、 他所んちのこがどう成長しようが関係ないし。 もしかすると、10年位したら分かり合えるようになるかも知れないな。 そんな風に考えてますよ。

トピ内ID：1297402735

...本文を表示

お茶は止めたら？

🙂
ハミングミント
それと、相手の育児方針がそうだとしても、トピ主さんがＳちゃんを止めて良いんですよ 「これは、うちの子のだからあげられないよ。欲しかったらママに言って、もらってね」と キッチリ、お子さんの分を自分でキープするんです 聞こえないふりなんて意味ないですよ。まだ２歳なんだから、ハッキリ断る。 もし「子供なんだから・・・」で苦情を言ってきても 「うちだって、まだ子供だよ。毎回、毎回、取られて我慢するように教えるつもりないからさぁ」って言いましょ。 それに、自分の子供がどれくらい食べるかは、母親が把握しておかないとね まだ言って来たら「いつも足りないんだから、もっと用意した方が良いんじゃないの？」って言います うちは年長児がいるのですが、だいたい、子育て方針が合わないと、合わなくなりますよ 少しずつ接触減らしていくのが正解だと思う

トピ内ID：4892095889

...本文を表示

息子さんに悪影響

🙂
一歳児ママ
わたしはダメなことはダメと、歩き始めた頃から、話しています。想像ですが、トピ主さんもそうなのではないでしょうか。 息子さんは混乱するはずです。ママはダメと言ってることを目の前でされて、ママは何も言わない。 わたしは、ママ友の子にも、ダメでしょう、と話して聞かせます。それで不愉快になって、疎遠になっても仕方ないと思っています。自分のモヤモヤより、子どものモヤモヤの方が問題だと思っています。

トピ内ID：4926140605

...本文を表示

そうですよね、、

🐧
pengin トピ主
サドンデス様 ハッとしました。そうですよね、、。どちらが正しいかとか無意識に考えていた事に気付かされました。自分は自分の育児をすれば良いんですよね。今後は息子の取り分だけは確保して、その他の事は自分とは関係無いと思うようにします。ありがとうございました！

トピ内ID：1879082570

...本文を表示

相手の子の分も持っていく

😀
にこにこ
私は、育児が辛いのも、疲れているのもお互い様。 自分の子供にも、他の子供にも、楽しく過ごしてほしい！ と思っているので、一緒にお出かけするときは、お菓子は人数分、 おもちゃも他の子供にも貸しても良いように多めに持っていくようにしています。 一緒に分けられるって、すごく楽しいし、そういう経験を重ねることで、 子供も＜優しくする＞嬉しさを分かってくれるんじゃないかな、とちょっtだけ期待しています。 それに、飽きかけたおもちゃでも、お友達にとっては目新しいもの。お友達が喜んで遊んでくれると、 そのおもちゃが価値のあるもの、に見えるらしくて、もう一度はまってくれたりします（笑） まあ、そのお子さんはこれからかなり苦労すると思います。 お子さんにもあまり良い影響はありません。（駄々こねが通用する、と学んでしまう可能性があります。） フェードアウトしていくのも、ありだとは思います。

トピ内ID：8751225791

...本文を表示

子連れで

🐱
アイルー
お茶しなきゃいいだけじゃない？ それが無理ならあなたが阻止すればいい。 どちらも出来ないならモヤモヤし続けても 我慢して付き合うしかないよね。

トピ内ID：7616362037

...本文を表示

トピ主です

🐧
pengin トピ主
沢山のレスを有難うございます。 皆様のおっしゃる通り、自分の子を守りつつ疎遠にするのがベストだと感じました。大人同士の付き合いでは凄く話していて楽しい方なので、ママ同士という貴重な存在もあり疎遠になることに躊躇しておりましたが、息子もだんだん大きくなるわけだし毎回強引な子と遊ばせるのもかわいそうかなと気付きました。視野が狭くなっていましたが、皆様のおっしゃる通り、息子の成長に連れて習い事や幼稚園など関わる人も増えていくのですね。有難うございます。 Sちゃんはもう大人の会話も9割方理解できるし、自分の意思も言葉で伝えられます。善悪の大体も自分の中でぼんやりついているように思えます。そういう面では頭の良い娘さんだと思うのですが、親の見てない隙を狙い、自分より弱い相手を選んで強い態度に出ます。2歳半で既にそういう事が身についていて唯一の教師である親が注意しない。ママ友さんは私の事を多分過保護だと思っているのでしょうけど、私は放任ほどこわいものはないなということを今回学びました。

トピ内ID：1879082570

...本文を表示

はっきり言う

🙂
ちゃ
短い言葉で「これは○○（息子さんの名前）のだから、ダメ」と食べようとしたら繰り返し言って絶対に食べさせない。これに尽きます。 他所の子にだから強く言えなくて～じゃ子供も賢いですから相手見てます。やめてくれません。 この人には無駄、と分かればやらなくなります。 それでママ友から疎遠にされたらそれはそれで良いのではないですか？価値観が合わなかっただけです。

トピ内ID：0699254815

...本文を表示

ママだけで会う

🙂
・・・
うちも子供がいじめられたり、毎回叩かれるので親子同士では会いません。ママとだけお茶したりランチしてます。 子供はパパに預けて。 それか満３歳保育の幼稚園に入れるとか少し時間ができますよ。 最近は託児所も多いですし。数時間の一時保育は便利です。

トピ内ID：6206488714

...本文を表示

極力相手のいいところを見る。ダメなら疎遠

🙂
あんな
私の育児方針は、トピ主様と同じだと思います。ママ友さんの様な育児は、正直ゲンナリです。 「子供のやる事なんだから」で済ませる人に、いつも内心思っているのは 「じゃあいつになったら、『子供のやる事』で済まさなくする予定なの？」 「子供側からすれば、『昨日までは何も言われなかったのに、何で今日から言われるの？』って気持ちだろうに、それに対してはどう納得できるような説明するの？」 と思いつつも、普段は口に出さず。 でも、何だかんだママ友さんのような育児の人、多いんですよねぇ。 幼稚園・保育園へ行くと、さらに学校へ行きだすと、価値観が合わないなぁと思うお母さん(そして、それ故子供にもムカッとする事)が結構出てきますよ。 なので、正直決して真似したいとは思えないけど。でも、敢えて良い所を探すようにしています。 (私は子供が3歳越えたあたりからでしたが)「躾をしっかり」はひっくり返すと、「(年相応より高い要求により)必要以上に子供に我慢を強いるリスクがある」とか「お母さんの眉間に皺がよる率が高い」とも言えます。

トピ内ID：0568620251

...本文を表示

つづき

🙂
あんな
逆にママ友さんの様なお母さんは「いつもお母さんがニコニコしているおうち」という面もあるかなぁ、と。 自分が「子供に叱り過ぎかな・・・」と悩んだ時は、ママ友さんのようなお母さんに 「子供だから、で納得できる極意」みたいな物を訊いて、納得できる事は自分がイライラしている時に思い出して参考にしています。 でも、育児方針はやっぱり真似できませんが　苦笑 敢えて良い所を探す事で、「あぁ合わないわ」だけで終わらない事も結構あると思います。 それでもどうしても無理！！！な人は、こちらが無理せず、当たり障りない範囲でのお付き合いで(せいぜい、グループでのお付き合いのみで)終わらせたほうが、トピ主様の精神的な余裕が生まれると思います。

トピ内ID：0568620251

...本文を表示

2歳半で9割も！

🙂
はな
相談内容とはずれますが… 2歳半で大人の会話9割理解できるなんて…すごいですね！ 上の子が4歳半ですがまだまだ5割位？しか理解出来てない感じですね～ 子供用に噛み砕いて噛み砕いて噛み砕いてやっと7～8割位ですかね？？ 子供に関しては寛容にみたらどうですか？ 注意しない親に違和感を感じるなら付き合わないに越したことないですよ

トピ内ID：0103942840

...本文を表示

そのくらいはお互いさま

🙂
春巻き
育児方針合わない人とは自然に離れて行きます。 でも、この場合、まずはトピ主さんがその子に言い聞かせても良いと思うよ。 どうやら彼女親子とサシでお茶している、そんな仲なんでしょ。 じゃあそのくらいは注意しても全然問題ない、いいと思うけど。 ごめんね、仲よしでお互い様だから、叱らせてもらったよ、とか私達はありましたけどね。 まだ未就園児なのに、子供同士のトラブルは子供たちが自分で解決するべき、みたいな感覚のママもいますが、 ｢そうすると強い子がますますわがままに振るまい、弱い子はいつも我慢することになるから、どちらにとってもそれはよくないらしいわよ｣と言い切ってしまえばいい。 それが不満そうなら、それは育児方針合わないので、一緒にいないほうがいいよね。

トピ内ID：2141071551

...本文を表示

注意しました

041
ともぞー
高校生と中学生２人の子どもがいる母親です。 中学生の下の子どものとき、色々と子ども同士の育児方針の違うお母様が多くて、結構辛い思いをしました。 が！自分勝手は絶対に妥協はしませんでした。 お菓子をよこどりしようものなら 「今、自分の分食べたでしょ。これはあなたの分じゃない」 オモチャを触るなと言われれば、 「この子のおもちゃでも遊ばないでね！！」 子どもは、その度に泣いていましたが、子ども同士でも誰も相手にしていませんでした。 小学生になってからも性格が変わらず、一体どんな育ちをすれば、あんな子どもになるんだ？と思い、距離を置きましたが、中学生になり、すっかりお姉さんになりました。 とてもよい子に成長しました。 注意すべきところは注意してもいいと思いますよ。 それで疎遠になれば、それまでの縁です。

トピ内ID：0217901596

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ