気が付いたら姪が未婚の母になっていた

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🙂

さくら

2016年03月07日 12:27

ひと

夫の姪（高校三年生）が知らないうちに出産していました。
未婚の母になったそうです。
それを知ったのは出産から2ヶ月経った時でした。
義姉と姪と産まれた赤ん坊、そこに夫が偶然会った形で発覚しました。
事態が飲み込めない夫に義姉が一言
「あれ？知らなかったっけ？」とすっとぼけたそうです。

義姉は離婚しており、パート収入のみのため、
姪や兄弟を育てる経済的な負担は義母が負ってきました。
おそらく今後も義母の世話になると思います。
その義母にも黙っており、報告したのは産まれた後でした。
夫は姪を大変可愛がり、あだ名で呼ばれる間柄。
義姉と夫も仲が良かっただけに、夫はショックが大きく、
明らかに口数が減ってしまいました。

姪の妊娠中、姪や義姉とは会っていますし、連絡もとっていました。
お正月もお年玉を渡したりしましたが、何も言いませんでした。
その時すでにお腹は大きかったはずですが
ダボっとしたセーターを着ていたので気が付きませんでした。

産んだことを責めているのではありません。
よく決断したと思います。
しかし、何の報告もなかったことに夫婦でショックを受けています。
今回会わなければ、今も知らないままでした。
義姉は「噂になると嫌だから誰にも言わなかった」と。
噂になる？そんなこと言ってる場合でしょうか。
この期に及んで何を言っているのか理解に苦しみます。

私にも子供がおり、今回産まれた赤ん坊と同級生になります。
本当は喜ぶべきところなのでしょうが、
あまりにも唐突で、正直言って受け入れられません。
とはいえ産まれてきた赤ん坊に罪はありません。
受け入れられない私は心が狭いでしょうか。
いまはちょっと混乱して胃が痛いです。

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受け入れる

ねじ

2016年03月08日 21:00

日本はあまり１７，８で子ども生まない国だけど、江戸時代くらいなら、皆、そのあたりで生んでいたんですよね。確か。とりあえず、四の五の言わず、もうそこに赤ちゃんがいるんだったら、報告だとか、噂だとか、そんなのもう置いておいて「よく来たね」っていってあげるしかないと思う。旦那さんも、その姪っこちゃんと仲良しだったのなら「おめでとう、気づかなくてごめんね」って出産祝いをはずんであげる。ショックはショックだろうけど、それが大人の振る舞いです。警戒するなら、養育費をたかられてるとか、経済援助をもとめられてから警戒すればいいわけです。

トピ内ID：3113354939

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言うかなぁ…

🙂

いなり

2016年03月08日 21:22

自分が義姉と同じ立場になった時、本当に「娘が妊娠しちゃったの～」なんて、言えると思いますか。それが例え身内であっても、ベラベラと話すことが出来ますか。生む決意をしたことは立派だと思いますが、でも、高校三年生で妊娠すること自体、決して褒められたことではないはずです。相手のことやその家族との関係や問題もあるかも知れませんし、話す・話さないはやはり義姉と姪の、家族の問題です。彼女達が家族として、噂になるのが嫌だから話さなかったという選択をしたことは、誰からも責められることではないと思いますよ。受け入れる・受け入れないはあなたと夫の自由ですから、嫌なら疎遠にするなどすればいいと思います。でも、ひとつだけ言いたいのは、義姉家族が義母に経済的負担を掛けているということが分かっているなら、そこは義姉・姪ともどもに自立した生活を送るよう、促さなければならないのではありませんか。義母だって、もうそれなりな年齢のはずです。いつまでも子供である義姉、その娘、そしてひ孫の生活までを見ることなど出来ませんよ。自分達のショックより、義母を思う方が先なのではありませんか。

トピ内ID：0640726532

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頼られるより良いと思う

🙂

みさと

2016年03月08日 21:22

シンママの義姉さん、未婚の母の姪っ子さんですか・・・トピ主夫婦は経済的に援助出来るのであれば接近すれば良いと思います。ちなみに私はムリです。だから今回の状況はラッキーって思います。

トピ内ID：7201083711

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外野が何を言っている

🙂

HALL

2016年03月08日 22:18

お義姉さまの気持ち、わかりませんか？だって、トピ主さんココに投稿してるじゃないですか。そういう事をされるのが嫌だったんですよ。娘の妊娠、それが結婚して幸せなものだったら違いますが、事情が事情だけに詳しく話すのは憚れます。娘を守る親の気持ちがわからないんですね、トピ主さんも親なのに。受け入れるも入れないもないでしょう。生まれたのは事実なのだから。嫌なら親戚付き合いを止めればいだけだし。

トピ内ID：4558288449

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主さんには　関係それほどないよね。

💔

ちこ

2016年03月08日 23:28

義姉が言いたくなかったのは　義姉自身　受け入れがたかったからでしょう。噂になるから言えなかった。それで十分ではありませんか？報告が無くてびっくりはしたでしょうけれど、＞そんなこと言っている場合でしょうか？とか＞この期に及んで何を言っているのか　など口出ししすぎです。あなたの子ではありません。＞産んだことを責めているのではありませんそうですね　あなたに関係ないものね。別の家庭ですから、義姉の家庭で考えたうえで口外しなかったのだからそれでいいんですよ。別にあなたが受け入れるとか受け入れないとか言う権利はないですね。なんでもかんでも　お宅に報告しなきゃいけないんですか？言えなかったのだろうなと察することは出来ないんですか？

トピ内ID：2020081398

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人の人生

🙂

フギャン

2016年03月09日 10:03

こんな言い方はしたくありませんが、義姉さんは離婚していて、その娘も似たような人生、親が親なら子も子です。あなた方がエーっと驚いて、呆れて、落ち込むのもわかります。けど親子でさえも、人間別個で別人格なんです。姪のことなど、あなた方の管轄ではありませんし、そんな人のこと、どうだっていいじゃありませんか。ただ、これから、あなた方が付き合いたくない、受け入れることが出来ないのなら、変に興味を示さないで、例え、姪子さんの方から、言ってきたにしても、知らん顔でいいと思います。

トピ内ID：2462144422

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少し考えてあげましょうよ。

🙂

いやいや

2016年03月09日 10:03

義姉の大事な娘は、高校卒業もままならない未婚の子、かたや、トピ主さんご夫婦は、夫婦そろってのご出産で幸せいっぱい、その二人が同級生になるんですよね。正直に言えない気持ちとか、言うに言えない気持ち、どちらの子の出生も喜ばしいわ～なんて、手放しで言えない辛さ、そんなのを、少しは推し量るお気持ちとかはありませんか？表面上、何もないように過ごしていても、全ての妊娠ご出産を、最初から幸せいっぱいで迎えることができないことを、少し想像してあげませんか？どんなに仲が良くても、トピ主さんご夫婦は、その子に、どんなことをしてあげられますか？ご夫婦揃っての幸せなご出産をなさったトピ主さんご夫婦の姿は、妊娠中の姪っ子さんには厳しかったのでは？自分たち夫婦に言ってくれなかった、なんて事で、義姉親子受け入れられない・胃が痛い・・・トピ主さんって自分本位だなって印象です。

トピ内ID：9865596740

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冷静になりましょう。

🐤

くくり

2016年03月09日 10:03

高校生の姪御さんが出産したことが、トピ主さんの生活にどれほど大きな影響があるというのですか？ご主人がそのことでうつになったとかですか？それでないなら、お義姉さんがすっとぼけたとか、産んだことを責めているわけではないが、よく決断した…とか批難の言葉を繰り返し、挙げ句に赤ちゃんを受け入れられないとか、赤ちゃんに罪はないとか、よく言えると思います。経済的な支援をしてきたお義母さんが言われるなら分かりますが、ただの義妹であるトピ主さんが何をそんなに上から言っているのか、全く理解出来ません。そこに至るまでにお義姉さんや姪御さんがたくさん悩んだであろうことを思い、若いお母さんに『うちの子と同級生だし、一緒に頑張ろうね』と言ってあげられないのは、どうしてですか？

トピ内ID：3768269412

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良かった

🙂

posuyumi

2016年03月09日 10:03

幸いですよ。逐一相談されていたらこれから先、どれほどの責任を負うことになるか・・・。成長するにしたがい、相談内容は経済的なものへとなります。同学年で自分の子も育つとなれば、自分の子は大学、その子は学資がないから就職とか・・・気まずくってしょうがない。二人とも一緒に育てるくらいの気持ちがなければ、会えばああ、元気？くらいの仲（というか距離）のほうが無難です。

トピ内ID：5751549178

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そんなに混乱すること？

⛄

はな

2016年03月09日 10:03

シンママの子が高校生で未婚の母、経済面は祖母、では、あちゃーって感じだけどさ。＞噂になる？そんなこと言ってる場合でしょうか。この期に及んで何を言っているのか理解に苦しみます。じゃあどういう場合なのですか？噂になっても開示しなければいけない理由とは？此の期に及んでとは？旦那さんもなにを落ち込んでいるのかわかりません。

トピ内ID：1017956970

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それは仰天する。

れいママ

2016年03月09日 10:43

言わなかった、のではなく言えなかった、んでしょうね。言えないですよ、そんなこと。義母にさえ隠してたんでしょ？経済的に頼ってるくせに。それは人としてあり得ないけど。何だか不幸臭が強い人たちみたいだから、この際　距離おいたらどうですか？私ならそうします。

トピ内ID：7868111209

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何が言いたいんですか？

battrefly

2016年03月09日 13:01

義姉が承知していて、義母が承知しているなら、別家庭の主さんが、何か言える立場ではないでしょ。相談も報告無かったと言う事は、ご主人も主さんも、姪っ子さんや義姉や義母から、信頼されていなかっただけです。主さんもご主人も親族として、姪っ子さんや生まれた事もが、心身ともに健全に育つよう、見守るだけです。時には手助けをし、必要ならば少しの援助をしてあげる事です。それらをしないなら、あなたには関係の無い事。失礼ながら主さん、姪っ子さんや、義姉を馬鹿にしている感じがしました。確かに、まだ幼い歳で未婚で出産って、良い様には思いませんが、親族ならば、それを味方してあげるもの。それをこんな風に言ったり、主さん彼女たちに何もやってあげていないのに、胃が痛いって。だから言わなかったんですよ。

トピ内ID：1568510067

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生まれる前に聞かされていたら

🙂

えむ

2016年03月09日 19:31

あなた方は何か助けてあげましたか？やいのやいの言うだけで、困っている姪御さん親子を真に助けてあげたでしょうか外野に悩まされず出産出来て良かったと思います。生まれてきた命、大事にしてあげてください。

トピ内ID：6020091628

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せめて支援してあげましょう

支援団体

2016年03月09日 14:58

『高校生！』の姪御さんなら、内緒にしたかったのは当たり前のような気がします。最初にわかっていたら、どうなさいました？「妊娠、おめでとう！丈夫な赤ちゃん産んでねー」と言えました？まあ、今は驚きのあまり受け入れられないかもしれませんが、せめて出産祝い（できるだけ現金で）を渡してあげてくださいな。たぶん、これから必要なのは、ごちゃごちゃいう事ではなく、現実的な（経済的）支援だと思います。詳しい話は、義姉か当の姪っ子さんから話してくるまで、何も聞かないほうがいいですよ。

トピ内ID：1993752278

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過程はどうであれ、すでに生まれた。

🙂

匿名

2016年03月09日 14:58

あなたが受け入れられなくてもそんなことはどうでもよろしい。だって、あなたが実際、彼女達から被害を被る訳でもなし、助けを求められている訳でもないのでしょう。大変なのは姪子さんと義姉さんですよ。勿論義母さんもね。どんなことをしても赤ちゃんを育てていかないといけないのだから。彼女達が困った時には助けられるくらいの気持ちにならなくちゃ。（別に彼女達だけじゃなくて困った人がいたら助けるくらいの気持ちでね）報告がなかったことも良い事ですよ。大変なことを事前に知ったらあなたはもっと胃が痛くなっていたでしょうからね。あなたは全く問題のない結婚をしているけど、世の中にはそうでない人達もいるのですよ。あなたより何十倍も苦労している人達がね。そう言う人達をまるで常識外の人達と判断し受け入れられないあなたの考え方はあまりにも偏狭すぎます。もっとおおらかになりましょう。とにかく、生まれた赤ちゃんが無事に育つように願いましょう。

トピ内ID：2359337098

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心配なのは義母

🙂

コモドドラゴン

2016年03月09日 15:14

＞私にも子供がおり、今回産まれた赤ん坊と同級生になります。＞本当は喜ぶべきところなのでしょうが、＞あまりにも唐突で、正直言って受け入れられません。こういったトピ主夫婦の反応が嫌だから言わなかったのでしょう。産む決意をしたのに、あなたやご主人にとやかく言われたくなかったのだと思います。事前に知って何か変わったと思いますか？義母の負担を考えて、むしろ出産の反対をしたでしょう？衝撃は大きいと思いますが、もう生まれてしまったのだし、考えるべきは今後の義母さんの将来ですね。急にひい孫まで支えなくてはならないのは大変です。義姉さんは何をしているのでしょうか？

トピ内ID：4282292388

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まあ、そのうち既成事実となって慣れるよ

❤

kitten

2016年03月09日 15:14

それは主さんも、夫さんもショックでしたね～。でも、自慢できないことだと、いちいち人には言わないことって多いですよ例えば、ご近所の方で、最近お子さんの話を聞かないなあと思ってると、浪人していたり留学していると思ってたのにとっくに帰国していてニートだったり最近音沙汰ないなあと思ってると、本人が病気で入院していたりっていうのもあるし言うとお見舞いとかお祝いとかをねだるみたいで言いにくいとか、向こうも気も使うしねこっちも、退院した後で聞いて、慌ててお見舞いを包んだこともあって、わたしにくくて困りました。主さんも気持ちはわかりますけど、姪っ子なんだしお祝いしてあげてくださいませ。そのうち、お子さん同士で仲良くなるかもしれないですしね～

トピ内ID：7470489785

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事情を察してあげて

🙂

ようこねえ

2016年03月09日 15:14

姪っ子さんを守るのに必死で余裕がなかったんでしょう。必ず未婚の理由を聞きそうなあなたには言いたくないかも知れない

トピ内ID：9720262409

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びっくりするけど、落ち着きましょう

バッタ

2016年03月09日 16:17

そりゃびっくりしますが、トピ主さんが受け入れるとか受け入れないとかいう問題ではないと思いますけど。トピ主さんがその人たちの面倒をみるわけじゃないでしょう。トピ主さんが監督者じゃないんだから、そこまで「けしからん！」と腹を立てることじゃないと思います。私もそういうだらしのない人たちは好きじゃないですけどね。別家庭のことですから、トピ主さんも頭を冷やして、頼られ過ぎないように距離をおいたらいいと思います。まあ、ひとまず落ち着いて。相手は宇宙人で地球の道理やトピ主さんの価値観が通じることはないと割りきりましょう。そもそもトピ主さんは説教を垂れるような立場じゃないです。

トピ内ID：8631369685

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姉弟は他人の始まり

🙂

ガブリエル

2016年03月09日 16:17

偶然会っちゃう生活圏。子供が入る学校も同じでしょうか。もう、生まれちゃったならしょうがないですよね。疎遠にするかどうかは夫さんに任せていいと思いますが、否定的な事は言わない方が身のためです。主さんが出産祝いを貰っているなら同額を返しましょう。「どうするの？」って経済的な事や子供の父親の事など心配から聞きたくなると思いますが、グッと堪えてできる限り静観しましょう。主さんの家庭や夫に依存して来るようになったら初めて対応を考えればいい事。黙っている、知らせないってことは「口出しされたくない」って事なんじゃないでしょうか？頼っても来ないならできる事はないと割り切りましょう。差別的な事や見下す発言をして禍根を残さないように。喜べないし、受け入れられない気持ちはわかります。小町で吐き出していいですから、現実を生きている姪御さんや赤ちゃんを貶めるのはやめておきましょう。

トピ内ID：8530748601

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今は驚いているだろうけど

🙂

ぴー

2016年03月09日 16:17

同じ様なことが私の家族にもありました。私や周りが知ったのは彼女が妊娠８か月の時で、既に遅し。大騒ぎでした。彼女は彼氏と結婚できると信じていたみたいでしたが、どちらの親も認めませんでした。彼女としては言いにくい事、縁を切られる程の事、周囲の目、色々な理由で言えなかったと思います。旦那さんの姪なんですよね。親戚には言えませんって。今は距離を置いてもいいんじゃないでしょうか。それ程の事をしたのですから。姪御さんがしっかりとした母親になる事ができたら、きっと前のように付き合える日が来ると思います。私がそうでしたから。

トピ内ID：3294320851

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いや、これは

😑

まつこ

2016年03月09日 16:17

高校生が妊娠し出産なんて、大っぴらにしたくない事実でしょう。夫さんが、姪ととても仲良くとも男性には話し辛いことです。しかもトピ主と夫は結婚、妊娠、出産と普通一般のコースです。片や姪は、高校生で妊娠、出産と世間一般では、何か言われてしまう覚悟は必須、他人の目は厳しいコースなんですよ。同年代になるとは…余計言い難かったのは明白です。義姉も、何やってるのよ、義姉さん、、なんて言われかねませんし。トピ主の普通の家庭とは違いすぎて気持ちに負い目があり、言えなかったのでしょう。しかし、シングルマザーの家庭で、その子どもがさらにシングルマザー？としての妊娠、出産、よく決断したなと思います。気持ちを汲んであげては？

トピ内ID：6516171806

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ショックなのは分かりますが、別家庭の事に口出しは出来ません。

☁

長男の嫁

2016年03月09日 16:17

貴女方は常識的な方だと思うけど、時代は変わり、妊娠したから、出産したから、きちんと報告しなきゃという考えは廃りつつあるように思います。年齢は関係ありません。高齢者でも、非常識な人間は増えています。現代に生きている人達って、堅苦しいことが嫌いなのですよ。冠婚葬祭も簡略化の傾向にありますしね。皆、楽な方へ流れて行く。きちんとする家庭はするし、しない家庭はしない。今後益々二極化していくでしょうね。ウチはウチ、ヨソはヨソ。とりあえず、最低限常識的な額のお祝い金を贈れば良いのでは？奮発する必要はありませんよ。多分、半返しとか知らないと思うし。関わりを最小限にすれば、嫌な思いも最小限に出来ます。

トピ内ID：0257487337

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あ、そうそう。

☁

長男の嫁

2016年03月09日 16:17

貴女のお子さんと同級生になるからどうこうというのは、単なるこぎつけとしか思えません。これは全くの無関係です。戸惑う気持ちは勿論分かりますが、心狭いというより、どうして関連付けようとするのか、理解出来ません。同じ幼稚園・小学校・中学校に通うのですか？それなら関連付けて嫌な気持ちになるのも分かるかな。

トピ内ID：0257487337

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主さん深刻すぎではないですか。

🐧

うんどけ

2016年03月09日 17:30

離婚したことを物凄く恥だと思う人や思う親族の人も居ます。多くの人は未婚で学生が子供を産む方を恥じと感じたり、噂の種にするのではないでしょうか。そのことを報告されないだけでそんなにショック受けるのですか？私は義姉さんが言われたこと、理解できます。結局、主さんは心のどこかで姪の子供が汚いものの様に思っているのではないですか？物わかりが良さそうにしてらっしゃいますが、本心では無いように感じます。そして、その子がわが子と同級生なのが嫌なのではないでしょうか。主さんの親族であれば子供が出来ましたの報告から何から何まで報告しないと受け入れて貰えないのですか？私の友人は、赤ちゃんが生まれるまで誰にも言わなかったそうです。死産の事もあるから。そういう場合も唐突なら受け入れてもらえないんですよね。何時伝える、伝えないは本人の意志だと思います。旦那さんがびっくりならまだ理解も出来ますが、主さんが必要以上に拘るのは言われていることとは別の理由があるのではないかと思いますが、如何でしょうか？だから胃が痛くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：2673306040

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警戒心

🐧

竪琴

2016年03月09日 17:30

私なら、生活力のない義姉がさらに生活力のない母子を抱え込み、今後夫の親族一同から経済支援のラブコールが来るものと警戒、その原因の姪は厄介者にしか見えません。

トピ内ID：9346014612

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心が狭いね～・・・

😨

通りすがりですが

2016年03月09日 17:30

受け入れられないってなにを？高校生の姪が生んだ子のこと？その子と同級ってこと？受け入れられない理由もわからんし言わないことを水臭いって・・・。人の口に戸は立てられない、ですよあなたもご主人も｢絶対にバレない自信」あるの？受け入れられないとか言っちゃうくせに？義姉さんも、そこまで信用できなかったのでしょうねまた高校生ですよね？出産すると決めたのであれば、本来はいけないけど極秘裏に進めたいと思う気持ちは理解できますなぜ可愛がっている姪だからってなんでもかんでもあなた達に相談しなくちゃいけないの？相談したら出産に協力できたの？受け入れられないって言うくせに？心が狭いくせに何をいい人ぶってるんだか。

トピ内ID：5797136486

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親切ごかし

🙂

ささめ

2016年03月09日 17:30

姪っ子を可愛がっていたのに自分たちのショックの方が大切ですか？ >義姉は「噂になると嫌だから誰にも言わなかった」と本当にこれだけだと思いますか？不安や恐怖、相手の事、様々な葛藤があったはずですそのさなかに伝えられなかった事がショック？自分達に伝えられなかった事は辛かっただろうなー大変だっただろうなー周りに気を使ってられないよなーそんな気持ちを上回るものなのですか可愛い赤ちゃんがいるのですねその赤ちゃんの身に起こった事として考えれば誰それに伝えなきゃとかその反応とかに心を割けますか？相手を可愛い大切に想うって、どういう事でしょう？可愛く思っているのだから、その分こちらも尊重しろ！それが可愛い、大切という事ですか？心の底から味方でいるってそういう事ですか？衝撃で誰かに話したかったというだけの投稿の方がまだ分かります

トピ内ID：0231444773

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いやー言いにくいでしょ

まか

2016年03月09日 17:30

姪も義姉も、少しは恥という感情をまだもっていたんですね、よかったよかった。

トピ内ID：2770805400

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同じ？かも

🙂

私も一緒です

2016年03月09日 17:30

私もあなたと似ている状況です。精神病の無職の義妹が誰が父親か分からない子供を妊娠、出産します。堕胎できる時に問題が発覚したので当然義母が反対し、義母（義父は死亡）元へ連れもどし、精神病院かカウンセリングに通わすと思っていたら、自殺されると困るから、と産んでOKとの事。当時は私も妊娠初期でホルモンバランスが悪かった事もあり、おかしくなりそうでした。その結果、流産。この義妹には散々私の事で虚言症の嘘をつかれて義母はそれを信じて罵声を浴びせられました。義母も精神病？って位言っていることがおかしい人です。産まれてくる子は罪はないと言っても今後私達にふりかかりそうで子供に対して恐怖しかありません。当然愛情なんてこれっぽっちもないでしょう、でも可愛がらないとまた罵声を浴びせられるんだろうなぁと。私より状況は良いので羨ましい位です。義母と義妹がマトモなら。

トピ内ID：8869188023

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