黙って聞いてくれればいい

レス46

（トピ主 2 ）

とちおとめ

2016年03月07日 15:39

話題

友人から仕事や恋愛の相談という名の愚痴を聞かされる際、きちんと親身になって話を聞き私なりの考えや意見を伝えていました。例えば、「部下がいつまでたっても仕事を覚えない。自分の負担が増え残業が続くので仕事辞めたい」と言われれば「代わりにやってあげる事は部下のためにもならないから、きちんと指導してあげたほうがいいんじゃない？」とアドバイスすると「いい子だし、一生懸命やっているので言い難い」と言うので「言えないなら上司に相談すれば？」と返すと「それも告げ口みたいで嫌だ」と言い、「じゃあ我慢するか仕事辞めるしかないよね」と言うと「そんなに簡単に仕事は辞めれない」と言います。私は「じゃあどうしたいの？」と聞くと、タイトル通り「黙って聞いてくれればいい」と言われました。また恋愛の相談なども「彼氏が浮気してるかも」→「確かめてみたら？」→「怖くて聞けない」→「どうして浮気してると思ったの？」→「電話に出なかったことがある」→「電話出れないこともあるよ」→「いや、浮気してるに違いない」→「確かめてみたら？」→「怖くて聞けない」と無限ループです。いろいろ言うと、また黙って聞いてくれればいいと言われます。黙って聞いて欲しいだけなら、家で人形にでも聞いてもらえばいいのに。私も、もちろん相談することはありますが、選択肢を迷っている時や自分の決めた結論に対して意見が欲しい時などです。自分の中に黙って聞いて欲しいということがないので、友人に共感出来ず怒らせてしまいます。ここで皆様にお伺いしたいのですが、黙って聞いて欲しい時とアドバイスを求めている時を見分ける方法がありますか？親身になって話を聞くのと、右から左に聞き流しながら黙って聞いてあげるのはどちらが親切なのでしょうか？ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：0552379742

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「今日はどっち？」と

おば

2016年03月09日 10:03

初めに「さぁ　今日はどっちにしましょうか？」と言ってもいいんじゃない？聞かされるだけに呼び出されたなら　私なら行かないけどね。

トピ内ID：9326073276

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答は既に決まっている。

🙂

りんりん

2016年03月09日 10:03

「黙って聞いて」ってお友達も言ってるじゃないですか。意見をいえないなら適当に右から左に聞き流すって、ちょっとどういう神経なのでしょう・・・。相談主は女の人ですよね？大半は「聞いて」から入るか、唐突に話に入りますが大半は「グチ」です。「どう思う？」って時は相談されてる時だから意見は言って良いですがそれ以外は親身に聞いてもただ聞いてあげるだけで良いのですよ。ってそんなに若い人じゃないですよね？若干面倒くさい人なのかなと思いました。私の友達にもいますが、あまり話さなくなっちゃった。聞きたがるんですよね、「話聞くだけでもと思って」と。なのに言ったら意見を言って来る。ほら、話聞くだけじゃ終わらない。だからグチをいう人は選ぶことにしました。そのうちトピ主さんも何も言われなくなるのではないかと。

トピ内ID：0529673605

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多分私もあなたと同じタイプ

🙂

えいりあん

2016年03月09日 10:03

ですが、友達から相談されたらとりあえず黙って聞きます。後はひたすら「それは大変だね」とか「頑張っているよね」ってねぎらってあげます。要するに同調してねぎらってほしいんですよ。女性の相談事って基本的に相談している時点で結論は出てるんです。聞き流すっていいかたはちょっと悪意を感じますけど、本当に友人の力になってあげたいとあなたが思うなら、疲れている彼女をいたわってあげてください。本気でアドバイスが欲しい時の話し方はきいていればわかりますし、こちらとしてもこれは本気でアドバイスした方がいい場合はきちんと本気で伝えます。たとえば「だったら辞めるしかないよね」ではありません。「絶対やめた方がいい、辞めるべきだ」ということです。（現状のままでは彼女が体や心を壊すかもしれないなんて状況の時です）

トピ内ID：7971243269

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簡単な事です

🙂

Ｒｅｎａ

2016年03月09日 10:03

＞黙って聞いて欲しい時とアドバイスを求めている時を見分ける方法がありますか？そもそも親身になって答えなければならないような相談なら、その時の雰囲気でわかるものではないでしょうか。＞私も、もちろん相談することはありますが、選択肢を迷っている時や自分の決めた結論に対して意見が欲しい時などですこの掲示板のトピでもよく見られることですが、トピ主さんは選択肢を迷っている時、相談した相手の意見を取り入れたのでしょうか？自分の決めた結論に対して反対意見が出た時に「でも」「だって」と直ぐに言い訳や反論を言わなかったのでしょうか？＞親身になって話を聞くのと、右から左に聞き流しながら黙って聞いてあげるのはどちらが親切なのでしょうか？黙って聞くのではなく、適宜に相槌を打ちながら聞き流した方が良いでしょう。

トピ内ID：1900598351

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聞くと聴くの違い…

🎶

萩子

2016年03月09日 10:43

傾聴の場合聴くに徹します。話しているうちに解決の方に気持ちが固まることもあるのです。アドバイスをしてもらいたいのではないのです。どうするべきなのか… 自分でもう分かっている場合もあるのです。貴女にとってただ聴いてあげることは難しいかもしれない… お友達とのやり取りを読んでみたら、二人はかみ合ってませんね… 自分の意見を言いたい貴女に、黙って聴いてと言うのはお友達が相手を間違っているのですから、黙って聴いてくれる人を探して！と言いましょう。

トピ内ID：9265188029

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共感の姿勢を欲している

🐧

あさみ

2016年03月09日 10:03

＞親身になって話を聞くのと、右から左に聞き流しながら黙って聞いてあげるのはどちらが親切なのでしょうか？『黙って聞く＝右から左に聞き流す』ではありません。親身になって黙って聞き、相槌や頷きなどで共感の姿勢を見せる…と言うのが、彼女の求めている姿だと思います。人形では相槌や頷きも返って来ませんし、共感の姿勢も見せてくれませんから、独り言の様で虚しいだけでしょう。＞黙って聞いて欲しい時とアドバイスを求めている時を見分ける方法がありますか？アドバイスを求めている人は「どう思う？」「どうしたら良いと思う？」「何か良い解決策があるかしら？」など、問いかけて来ます。黙って聞いていて欲しい人は、上記の様な問いかけはして来ず、何があったのかを延々と語り続けます。正しくは『黙って聞いて欲しい』ではなく『黙って聞きながら気持ちに寄り添って（共感して）欲しい』なので、適切な頷きや相槌を欲します。「そうなんだ」「大変だね」「頑張ってるね」「不安だよね」「心配だよね」など、気持ちを理解しようとする反応が欲しいのだと思います。で、最後には「頑張ってね」と。

トピ内ID：2574326357

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うーん

マフラー

2016年03月09日 10:03

そういう人と会い続けるのが謎。そういう人とは会わないです。会うなら、その人は聞いてくれればいいというスタンスなんですよね。なら、そうします。反論とか意見はしない。なんで会って、意見し続けているのか、トピ主が謎です。その人と会って数回でそれはわかりますよね。（個人的には二、三回でわかると思いますが）会って、聞いているか、意見するか、じゃなくて会うか会わないか、だと思うんですが。

トピ内ID：8891609568

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そういう人相手にタロットカードをやると延々となるわね

✨

あのー

2016年03月09日 10:03

それこそ無限のループです。あとコインを使った一種の交霊術みたいなのだと、ほんとうにヤバくなります。適当に聞き流すだけにしておくのが良いですよ。アドバイス、要らないっていうのだし好都合です。相談じゃなくて聞き流し役が欲しいんでしょうね。タロットで占ってとか頼まれたのじゃないから、セーフですよ。私はそう思います。パフェでもつつきながら聞き流す。旨いコーヒー喫茶で時間つぶしながら聞き流す。家とか電話でとか聞くよりか、美味しものを食べながら聞き流すと良いです。

トピ内ID：9561648617

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聞いて欲しいだけの人

おばちゃん

2016年03月09日 10:43

女性特有なのでしょうかそういう「聞いて欲しい」だけの人っていますね。自分を悲劇のヒロイン仕立てて酔いしれている・・・というか笑それが悪いとは言えないけれどそういう不幸自慢は聞くに堪えないので　疎遠になりました。見抜くのじゃなく、離れて行くもんじゃないのかなぁあなたの助言が心地良い人はそのままお付き合いしてくれるけれど聞いて欲しいだけの人ってそのうち疎遠になると思います。

トピ内ID：5946566167

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その友人の相談は聞き流すしかない

都市伝説

2016年03月09日 10:43

＞ここで皆様にお伺いしたいのですが、黙って聞いて欲しい時とアドバイスを求めている時を見分ける方法がありますか？ありません。というより、世の中には「アドバイスが欲しいから相談する人」と、「ただ共感して欲しくて相談する人」の２種類がいるのだと思います。前者は相談するときは常にアドバイスを求めており、共感はさほど求めてない。後者は、どんな相談でもアドバイスなんて求めてなくて、愚痴の聞き役と共感だけが欲しい。私は今まで｢アドバイスが欲しいとき」と「聞いて欲しいだけのとき」が混在する人にあったことがありません。なので、その友人の相談は常に話半分に聞き流し、｢大変だね｣「辛いね｣「しんどいね」とさも共感してるふうに装うしかありません。

トピ内ID：6269090168

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その人は黙って聞いてほしい人だった

🙂

イチゴパイ

2016年03月09日 10:43

ようするに、「あーあ、グダグダと、くだらんこと言ってるな～」と腹の中で思いながら、右から左に聞き流して、穏やかな声で相槌を打つ。「ふーん(ちょい語尾あげることで先を促す)」「うん…うん(頷く)」「あ～…それは…(相手と同じ表情をする)」「そうなのかぁ(語尾下げる)」こういうタイプの人はね、いいかげんに話を聞き流していればいいの。誰かを相手に一人で喋っているうちに、勝手に元気になるんだから。真剣に聞いて、真剣に考えて、真剣に助言したら、キレるタイプの人なんだから。私も、そうしたらキレられたことがあったのよね。「どうせ他人事だからなんとでも言えると思って！」ってキレられた。いや、こっちは一生懸命考えてるのにそりゃないよ…と思いました。その次に会ったときに、徹底的に右から左にい～かげんに聞き流した。そしたら感謝されてしまった。どうやら、人に相談に乗ってほしいと言われたら、まず最初は真面目に聞いて「で、どう思う？」と訊かれたら「あなたの欲しい答えと違うかもしれないけどそれでもいい？」「うん」で、初めて助言する。そうじゃなければ、聞き流していいと思う。

トピ内ID：5755468172

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見分ける方法伝授いたします

❤

おしゃかしゃか

2016年03月09日 10:43

ご友人の話が始まったら、先ずは『ふんふん』『あぁ、そうなのか～』『なるほどねぇ』など相槌だけ打ち続けるのです。きちんとした相談をしたい相手なら、やがて『どう思う？』とか『どうしたらいいかな？』などの質問が発せられる事でしょう。そこで初めて貴女はご自身の考えなりアイディアなりを進言すればよろしいのです。グダグダ言い続けるただ聞いてほしいだけの相手なら、ひたすらにふんふん頷きつづけるのみでございます。たとえ苦しくとも莫迦らしくとも、耐えるのでございます。ご友人の為に。親身になるも聞き流すも、相手の望む態度であらばこそ、どちらもが親切な事となりましょう。因みに、親切でないわたくしはふんふん聞き流すのが馬鹿らしゅうて繰り言が始まればモノの５分と堪らず口出ししてしまいますし、『ただ聞いてくれればいい』などと云われ様ものなら『ただ聞くだけなんて時間の無駄！そんな話はもうやめて、楽しい話をしましょう～♪』と言い放つことでしょう。ごめ～ん！追記：こんなのは如何？件のご友人にお人形をプレゼント。『この子の名前はね、クリゴトキクヨちゃんだよ。可愛がってね～♪』

トピ内ID：1182694968

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あなたの受け答えが悪い

ギブ

2016年03月09日 10:43

うーん。なんていうかあなたはあれもこれもダメ？じゃあ仕事辞めれば？浮気？確かめてみれば？なんで浮気だと思うの？電話なんて出れない時もある確かめてみれば？こんなだから、黙って聞いててくれたらいいと言われるんじゃないですか？私なら「その部下ってどんな人？覚えないレベルってどのくらい？そうなんだ、性格はいい子なんだね、困ったねー。それじゃ仕事に行く気もしなくなるよね。人に教えるって大変だもん。そうそう簡単には辞めまーす！ってやめられないしねー、どうしたらいいかなー」ってやります。そして、彼が浮気してるみたい、って相談されたらすぐに「確かめてみれば？」なんて言うわけない確かめられて、白黒つけられるのなら人に相談などしないもん。

トピ内ID：8574909528

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結局「王様の耳はロバの耳～」なんだよね

😨

真剣に相談に乗った日

2016年03月09日 11:24

ホント「穴掘ってそこで叫んでろ」って言いたくなる事ってあります子供の事のお悩み相談なんかそのうちの一つ「そんな事無いよ、あなたは母親として頑張ってるじゃない ○○ちゃん(その子供の事）だってちゃんとわかってるって」等の「ココロに美味しい事」しか言いませんホントの事を指摘したら気まずくなるからですまた不倫をした知人からの「彼は奥さんと別れるって言うの、私愛されてるよね」ってご相談には「二人でよく話し合って一番いい方法を見つけられれば良いよね」と適当に答えときましたアンタ騙されてるのにまだ解んないの！と言いたいけど痛い目を見るまで続けるんだろうなと腹黒く思ってます人は自信を無くした時「答えなんか求めてないの、共感だけが欲しいの、自分が間違って無いって言って欲しいのよ」って気持ちがあるのでしょうそして相談される側は「生きているロバ耳の穴」位の存在なんだなって解って来ました若い頃は「こんなに悩んでいるのだから親身にならないと」と責任すら感じてましたが言ってスッキリした方はそれっきり忘れちゃう事もあるみたいです、、、そんなもんです

トピ内ID：6224717981

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言ってもらうといいと思う

🐱

夜歩く黒猫

2016年03月09日 11:24

アドバイスを望んでいるときは相談、意見がいらないときは愚痴って分けて言ってくれる？相談って言われたら、こっちも本気で聞くけど、愚痴で聞いているだけでいいっていうなら、本気で聞かないから。最初に言ってくれる？って言っていいと思うよ。見分ける方法はあるよ。必ず、でもでもだってがでる。最初の否定が出たら、あとは話を聞くだけにしたほうが楽だと思う。あと、その人との付き合いのあり方もついでに考えたほうがいいよ。めんどくさくない？そういう人。私は無理で、同じように言って、それでも愚痴がエスカレートしていったので、疎遠になってしまった人がいる。黙って聞いてくれればいいって言われたので、私はそういうの無理なので、他の人にして。他の人も、嫌だと思うだろうけど。それにしても、同じ人かって思うくらい、同じことを言ってるんでびっくり。ちなみに私がいったことは、・辞めたいって言うのはあなたの気持ちだからあなたが決めること。・辞めないのなら、ストレスを人にぶつける前に自分で解決方法を探すより他はない。恋愛のことはバカらしいので放置。うっとうしいことこの上ないしね。

トピ内ID：0389984683

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相手の話聞いてますか？

🙂

zara

2016年03月09日 11:24

相手の方は「どう思う？」とか「あなたの意見を聞かせて？」と言っているんですか？もし意見を求められて意見を言ったのに「黙ってきいてくれればいい」というなら相手が悪いですが、もし意見を求める言葉が相手からないのならただ聞いてほしいだけなんじゃないですか？相手に言って喜ばれる言葉は「大変だね」「頑張っているね」「偉いね」又は反復「彼氏浮気しているかもしれないんだ？」「部下が仕事覚えてくれないんだ？」といったものだと思います。意見を求めていないのにそういうことをいちいち返してくる人とは話していてつまらないです。

トピ内ID：8042776553

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相手の心に響かなければ、ただのお節介か、親切の押し売り

🐱

neko

2016年03月09日 18:28

私は「黙って聞いて欲しいなら、黙って聞いてくれる人に相談しなさい」と言います。それでもしつこく無限ループに付き合わせようとするなら「それは黙って聞いて欲しいの？アドバイスが欲しいの？どっち？」と言います。主様の場合、一度でも「黙って聞いてくれればいい」と言われた人には「右から左に聞き流しながら黙って聞いてあげる」方が親切だと思います。そういう人は十中八九「黙って聞いてくれればいい」話です。どんなに心のこもったアドバイスでも相手の心に響かなければただのお節介か、親切の押し売りですよ。相手が何を求めているか、それを自分が提供できるか、です。そしてそれを自分が提供する気があるか、も重要。私はあまり黙って聞く気になれないので断ります。若しくは「10分だけなら話を聞くよ」と言います。大抵ループな話なのでそう言うと10分以内で話は終わります。

トピ内ID：8187418386

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トピ主さんは男性脳

蛍

2016年03月09日 18:28

女性の相談って本気でアドバイスが欲しい場合よりも単に共感してほしいだけという方が多いと思います。「うんうん、大変だね。そうなんだ、びっくりだよね。えー、それはひどいよね」って言ってほしいだけ。たとえば友人の「部下が仕事を覚えない。仕事辞めたい」という場合は「そうなの？大変だねー。なんで仕事覚えないんだろうね。あなたが仕事辞めることないよ～」という感じ？「浮気してるかも」には、「えー、ひどーい！最低だね！」相手が求めてるのはその程度じゃないかな。まあ、トピ主さんのお友達のは相談じゃなく正真正銘の愚痴ですが。愚痴に対してアドバイスしても無意味です。もちろん本気でアドバイスが欲しい人もいると思いますけど、本気の人は「どうすればいいと思う？」って問いかけてくるのでは？で、トピ主さんの答えにきちんと対応してくれると思います。まあ、相談してくる人でも、あれこれアドバイスしてあげても全然聞かない人もいますけどね…。そういう場合はスルーです。男性はずばり解決法を求めますけど女性はちょっと違うと言いますよね。トピ主さんは男性脳タイプかな。

トピ内ID：4223630195

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デモデモダッテ

🙂

みゃごらーれ

2016年03月09日 11:24

アドバイスに対して「でも…」「だって…」という反応が返ってくるときは、「聞いてほしいだけ」と思っていいんじゃないかな。そして、聞いてほしいだけの人は答えが欲しいわけじゃなくて、胸の内を吐き出してスッキリしたいうんうんそうなの大変ね、と労わってほしいのです。多分、トピ主さんが親身にアドバイスしてあげてる内容は、百も承知なのです。そういう時「親身なアドバイス」は耳が痛いだけの余計なお世話でしかない。よかれと思ってのことでも、相手が望まないものを押し付けるのは、親切じゃあないですよ。私はトピ主さんタイプで、「黙って聞く」というのが苦手です。愚痴ってスッキリするならば、と付き合うこともあるんですが度重なったらこっちが疲れるから「〇時までならいいよ」と時間を区切ったり相手によってはハッキリ「愚痴ってないで動け」と言っちゃうこともあります。友人が困ってる時は力になりたいですが、不得手なことを無理してもいい結果は出ないもの。自分にできる範囲で付き合えばいいんじゃないかなと私は思います。

トピ内ID：9994618498

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気持ちはわかりますが…

🙂

ポポ

2016年03月09日 11:24

トピ主さんの気持ちはわかりますが、彼女は本心から聞いてほしいだけなんでしょうね。あーしろ、こーしろと言われたくない。自分でも分かってるけど、解決に向かう勇気がなくて… トピ主さんが、煮え切らない彼女をストレスになるなら、距離をとるのもひとつかなと。険悪になるくらいならその方がよいかも。私だったらこうするなという距離で止められたら優しいと思いました。

トピ内ID：4657012435

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私の母の場合

🐤

電車

2016年03月09日 11:24

私は以前、ママ友との付き合い方でよく悩んでいました。悩めば落ち込むし、楽しい話ができそうもないので、いつも母に連絡をするタイミングに、電話しないでいたりしました。そんな時は決まって、「また悩んでるの」とあちらから電話がかかります。そんな事はない、と言えばいいものを私も、落ち込みの度合いによっては吐き出したかったりで、結局つい悩める話をしてしまいます。母からは同じ返しとわかっていながら…です。決まって、叱咤(激励)です。そんな小さな事で、とか、幸せな悩みとか、私はダンナ(父)や商売で考える暇もなかった etc …ほらまた始まった、です。たまには気持ちを察して、同意とまではいかないまでも、一時でもこちらの気持ちに寄り添ってうなずいてはくれないのか、と。トピ主さんのケースが、これと似た状況と言えるのかは分かりませんが、始めは本当にトピ主さんのアドバイスを受けたくて頼り相談したとしても、答えを決めつけ押し付けられたと感じてしまった場合に、私の思いをまず受け止めて！→聞いてくれればいいとなるのではないでしょうか。相談した側も思いが伝わらずもどかしい気持ちなのかも。と感じました。

トピ内ID：3175330456

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お察ししますが

🐱

ヘルムレ

2016年03月09日 11:24

お若い方とお見受けします。黙って聞く＝聞き流す　ですか？極端ですね。心に寄り添うという意味。わかりますか？あなたは相手の事を知ろうとしていない。「どんな気持かな」と思わないのかな。知ろうと思えば見えてくるはずだけどなぁ。それが面倒で付き合っていられない！という事ならばその程度の存在ってこと。

トピ内ID：7891715411

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答えにならずにすみません

🙂

アラフィフよ

2016年03月09日 11:24

すごーくわかります、その状況。私も知りたいです。本当のところはわかりませんが、一般的には、女性はそのよう（黙って聞いてくれれば良い）だそうですよ。私も女性ですが、それがまったく理解できません。話す前にひと言そう言えばいいのに、と思います。私だったら、前もってそういいます、相手が困るだろうから。何なんでしょうね。

トピ内ID：0926496780

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男脳（笑）

ねずこ

2016年03月09日 13:01

問題に対して、分析、理論、解決をするのは　男脳。共感、同意、は女脳。万国共通で、喧嘩の原因がこれとも言います男は黙って「うんうんそうね」と女のグチを聞けばいい。なのに「じゃ、友達辞めれば？嫌いって言えば？」なんて言うから女が激怒！！「あなたには気持ちがわからない」・・・トピ主様は　男脳なんだと思います（理系女子にも多いですね）詳しくは　地図が読めない女、話を聞かない男　などの本に掲載されてます（ネットでもありましたよ）（私自身は、女性なのに男脳・・最初は「？？？」と思ったけどアラフォーの現在は納得して、主婦の井戸端介護は避けてます（笑）

トピ内ID：6656681799

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トピ主さん、女性ですよね？

🐴

戯け者

2016年03月09日 13:01

なんて聞いてる私は50のオッサンですが、今までの経験から女性から相談されたら同意して必要ならば慰めるだけで十分だと思いますよ。トピ主さんは学生時代に同性の友人たちっていたでしょ？その経験から「女性からの相談」ってただの愚痴だってわかりませんか？同意して同情する以上のアドバイスが欲しい時は「どうしたらいいかなぁ？」って言って来ます。それがない場合は「そーなんだータイヘンだねー、もし力になれる事があれば言ってね」だけでいいんですよ。下手に建設的な回答をすると「そんな事わかってる！」って怒られちゃうんですよね。トピ主さんは女性としては珍しいタイプだと思いますよ。トピ主さんって本当に自分で判断できない事以外は他人に相談しないでしょ？しかし多くの女性は自分でも分かりきってる事も他人にただただ聞いて欲しいらしいです。たまにそういう男性もいますが、今までの経験では圧倒的に女性の方が多いですね。私も理解できませんが、大概の女性はそんなもんだと割り切ってますよ。

トピ内ID：7602732615

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トピ主様は男性？女性？

🐤

ICHICO

2016年03月09日 13:01

もし女性でしたら「男性的感性」をお持ちの方なのだと思います。女性の多くは「共感」を求めます。ですから「相談事」に対して、まずは「共感して欲しい」という欲求にまずは答えてあげるのが無難な手段です。で、「それは大変だねぇ」と共感してあげるだけで話が落ち着くのであれば、話はそこで御終いにすればいい。共感後に相手から「あなただったらどうする？」「わたしはこうしようと思うけど、あなたはどうおもう？」と問われたら具体的なアドバイスをすれば良し。

トピ内ID：1160528122

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大変ですねー。もう大爆笑しちゃいました。

💍

わんこ

2016年03月09日 13:01

ごめんなさい。真剣な話なのに。「黙ってきいてほしいだけなら、家で人形にでも聞いてもらえばいいのに」あなたはあなたなりに一生懸命に聞いてあげているのも文章からよく伝わってくるからこの言葉が余計おかしくって。でも、私もこの友達さんと一緒のところがあり、すごく気持ちがわかる。かといって黙ってきいているだけでも冷たいと思うタイプです。あなたが人の悩みに悩んで大変ですね。でも二人はある意味相性がいいのでしょうね。友達さんは優しさゆえの優柔不断さがあるのでしょうね。私も友達さんと似たところあるし、同じ経験はしたことがあります。親身になって聞くことの方が親切なんだけど、この友人さんにとって親身になることは単に黙って聞き流す。それで、愚痴ばかりこぼすと思わないでいてくれたらいいといったところではないでしょうか。

トピ内ID：6119820075

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女は大抵聞けばいい

🙂

良々子

2016年03月09日 13:01

私は聞かれるだけだと不満に思います。自分と違う考え方、意見を聞きたいから他人に言ってるわけだから。何を言っても「ひどいよねぇ」「あなたは悪く無いわよー」とか連発されると「私を馬鹿にしてるのか？調子合わせてたらいいとでも思ってるのか？」と内心ムカッとします。「私ならこう答える」「もしかしてその人は、こういう気持ちで言ったんじゃない？」そう言うことを聞きたいのですが、そういう返事は女性はないです「どう思う？」「どうしたらいいと思う？」と聞いてくるから答えてるのに、一向に私の意見を取り入ない人がいました私の意見を実行しろとは言わないですよでも私に聞いて「あ、私はそうはしたくない」と思うならもう、二度と私にその話題を振らなければいいのに何度答えてもしつこく「どうしたらいいと思う？」って聞いてくるのがいて、「コイツ、愚痴りたいだけだ」って気づきました。なら聞くなと腹が立ったので、聞かれても「わからない」と繰り返し答えたら逆切れされました意見を言ってと言う人は少ないので、ほぼ「聞き流して同調」が正解です

トピ内ID：9339694504

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私も黙って聞くのは苦手

🐶

るる

2016年03月09日 13:01

愚痴をいうにもそれなりの気遣いがあってしかるべきだと思うのです。黙って聞くのはうんと年下の人に対してだけです。それでもなかなか黙って聞けなくて、こうしたらいいのではないか、とかない智恵をしぼってしまうので、私は黙って聞けない人だ、とあらかじめ宣言しております。私はゴミ箱じゃないんだから、って考えること大事です。

トピ内ID：5772243586

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意見を聞かれたら言えばいいだけ

🙂

子持ちアラフィフ

2016年03月09日 13:01

意見を聞かれないのは黙って聞いてほしいだけだと思います

トピ内ID：8355214718

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