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義姉の借金を断わりました

レス99
（トピ主 3 ）
🐱
ケロロ
ひと
アラフィフの働く主婦です。昨年の秋の終わりくらいに、夫の兄のお嫁さんからお金を貸して欲しいと頼まれました。私は専門職の正社員ですので、収入は同世代の男性の平均額ぐらいです。子どもたちも成人していますので、自由になるお金は比較的多いというのは側から見ても想像に難くないでしょう。

金額は小さな車が一台買えるくらいでした。ちょうど私が買い替えを検討している車くらい。その場では考えさせて欲しいと答えましたが、貸すという選択肢はないと答えは出ていました。亡くなった祖母が貸したお金が元で苦労したからです。

義兄にも相談できないのだから、断れば義姉は孤立感を強めて、間違った判断をするかもしれない。その時に自分が感じるであろう罪悪感が想像できて嫌でした。

そして結局、提示された金額の十分の一ほどの現金を、「全額というのは難しいので、一部ですが差し上げます。お役立てください。」と言って義姉に渡しました。それで、私の中では終わっていました。

ところが、義姉にとってはそれが屈辱だったようです。最近になって親しくしている夫の従姉妹から、義姉が私に札束で頬を叩かれたようなことを言っていると聞かされました。夫は義兄に意見すると怒っていますが、私自身は怒りを通り越して哀れになっています。

近くに住んでいて、義父母も健在ですので波風は大きくしたくありません。どう振る舞うのが得策でしょうか？

トピ内ID：0752460368

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うーん。

041
蛍
トピ主さんの行為は私が思う限りでは最善の方法じゃないかなと思います。 お金をもらったのが屈辱的という事なら、じゃあ返してって話です。 数万、多くても10万、20万貸してという事ならまだしも 少なくとも100万単位の借金申込みだったのですよね。 いくら身内でもその額を貸すのはかなりの決心が必要ですよね。 貸せないとなっても当然の話なのにお役に立ててと返済不要でお金を差し上げた。 それを不満に思うなんてちょっと図々しいと思わざるを得ません。 そもそも借金の内訳は？夫にも内緒ってちょっと普通じゃないですよね。 波風立てたくないのでしたら、夫に「もういいから」と言って放っておくのが一番です。 でも、そうやって義姉が周りにあることないこと吹き込むようならいつか義父母の耳に入ると思いますし だったら歪曲して話が伝わる前に、ご主人と義兄で話し合ってもらった方がいいかもしれません。 もうトピ主さん自身は関わらないようにした方がいいですよ。義姉から直接連絡が来たら 申し訳ないけどこの件に関しては私はもうタッチするなと夫に言われた。何かあるなら夫と話しあってと 伝えましょう。

トピ内ID：5658982198

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私なら

🐴
せな
義両親、義兄夫婦、トピ主夫婦が揃った席で「従姉妹さんから「札束で頬を叩かれた」と仰っていたと聞きました。そんな風に取られるとは夢にも思いませんでしたが、きっと私が考えが足りなかったのでしょう、申し訳ありませんでした。あのお金は差し上げようと思っていましたが、ご不快でしょうから来週中にでも振り込んでください」 一応謝罪というテイで、義兄と義両親への状況説明。そしてドブに捨てた金の回収。そのお金は５年経っても復興の進まない東日本大震災復興の為とかもっと生きた使い方をする。 どうせ義姉との関係は修復不可能ですよ。人間関係の鉄則は「金を貸すな。貸す時はあげるつもりで」だけど、あげたらあげたでプライドを傷つけられたとか、足りないとか逆恨みする人間はいるのです。 もう借金を申し込まれた時点で、以前の関係は無理だと考えるべき。

トピ内ID：0898464207

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放っておく

💰
ホホホ
夫の兄のお嫁さん お義姉さん もう全然他人です。 で、その他人にお金をあげたんですから「恵んでやった」んです。 無理矢理いう事をきかせたわけではないので「札束で頬を叩く」という表現は間違いです。 屈辱を感じるほどのプライドがあるのなら、「必ず返す」のが本当でしょう。 10分の１じゃ足らなかった腹いせにいとこに愚痴ったんじゃないですか？ それか、いとこにも無心をして断られたので主さんは札びら切ってくれたとか言ったのかも。人づての言葉には尾ひれがつくものです。 主さんの中では終わっている事ですし、曲解した噂が流れてまた新たに無心されても断る口実もできました。 ここは上段に構えて高みの見物を決め込んでいいと思います。

トピ内ID：0080172750

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波風、立てたら？

041
うまい棒
とことん喧嘩しておいたほうが、後顧の憂いがないように思います。 元々は自分の夫にすら言えない借金を作った自分が悪いのに。 ２０万ほどでしょうか？もらって感謝するどころか悪口を言いふらす。 兄や両親まで巻き込んでおいたほうが、いいです。 今後のためにも。

トピ内ID：8356474494

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知らん顔！

🙂
おっさん
　貴女の行動は正しかったと思います。 　親戚や知人に金を貸すべきではなく、貸すなら返ってこなくてもいいと上げるつもりでするべきで、貴女はまさにそれを実行したわけです。 　「借りる時の恵比須顔、返す時の閻魔顔」と言いますが、義姉さんは借りた段階で既に不満顔のようですね。 　夫や義父母には本当のことを言えばいいと思いますが、後は放っておいた方がいいと思います。 　不満に思っている義姉の口を塞ぐことはできませんし、貴女が何か言えば喧嘩になるだけです。 　「金持ち喧嘩せず」と言うじゃありませんか。

トピ内ID：6280082708

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他人なら放っておくけど・・・

041
アンデルセン
100万か200万貸してほしいという人に、十分の一だけ恵んであげるとはかなり中途半端です。 あなたはそれで罪悪感から逃れることができましたが、義姉にとって意味はなかったのでしょう。 すごく寒くてたまらないのに、マッチ箱だけ手渡されたようなものかな。 腹いせにあちこち火をつけられてしまいましたね。 私なら、相手が他人なら静観します。お金に困っている人はどうせどこかでボロを出すからです。 しかし親戚は別です。夫（あなたの義兄）に内緒の借金が膨らんでいたら大変です。 義兄から見れば、気づいているならなんで早く言ってくれなかったんだと思うでしょう。 ことを大きくしたくないなどと言っている場合ではないのでは。

トピ内ID：8418210059

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言うしかないでしょ

🙂
こっぷり
放っておくと、言いたい放題ですよ。 事実がバレて義姉は困るかもしれませんが、事実だから仕方ない。 あちらがどういう結論になるかはあちらの問題。

トピ内ID：4489852302

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同じ事をしたと思う

041
mizu
自分がトピ主と同じような状況下だったら、 やはり自分の中で戻ってこなくていい金額を書面無しで渡していたと思います とりあえず夫にまかせてみては？

トピ内ID：6683904350

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あ～あ～

💋
むむ子
「大笑い」ってのがあればポチしたかったです。 もちろん、義姉宛の大笑いね。 トピ主さんの判断は間違ってなかったもの。 旦那さんに任せておけばいいと思います。 義姉は義兄に内緒で借りようとしたんでしょ？ 後ろ暗いのは義姉の方なんだから、トピ主さんは静観してればいいと思う。 だいたい「札束で頬を叩かれた」って。 意味も分からず使ってるのかな？ 要は、お金にものを言わせて無理に何かをさせられるってことでしょう。 何言っちゃってんだか。 そんな頭の良くないヒトとは出来るだけ、直接の関わりは持たない方がいいよ。

トピ内ID：8311809692

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だいたいは…

😣
はるか
穏便にすませよう、とか 騒ぎ立てないようしよう、とか そんなこと言ってる時に限って 言わなかった事で、被害拡大します。 もう起こった所で、火が付いたことなんですよ。色々ハッキリさせるべきは させるべき。問題ないがあるなら 表に出した方が結局、後後いいですよ。

トピ内ID：2310525238

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まず

😑
julia13
夫に知られたくないお金を工面するのに義弟の妻に「貸して」って言う時点で、夫に知られるか貸してもらえないかです。「あげる」と渡さなければよかったですね、ご主人と相談して従兄弟さん？たちにはちゃんと説明しましょう。義兄さんにも言わないと仕方ないと思いますよ、穏便に済ませようとしたのに波風立てたのは義姉なんですから。

トピ内ID：1100680838

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貸さない

💋
アラフィフ母さん
最初から貸さない。 貸すんだったら義兄に話してから。２人だけの口約束はあとでどんなトラブルになるかわからない。 話せないような借金だったら最初から断るべき。 貸して（一部あげて）逆恨みされてたんじゃ、浮かばれないでしょ。

トピ内ID：3524845196

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そりゃ失礼だよ

041
MM
差し上げますなんて、本当に失礼だし、義姉の言うとおりです。文章からもアナタの上から目線がハッキリしてますもの（感じ悪い）

トピ内ID：9603383238

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しらんぷりぷり

041
まか
聞かれたら事実をいえばいいけど。 夫が義兄に事実を伝え抗議するんでしょ？それだけでいいのでは。

トピ内ID：2168932452

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正しい選択ですよ。

🎶
もも
波風は大きくしたくありません。他から何と言われようと、きっと私と年齢も近いと思い、これから先自分たちの体も年金も、それに親だって今は元気で健在でも、半年後１年後どう生活スタイルが変化するか？寿命が分からない、明日も必ず今日と変わりなく過ごせる日が来るから、今やりたい仕事もでき、経済的に困らない。でももし生活が一変しても、この先何事にも心配ご無用なら、貴女の考えを貫き通してくださいね。ただケロロさんは親切で心の優しい人だと感じます。相手が困って一時的援助がないと支障をきたすのか、無くても何とかなるのか！普通差し上げますと言われたら、私なら断り、お借りしますと伝えます。私はお金の貸し借りはしませんが、よく聞く話では、身内であってもあの人が貸さなければ良かったのに、と良い話を聞いた事はありません。子どもさんが新築したり、お孫さんの誕生だったり、計画的に有効に気持ちよく生きたお金に使って下さい。よく祖母が話していました。死んだお金を出しても自分によい事は１つもない。恨まれることはあっても・・・私はケロロさんみたいに自由になるお金は少ないけど、お金借りるほどの贅沢も望んでません、普通に暮らせるだけで幸せです。

トピ内ID：1865116229

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いらない金なら返せ

041
ちらむん
タイトル通りです。 こう言って返さないなら、 「返せもしないのに文句言うな！」 ですね。

トピ内ID：8548649573

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トピの事を知らないなら真に受けるかも

041
紅葉
でも付き合いのある親族はトピの人となりを知ってるから信じてはいないけどちょっと驚いている位かな　でも反論はしっかりしましょう　そして抗議もしましょう　その時義姉にではなく兄にです　借金の申し込み　その金額　そしてお金を渡した経緯　それを知らないと一方的に義姉の言葉を信じるかもしれません かかる火の粉は大火になる前に処理しましょう　それが波風立てない一番の対処法です　今回の放置は問題を拡大させるだけ　一度嘘の主張を信じたらそれが基準なりトピに対する悪いイメージを植え付け嘘とわかってもそのイメージは持ち続けられます　人はインパクトの強い事だけが最後に残るんです それにしても義姉の本質わかっちゃいましたね　

トピ内ID：0882279925

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あなたは・・

🙂
ミンコ
しかし、その義姉さんも無礼千万ですね。そもそも人に簡単に借金の申し込みをすること事態がどれだけ、相手に失礼で不快感を与えるかわかっているんでしょうか？ 実のきょうだいでもそんなことを言われたら迷惑です。それをあなたの場合は、旦那さんの兄嫁さんですよね。あなたはこれっぽちも悪くありませんが、一円と言えども、貸すことなどありません。「人に貸すお金なんてないよ」でいいと思います。 とにかく、あなたは平然としていてください。

トピ内ID：5461658495

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その対応で良かったと思いますよ。

041
ダニカ
示された金額の１０分の１を「差し上げた」のですから、それで文句言うなんて（まるでこっちが悪いみたいな言い方で）今後２度と「差し上げる」事も無いと思えば、大変良い対応だったと思います。そもそも、ヨソには秘密にしてと言いながら借金を申し込んでくるような人は、１回じゃ済まないで、２回目、３回目と際限なく借りに来ますよ。ですから１回目の対応が大切です。 悪い評判？を広める気なら広めてくれて良いのですよ。こちらは貸金業しているわけじゃないんだから、他の人までトピ主さんに借りに来て貰っちゃ困ります。頬を札束で引っぱたかれた経験なんて、普通無いですから、良い経験させてあげたと思いましょう。 義兄さんにご主人から（実の兄弟同士ですから）文句言うのではなく、「最近知ったのだけれど、こんな事があったらしいよ。妻は良かれと思って少額だけど上げたのだけど、気に食わないなら返してもらって良いけど・・・」と言ったらどうでしょうか？義姉さんが何に使うつもりだったのか、お兄さんも知りたいのでは？

トピ内ID：7771138924

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自然体で

041
チューリップ
借金をする人間は、そんなもんです。くやしかったら札束で頬をたたき返せとしか言えないですよ。 借金する人間はそんなもんだから

トピ内ID：3078286822

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何て失礼な対応なのでしょうか？

🙂
おらんうーたん
借金を断るのは人それぞれの考え方ですから構わないと思います。しかし「一部を差し上げます（可哀想だから恵んでやる）」と言う上から目線の傲慢な態度は、あまりにも失礼なのではないでしょうか。文章の中にも、義姉に対する嫌悪感が溢れており、どのような対応をしたかは目に浮かびます。 トピ主は良かれという思いでしたのかもしれませんが、ただでさえ義妹（トピ主）に借金を申し込まなければいけない屈辱的な場面で、傷に塩を塗るかの如く、憐れみと言う塩を塗りつけたトピ主に対し、義姉は屈辱感で押しつぶされそうになったのでしょう。また、それを受け取らなければならなかった義姉の心中は計り知れません。一生の恨みとして残るでしょう。 何故わざわざ「差し上げる」と言う必要があったのでしょう。「申し訳ないけど、他にも入用があって、少ししかお貸しできないの」で良かったではないですか。そして返してこなかった時に自分の中で「あげるつもりであった」と納めれば良かったのではないですか。又は「まず義兄に相談すべき」と断った方がまだましです。 トピ主は「札束で頬をたたいた」のです。義姉の言っていることは事実です。

トピ内ID：7884312799

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あなたの判断ミス

🙂
まみ
10分の1でも貸す（あげる）べきではなかったと思います。ご主人は事の全容は分かっているのですね？なら妙な噂を広められる前に、ご主人と一緒に義兄の元へ行って話すべきだと思います。波風はあなたがお金を用立てた時点で、起こることは確定だったと思います。車が買えるほどの金額の借金の申し出なんて異常です。まして自分の伴侶に相談も出来ないなんて。義姉にとっても公にして、夫婦で話し合う方がいいのでは？そして今後、あげるつもりでもお金を渡したりしない事です。

トピ内ID：7147605560

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札束というほどの額ではないでしょう

041
第二の人生終盤
札束と言えば一束が100万円が常識です。読み取る限りでは数十万円でしょう？それもありがたく受け取っておきながら、札束で頬を叩かれたとは失礼な上に大仰でしょう。真に受けた人に真実を話したらどうですか？秘密にすることもないし・・・。希望額が手に入らなかった腹いせです。人に金を借りること自体、正常なこととは思えません。

トピ内ID：1646997271

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義姉がそう思うのもわからなくない

🙂
はな
借金の理由を聞きましたか？ その上で全額は無理だが一部なら援助するとか言えば良かったと思います。 返済も取り立てて決めずに。 何も聞かずに現金で追っ払われた気分なのでしょう。 まあ、今の所はほっておけば？ 借金なんて恥ずかしいのは義姉なんだから。 気軽に大金を借りられると思うような思考なんですから。

トピ内ID：3079120059

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あなたの行動は立派だったと思います。

041
どら
文面の内容であったなら、僕は適当な理由を付けて断ったと思います。それでもしつこいならその人の旦那（あなたの兄弟？）に報告したと思います。あなたの行動は誰に恥じる事無い立派な対応です！旦那さんが解ってくれているなら、どんな風評被害？も気にする事はありません！胸をはって、どーんと構えていましょう！ 自信無げにアタフタ？したら、付け込まれますよ！！ がんばって！

トピ内ID：0235494351

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義姉はそのお金を受けとったの？

🙂
コーシカ
施しを受けたみたいで屈辱だったという義姉の気持ちもわからないではありません。 そういう意味ではトピ主さんも少しの情けを出さずに、きっぱり断ったほうが後腐れなかったとは思います。 ただ、そのお金返してもらったんですか？ 結局は義姉は受け取ったのでしょうか。 屈辱だというなら、いただくことはできないといって受取を拒否するか、 後日でも、「少しでも助かりました」といって返済するのが筋だと思います。 しかも自分の友人ではなく、親戚にあたる従姉妹に話すというのは、たちが悪いですね。 このままではトピ主さんは悪者になる可能性があると思います。 そもそもそんな大金を義姉はなにに使うつもりだったのでしょうか。 義兄はこのことを知らないのでしょうか？ 大金の借金申し込みを知らなかったのなら、そちらのほうが問題ですよ。 従姉妹はその話を聞いてどう思っているの？ 話を聞かされた従姉妹と義兄には、感情は交えずに事実だけを伝えてもいいと思います。 少なくとも、夫はわかってくれているのでしょう。 とぴ主さんは今まで通り変わらず接していればいいと思いますよ。

トピ内ID：6313039693

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闘う前から負けている

🐱
しいの実
トピ主さんの「大事にしたくない」と言う姿勢がいけません。 何故「大事にしたくない」と考えるのですか。相手の事を慮って、 相手に配慮したお積りなのでしょう。 良く考えて下さい。相手は、貴方を貶めに掛っているのですょ！ 人が好いにも程があります。自分の身は自分で守らなければ、 誰も守ってくれませんょ！

トピ内ID：1878781783

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夫に一任

🙂
Ｒｅｎａ
＞義父母も健在ですので波風は大きくしたくありません。どう振る舞うのが得策でしょうか？ 夫が義兄に意見すると言っているのですから、夫に一任するのが良いでしょう。 「私に札束で頬を叩かれた」と義姉が夫の従姉妹に言いふらして腹立たしく報復したいというのならば、現状を義両親に密告すれば良いと思います。 まぁ、必要な額の十分の一という焼け石に水という金額を出す方も受け取る方もどうかと思います。

トピ内ID：5404126551

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情報は共有したほうが良いと思うんだけど

🎶
月花
義兄さんの年収とか、義兄家の事情とかがよくわからないんだけれど、普通、「夫の兄弟の配偶者」から借金の申し込みってないと思うよ。 うちも義妹（夫の妹）から借金の申し出があったけれど、当然夫に申し込みがあったし、借金の事情もマイホームの頭金って説明があった。まあ貸してないけど。 トピ主様義兄嫁の場合、多分個人の借金ですよね。 義兄も知ってる借金だったら、義兄からトピ主夫に借金の申し出があるでしょ？ ご主人にお伝えください。今回の件、義兄さんに報告する必要がありますが、怒って意見するのではなく、 ・義兄嫁はどうしてお金が必要だったのか義兄は知っているのか。 ・トピ主には〇〇〇万円借金の申し込みをしたが、他の親族にお金を借りているんじゃないか ・トピ主は貸さずに〇○万円を差し上げたが、そのことを義兄は知っているのか ・〇○万円あげたことについて、従姉妹に不満を言ってトピ主を批判しているようだが、そういう気持ちだったら、お金は返すのが筋だろう。 案外、他の人からも借金しているかも。ここは膿をだしきるべきかと。

トピ内ID：0527936410

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波風は大きくしたくありません

🙂
yuyu
って、もう暴風雨が吹き荒れてますが？ 嘘でも千回言ったら本当になっちゃうものです。 今、反論しなくてどうしますか。 まあ、義父母や親族全員に、 「札束で頬を叩く人」 と死ぬまで思われても平気～というならどうでも良いですが。 夫に任せた方がいいです。 このままじゃ夫まで「札束で頬を叩く女」の夫という不名誉なそしりを受けます。 恩を仇で返す義姉の心配は一切無用です。 いらないなら受け取らなければよいのに。

トピ内ID：2818687249

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