自分より絶対的に不幸な人と付き合うためには？

レス24

（トピ主 0 ）

😣

よっしー

2016年03月10日 09:48

ひと

どんな話をしていても、それを出されたらこちらはなんも言えなくなるという切り札のある人と楽しく付き合うにはどういう切り返しで対応したらよいのでしょうか。私にはこどもが３人おり、妊娠も出産も順調で子ども私も健康です。友人は妊娠経過が初期からずっとよくなくて、ひとりは死産、二人は早産です。ある程度の年齢になるまで健診が必要で、私としては健康に育っていると見えることでも次々と心配のようです。近所で友達なのであうことも多く幼稚園も同じです。私が３人男の子なのですごく大変だと愚痴ると、健康が一番、私なんてと暗い表情をされると黙るしかありません。自身の体調も、死産してから心労で精神的に沈んでから体調にも色々出てしまい、いまだに不調が続くようで、なにかにつけ自分はもうがたがきていて、、となります。我が家が外出や旅行をよくしますが、そういうこともままならず、旦那様が激務でほとんどひとりで子育てしていて、旅行なども行けないそうです。どこをとっても我が家は羨ましがられるだけのようになり言葉がつまります。それ以外は気が合うので、うまく折り合いをつけるにはどうしたらいいのでしょうか。

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地雷源は分かってるんだから

🙂

はるか

2016年03月11日 10:23

それを踏まなきゃいい。 ※子供に関すること ※外出、旅行について ※家計、金銭のこと地雷源は、おおよそこの三つ。「それ以外は気が合うので」というなら、それ以外の話をすれば宜しい。

トピ内ID：7238650486

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あなたに甘えているような気がします。

🙂

はるる

2016年03月11日 10:23

私はアラフィフで子供がいないし、想像の域を出ませんが、彼女の身になって考えてみました。多分ですが、トピ主さんのことを、元気で健康で勇ましく頼もしい、自分のお姉さんのように思っているのでは？彼女の状況にあなたが言葉つまらせ同情する表情が、嬉しい、と感じるタイプかも。うまく言えないけど、同情される立場に甘んじる人っているんですよ。トピ主さんのいう「絶対的な不幸者」には種類があって、不幸を見せない誇り高い人と、不幸を表明しながら、だから気を遣え、優遇しろと、むしろ不幸を利用し「弱者の強権」掲げてくる人がいる、まあ、彼女はそこまではないでしょ？弱みを見せられるあなたにはちょっとだけひがんでみせて甘えたい、彼女はそういう精神状態の人だと思います。「またはじまった」と思って、スルーしても大丈夫ですよ。

トピ内ID：4903443914

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子どもの数だけ

🙂

永遠

2016年03月11日 10:23

喜びも心配事もあるものですよ。また、幼稚園ですよね。トピ主さんのお子さんが、人間関係でつまづくかもしれますはんし、受験期には、頭を抱えるかもしれません。就職も結婚も、してみないとわかりませんし。と、意地悪なことを書いたのは、トピ主さんが、自分の方が絶対的に幸せと書いているから。人生は何が起こるかわからないと、キモに銘じましょうね。そして、じたばたせずに、どーんと構えるくらいの精神力が、どんな親にも必要ですよ。

トピ内ID：0150384423

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人間がらみの話をしないのが一番

できるなら

2016年03月11日 11:22

＞それ以外は気が合うのでこれは趣味とか、考え方とかですか？ではその部分のみを語り合うのはどうですか？女性同士のいざこざは、たいてい人間がからむ話から起こると思っています。現時点では、双方「言わなきゃいいのにね」と思えるようなことを口に出してますね。露骨にうらやむお相手もお相手ですが、うらやましいと思われがちな情報は相手の耳に入れない工夫も必要でしょう。今後もおつきあいを続けたいならば。

トピ内ID：9015727173

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それは無理

❤

Kitten

2016年03月11日 11:22

うーーん、これは向こう様次第じゃないですか？普通はひがんだり嫉妬したりしながら付き合うのは疲れるので、主さんは良くても、向こうが距離を置いてくると思います。逆に言ったら、距離を置かれない場合は、口ではどう言おうと、実は、不幸自慢しているだけで、本当にひがんだり嫉妬したりしてないので、興味深い人だと好奇心旺盛に持って、不幸自慢を拝聴していればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5675387369

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平地に波風を起こす

😠

平地に波瀾を起こす

2016年03月11日 11:22

気が合う、うまく折り合いつける? 必要ですか? わざわざ、穏やかなところに、何か言えば揉め事を起こしそうです。その手の人、いつまでも恨みに思うタイプです!

トピ内ID：5324391911

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その状況が逆転したら、どうしてほしいか考える

🙂

愚痴聞くのも友

2016年03月11日 11:22

先の事などわかりません。もし、今後、あなたの家族に重い難題が突きつけられて、友人にとてもハッピーな事が続いたとしたら、あなたはどう接してほしいですか。人の身になるとはそういうことでしょう。今それが辛いなら会う事を避けるしかないと思いますよ。

トピ内ID：0994480661

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そうですね

🙂

桃

2016年03月11日 12:21

<それ以外は気が合うので、うまく折り合いをつけるにはどうしたらいいのでしょうか。ポイントは、ここじゃないですか？極力、子供の話はしないあと、彼女に対しては、子育ての愚痴は言わない彼女が愚痴ってたら、「そっか～大変だね～でもよくやっててえらいよ～」と褒めるこれしかないんでは？一方的にこちらが気を使う付き合いに疲れるなら、会う回数を減らすしかないよね

トピ内ID：5786534430

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ある意味簡単

🐱

夜歩く黒猫

2016年03月11日 12:21

自分の家庭の話はしない。これに尽きる。相手が話しても、違う話にそらす。たとえば、テレビの話題、天気の話題、最近見た身近なもの(動物やそこらに生えている花とか、本とか)の話題。あと、簡単にお金がかからずに出来る趣味のこととか。相手にそって話題は出すべきかと。私も、ある意味ねたまれる要素は持っているので、相手に合わせて話題を変え、ついでに聞き役にある程度徹するようにしている。っていうか、よくそういう人に愚痴る気になるなぁって感心する。悪い意味でね。だって、ちょっと無神経でしょ。腫れ物に触るようにあつかえとはいわないけど、そりゃ黙って当然だよ。そんなにそれ愚痴りたいこと？トピ主様とその人、本当に気が合うんだろうか。不思議だわ。

トピ内ID：8124119492

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いじめ体質？

パンが好き

2016年03月11日 12:21

相手の弱いところがわかっているのに、何度もそこを突くのは何故ですか？人が聞いたら、それってわざとやっているとしか思えないよ。怖いわ～あなたと比べて不幸というのなら、絶対的ではなくて相対的ね。

トピ内ID：5833580187

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付き合いを続けたいのであれば我慢するしかないのでは？

😣

ぽたーじゅ

2016年03月11日 15:05

>それ以外は気が合うので、うまく折り合いをつけるにはどうしたらいいのでしょうか。ん～、、、それはもうトピ主さんが最大限に気を遣ってあげるしかないのでは？トピ文章を読んでいて、トピ主さんがとてもきつそうなので一端は疎遠にでもしたら？と思いましたが、折り合いをつけたい、との事。悲観的になっている面を友人であるトピ主さんにいちいち出してくるそのお友達も面倒なのですが、だからといってちょっと可愛そうな状況ではあるので、羨ましがらないで！なんて言えませんよね？トピ主さんが会話に気をつけていくしかないと思います。

トピ内ID：4789665125

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悲劇のヒロインタイプなのかな？

ren

2016年03月11日 15:05

その方、確かにずっと一緒にいると、なんといっていいやら分からず言葉に詰まりますよね。こちらまで暗くなってきそう。で、対処方法としては、 1ふたりきりで合わない（他の友だちなどと、複数で集う） 2悲劇のもとになるような話をせず、また今度！とあいさつして、日頃から距離は置いておく。 3励まそうとすると、「自分の不幸自慢＆あなたはいいよねセリフ」が始まってしまうので、言葉すくなに子供をメインで遊んですごすようにする。かな。一番いいのはやはり1だと思いますが、難しい場合もあるかもしれないので。

トピ内ID：0109262328

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何言ってんの？

😑

大人

2016年03月11日 15:05

＞それ以外は気が合うので、うまく折り合いをつけるには何言ってるんですか？相手が不幸自慢をしてくれてる御蔭で、トピ主は自分の方がマシだと思え関係が保ててるんじゃないですか。もしも、相手に問題など無く、裕福で、完璧だったりしてみなさい。あなたは嫉妬に溺れ、今頃、違う意味でトピ立ててるよ、きっと。自慢された、悔しい～～とか言って。＞どこをとっても我が家は羨ましがられるだけのようになり言葉がつまりますそうだよ。羨ましがられる事ばかり言うからこそ、相手は不幸話で対抗して来るんだよ。だから、不幸自慢とあえて書いたでしょ。トピ主だって不幸な人を前に優越感に浸ってた癖に。どっちもどっちなんだよ。

トピ内ID：0555388729

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人の不幸を

ikomu

2016年03月11日 17:31

切り札って表現するんだね。ひどいね、トピ主の感性。

トピ内ID：5682518889

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自慢になる事は言うな。

repetto

2016年03月11日 17:31

相手の不幸を知っているなら、自慢になるよう事を言わなければ良い。お子さんを流産したり、早産だったり、体調が良くないのわかっているのに、「うちは３人だから～」なんて言わなければ良い。旅行に行けない人に向かって、旅行の話なんてしなければ良い。スーパーのお買い得商品の話しをしたり、今日の献立の話しをしたり、ＰＴＡの話しをしたり、お互い必要な話しをすれば良い。旅行の話しもお土産を渡して、「楽しかった」と少し話すだけで良い。言い方を変えて、人を傷つけずに話しが出来るように、主さんが気を付ければ良い。

トピ内ID：2977131922

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愚痴は言わない

🐱

愛子

2016年03月11日 17:31

その友達は愚痴られてさぞ、楽しく無かっただろうと思います。楽しい事だけ話して欲しいですね。

トピ内ID：2696866993

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それ以外ってどこらへん？

えあり

2016年03月11日 17:31

それ以外は気が合うなら、それ以外の話をすればいいと思うのですが、それ以外の話題はたくさんあるのでしょうか？まあ、ご近所で当たりさわりなく過ごしたいならお天気、季節、テレビ、芸能人、相手の頑張りをほめる、などの話題が考えられますが…。（自分の愚痴はこの人にはやめときましょうよ）

トピ内ID：3453118477

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つきあわなくていいでしょ

🙂

おかめ

2016年03月11日 17:31

”自分より絶対的に不幸な人と付き合うためには” すでに　マウンティングがちらちら見えてます。そう思うなら、つきあわないほうが　お互いのためです。

トピ内ID：7630460204

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あなたが愚痴をこぼさない

☀

ちー

2016年03月11日 19:59

愚痴を聞いてもらうのは他の人にしましょう。向こうもあなたの愚痴を聞きたくないのでしょう。

トピ内ID：1228503952

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悲劇のヒロイン気質。

甘楽

2016年03月12日 20:07

自分の不幸をトピ主さんに言い、フォローしてもらう、または口をつぐまれることで溜飲を下げているのでは？その人。不幸のマウンティングですね。『そんなことないよー』と言うだけで関係が成り立つなら、今のままで良いのでは？だって、あちらが嫌な思いをしているならトピ主さんから自主的に離れていくと思います。本質は『私の前で不幸自慢しないで。耳障り。共感できないからどう相づちを打てばいいか解らない。でも気は合うから縁切りはしたくないな－』ではないですか？あちらがトピ主さんの境遇に嫉妬しない限り、普通に付き合っていけば良いと思いますよ。

トピ内ID：0439801724

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同じように愚痴をこぼしただけだよね。

🙂

さつき

2016年03月14日 13:47

トピ主さんが３人男の子なのですごく大変だと愚痴ったから、その友人は、子供について自分が語れる経験（ひとりは死産、二人は早産で、ある程度の年齢になるまで健診が必要、自分も体調が）を話しただけのことだ。トピ主さんが、外出や旅行をよくしたら、その友人は、旅行について自分が語れる経験（旦那様が激務でほとんどひとりで子育てしていて、旅行なども行けない）を話した。それの何処に問題が？トピ主さんは、その友人に、自分の状況はさて置いて、トピ主さんの立場で相談に乗って、慰めて欲しかったんだよね。トピ主さんが望む反応をしなかったから、逆ギレして、こんなとこにトピを作るのはどうかと思うぞ。育児の相談して、愚痴をいう相手としては、明らかに人選ミス。旅行に行けない人間に、あちこち旅行に行った話したって、「私も旅行に行って楽しかったでーーす。」な反応が返ってくるわけないじゃないか。行ってないんだから。他に、子供が３人いて、健康でパワフルで、旅行に行ける余力のあるトピ主さんと同年代の友人はいないの？

トピ内ID：4478418776

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切り返しはいらないのでは

💔

都昆布

2016年03月15日 16:43

明らかに相手の方が大変だと思うし、私なら【そうだよなあ　○○ちゃんは大変だよな　よし　私も奮起しよう！】って思うだけなんだけど、あなたは切り返しをしたいと。＞楽しく付き合うにはどういう切り返しで対応したらよいのでしょうか。切り返しをして　果たして楽しいのでしょうか。人の不幸を切り札って言っちゃうあたり、素直な人じゃないことはわかった。

トピ内ID：9419926578

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優しい人に思えない

tokumei

2016年03月15日 17:29

「絶対的に不幸」という言葉はどこから出てくるのでしょうか？少しでも思いやりのある人なら絶対出てこない言葉だと思います。相手の幸福を願う気遣いも感じられません。トピ主のような方が幸せとは思いません。

トピ内ID：5315439038

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『絶対的な』不幸なんてないー

主観的人間

2016年03月16日 12:04

＞それ以外は気が合うので他の方もおっしゃっていますが、それ以外の話をすればいいのではないですか？子供はすぐ育ちますから、そのうち学校の事で（相手が）自慢したり嬉しがるような話題が出てくる事でしょう。それと、『絶対的な』不幸なんてありませんよ。幸・不幸は流動的で主観的なモノだし、あなただって（縁起でもありませんが）何が起こるか分かりませんよ。

トピ内ID：8078334163

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