夫の浮気、離婚の決意

レス34

（トピ主 3 ）

🙂

迷い犬

2016年04月20日 13:01

恋愛

結婚10年目、共働き、子供4歳、2歳です。
先日、夫の浮気が発覚しました。
ここ数年、子育てと仕事で夫婦ともに多忙でしたが、夫とともにキャリアアップなど目標を持って一緒にがんばっていると思っていた矢先でした。
昨年から携帯を頻繁に見るようになったり、おかしいな、とは思っていましたが、仕事が多忙にもかかわらず、子供にも優しく、家事などもそれなりに手伝ってくれていましたので、夫の裏切りがわかったときには、驚き、震えました。

私も正社員で給与は十分にもらっており、離婚しても経済的に困ることはありませんが、子供が小さくまだ手がかかるので、ひとりで子育てしていくのも不安です。

夫は、家庭に不満はなかった、遊びのつもりだったといい、私にバレたその場で相手に連絡して別れるとともに土下座して謝り、これから何年もかけて修復したいといいます。

仕事もあり、家事なども自分でできるため、昔から、夫には、「私とあなたとのつながりは、尊敬する気持ちや、好きだという気持ちだけ」と言っていました。（子供が生まれてから変わりました。）
なのに今、離婚を決意できない自分がいます。子供と遊ぶ夫を見ると、いなくならないほうがいいのかなと思うのです。

私自身、自分の幼少期の体験より、浮気をするひとが生理的にうけつけられません。今は精神不安定になり、臨床心理士の指導を受けています。（まとまりのない文章で申し訳ございません）でもふと、こんなことで大切な家族を失いたくないとも思います。

夫の浮気を経験した方、その後修復できた方いらっしゃいますか？どのような過程で修復にいたったのでしょうか。
または離婚して正解だった、または離婚して大変だったことなど、経験のある方に人生の先輩としてアドバイスいただけないでしょうか。
せめて離婚届にサインしてもらおうかと思っています。

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トピ主さんに修復は無理

🙂

夫として申す

2016年04月21日 17:30

中には再構築して表面上は仲良くなる夫婦だっています。でもトピ主さんにそれは無理でしょう。なぜなら「浮気をするひとが生理的にうけつけられません」と書かれているからです。それが本当なら絶対に無理。それが大袈裟に言っているだけなら可能です。どちらですか？

トピ内ID：1678072218

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焦って決める必要はない

アップル

2016年04月21日 17:30

答えは百人百様だと思います。今は混乱されている時期でしょう。今すぐ答えを出すのは難しいのでは？迷っておられるのなら、焦る必要はありません。ゆっくり納得いくまで考えればいいんです。

トピ内ID：6274852664

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離婚届けはちょっと・・・・。

泣かないで

2016年04月21日 17:57

離婚届けを書いてもらうなんて馬鹿な事は止めた方がいいですよ。本当になるので。何故なら離婚するかどうかを決められるのは貴女だけではありませんよ。夫だって有責者かも知れませんが今の時代の風潮では決められるのです。不倫ならともかく浮気程度は、これだけ性が解放された日本では仕方のない事です。不倫だと相手女性と一緒になる事が前提ですので揉めますが、浮気は昔から男なら誰でもすることです。ただ昔は携帯など無い時代でしたので配偶者にバレなかっただけです。二人して仲良く子育てに頑張って下さい。また夫を決して拒まない事です。寧ろ今まで以上受け入れる事です。笑顔で。離婚は何時でも出来ますので。子供が大学を卒業してからでも遅くはないですよ。見せかけでも夫婦仲良く暮らす事です。復讐の機会は今ではありませんよ。夫が定年退職してからです。でも単なる浮気ならその頃になると懐かしい思い出になりますよ。ファイト！

トピ内ID：9625060528

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離婚前提で慰謝料請求を

2016年04月21日 17:57

夫と相手、両方から慰謝料をもらいましょう。養育費などの離婚条件も決めておきましょう。離婚届けはサインさせてとぴ主が預かりとぴ主の一存でいつでも提出できるようにしておきましょう。残念ながら夫さんは浮気体質ですね。いつでも離婚できる準備をしておきましょう。

トピ内ID：0194034811

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条件を出しましょう

🙂

匿名

2016年04月21日 19:14

離婚しないなら、しないなりに決め事を作り、相手に負荷を与えたらいいんです。・離婚届けにサイン・給与は全額トピ主さんへ渡すこと・トピ主さんの浮気も一回までは許すこときつい条件を出すと、とたんに豹変する人もいます。そういう人は全くやり直す気がないんです。新しい相手が見つかるまでは離婚しなくてもいいかもしれませんね。やり直すふりして家計負担させたらいいのでは？まぁ・・・多分また浮気するでしょうけどね。そういう男は自分に甘々でしょうし。

トピ内ID：2824170153

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もっと締め上げなきゃダメ

くま

2016年04月21日 19:14

浮気する夫には妻や子供に人一倍サービスする者がかなり居ますので、それをストレートに良い夫、良い父親と捉えていると足元すくわれます。ある程度色眼鏡で見ておきましょう。それと、離婚しないにしても、慰謝料を取る事は出来ます。無論、相手の女にも。自分が遊びで行った事がどれ程重大な事態を招いたのかを実感して貰うためにもやっておいた方が良いと思いますよ。特に相手女への請求は是非。旦那が騙していたのか、向こうも遊びのつもりだったのかはわかりませんが、一度情を通わせた相手が追い討ちされる姿は、自分一人が謝って済む問題ではないという事実を自覚させる為に必要でしょう。離婚届に判程度じゃ、彼にとってはこの浮気は成功体験として記憶されて、ほとぼりが冷めたらまたやりますよ。

トピ内ID：2936909819

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自分を変える気はないんだ？

🙂

はなこ

2016年04月21日 19:14

浮気は、する方が絶対的に悪いです。もちろんです。当たり前です。ですが、人間だもの。なにもかも理想通りにはいかないし、完璧にもできない。夫婦共に多忙でお互いに仕事に邁進していると思っていた…けど違ったわけですよね？それって相手だけが悪いんでしょうか。私は、夫婦共に多忙で家族内で気持ちの交流が薄かった（少なくとも夫婦間では間違いなく）その状況を反省したいと思います。「家族が家族である意味を失っていた、中身のない夫婦になっていた」その責任は自分にもあるんじゃないかと思うからです。夫婦間のすれ違いの責任を、子どもにもかぶせたくは私はありません。どうしようもない事態以外では、父母は揃っていないとダメだと思うんです。どうしようもない事態とまでは、私は思えません。

トピ内ID：9361354203

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あなたに非があるのでは？

😑

2016年04月21日 20:06

＞仕事もあり、家事なども自分でできるため、昔から、夫には、「私とあなたとのつながりは、尊敬する気持ちや、好きだという気持ちだけ」と言っていました。これは、「夫婦生活を拒否する。それが嫌で別れたいなら別れてもいいとご主人に以前から伝えている」という意味でしょうか？あなたはなんの為に結婚したのですか？ご主人の気持ちを全く考えてなく自分本位な考えだけじゃないですか。ご主人は犠牲者ですよ。かわいそうに。

トピ内ID：1093788848

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土下座させただけ？

🐧

おばはん

2016年04月21日 22:58

「ゴメン」と言って頭を下げれば、それで済むんだ。－－－てことを夫の方は今回学習しました。バレたにも関わらず、夫の方も不倫相手も何もリスクを負っていません。この先も続きます。もしくは相手を変えてまたやります。そういう夫だからと納得して婚姻生活を続けるのならともかく、精神不安定になるくらい苦しんでいるのに、何でこの先も一緒に生活していけると思えるのでしょう？＞こんなことで大切な家族を失いたくないとも思います。夫は「大切な家族」だなんて思ってないよ。大切なら不倫しないって。＞せめて離婚届にサインしてもらおうかと思っています。その前に弁護士と慰謝料です。お子さんのためにしっかりしましょう。

トピ内ID：6308303839

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とりあえず

チューリップ

2016年04月21日 22:58

相手の女と旦那様から弁護士をいれて慰謝料をとりなさい。その対応を見て次の手を考えなさい。旦那様の本心がわかるよ。女を庇ったらアウト。

トピ内ID：9077793449

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夫に何を求めますか

🐱

経験な妻

2016年04月22日 12:03

あなたが夫に求めるものはなんでしょう？愛情、優しさ、思いやり、誠意、貞操、経済力、家事能力、育児能力…などなど。恋人ではなく夫、生活を共にする家族の一員として、あなたは夫に何を求めるか、ということです。当然、夫婦として求めるものとこどもの父親として求めるものと、いろいろあると思います。その求めるものに、優先順位とそのパーセンテージを書き出してみてはいかがでしょうか。さて、夫はあなたの求めるものをどれくらい満たしてくれていますか？そして反面、自分は夫の求めるものをどれ程満たしてあげられているでしょう？あなたが本当に必要としているものを夫は与えてくれますか？あなたは夫が本当に必要としているものを与えてあげられてますか？トータルで満足度がお互いに大きく食い違っているなら、ひとつの家庭を維持するのは今後も難しいかと思います。欠点や失敗はあれど、お互いに満たしているものも大きければ、目をつむれるものはつむるべきです。完璧な人はそうそういません。とくに貞操観念は、男女の意識に差があります。そこを重大視し過ぎて、大きなものを失わないように。

トピ内ID：2958336262

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浮気なんてたいした問題ではない

🐱

経験な妻

2016年04月22日 12:03

先ほどはわかりづらいレスをしちゃったかもしれません。私は、ハンネ通り夫の浮気を経験した妻です。離婚はしてません。私にとって夫とは、家庭を維持するために必要な人だからです。夫からは家族への愛情が感じられるからです。こどものことをいつも真剣に考えてくれて、いつも「ただいま、今日の子供たちは？」が決まり文句で、こどもの日常と将来を気にかけ、問題は一緒に考えてくれます。休日はなるべく子供を楽しませようとしてくれます。裕福とは言えませんが充分な収入を入れてくれます。妻の私に対しても健康などに気を使ってくれ、日頃から感謝の言葉もあります。興味をもつことや食事など、相性もいいです。唯一の欠点が貞操観念です。私は本気の浮気(？)でなく遊びなら許します。だって遊びですから。夫の貞操なんて、家族への愛情とは全く別ものであり、大したことではないのです。私はこのように考えるので、浮気にたいして一応お仕置きはしますが離婚はしません。 (お仕置きの内容は慰謝料と夫の趣味の一品を没収) 結婚15年、仲のいい夫婦として生活してます。こういう考え方もあるということです。

トピ内ID：2958336262

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離婚しました。

😭

ポロ

2016年04月22日 20:26

前夫の６年の結婚生活のうちの3年の不貞がわかって離婚しました。わかってからすぐに調査所、弁護士をたてて2週間で離婚しました、子供はなかったのですが。私も不貞はどんな理由があっても許せません。特定の彼女という裏切りは絶対に許せませんでした。離婚して本当に良かったです、離婚後7年後に再婚して今は本当に幸せです。これは性格にもよると思います、私は絶対に許せませんでしたので離婚１択でした。

トピ内ID：9455253500

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クリスチャンではありませんが、

矢車草

2016年04月22日 20:26

宗教にはためになる話が沢山あると思います。キリスト教のエピソードで好きなのは、ある娼婦を町の者たちがキリストの前に引き出して、「この女は娼婦です。神の教えでは、姦淫する者は石打ちの刑にすべきとあります。この女は石に打たれるべきではないでしょうか」と問います。それに対しキリストは、「確かにこの女は罰しなければならないが、罰する者も神の教えに背いていてはならない。自分は一度も罪を犯したことがない、という者だけが、この女に石を投げなさい」と言います。すると誰も石を投げられず、キリストは娼婦の女に向かって、「立ちなさい。ここにはもう、あなたを罰する者はいない」と言って、彼女を許します。トピ主のご主人も、過ちを犯しましたが、反省し許しを求めています。一度は許し、けれど次はもうない、と言っておけばどうでしょう。繰り返すようなら救いようのない愚か者です。

トピ内ID：6012780973

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時間かかりました

🛳

おっちゃん

2016年04月22日 22:11

旦那さんの立場の者です。結婚３０年になりますが、１０年目で同じようなことをしました。核家族で三人の子供を育てて来ました。家事育児は協力し合ってやって来ましたが、お互いに疲れてボロボロになり、妻が暴言を吐くようになり、私は若い女性に走りました。妻は私と子供達を殺して自分も死ぬと包丁を持ち出してすごい気迫で、怖くなって覚めました。かなりのペナルティを取られた上、もう一回あったら、直ちに離婚する旨、一筆、書かされました。その後、２０年になりますが、それ以来、問題は起こしていません。１０年くらいした頃、子供達が中学、高校、大学と皆、私立に行って教育費に困り、一念発起して独立起業しました。最初はうまく行かず、家族に心配を掛けることになりましたが、そのうちになんとかなり、お勤めの時より稼げるようになりました。一時はかなりの借金を背負いましたが、妻は逃げませんでした。今は子供達も皆、成人し、孫もいます。二人で老後やお墓の話もするので、このまま行くでしょう。踏ん張ってよかったと思います。

トピ内ID：3496037415

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再構築中です

🙂

匿名

2016年04月22日 23:30

夫と女両方から慰謝料を取り、離婚届けは記入済み。資産もすべて私名義に変えました（お金はかかりました）。夫はパイプカットさせ携帯はＧＰＳ付き、小遣い無し。あとは私が離婚したいと思ったら突然離婚することになっています。すべての資産を私のものとして、親権も当然私で、５年後でも１０年後でも。もちろん一生しないかもしれません。理由はなんでもありです。私に他に好きな人ができてもです。小遣い無し（厳密には全くなしではないのですが、管理しています）、ＧＰＳありなので、よほど頑張らないと再度不倫することはできません。普通の人間ならできない楽しさを謳歌したんだから、今後の家族との以外の楽しみは一切ない生活を送ってもらうことにしました。人生の楽しさを前倒しして使い切ったんだと思って、毎日家族のために働いて尽くせばよろしい。そこまで尽くしてもこちらが嫌になったらあなたを突然この家から放り出す。それでいいね、ということで再構築中です。私も不眠やフラバと戦っています。夫に肩代わりできようはずもありません。でもそこまでしたらだいぶ安心できるので修復に向かってます。

トピ内ID：0953610130

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こんな感じは？

🐤

piyo

2016年04月23日 10:56

慰謝料を相手の女性に請求。これは大切なプロセスです。一方的に攻撃だけされて女は別れてペナルティ無しではトピ主さんの精神に宜しくありません。自分と家庭を自分が守れなかったと長く引きずる要因になり得ます。夫にガンガン証拠を吐かせたら弁護士に一任。夫と離婚して、同じマンションとかごく近所に住む。子供は基本的にトピ主さんと住んで必要な時に夫に手助けさせる。そのための住居費は支払わせる。夫子供二人の成人までの養育費を3千万程払わせる契約をする。夫が真面目に改心してトピ主さんが納得できる行動をとり続けたら復縁すると約束。養育費搾り取って必要無くなった元夫をどうするかはトピ主さんの胸先三寸。そういう状況に持って行けるように頑張ってください。

トピ内ID：5654080603

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許すのは、また浮気していいよと言うことだよ。

hipi

2016年04月23日 10:23

なんだこいつ、結局俺から離れられないじゃないか。と味を占めさすだけですよ。また同じ人と繰り返します。それでいいなら結婚続行です。

トピ内ID：7939907036

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「遊びだった」と言うからには

🙂

える

2016年04月23日 11:57

何回もやります。今後も浮気は続きます。断言できます。ただの遊びだからです。バレたから謝っただけです。

トピ内ID：5327585196

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一回だけ目をつむれ

🙂

雨女

2016年04月23日 13:06

私も1年前不倫されました。相手は女子大生でしたけど。女のほうは援助交際の感覚、夫のほうはがんばってる女の子を支援して見返りにいい思いするぐらい何が悪いと開き直り。二人して反社会的行為やってるという自覚が全くなかったです。結局相手の親元に乗り込み直談判し、弁護士を選任して解決を依頼して言葉は悪いけど脅し、別れさせました。相手の女性への慰謝料は留保。損して得とれ。夫からは感謝されましたよ。夫への制裁はきっちりと。不動産の名義を共有にしてもらいました。夫とはそのままです。私にも甘いところがありましたから。離婚しても経済的に厳しくなるだけだし。夫からはきちんとした謝罪、今でもないです。でも前よりよく話し合うようになりまた。「弁護士を使いこなし鮮やかに解決したお前の有能さと行動力（と夫は思っている）に舌を巻いた。お前のほうがあの女性よりすべてにおいて勝っている」という言葉で、やり直す決心がつきました。私の経験、役に立ちましたか？離婚してもしなくても地獄が待ってるのは同じ。なら御主人に一回だけチャンスをあげたらどうですか？

トピ内ID：0604921953

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しばらく別居してみればいいと思います

匿名で

2016年04月24日 14:10

配偶者って空気みたいなもの。その空気が撤収した状態をつくる事をおすすめします。息も絶え絶え、パクパクし出してギブアップすればあなたの勝利。やる事やっていた成果です。こっちは浮気の恐怖を味わわされたのだから夫にはいつでも妻子が本気で去る覚悟がある事を意思表示しましょう。これで向こうが不自由を感じなければもう夫婦の仲は終わっています。別れた方がマシでしょう。でもね、大抵は戻ってくるんですよ。不倫の関係ってメガニズム上結婚とは別のものなんですね。

トピ内ID：4210090765

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カッコつけすぎ

🐴

uma

2016年04月24日 14:10

＞仕事もあり、家事なども自分でできるため、昔から、夫には、「私とあなたとのつながりは、尊敬する気持ちや、好きだという気持ちだけ」と言っていましたこんなことをわざわざ伝えていたとすれば、相手を思う気持ちが弱くなればそれまで、とご主人も考えますよねトピ主さんはカッコつけすぎです男性は身勝手なくらい、寂しがり屋です妻が夫婦ともに対等に頑張っている、うまくいってると思うときは夫は大抵「男性として」寂しさを感じています「夫」や「父」という役割分担では満足できず「妻」という女性の特別な男性であること望みます「頼られてる、相手には自分の存在が不可欠」と常に確認したがるのです＞せめて離婚届にサインしてもらおうかと思っていますご主人は「ああやはり元々が希薄な夫婦関係だった」と思うだけでしょう確かにご主人の浮気は許せない行為、でもトピ主さんの「あなたを頼りにしない」宣言はやはり一人よがりだったと思うのです自分勝手な2人の大人が「離婚」で子供を傷つけてしまいますね

トピ内ID：2840312561

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双方に慰謝料を請求し、けじめをつけるに一票。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年04月24日 17:22

私も他の方が言っておられるように双方に慰謝料を請求しケジメを付けた方が良いと思います。離婚と慰謝料はまた別の話です。臨床心理士の指導を受けるほどトピ主さんは心が弱っているのですから何かしらのアクションは必要ではないでしょうか？かかりつけの臨床心理士さんにも相談し、無料の弁護士相談に行ってみて下さい。

トピ内ID：7979436329

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私は再構築を選びました。

🐤

もずく

2016年04月25日 13:00

私は不倫発覚した時に子供を連れて実家に戻りました。私の夫は不倫相手と別れ、私に土下座をして謝罪しました。夫のご両親も私と両親に頭を下げて謝罪されました。夫は自分の両親が私達に頭を下げて謝罪した姿を見てもう二度とこのような事をしませんと謝罪しました。それから実家の近くに引っ越しし、再構築に至りました。ただし、けじめに不倫相手には慰謝料を請求しました。あれから20年です。もう問題を起こされる事はありませんでした。心に受けた傷も時間で癒されました。

トピ内ID：6919039720

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割り切れるかどうか

😍

ゆる

2016年04月25日 13:00

不倫ならともかく浮気程度とか(意味が分かりません)、男は浮気するものと断定しているレスもありますが、そんなことはないと思います。愛し、信頼していた配偶者の裏切りは到底許せるものではありません。セックスという超プライベートな行為を自分以外の人としたのです。気持ち悪くてもう一緒にいられません。不貞は貞操観念が緩く相手の辛さを想像できない自己中のすることですから。仮に家庭生活に不満があったとしても、浮気は結局自分に都合のいい逃げです。問題点に向き合い、話し合ってダメなら離婚を協議すればいい。トピ主さんの悩みはお子さんと父親との関わりについてですよね。少し落ち着いて様子を見てから再度考えてみてはどうですか？夫としてでなく、親として生活するのも選択肢の１つでしょう。妻として得られる喜びはありませんが、子供のために生きる方向です。しばらくやってみて、やはり受け付けないなら離婚でいいと思います。生理的に受け付けない人との生活は、たとえ子供のためでも地獄だし両親の不仲は子供の成長にも少なからず影響があるからです。許すのは無理でも、妥協点が見つかれば。応援してます。

トピ内ID：5824222750

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ありがとうございます

🙂

迷い犬トピ主

2016年04月25日 15:29

皆様、こんなに短い間に沢山のレスをいただいて、びっくりしています。本当にいろんな意見があって、こういう見方もあるのか、と考え直すきっかけになりました。＞夫として申すさま、ずばりの質問でした。自分ではそう書きましたが、もしかしたら大げさに言っているのかもしれません。大丈夫、そう思える日と、やっぱり無理だと思う心のジェットコースターに乗っているようです。＞アップル様。時間が必要なのかもしれませんね。まだ混乱しています。＞泣かないでさま。ありがとうございます。離婚届は確かにプラスにならないかもしれないです。笑顔で受け入れる・・・とっても難しそうですね。＞ｍｍさま　相手の方は知っていますが、まだ連絡を取れる勇気がありません。もう二度とかかわりたくないし、知りたくもないというのが本音かもしれません。＞匿名様　そうですね。夫はどれだけのことをしたのか、まだ自覚していないようにも思います。

トピ内ID：6263060483

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ありがとうございます　その２

🙂

迷い犬トピ主

2016年04月25日 15:29

＞くまさま　詳しくは分かりませんが、相手の方は独身で、純粋に夫が好きだったようです。夫が既婚だったことを知っていての関係ですので、相手も悪いですが、慰謝料の請求まで気持ちがまわりません。強くならなければいけないのかもしれません。＞はなこさん　そうですね。私にも非があったと思います。夫婦ですから、夫も生活でつらかった部分はあったと思います。＞Pさま。分かりにくくてごめんなさい。夫婦生活を拒否していたわけではありません。夫には、家事分担も、家計の負担も、強要したりしたことはなかった、ということです。共働きなので、話し合って分担していましたが、夫には、仕事も家事も、やりたいと思うことだけやってくれればいいよ、と言っていました。結婚したのは、誰かに経済的に支えてもらうためでも、家事を手伝ってもらうためでもなく、尊敬したり、好きだと思える相手と、人生を一緒に歩いてみたかったからです。＞おばはんさま　そうかもしれません。本当に夫が心から後悔するのはどんなときなのでしょうね。男心はわかりません。

トピ内ID：6263060483

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ありがとうございます　その３

🙂

迷い犬トピ主

2016年04月25日 15:29

＞チューリップさま　まだ慰謝料をとるまでの行動をとっていませんが、夫は相手のひとをかばうそぶりは全くありませんでした。それはそれでひどいな、とも思いますが・・・。＞経験な妻さま　とてもためになるコメントを下さり、ありがとうございます。すぐには答えられませんが、何度も読み返し、自分は何を求めているのか、よく考えたいと思います。まだ混乱していますが、とてもよいアドバイスをいただいたように思います。そして夫が本当に求めているものに、自分が今までどれだけ気持ちを向けてきたか、反省するきっかけにもなりました。気持ちをそこまで切り替えられるのもすごいですね。＞ポロさま　とてもおつらかった経験を話してくださってありがとうございます。今幸せだとのこと、こういう道もあるな、と思いました。＞矢車草様　そうですね、私も人間ですので、至らないことは多々あったと思います。＞おっちゃんさま　私も、もう死んでしまいたいと思いました。子供がいるので、できませんでしたが。変わってしまった奥様を見て、気持ちがさめたりはしなかったのですか？　

トピ内ID：6263060483

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許そうよ

🐤

麒麟草

2016年04月27日 10:56

離婚はいつだってできるよ。でも、離婚してしまったらそれで終わり、復縁は難しい。あなたの過去のことは知らないけどそんな小さなお子さんがいるならお子さんのために、夫婦は仲がいい方がいいに決まってる。「遊びだった」と謝るなら１度だけ許してあげてほしい。あなたもお子さんも、絶対にご主人を求めてる。「生理的に受け付けない」と思い悩むより、もう考えずに日々を忙しく過ごした方がいいと思う。そして時間がたてば、今よりももっとご主人を許せるようになると思うよ。離婚しないで頑張って！！

トピ内ID：1272847546

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一つ方法があります。

ひろこ

2016年04月27日 13:00

慰謝料を請求するのです。そして夫の反応を見てください。ほぼ確実に相手を守ろうとします。ちなみにまだ続いている可能性は大いにあります。将来、別の相手とする可能性もあります。遊びが事実なら、家族を欺くスリルがたまらなく楽しかったということです。お子さん達に優しかったのも演技だったということです。家事をしていたのはトピ主さんの注意を逸らすためです。離婚したくないのは、遊びが楽しめなくなるからでしょう。この遊びは既婚者しかできませんから。＞大切な家族を失いたくないトピ主さんには大切でも、夫には遊びに必要な登場人物なだけのようです。平気で何か月も嘘を付いていたわけです。トピ主さんは夫やお子さん達に隠れてコソコソできますか。普通、罪悪感から赤の他人でさえも騙せないですよ。私は離婚して正解でした。家族を騙せる人間と同じ戸籍に入っていることを自覚してください。キャリアアップに励んでも、信用を失えば努力は水の泡です。離婚は相手に負けることではありません。相手と夫のレベルから這い上がることです。

トピ内ID：6299875073

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