パートナーとの家庭環境の違い

レス40

（トピ主 1 ）

🛳

プール

2016年04月24日 23:29

恋愛

こんにちは。
僕には結婚も考えているパートナーがいます。このパートナーの実家の家庭環境について時々考えることがあるため、皆様の体験や助言を参考にさせて頂ければと思っております。

パートナーと僕は、極めて異なる環境で育ってきました。僕の実家は、何の特別さもありませんが、穏やかな仲の良い家族で、裕福でもありませんが安定した生活があり、幸せに育ってきたと自分でも思っております。一方、パートナーは、家庭の問題で苦労してきました。親のアルコール依存症や家庭内暴力などについての体験を、彼女が私に話すことがあります。経済的にも苦労してきたそうです。そういった話を聞くと、彼女の辛い経験について、悲しい気持ちになると同時に、そうした境遇に責任のある彼女のご両親についてネガティブな気持ちを覚えてしまいます。

大切な彼女との将来も考えており、支えていこうと思っています。一方で、あまりにも違う環境で育ってきたことが、長期的に違いの不理解や不満などにつながったりするのだろうか、と考えることもあります。同じような家庭環境・社会的環境で育った人同士で結婚等するケースが私の周りで圧倒的に多いため、そうでなくて上手くいくケースを想像するのがなかなか難しいです。一方で、どんなカップルや家族でも多少の問題はあるのが当然であり、家庭環境の違い等も、考え方や覚悟次第でそう深刻ではないのかと考えたりもします。

パートナーの方との生育環境、家庭事情が大きく異なる、という方、ご経験等を共有して頂けますと大変有り難いです。

トピ内ID：3880673165

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

だから今でも見合い結婚

森

2016年04月26日 16:38

庶民は関係ないだろうけど・・（いや、実際はあると思うけど）だからそれなりの家柄は釣り合うように見合いするのよ。本人同士が良くても、その後、家族の問題になって来るからね。彼女の両親がそんな状態なら老後も思わしくないでしょう。誰に頼って来るのでしょうか？　アルコール依存症の親がトラブルを起こさないとも思えませんし。親と彼女は別、幸せにしてあげてレスが多いと思いますが、あえて現実的に辛口で。

トピ内ID：0068318833

...本文を表示

優しい方ですね。

🙂

わた

2016年04月26日 16:38

私と夫がまさに、彼女さんとプールさんと同じ関係です。私は、彼より稼いでいたし、会社でも先輩で、地位も上でした。お金をかけてもらって教育してもらった彼より、自分で人生を勝ち取ってきた自負もあり、コンプレックスは感じていないつもりでした。ですが、やはり、私にはどうしてもわからないことや、できなかったことが存在していました。そういうことが折々で表面化した時、嫉妬ややりきれない思いを、彼氏にぶつけるのも恰好が悪いし、私のプライドが許さないし、でも辛くて、八つ当たりしたこともあると思います。そのたびに、彼は、そういう大人の対応をとれない私を責めるのではなく、「そういうのもひっくるめて、君と一緒にいるつもりでいるから」と言いました。だから私は彼を夫に選びました。要は、彼女にとってはあなたの考えが理解できても共感できないとか、そういう「彼女がどうにもできなかった差によって何か起こってしまった」ときは、彼女のそういう気持ちごと、ある程度は受け入れてあげてほしいんです。私たち、優しくされるのに慣れてないので、これは効きますよ。

トピ内ID：1827832838

...本文を表示

うちの場合

🙂

目黒

2016年04月26日 16:38

私は裕福ではないながらも両親が揃った家庭で育ちました。逆に夫側は義母がバツ4。血の繋がらない父親に暴力を受けたそうです。結局、離婚した義母は経済的にも困窮し夫はかなり苦労したようです。あまりにも違った環境で育つと何かある度に過去の事を愚痴り始めます。離婚に対してもかなりハードルが低いです。義母の後先考えない行動で夫を不幸にしたことに対して私は義母を軽蔑しています。まったく尊敬できません。

トピ内ID：0362055730

...本文を表示

トピ主さんと同じ立場です

匿名

2016年04月26日 16:54

他に選択肢があるなら、私はおすすめしません。お嫁さんに来てもらったのならまだマシだと思います。逆だと駄目ですね。うちの場合特に問題があるとかはないけど、悪い人たちではないのだけど、やっぱり色々駄目ですね。いい方だと思うのだけど、まだ私は恵まれてると思うけど、本当に申し訳ないけど、やっぱり私には無理ですね。感覚があまりに違うし、何かあれば嫌な気持ちになる自分がいます。あちらは何か、ずれてる。好きなようにやるのは自由だけど。その代わり厄介は御免頼らないで、と思う自分がいます。私の器が小さいのだと思います。義姉がいるので、トピ主さんと同じパターンも見てます。その義兄と私は同じ立場。義兄もその子供たちもあまり来なくなりました。私も行きません。最低限、正月、盆行ってもすぐ帰ります。うちの子供も行きたがりません… こんなことを思うのは辛いものです。自分が良い婿、良い嫁になりたかったらまともな家庭の方と結婚を。

トピ内ID：5934512622

...本文を表示

うちも夫婦で家庭環境大きく異なりますね

🐧

おばはん

2016年04月26日 17:03

私の家庭も彼女のようにたいへん不安定でした。母は早くに離婚して育児に興味がなく、同居の叔父は酒飲みで、学費も私はすべて働いて返しました。それに比べて夫は貴男と同じように両親そろって平和で落ち着いた家庭が当たり前だと思って育ってきました。ですから夫と結婚して子供が生まれて家庭を作ったときは、家族三人で落ち着いて食事できるだけで、私は泣けるほどの幸せを感じました。私と同じように彼女は、貴男が何でもない当たり前と感じることを常に幸せだと感じるでしょう。しかし－－－、＞大切な彼女との将来も考えており、支えていこうと思っています。何ですか、この“上から目線”は？　「支える」って何？　何の苦労も知らない貴男がどうやって？完全に彼女を見下してますね。金持ってりゃ支えられるってもんじゃないよ！？＞あまりにも違う環境で育ってきたことが、長期的に違いの不理解や不満などにつながったりするのだろうか貴男が彼女を見下さなければ大丈夫ですよ。そして彼女がひがまなければ。夫婦は性格も育った環境も違うから助け合うことができるのです。尊重し合って良い家庭を作ってください。

トピ内ID：1567347960

...本文を表示

いずれなると思います。

🐤

panera

2016年04月26日 16:54

彼女さん、大変なご家庭で育ってきたのですね。お付き合い程度なら良いかと思いますが、結婚ともなると話は別です。彼女さんのご両親と、あなたのご両親ともお付き合いしなくてはなりません。もしかしたら、いずれ金の無心に来るかもしれませんし、理不尽なことで騒ぎ立てることになるかもしれません。彼女さんも、家庭機能不全の環境で育ってきたため、もしかしたら人格障害的な部分や、精神的にとても弱い部分があり、今後長い間生活を共にしたとき、何かのきっかけでそれらが前面に出てくるとも限りません。もちろんあなたが彼女のことをとても愛していらして、何があっても支えていけるという覚悟があるのであれば、もしくは何かあったら離婚すればいいくらいに考えていらっしゃるのなら、結婚してもいいのではないかと思います。しかし結婚は恋愛とは違います。温かい家庭で育った理解のある両親の間で育った娘さんと結婚しても、問題は起こるものです。ですから、家庭環境がかなり劣悪なご両親のもとで育った娘さんに問題が起きないとは考えにくいですし、その後両親の理不尽さに、あなたが将来やられてしまうかもしれません。

トピ内ID：6502235735

...本文を表示

我が家が正にそうでした

りりこ

2016年04月26日 17:15

結婚前にそこに気付くのは凄いですね。たいてい、お金の面でトラブルになります。只、人生は安定する為に生きるのか？魂を成長さす為に生きるのかの視点になればどちらでも良いのかなと思います。私は苦労もした分成長もしました。世の中には様々な人がいますからね。彼女を好きかどうかも試されているのでは。とにかく、話し合う事だと思います。話しても全く反応なければ考えてみれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2030310531

...本文を表示

寄り添い

ばかり

2016年04月26日 17:15

うーん、きっとうまく行きます。一番の問題は、子育てと思います。彼女自身、親を、見ているからこそ、同じ過ちをと…考えがちになります。そんな時、貴男の力が、必要です。タイトルどうり寄り添って気持ち聴いて下さい。色々なカップルいます。環境の違いに、価値観もです。我々夫婦未だに、理解出来ないです。諦めの境地かな。だけど子育ては、同じ考えを、もち協力しました。複雑な家庭環境でしたが、息子達は、余り気にせずに成長しました。

トピ内ID：0355263553

...本文を表示

貴方がここに聞くと言う事は

♨

ばばりん

2016年04月26日 17:15

心の底で迷いがあるんですよ。昔お見合いが多かったころ　つり合いが一番でしたよ。余り差のある結婚は苦労があるかと思うよ。金が無きゃ貴方たちに頼って来ます。老後は大丈夫ですか？親は年金十分にありますか？借金は？？調べた方がいいと思うよ。

トピ内ID：6387782552

...本文を表示

うん、

シンパパ

2016年04月26日 17:15

家庭環境の違いなど大きな問題ではありませんよ。一番大きな問題は当人同士の性格です。明るく前向きに生きる女性と同じような生き方をする男性となら上手くいくし、一方が後ろ向きな考え方で他方が前向きな考え方なら残念ながら上手くいかないのではないでしょうか。同じような家庭環境で育った夫婦でも離婚はあります。家庭環境が違っても双方が家庭を大事にしようと言う考えがあれば上手くいきます。要は当人同士の結婚生活への向き合い方だと思いますが・・・・。

トピ内ID：6542081812

...本文を表示

京の夢大阪の夢

🐧

居は気を移す

2016年04月26日 17:15

定解がない。今後の家庭環境で幸せを知ればいいと思います。人を思いやる優しさと愛情があればいいです。正直な人、誠実な人、知識のある人。こういう人とだけ付き合いましょう。益者三友を教えることで違ってくると思います。いい人がいい人をつくる。

トピ内ID：0233060086

...本文を表示

本人達次第です

ネネ

2016年04月26日 17:15

私は問題のある家庭で育ち、夫はかなり恵まれた暖かい家庭で育ちましたが、上手くやっています。夫の器が大きくて、夫の実家もおおらかならば、妻の実家がどうとか、関係なくなりますね。私は具体的にはどんな酷い目にあっていたかを話すのは自分が悲しくなるので言いませんが、夫たちは分かってくれて、話題にしません。私の生い立ちのマイナスを打ち消すのが簡単なくらい、夫たちは暖かくて裕福だからです。トピ主さんの所は、彼女が体験を話すのは、問題を処理できてないし、トピ主さんの器も小さいなと思いました。このようなトピをたてていること自体、トピ主さんには難しいのでしょうね。自分に自信がないなら、彼女とは結婚しない方がいいでしょう。男の器の大きさによるからです。苦労してきた女性でも、それだけでは結婚したほうがいいとかしない方が良いとかは言えません。彼女自身の性格を良く見てください。家庭環境が悪くて性格も悪くなってしまう女性もいるし、逆にそれでも頑張って成長できる女性もいます。

トピ内ID：7222835288

...本文を表示

彼女の性格による

🙂

ハミング

2016年04月26日 17:15

40代既婚女性です。ちょっと環境が似ているのでコメントさせていただきたく。私達夫婦も、夫は家族仲が良く経済的にも安定した家庭出身、私は不仲で収入も不安定な家庭出身です。結婚して６年ですが、夫婦仲は円満です。円満な理由は、私が自分の実家の問題で夫に負担をかけないと決意して結婚したからです。自分の親が老後困窮した時は、私と弟で面倒をみるつもりで、夫には金銭的にも精神的にも負担をかけないと約束しました。親の愚痴も言いません。相談はたまにしますが、感情的にはなりません。私の実家の事で、夫までしんどい気持ちにならないように気をつけています。彼女もしっかりした性格の人なら、大丈夫と思います。ただ、「私を慰めて」とダラダラ愚痴を言うような女性なら、結婚生活は危険です。あなたが「愚痴を聞いてあげなくちゃ、慰めてあげなくちゃ」という優しい人なら、もっと危険です。共依存になるからです。あと、夫は、うちの親に実際に会った時、嫌な感じはしなかったそうです。夫の両親も私の実家の事情を知ってますが、私と私の両親を見て、親しみやすさと好感を感じたそうです。会った時の直感も大事と思います。

トピ内ID：1344327133

...本文を表示

まさに、うちの夫婦

🙂

aaaa

2016年04月26日 17:15

主人は比較的裕福で、生活にも困らずに過ごしてきました。一方私は今で言う「虐待」を受けてきて、父も何度も浮気したり、借金で単身赴任などで家族がバラバラになって、高校1年で家を出て自力で生きて来ました。普通の家庭・・何を基準に普通なんですか？あなたの家が正しいのですか？様は覚悟、器の問題でしょ？うちの主人は、そんな事気にした事や発言は1度も無いです。私の過去を引き合いに出して、言い合いや喧嘩など1回も無いです。うちの親にも普通に接してくれます。確かに、劣悪な環境で育ってきた子供はちょっと考えや感覚が違うのは分かります。だって、学んでないから。それを、補ってあげる覚悟・器が無いとダメ。私は子供を褒める事が出来なくて悩み、主人に教えてもらいました。他にも色々とありますが。主人が教えてくれました。劣悪な環境で育った子供の1番の望みは「一般的な家庭」だと思いますよ。一般的が1番幸せだと・・・正直、一緒に住まないと分からない事の方が多いので不安なら、同棲から始めればどうですか？

トピ内ID：0106369212

...本文を表示

うーん

😠

江尻の運チャン

2016年04月26日 17:31

正直難しいと思います。破綻した家庭で育っても、反面教師で真っ直ぐに育つ人も中にはいますが、結婚は本人だけの問題じゃないので。毒親が、子供の結婚生活を脅かすことも多々あります。それでもトピ主様が強く支えて行くお気持ちがあるなら、彼女との結婚生活には何ら問題はないと思います。でも、お金の面でのご苦労は覚悟しておいた方がいいでしょうね。毒親の最大の目的や争いの源はお金ですから。

トピ内ID：3680042037

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

「支える」程度の覚悟ですか？

🐧

ねじ

2016年04月26日 17:31

問題のある家庭で育った人が普通の家庭で育った人と結婚すると、普通の家庭で育った相手に精神的に依存する場合があるようです。彼女の親となり全てを背負う覚悟があれば止めませんが、支える程度の覚悟なら止めておいた方が良いのでは？「ありがとうと言って欲しいと伝え続けて4年…」というトピがあるので、読んでみて下さい。両親が不仲の家庭で育った女性が、自己肯定感の低さを満たすため、夫に感謝させる方法を相談しています。自分と夫は別の人間であり、自分の嬉しいことが夫の嬉しいこととは限らない、という簡単なロジックが理解出来ないようです。夫婦間の問題は夫婦で解決するものですが、彼女の生育歴まで背負う覚悟はありますか？支えるのではなく、背負う覚悟です。考え方や覚悟次第でそう深刻ではないのか、と言えてしまう辺りにトピ主の認識の甘さを感じます。

トピ内ID：3306131247

...本文を表示

機能不全家族

それか彼女の親と絶縁

2016年04月26日 17:31

家庭崩壊した中で育った人は「夫婦で助け合う」ということを知らないで育っているのでそれは今後の子育てや生活面で大きな影響が出ます。彼女のご両親（夫婦）が常にいがみ合っていたらそれが染み付いています。彼女なりに理想の夫婦や家庭像があったとしても今後育児や親戚付き合いなど含め自分で体験していない事はできません。彼女は気をつけることはできてもトピ主さんとは感覚や似たような価値観を持ち合わせられなかった人生だったのです。それは今後の結婚生活には大打撃です。そしてそんな親でしたら娘に何時までもまとわりついてきますよ…。金銭の要求も含め…。体が不自由になってくると当たり前に頼ってきます。アルコールで事件や事故を起こしたらその尻拭いもです。私は元旦那を愛していましたので10年間いつか分かってくれる、と努力して精神が崩壊しました。子どもがおりましたがその後離婚し現在は再婚していますが仲が良い家庭で育った旦那とは平穏な家庭が築けています。交際中なら楽しかったですが結婚相手ではありませんでした。

トピ内ID：3884643879

...本文を表示

トピ主さんと似た境遇です

🐤

keeth

2016年04月26日 18:04

トピ主さんと似た境遇です。主人は一般的なサラリ－マン家庭に生まれ、お金に困ることもなく、家族仲も良く、自己を尊重されながら育ってきたようです。一方私は、父親の事業が失敗して以降、その日の食事にも困るぐらいの貧乏な家庭になってしまい、両親ともにイライラして不仲、母親は毎日ヒステリックにわめき、二人とも私をストレス解消のはけ口にしていて、殴る蹴るや言葉の暴力が日常的にあり、おまけに二人とも知性も教養もないため何も教えてもらうこともなく、本当にろくでもない家庭で育ってきました。子供の頃こういった環境に耐えてきた人は、大人になっても心のどこかに鬱憤が募っているかもしれません。突然、怒りや悲しみの感情が強く沸き起こり、パニックになる場合もあります。良い家庭を作る自信がなく、子供を持ちたくないと思うかもしれません。逆に、あなたの家庭を見て「ああいう素敵な家庭を作りたい」と思うかもしれません。彼女が子供の頃に満たされなかった部分を、トピ主さんに求めるかもしれません。長くなりますがお伝えしたい具体例がありますので、別途投稿させていただきます。

トピ内ID：2241619811

...本文を表示

具体例（私の場合）1

🐤

keeth

2016年04月26日 18:30

私の場合は、以下のような影響がありました。・何気ないことで感情が爆発するとある映画（父親が人殺しで受刑者となり、息子はまっとうな人生を歩もうと努力するも、どこに行ってもあの人殺しの息子だとばれると解雇されたり借家を追い出されたり、人生ずっとそんなことばかりという救いようのない話でした）を観た時、「戸籍上も親との繋がりは消せない、親の存在が自分に一生ついて回るんだ」と思うと、突然大きな怒りと悲しみが沸き起こり、大声をあげて3時間ほど泣き続けました。こういう場合は落ち着くまでそっとしておいてあげてください。・結婚や家庭に対して、まったく夢が持てなかった自分の親が思っていたように「子供は邪魔なだけ」「うっとうしい存在」という意識があり、子供を持ちたくありません。持ったら、親のように虐待してしまう自分が容易に想像できます。・食生活が貧しかったために、作る料理が貧相美味しいものを食べたことがないせいか、料理が想像できず、味の良し悪しも分からなくて、結婚当初はかなり困りました。この場合決して料理下手を責めないでください。料理教室に通えば対処できますので。

トピ内ID：2241619811

...本文を表示

ごめんなさい、お勧めしない。

☁

1男1女の母。

2016年04月26日 18:30

私も普通の家庭育ち。夫は、物心ついた時には親は別居。小学生で離婚。父親に引き取られました。夫親族の中にも、離婚家庭・ステップファミリー・未婚の母も。一般的な、両親が揃って子供がいて、という家庭が少ない。でも、結婚するのは夫と私！親や親族なんて関係ない！みたいな。でも、違いは思った以上に大きかった。結婚直後や今もたまに、普通の家庭の人と結婚すれば良かったと思います(苦笑) 夫は結婚後徐々に、特に子供が生まれてから「普通の家庭を築きたい」という気持ちが強くなり、牛歩並みにゆ～っくり、親からの影響を排除するようになりました。ただ、完全に０にはなら無いからイラつきますし、年々義理親への嫌悪感は強くなってます。貴方のパートナーがどれだけ親に影響されず、貴方と新しい家庭を築こうとするか、大きなカギですね。でも、良い方に転ぶか悪い方に転ぶか分からない、大きな賭け。女性だから、将来母親になる可能性もある。子供が母親から受ける影響は、父親より大きいです。私は多少良い方に転びましたが、他の方も同じようになるか分からないので、貴方が私の息子だったら、この結婚は勧めません。

トピ内ID：3962837826

...本文を表示

具体例（私の場合）2

🐤

keeth

2016年04月26日 18:30

・親からお金の無心をされることもある貧乏な家庭だと、親からお金をせびられる場合があります。私は結婚してからも3年ほどは自分の収入から親へ仕送りをしていました。だんだん調子に乗って大きな額を言ってくるようになり、途中できっぱり断りました。こういうことを相談しやすいご主人だと、とても助かります。・結婚披露宴は恥ずかしくてできない特に父親は死んで欲しいほど憎い存在だったので絶対呼びたくない、その親戚も恥ずかしい人ばかり。幸い、結婚する頃には両親は離婚していましたが、結局はハワイで式だけ挙げて済ませました。・結婚後も親のところへ行くのが嫌知性も教養もない親なので、主人に会わせるのが恥ずかしい。うちの主人は理解してくれているので今はもう大丈夫ですが、私がイライラするので、なるべく親に会いにはいかないようにしています。そういう付き合いはできるだけ避けたいと思ってしまいます。まだある気もするんですが・・・大体こんなところでしょうか。

トピ内ID：2241619811

...本文を表示

分かります

🐤

トーマス

2016年04月26日 19:07

主様が不安に思われていること、至極同然で理解できます。しかし、同じような環境で育った方でも各家庭で価値観の差はあります。彼女の生い立ち、環境を考えて二の足を踏んでしまうのならこの結婚は考え直したほうがよいでしょう。そんなこと関係ないというくらいの覚悟と自信がご自身にないと、うまくいかない気がします。こちらでこのような相談をしている時点で、答えは決まっているのではないですか？

トピ内ID：8506497135

...本文を表示

具体例（私の場合）3

🐤

keeth

2016年04月26日 19:07

一方、主人と結婚して良かったと思うのはこんなことです。・子供の頃に満たせなかった思いを満たせた私の心の中では、主人が私の夢みた理想のお父さんを兼務してくれている感覚です。何かを聞けば教えてくれたり、時事について意見交換したり、一緒に何かをしたり出掛けたり。・心の支えができる何があっても守ってくれて、味方でいてくれる存在は、子供の頃なかっただけに幸せを感じます。・もうあんな生活をしなくていいという安心感あの貧乏で虐げられる、我慢ばかりの生活には二度と戻りたくない。結婚してようやく、普通の生活ができるようになった。通常ならみんなが持っている「普通の生活」が本当にありがたいです。・家庭内でまともな会話ができる幸せ何を聞いても答えられない親、話す内容も低レベル、そんな環境から脱して、きちんと向き合ってまともな会話ができると、あぁやっと人間に出会えた、自分もやっと人間になれた、そんな気さえします。あくまで私の経験なので、彼女さんは違うかもしれませんが、でも、基本的にはトピ主さんに彼女さんを大切に守る心があれば、大丈夫だと思います。

トピ内ID：2241619811

...本文を表示

一緒です。

🐤

またたび子

2016年04月26日 23:27

こんにちは。私もアルコール依存症・家庭内暴力・貧困の家庭で育ち全く環境の違う夫と結婚しました。少しでも参考になればありがたいです。意外と一番のキーパーソンはあなたじゃなくてあなたのご両親かもしれません。あなたのご両親が「大変な環境で育ったのね、よく頑張ってきたのね」と言って下さるような方なら、彼女はあなたやあなたのご両親を本当の家族のように愛すると思います。逆に「そんな異常な家庭なんて…」と侮蔑するような反応をすればその時はあなたが根気よく「育った環境なんて関係無いよ」と言ってあげなければいけなくなると思います。普通の家庭で育ったお嬢さんと違うところが多いと思います。義理の親であろうが、愛情をかけてもらえば人の倍以上つくす冷淡にすれば逆に、傷つく程度も人より大きいこういう極端なところがあります。毒親育ちには、嫁姑問題とかはちょっと当てはまらないかもしれません。暑苦しいくらいでいいと思います。今後、生家との違いによく涙を流すことになると思いますがそういう時に抱きしめてくれる人がたくさんいるといいな、と思います。

トピ内ID：3177251706

...本文を表示

結婚やめたほうがいいですね

🐤

甘えんぼ

2016年04月27日 10:56

私が彼女と同じ感じです。そして旦那はお坊ちゃんで愛情たっぷり。正直とてもうらやましく、まぶしく、夫の安定した性格が大好きです。が、夫は私の暗さと荒さと激しさに結婚してから気づいたらしく後悔しているようです。私も殴られて大きくなりました。トピさんに、結婚は反対します。きっと後悔するでしょう。親が子供を殴るなんて信じられないですよね。私は左手がマヒしています。父にこたつを投げられて裂傷し7針縫う大けが。後遺症です。

トピ内ID：3468333725

...本文を表示

少し違いますが主さん側の人間、結婚しました。

匿名妻

2016年04月27日 11:47

私は何不自由なく教育にもお金をかけてもらいましたが実家の人間関係が悪く1つ屋根の下にいるのに一切の口を利かない人達もいる中で育つ。夫は夫や兄弟が中卒（行きたくて高校に行った人もいます）最初はそういう所が自由にさせてもらえていいな～と憧れがあったんですよね…。兄弟も多く本人が楽しかったと話すものですから、私もそこに仲間入りできるんだと嬉しく思っていたのですが実際は…。身体的暴力（父がアルコール依存だったそうです）精神的暴力（具体的には書けませんが法破りを強要されたそうです）ネグレクト（旦那の代ではまだ良かったそうですが下の子が小さい頃から始まり彼らが家を出るまで親代わりをしたそうです）経済的虐待（幼い弟妹、実家の為という事で旦那納得ずくで1000万弱を援助、更に気づかないうちに1000万弱を騙し取られていたそうです）親がこんななので兄弟の団結はあったようです。でも人数がいるので親からの迷惑が多かった人少なかった人の間で温度差もありますし、親が自分の身を守る為に息子の悪口を吹き込んで兄弟仲をかき乱したり…。引き返せる物なら止めた方がこの先の人生が平和になりますよ。

トピ内ID：3827233781

...本文を表示

嫁走る＝つまらん

😀

恋次郎

2016年04月27日 12:09

婚姻とは、人と結婚するもので、環境とか境遇と結婚するものではない。その様な属性が気に成るような者は、上手くいっていても、いつかはいつかはと不安に駆られ、やがて自壊作用を招く。うまくいかなければ、関係修復努力を怠り、安易に「環境論」や「境遇論」に短絡帰納する。つまり、いずれにしろ火薬庫は自らの内に抱えているのです。妻は社員数２００人の経営者の次女で、中高ミッションスクールに通いました。私の実家は、中農で父宮大工のせがれでした。環境も経済力も氏育ちも違う二人が出会い、価値観や人生観や子育て観を語り合い、お互いを育て合って４０年ルビー婚を迎えます。妻無き人生はもはや考えられません。トピ主の短絡思考は、実に「嫁走る」偏狭な考え方です。人の努力余地は奈辺に有ると、考えているんですか？。自らと彼女とを信じる気持ち無くとも、長い人生を共に支え合って、励まし合って歩けると思っているのですか？実に細やかな危惧で、足踏みする小心者だと思いますし、やる前に悲観的口実を設ける者は、必ず失敗します。私の経験則です。

トピ内ID：0751218219

...本文を表示

じっくりと考えて

☁

椰子の木

2016年04月27日 13:00

正解はないのですが、確かに似たような家庭環境で育った男女の方が、長い目で見た時にはうまくいくのかもしれません。でも、まったく逆のものを持っている二人だからこそ惹かれ合う面もあるのかもしれません。彼女のご両親に対して、なんとなく違和感のようなものを抱えながら、身内としてこれから長い結婚生活おつきあいできますか？アルコール依存と家庭内暴力と聞いただけで、どんな家庭環境なのかわかります。経済的に困窮していることはないのでしょうか？彼女もそれなりのトラウマを抱えていると思います。家庭内暴力を見て育っているので、なんらかの恐怖心のようなものは男性に対して持っている可能性があります。主さんが納得いくまで悩んで、しばらくの間おつきあいしてみたらどうでしょうか？結婚を急ぐ必要はありません。あまりに長い春は彼女の人生を潰してしまう可能性もありますので半年から1年ぐらい様子をみながら、じっくりと考えたらいかがですか？結婚と恋愛は違います。それから異性を好きな気持ちはそう長くは続きません。熱いものであればあるほど続きません。相手の人柄を好きになったり、相手を尊敬できる結婚生活の方が長く安定的に続きます

トピ内ID：0619965544

...本文を表示

レスします。

葉隠

2016年04月27日 13:00

環境を超えた資質があり一概には言えないことばかりなのですが、トピ主さんの誠実さと思慮の深さがあれば大抵は乗り越えられると思います。お幸せをお祈り致します。

トピ内ID：4974468202

...本文を表示

信頼されているんですよ

🙂

にゃんた

2016年04月27日 15:12

こんにちは。 25歳女性です。私も、トピ主さんの彼女さんと似たような境遇です。もっとひどいかもしれないです。私の場合は、親友にも、彼氏にも、本当のことを言ったことがありません。言えません。異常な家庭環境に引かれちゃって、離れて行ってしまったら怖いから・・・。でも、そうやって周りと距離を置いているから、何考えてるか分かんない、と言われることも多いです。彼氏にも振られました。彼女さんが過去を打ち明けているのは、きっと、トピ主さんのことを心から信頼しているからだと思います。すごく勇気のいることなんです。重たいと感じるかもしれないけど、でも、マイナスに捉えてほしくないなとおもって思わずレスしちゃいました。

トピ内ID：8544528444

...本文を表示