夫からのお願い　家族葬で

レス26

（トピ主 1 ）

🐧

さくら

2016年05月22日 11:24

話題

夫は、退職後、元々興味のあった歴史やそれにまつわる地域の成り立ちや寺院、冠婚葬祭の時代背景等について、大学や自治体の講座に出掛けて行きます。手話や認知症についても学んでいます。最近、自分の葬儀は妻子＋私の両親一家のみ菩提寺でと夫が申しております。夫の両親は既に亡く、夫には弟がひとりいます。その弟とは義父の葬儀の経緯もあり、以来、殆ど連絡がありません。その後、義母も亡くなった後、「兄貴は体が弱いので、義母の残したお金は殆ど使っちゃったのでは」と電話で言われました。そんなことはあり得ず、義母の為だけ。すべての支出は一致していますので、そんな言葉にただただ呆れ果てました。そんな事もあってか、夫は実弟に対し、自分が亡くなっても知らせるな、葬儀にも呼ぶなと言っています。弟の一家には来て欲しくないとまで言います。万一の場合でも、果たして、この家族葬を行って良いのか考えています。家族葬にも色々な形があるとは思いますが、どうぞ皆様のお話聞かせて頂ければ有りがたいです。よろしくお願いします。

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書面で遺しておいていただけば宜しいかと

🐱

梅が好き

2016年05月23日 22:45

事情は全く違いますが、私の母も同様なことを申しております。家族葬は、最近増えていますよ。後々ご遺族がトラブルに巻き込まれたときの対処として、書面に詳細を遺しておけば宜しいのではないでしょうか。葬儀のときには穏やかにお別れをなさりたいと、ご主人は切望なさっていらっしゃることでしょう。いずれにしろ、弟さんはお兄様が亡くなったことを知った時点で、ひと悶着起こすことは避けられないのでしょうから。

トピ内ID：9059173613

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祖母が家族葬でした

しろたん

2016年05月23日 22:45

今で言うエンディングノートがまだ世に出回る前、母方の祖母がエンディングノートのような物を作成しており、家族葬を希望していました。自分の兄弟の中に来てほしくない人がいるとか、葬儀はこうして欲しい等、兎に角細かく書かれており、その通りにしました。 (中には孫の私にもして欲しい事が書いてありました) ですが「家族葬ははっきりいて2度としたくない」と母はこぼしていました。というのも、亡くなった事を聞いていなかった親戚や友人が「お線香の一本でもあげさせて欲しい」とどこから聞いたのかバラバラとみえるので、残された家族は家の片付けをしつつ(祖母は一人暮らしでギリギリまで入院しない末期ガン患者でした) 来客の対応に追われてかえって疲れたからです。私も手が空いている時には手伝いましたが、本当に疲れました。本人は「人に迷惑をかけたくないから」というのも家族葬を選んだ理由の一つだったのですが、人に迷惑をかける原因の一つになると学びました。

トピ内ID：6360809936

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だめなの？

💤

さんご

2016年05月23日 23:28

私が夫の後に残されたら、家族葬にしたいです。逆なら、私の葬儀は不要だと思っています。出来れば、同居姑の葬儀も内々に済ませて欲しいと願っています。夫が喪主になるでしょうから、私の希望は叶わないと思いますが。。今現在、昔ながらの慣習が蔓延り地域住民間も密な付き合いのある田舎に住んでいます。姑の交友関係を考えると、参列者の数がかなりを予想されます。葬儀費用も多額になるでしょう。恐ろしいです。実父が亡くなった時に、家族と親戚のみで執り行うつもりでしたが、実家のご近所さんたちからのお気持ちもあり、参列していただくことになりました。身内だけでというのは、難しいことを実感しました。交友関係が広いと、訃報を知った方が葬儀後に何かしらのお気持ちを示されます。まとめてではないので、その対応も大変かも知れません。

トピ内ID：0064612894

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本人の希望通りに

☀

不老不死

2016年05月23日 23:28

それでいいと思いますよ。会いたくない人とは死んでも会いたくない。それに残されたご家族がゴタゴタに巻き込まれなくてすみます。

トピ内ID：5448197361

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ウチの夫も同じように

旧世代

2016年05月23日 23:28

私達は60代夫婦で、今は二人暮らしです葬儀について、夫の希望は私と子供達の家族だけが参列する家族葬にしてほしいと四十九日が過ぎたら年賀状リストの方々に知らせてほしいと以前から言われていますそれで問題なのは、夫の兄です元々仲の悪い兄弟で、私もこの義兄には嫌な思いがあり義父の死後、夫が生家と縁を切ってくれたお陰で私は、親戚付き合いというストレスから解放されました現在は年賀状のやり取りもしていませんなので万一の場合も知らせなくていいと、夫本人は言っていますが私としては「どうしたもんじゃろうのう？」というわけでトピ主さん、私もこのトピへのレスを注目させて頂きますね

トピ内ID：8948153673

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それなら直葬もありかな

チューリップ

2016年05月23日 23:28

葬儀には意味をもたないのかな。最近は香典を辞退されるケースが増えたよ。

トピ内ID：3055565552

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本当に別れを惜しむ人だけが集まればよい。

🙂

夫さんの思うように

2016年05月23日 23:28

何も問題ないと思いますよ。葬儀は、本当に別れを惜しむタイ人だけが集まればよい。夫さんがそういうなら、それでいいのよ。中が悪い弟さんなら、それで何も言わないと思うよ。ご霊前も香典も不要だし。ただし、葬儀後に、なぜ呼ばなかったのか」と言われたときのために夫さんから、念書を書いて受け取り、何なら、その考えを録音してもらっておけば？

トピ内ID：7711151329

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私もですよ

☀

時計台

2016年05月24日 10:14

家族葬でと娘に言っています。親類は多いですが　付き合いに疲れました。娘家族と　息子＋孫だけでいいです。嫁は絶対にいやです。１０人足らずで送ってくれたらいいです。要するに遺体の片付けして貰えたらいいんです。

トピ内ID：2041494619

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身勝手な言い分

🐱

こゆき

2016年05月24日 10:14

>自分が亡くなってもしらせるな身勝手な言い分ですよ。自分は死んで、話すこともできず、対応だけを奥様にまかせる。マジに伝えなかったら、弟さんから攻められた時に、奥様は家族葬で対応するとか、知らせるなとか、そういった理由で弟さんが納得してくれると思われますか? 今、生きている、弟とは疎遠にしたいができない気持ちが「自分が亡くなっても・・・」なんていう言葉が思いつくわけです。つまり自分は、こんなにも弟を嫌っていることを奥様に示したいだけです。今度、このことが話に出たら、「弟さんが先に具合悪くなり、葬儀云々になっても、あなたは出席しないの?」と聞いたら「あいつが先に死ぬはずない、そういう奴だよ」言いますよ。血は水より濃いという証明です。

トピ内ID：9856384675

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そうするべきです

🙂

佐和子

2016年05月24日 11:21

夫が言うのだから、それでいいのではないですか。遺言と捉えればいいことです。心配なら、正式でなくても遺言書として書いておいてもらったら

トピ内ID：6293169315

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葬儀は質素で良いと思います

🐱

質素

2016年05月24日 11:21

私はトピ主さん夫と同じ考え方になりました。先日、職場の先輩が亡くなり、盛大な葬儀が行われました。その時に家族葬の話題になり、直属の上司だった先輩が「おれは家族葬にする」と言うのです。理由は「オレが死んだからと、沢山の人々に迷惑かけたくない」「盛大かもしれないけど、時間を割いて来てる」葬儀で皆に迷惑を掛けたくない。知らせたら沢山の関係者が葬儀に来る。というのです。実は「家族葬」と「事後報告」が増えています。葬儀は質素で良いと思います。

トピ内ID：8301034535

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お子さんは

🙂

蛙ないてるねえ

2016年05月24日 11:21

主らお子さんいるのならもう関係ないでしょう。いないなら嫌でも出てきますよ。葬儀はこれといって決まりが無いので、好きにすればいいですが相続は法定相続人全員の承諾がいるのでお忘れなく。

トピ内ID：8790036330

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故人の遺志優先

🐤

オリバー

2016年05月24日 11:21

ただ、もめごとの種を残さない為にも、ご主人には弟とその一家を葬儀に呼ばない旨、一筆書いてもらうか、録音しておくのがいいかと思います。トピ主さんの一存で呼ばなかったと言いふらされたり、他の親族からの非難をあびない為にです。弟さんとは縁が薄いのでしょうね。家族葬の範囲はそれぞれだと思いますがもうすっかり心が離れている身内が来ても嬉しくないでしょうし、トピ主さんは従えばいいと思います。

トピ内ID：8232223695

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ご主人の希望通りに

😢

prisukune

2016年05月24日 11:21

「家族葬」自体がここ２・３０年で広まった、新しい葬儀形態ですから公序良俗に反しない限り、どんな形でもアリなのではと思います。ですので、ご主人が望んでいるのなら、そうしたらよいのではと。いくら親族でも、気の合わない嫌いな人には見送られたくないですよ。反対に他人であろうとも、心許せる友人や信頼厚い人達になら是非見送って欲しい、自分の最期を見守って欲しいと思う人もいるでしょう。トピ主さんの心配は、要は、ご主人の希望を聞いた場合義弟さんがのちのち文句を言って来たりして揉めるのでは、というのが本当のところでしょうか。それならご主人に、一筆書いておいてもらったらよいのでは？日記をつけていればその中でもいいし、トピ主さんに宛てた手紙でもいい。勿論、義弟さんの理不尽な口出しを防ぐためにもきちんと遺言形式にしていれば、なおよいと思います。仲が悪い兄弟など、世の中にたくさんいます。兄弟仲良く、なんて、他人だから言える勝手な幻想です。仲良くしてもらおうなんて、おせっかいは止めてあげて下さいね。

トピ内ID：4980759683

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書面に残す

🙂

墓も要らない

2016年05月24日 13:07

夫が死の直前まで望んだことであっても、弟には事実かどうか知ることはできませんから、後になって、トピ主さんの差し金だと誤解されることもあります。きちんと遺言を書いておきましょう。我が家も家族葬で両親を送りました。遠縁には、喪中葉書等で事後連絡。私も、大そうな葬儀はしてほしくなく、家族だけで送ってほしいと思っています。

トピ内ID：2361396644

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密葬です家族葬じゃなくてそれは

✨

あのー

2016年05月24日 15:49

家族葬だと実家の兄弟姉妹が親が駆けつけてくる。密葬がいいとおもいます。町内の回覧板には葬儀が終わった後で、訃報のお知らせをしておきます。

トピ内ID：4943869529

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本人の希望通りで

🐷

呑龍

2016年05月24日 15:49

まず旦那さんと弟さんの確執については、横に置いておくとして。。葬儀の方法形態は、本人の希望通りでいいと思いますよ。蛇足ですが、私の場合、葬儀不要・墓不要。遺灰は海に撒いてくれ、、といつも女房に伝えています。女房曰く、その方が安上がりで助かる、、と。（笑）

トピ内ID：4241967229

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似たようなもの

2016年05月24日 15:49

最初は、「兄貴は呼ぶな」でしたが、軟化したようです。但し、兄弟でやっていた会社を追い出した義姉は私も絶対に呼ぶまいと思っております。家族葬だったらそれができますよね。

トピ内ID：3405229353

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家族葬にしました

ダーティマリー

2016年05月25日 10:39

母親の葬儀を故人の希望により家族葬で行いました。ただし、遺族も周囲の人々も、家族葬って何？　程度の認識だったので、中途半端な形になってしまいました。１・仲の悪い親戚は呼ばない…これは成功２・家族だけで菩提寺で…これは微妙近所に一切内緒というわけにいかず、家族葬で行いますというお知らせを回覧で回したところ、ご近所の方々も何をどうしていいのかわからず、遠巻きに見守る形に。ご香典ご弔問辞退しているのに、出棺は見送りに来られて恐縮しました。親戚にも全面的に伏せるわけにいかず、葬儀の後にかくかくしかじかとお知らせハガキを出したところ、続々と弔問に来られ、なぜ呼んでくれなかったかと愚痴られました。知人友人関係には知らせなかったはずが、なぜか情報が洩れ、葬儀当日に寺に５～６人集まってしまいました。どうも寺の住職（母の同級生）が怪しいと睨んでいます。葬儀後一か月ほどパラパラと弔問が続き、これはこれで父の慰めになったようです。当日に親戚へのもてなしがない分楽でしたが、どうせやるなら近所にも親戚にも一切知らせない「密葬」が良かったように思いました。

トピ内ID：7627412260

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難しいですよね

流れ込み

2016年05月25日 17:47

自分が死んだ時にどう葬儀を行ってほしいかの希望は言えますが、遺された者としてはその通りにするのが難しいこともあります。私が長年良くしてもらった親類（父の従妹）は持病があり、ご主人に「あなただけで葬儀を行ってほしい、私の実家には事後報告でお願い」と言っており、ご主人も了承されていましたが、実際に彼女が亡くなったらお通夜と葬儀をしました。私の実家は遠いところにあり親類はほぼその周辺在住なので、私が先に死んだらお通夜は葬儀は不要、全て終わって私の兄弟、親戚に伝えてほしいと言っています。私に万が一のことがあっても親類全員が飛行機で来て、ホテルに滞在し・・・というのは大変ですから。すると夫が「自分の時もそうして」と。でも夫の姉家族、親類が近場に住んでいるのでそれは難しいと伝えました。最近思うのですが、お通夜や葬儀って遺された者が故人をどうお見送りしたいかも考慮されていいのでは。こゆき様も仰っていますが、故人の希望の見送りをしたとして、その後それについてずっとグチグチ言われるのは遺された人間ですから。

トピ内ID：5818346891

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直葬でした

🐷

トンソック

2016年05月25日 19:55

実父は直葬でした。祭壇なし。お坊さんなし。故に位牌もなし。母と私たち娘夫婦だけで送りました。母も同じ弔われ方を希望しており、叶えてあげます……が。お坊さんなしでシンプルな祭壇だけ用意し、お焼香したい方は安置している間にどうぞ、火葬に立ち会いたいならどうぞ、にするつもりでいます。他の方も書かれている通り、父の時は後日自宅へ弔問にいらっしゃる人が多くて面倒でしたから。働きながら介護→看取り、そして葬儀と、疲弊しているのにほぼ毎週末お客様がいらっしゃるのです。お香典も遠慮なく頂戴します(しました)。お返しを手配すればいいだけですもの。親の世代(70～80代)は「もらっているから返さねばならぬ」と考える人が多く、頑なに辞退すると角が立つので。誰かを亡くした時、此方の考えを貫く為に他者と話してる余裕は、心身共にありません。連れ合いの親戚とは本人が亡くなったらお付き合いを止めるのも、タイミングとしてアリではないでしょうか。可能な限り故人の希望を優先しつつ、残された者に諍いの種が残らないよう柔軟に対応すればいい、と個人的には考えてます。

トピ内ID：3456015674

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どっちでも良いと思いますよ

ともこ

2016年05月26日 12:00

家族葬をすれば、それを知った義弟さんから「知らせないなんて非常識だ」と言われるでしょうし。故人の遺志だと伝えた所で「非常識な男は、どこまでも非常識だ」とか言うでしょう。普通に葬儀をしても、義弟さんがご主人の悪口言うでしょうし。トピ主さんが、どっちがマシか選べば良いと思います。

トピ内ID：4177206779

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トピ主ですおかげさまで

🐧

さくらトピ主

2016年05月26日 13:00

家族葬について貴重なお話ありがとうございます。主人は講座の中で葬祭の現状等についても学んだようです。特にこちらから種々の講座内容には触れませんが、話してくれれば確り聞いています。そんな事から家族葬という選択になったのでしょうただ、本人の思う葬儀には後の家族に影響も残るというのと、意思を書面に残す話は大変参考になりました。菩提寺の住職様も意思を尊重して御理解下さる方で、やはり変わりつつある御葬儀等お話されておりました。友人達も「主人の時は仕方ないけど、私の時は絶対家族葬にしてほしいよね」と言います。順番はわかりませんがね。ちなみに義弟様について、主人はそのような弟と解釈しています。従って何を言われようと亡くなった連絡は致します。それはすべきと思っています。何だかさみしいお話になりましたが、此ばかりは避けて通る訳にもいかず、本人の意思を尊重したいと思います。どちらが先に逝っても、私も同様に家族葬でとお願いしています。

トピ内ID：4469925477

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面倒なことは一気に済ませたほうがいい。

🙂

月ウサギ

2016年05月27日 14:52

夫の父を家族葬で見送りました。しかし、その後義父の死を聞きつけた近所の人が長期闘病生活で荒れた自宅に、五月雨式に線香を挙げにやってくる。普通に知らせて綺麗な会館で整えた身なりで迎えたほうが気が楽だったかも。結婚式も地味婚とかいって、食事会だけもあるけれど、親戚に挨拶回りだとか、五月雨式のお祝いに対する内祝いの手配など、天涯孤独絶縁関係でない限り、付き合いも発生します。披露宴も葬儀も「その人に起こった出来事を周知させる」という意味でやはりある程度の規模のものは必要かと思いました。見栄や派手にならなければいいのでは。実母も「家族葬」と言いますが、母にはきょうだいが多く後々面倒なので「適当に葬儀するから、まあ気にするなって。」と言っています。親戚が集まるイベントでは必ずきょうだい喧嘩をする親戚なので、母の気持ちも分かりますが、こちらにしたら想定内。トラブルが起きない方がかえって不気味です。葬儀後の法事を家族だけでやる方がよほどいいです。葬儀が親戚との縁切りのさようなら会でもいいと思います。

トピ内ID：3798454774

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葬儀は遺族の都合が最優先

🙂

アラ還

2016年05月27日 22:30

若かったころは死にゆく本人の希望を聞いてあげるものだとおもってましたが、自分が親を見送ってから考えが変わりました。葬儀は生き残った人のために行うもの。墓は遺族や知り合いのためのもの。亡くなった人と遺族の都合が一致すればベストですが、そうでない場合は遺族の都合を最優先されることをお勧めします。義弟さんをないがしろにしてトラブルになったら困るのは遺族。死んでしまった本人は何も知らずにいられるのです。そこを考えずに希望を口にするのは結局自分のことだけしか考えないワガママな人のすること。とはいえ、そこで考え直す人ならともかく、効果ないなら黙っていればよろしい。適当に返事しておいて、葬儀のことは遺族が決めればよいのです。義弟の失礼な言葉は葬儀とは別問題。誤解ならそのままにしておかず、徹底的に抗議すべきです。でも義理（訃報）はきちんと果たすことをお勧めします。来る来ないは相手の自由ですから。

トピ内ID：2423177433

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葬儀は

🙂

臨機応変

2016年06月09日 19:09

残された人のためにするものだと思うんですけれどね。ご主人、自分の葬儀だから自分が主役だと思ってる？自分で決めれると？誰それよべとかよぶなとか、なんか不遜だなあ。何もできないのに。まあそこまで言うなら、その簡潔な葬儀出席のリスト作って明確にして、呼ばない人にも詫び状？やら死亡通知を用意して、葬儀屋さんの手配も支払いも済ませてほしいものです。葬儀は、亡くなった人を、残された人が、送り出す、その個人への思いをかみしめながら、と思ってるんですが。そして、故人のいない後をどのように過ごすのかを考えるためのものとか…思ってるので、私はもう、自分の死後は仕方ないのでお任せします。できるだけ簡素にねとは頼みますが。奥様、きちんと聞いてたら？あなたは、誰か身近な家族に葬儀に来るなとか言われたら、どうするの？と。弟さんが来るかどうかは弟さんが決めることじゃないの？

トピ内ID：9344596698

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