夫の不貞。許すべきか。

レス23

（トピ主 1 ）

🐤

ふじ

2016年06月16日 10:00

恋愛

３７歳兼業主婦のふじと申します。
夫、７歳、２歳の子供と暮らしています。
夫の風俗通いと、出張の際に現地の女性と会っていたことが発覚しました。
どちらも携帯のメールで判明、離婚調停や裁判で「不貞」と認められるほどの証拠ではないと思います。
夫は風俗は認め謝罪、女性とは「ただ食事しただけ」と言っております。
言い分は信用できませんし、夫の言うとおりだったとしても私の中では「アウト」です。
離婚したいと思いますが、夫は「子供のことを考えて離婚はしない」の一点張りです。

判明してから不眠がひどく、心療内科で安定剤と睡眠導入剤を処方されましたがまだ眠れません。
夫が悪いのに、子供のためだからといって私が我慢しなくてはならないのでしょうか。
これだけ具合が悪くなっているのに、我慢して結婚生活を続けることができるのでしょうか。
離婚は子供のためには避けるべきでしょうか。
私の年収は５００万、夫は８００万です。
ひとり親になることで、子供たちに経済的に不自由させるのも不憫ではあります。

頭の中がぐちゃぐちゃです。
まとまりのないトピで申し訳ありませんが、ご意見ご感想など、なんでもお聞かせいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4898561359

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いえいえ充分「不貞」です

😉

nyanya

2016年06月16日 22:27

何度浮気されても許す妻もいれば、一度でも許せない人もいます。あなたがご主人をもう夫として受け入れられないのなら、離婚も仕方がないでしょうね。年収５００万なら子供さんが一人なら充分ではないですか。迷っているから「頭の中がぐちゃぐちゃ」なんです。キッパリ思い切って行動すると決めたら、不思議と安眠できますよ。女性はこういう時、精神的に強靭です。逆にご主人が不眠になるでしょうね。

トピ内ID：5695226523

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離婚できるんですか

🙂

ミコト

2016年06月16日 22:27

決定的な証拠がなくて、相手が拒否した場合一人の意見では離婚できませんよね？確か何年も別居したりしないと、、。あなたがしたくても、相手がしたくない。裁判しても浮気の証拠がない、では離婚できませんよね。結婚って簡単ですが離婚って本当に難しいですよ。

トピ内ID：1228710263

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今は辛いかも

🐤

なみ

2016年06月16日 22:27

今はお辛いと思いますが、きっと時間薬が効いてきますよ！少し冷静になったら、離婚とか次の事を考えたら良いと思います。今時年収８００万稼いでくる男なんてなかなかいませんよ。不倫で略奪されたっておかしくないです。若い女の子は既婚だろうが狙ってくる時には、狙ってきますからね。旦那様が主様とお子様の事をしっかり考えているかどうかは、今後の旦那様の行動でわかると思いますお子様が７歳と２歳で子供の学費とか想像つかないと思いますが、、一人一千万は嘘じゃありません高校私立３８０万前後、大学私立６００万以上です。主様の年収５００万は決して少なくはなく、大学にも行かせてあげられると思いますが、余裕はありません。私立という選択や習い事、留学などを考えたら少し冷静になれるのではないですか。

トピ内ID：2758439400

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離婚でもいいと思う

🙂

saki

2016年06月16日 23:29

お母さんが精神的に不安定だと子供にも伝わっちゃうんじゃないかな。両親がいるけど不仲な家庭で育つのと、ひとり親で経済的にも大変だけどお母さんが元気でいてくれるのと、どちらがいいということは一概には言えません。それならあなたが頑張れる方でいいと思うな。

トピ内ID：4208447928

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同じ経験しました。

🙂

夫は偽善者

2016年06月16日 23:29

私もトピ様と同じ経験をしました。現地の女についてはいまだに否定してますが信じてません。私は50代半ばの兼業主婦。娘は二人とも独立しています。発覚時、私も離婚を考えすぐにでも離婚したいと夫に伝えました。夫は離婚したくない、魔がさした、自分の間違いを許してほしい、関係を再構築してほしいとなど何度も話し合いしました。私は何千という不特定多数の男とHする汚い女と楽しくHして喜んでいる汚い夫を許せません今でも。しかし成人した娘達から、「どんな父親でも、自分たちの親，縁は切れない。でももう一度同じことをしてお母さんを傷つけたら、その時は父親とは思わず関係を断つ。」っと言われました。その言葉で心が決まり、再構築（表向き）しています。でもかなり我慢してます。発覚から3年たちますが未だに怒りと悲しみがこみ上げてきてどうしようもない時があります。そのくらい再構築は大変です。ただ成人している娘でさえ離婚は嫌だったようです。ご主人に反省の態度や、再構築の努力が認められないなら、離婚されてはいかがですか？ただあなた以上に傷つくのはお子さんかもです。良く考えて結論だしてください。

トピ内ID：9054644377

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私も浮気されてました

😨

うず

2016年06月17日 11:36

こんにちは。私も4ヶ月ほど前に主人の浮気が発覚しました。再構築を目指していますがどうしても許せないし、悲しいし、フラッシュバックで死にたくなるし、毎日離婚を考えます。辛いですよね。子どもも2歳と0歳と幼く、主人も猛省しているので離婚に踏み切れずにいます。私の両親も嫁姑問題で不仲な時期がありました。母親はノイローゼ気味だったし、小学生だった私は辛いのなら離婚すればいいのに、と思っていました。だからもし、子どもに不要な心配をかけてしまうとか｢自分たちが居るせいでお母さんは離婚出来ずに辛い思いをさせてるんだ｣というような考えを持たせてしまうようであれば必ずしも父親が必要だとは思いません。多少金銭的に苦しくても家族が健全に笑っていられる方が大切だと思います。離婚出来ずにいる私が言うのもなんですが、私は根本的にはそう思っています。 (ちなみに両親は離婚してません。) しかし、子どもの為を思うのなら何故浮気なんかするでしょうね、、本当になんて情けない生き物なんだろうと思います。

トピ内ID：6405253984

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あり得ません。

😡

まな

2016年06月17日 13:01

食事に行ったらアウトです。風俗もアウトです。奥さんがいるのに汚らわしい。私が子どもでも嫌です。子どものためにと子どものせいにしないでください。あなたは経済的に自立されているので、残りの人生を子どもと自分と新しく出逢える本当の王子様と過ごしましょう。自分を裏切った人のお世話や介護ができますか？あり得ません。

トピ内ID：3175566511

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したけりゃすれば？

🙂

ダビガトラン

2016年06月17日 14:24

>ひとり親になることで、子供たちに経済的に不自由させるのも不憫ではあります。それは、貴方が働いて不自由させなければ済む話です。尊敬できない父親なんぞ、いない方がマシですから。子供が可哀想とか言ってますが、本当は「自分一人で子育ての苦労をするのが嫌」なんじゃないの？そうでないなら離婚したらよろしいと思います。あと、貴方の持っている材料では、夫を有責離婚にはできないでしょうね。貴方が「アウト」でも、法律には関係ありませんので良くて円満離婚、下手すりゃダンナが親権を主張して泥沼でしょう。それでもいいなら我慢することなく、どうぞ離婚なさって下さい。

トピ内ID：7096057836

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レスします

イケカヨ

2016年06月17日 17:37

意見、感想、なんでもいいとのことなので。マイナー意見かもしれませんが、配偶者の不貞行為のみでお子さん世帯が離婚されることにつき、私は基本的に反対します。世の夫婦、妻が気づくか気づかないか・スルーするかしないか様々ですが、不貞行為や不貞未遂をする男性は少なくないです。トピ主さんは率直に言えば携帯を見たんですよね。それは旦那様に関心がある人の行動です。もしそれが「夫有責の離婚のネタを探してとった行動」ならばこんな相談しませんよね。トピ主さんの苦痛は私なりに本当にわかりますが、離婚を勧める人たちはトピ主さん母子を助けてくれませんよ。確かに離婚すれば自分を騙した夫から離れてストレスの一部は減ります。しかし別のストレスが発生します。シングルマザーの現実問題は経済面だけではありません。子のいる夫婦は男と女の意地の張り合いではダメだと思っています。体調不良は診断書を取り、他の証拠と一緒に保全。トピ主さんは稼ぎがあるのでいつでも離婚できる強味がある。でも旦那様と仲良くね。

トピ内ID：5420397016

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経験者

🐤

2016年06月18日 13:01

幾つものケースを見て思ったのは、この傷は薄くはなっていく、ということです。離婚した方が絶対に良い場合は、経済的に苦しめている、子供に全く関心がない、浮気はやめないと断言している、隠れてしている。妻に気遣いなし。の場合、ですよ。子供が小さいうちにパパ大好きな彼らから父親を引き離すのはギャンブルに近いです。そして、まあまあなお給料を運んで来るなら他の女性もすぐに捕まる、または捕まえられる。でしょうね。シミュレーションをして、想像して下さい。すぐに決めることはない。我慢してよかった、という人もいるし。離婚してよかったという人もいます。釘を指す意味で一度籍を抜いて下さいというのもあり。私はそれで区切りをつけ、戻りました。ただこれは言えます。子供の小さい時に父親が近くにいない場合男というのは我が子でも愛情の増え方が鈍く成ります。他に小さい子ができてしまったりしたら、もうそっちに、、、ってこともありますよ。

トピ内ID：2013472045

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トピ主です。

🙂

ふじトピ主

2016年06月18日 19:53

トピ主のふじです。コメントをくださった方、ありがとうございます。１件１件噛みしめながら読ませていただきました。また、ポチでエールを押してくださった方もありがとうございます。うれしいです。皆さまからのご意見、全てに自分の心の代弁のように感じられる部分があり、本当に揺れているというか、考えが全くまとまっていないんだなと痛感しました。夫は離婚しないの一点張りです。ですから、ご指摘のあったように、離婚しようにも簡単には離婚できない状況です。子供を連れて家を出て、別居を既成事実として何年か経ったら離婚できるのではないかと思うのですが、子供の学校や保育園のこともありますし、夫が黙っているとも思えませんし、現実的には難しいです。ですが夫を許せる気がしません。この先何年経っても、です。夫に伝えたら、子供が成人する頃になっても許せないなら離婚もやむを得ないのかもしれないと言われました。ではそれまで私に我慢を強いるのか、と言うと黙ってしまいました・・・許せない、でも離婚は簡単にできない、でも我慢したくない。ひたすらループしています。引き続きご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：4898561359

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許さなくてもいいのでは？

🙂

ネム

2016年06月18日 21:37

辛かったですね。今も心の整理ができないのだと思います。たぶん許そうとするから辛いのかもしれません。家族を裏切った人間なんて許せるわけがないのですから無理に許す必要はないのではないのでしょうか。今回は「婚姻関係を継続しがたい事由」ということで離婚はできます。ただこれからお子さんにお金もかかるでしょうから計算高くなられるのも一つでは？離婚はいつでもできます。しばらく反省されてるご主人の様子を見て、我慢できなければ別れるというのはいかがでしょうか。再構築されるのであれば、きちんとご主人に気持ちを伝えてみて下さい。ご主人が許してもらえると期待されてしまうと、上手くいかないと思います。公正証書など作成していつでも有利に離婚できるように形に残すのも一つかもしれませんね。御守りみたいなものです。時間薬はあります。今は肉体的にも精神的にも辛いと思いますが、ご自身とお子さんのためにも頑張って下さいね！

トピ内ID：6531032086

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今すぐ決断しないほうが…

😣

カラー

2016年06月20日 13:00

すごくショックだったと思いますし今どれほど混乱されているかお察しします。調停にかけてでも離婚するかしないかはあなたの気持ち次第。この先ずっとご主人の顔を見るのも同じ空気を吸うのも辛いなら結婚生活を続けるのは無理かも知れません。でも発覚したばかりで気持ちが高ぶっているときに急いで答えを出すべきではないのでは？悪いのはご主人なんだからあなたばかりが気を遣うことないじゃないですか。私だったら離婚して旦那が好き勝手に遊んだり再婚したりするほうが悔しいな。まぁ私は自分に収入がないんであなたとは違いますが。少しずつでも心が落ち着いて来ることを願っています。

トピ内ID：4459195495

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別居したらどうでしょう

🙂

匿名

2016年06月20日 17:29

前向きに考えるために一旦離れて見ましょうと提案して子供の養育分だけはその間も夫からはもらいましょう１，２年別居すれば離婚も調停で認められるのではないでしょうかその間に色々考えたり準備したりしては？

トピ内ID：8928489928

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貴女に選択権があるうちは最悪ではない

🐤

2016年06月21日 19:01

例えば夫がでて行って相手と暮らし始めた、、としたらどうですか？どなたかも言ってました、自由にあいてとやってるとか、若い子が相手の場合、新しく生まれた小さい子が、、違った形の幸せを運んできた、、とか。どれも良くあることですよ。私には夫が離れて行って自由にされる方がすっごく悔しいけどなーー。で、忘れることにしました。顔がよくって、経済的に恵まれてたら、女性が積極的にでて来るってよくあるんです、その時に突っ走って離婚なんてしたら、、世の中は離婚だらけに成ります。妻は別格と認識してる夫なら、キープですよ。

トピ内ID：2013472045

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夫とともに

🐤

香港行きたい

2016年06月24日 19:28

３７歳２歳と７歳のお子様。年収は５００万。お子様はお二人で協力して育児されているのでしょうか。それとも主様お一人で？？？離婚されてからは一人で子育て出来る目処はたっているのですか？もし、ご主人の協力なくしてお子様が育てられないなら、二人にとっての宝（子供）を育て育むパートナーになって、男と女のパートナーは一時お休みなさったら？家族というグループを運営する同志としての認識です。そうすると憎しみも薄れますよ。主様にとって男女としての夫に重きがあるのか、子供達の父親としての存在に重きがあるのか考えてみたら良いと思います。

トピ内ID：2758439400

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兎に角これだけは伝えておきたい

🐤

piyo

2016年06月27日 16:00

ストレスは万病の元です。精神を病めば、簡単に数年単位（もしかしたら一生）で人生が無駄になります。緊急避難的に夫に家を出てもらえば？一人で抱えないで暴露しまくりましょう。両方の実家、保育園などにも夫の不貞で家庭が不穏であることを伝えましょう。友達にもしゃべりまくってしまいましょう。健康が一番ですよ。

トピ内ID：8632702718

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頑張って下さい

😢

ピヨコ

2016年07月02日 23:56

私も同じように遊んだだけと言われて、子供が成人するまで我慢してしまいました。私は成人した子供に父親が何をしたかを話しました。離婚するのは私が決めていいと子供が私側についた途端、夫は土下座して私の言いなりです。公正証書を書かせて財産は生前も死後も私の物にさせました。風俗にやっているところを見に行かせてもらうと言って、泣いて拒んでいました。私は本当に行動するので、夫はたじろきました。私も兼業で子供は養えましたが、復讐するために一緒にいて今は完全に服従させています。でも、嫌ならすぐ別れていいと言うと、老後の寂しさに耐えられないと優しくしてきます。あなた次第ですよ。

トピ内ID：1038223595

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なるほど

🐧

プーアル

2016年07月05日 10:18

男性は不貞行為をしない人もいますが、風俗を不貞行為にカウントするなら、結構な数の男性がするんですね。結婚後に、全く風俗行ったことない男性なんて、世のなかに半分居るのかな。男性としてお詫び申し上げます。といっても、私も旦那さんのこと批判できるような聖人でも全くないので、同類です。スルーする女性と離婚まで考える女性の違いって、どこにあるのでしょうか。女性の気持ちがわからず、いつも不思議に思っています。１つ言えることは、発言小町の方って、簡単に離婚を勧めるんですね。他人のことだからテキトーです。でも離婚後って、それなりに大変ではないですか。イケカヨさんの意見に賛成です。本当の王子様と過ごしましょう、なんて意見もありますが、20代初婚ならともかく、お子さん2人も居て、そんな王子様が登場する可能性は低いですよね。辛いと思いますが、主さんはお子さん2人も居て、仕事もお持ちです。人生を選べる立場にあり、恵まれたお立場です。時間とゆっくり相談しながら、うまく気持ちが整理でき、良い結論が出ると良いですね。

トピ内ID：9815185628

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有利に持っていくために

♨

コボちゃん

2016年07月18日 16:36

食事だけでは浮気ではないので離婚調停はあなたが負ける。あなたの「でも許せない」という精神論は法律は理解を示すことは不可能です。許せないならまず別居。 10年近く別居していたら離婚できるかも。別居費用を夫に請求できません。結婚前のあなたの貯金で行うこと。できますか？

トピ内ID：1632119728

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子持ち主婦ですけど

🙂

りこるん

2016年07月21日 16:54

不貞って、何を指して不貞と？現地の女性と関係があったかは不明ですよね。風俗を認める旦那さんが、わざわざ嘘つくとも思えませんし。まさか風俗で？離婚? 子供生まれてから、子どもに関わりっきりになってませんでした？旦那さんと一緒に寝てました？旦那さんと体の関係ありました？わたしは、育児でヘトヘトなんで、夫が外で発散してくれるなら、喜んで黙認します。浮気でも黙認できます。だって、求められることをできない、したくないんですもん。トピ主さんは?　風俗に行かせない代わりに、お相手するんですよね？

トピ内ID：6214383674

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別居してもいいと思います。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2016年07月24日 14:13

別居中でもお子さんと生活費十数万円は生活費として毎月もらえるはずです。信用出来ない。身体にも不調が現れている。別居して体調を整えたいと強く訴えて距離を取ったらどうでしょうか？ご主人が実家に帰ってもらうのが一番いいのではと思います。

トピ内ID：0547261599

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不貞で離婚できる可能性もあります

みる

2016年07月25日 15:31

風俗といってもどの程度の風俗なのかとか、証拠の程度にもよるので、法テラスとかで相談した方がいいと思います。性行為をともなう風俗ならば、慰謝料の対象とはならなくても、不貞と認定されるので離婚理由になると思います。性病をうつされる可能性もあるし、貞操の義務は甘く見ないでもらいたいです。「子供の為に離婚はしない」なんて図々しい夫ですね。妻を不眠にして、何が子供の為なのでしょうか。そんなに家族が大事なら、風俗に行ったりしなければいいのに。心療内科で診断書をもらうのも補強になるかもしれないし、離婚に強い弁護士さんに相談したら離婚できそうに思います。風俗の件は認めたなら、もう１回話し合って録音したら、証拠になるかもしれません。夫が「離婚しない」と言っても、法的に有責で離婚が認められるならば、さっさと別居して、第三者を通して離婚申請すればすむ話です。まだ迷っているなら、不眠になって辛いので、いったん別居したいという案でも受け入れられなそうなのでしょうか。３ヶ月の別居とか、そんなペナルティーも受け入れない自分勝手な夫ですか？なおさら離婚したいですね。

トピ内ID：5783901796

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