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離婚、と言われたが、踏みきれない

レス61
（トピ主 6 ）
😢
ポメ
恋愛
初めての投稿で、分かりづらい所がありましたら申し訳ありません。
私主人共に30代、小学生男子２人の家族です。
結婚9年目。３年前私の地元から、主人の実家のある関東へ引越してきました。マイホームも建て、四月から私もフルタイムで働き、子どもたちの世話、隣に住む主人の両親との関わり、家事など、私なりに自分の時間を犠牲にして頑張ってやってきました。
この度、マイホームのことで主人と義母が喧嘩し、それに巻き込まれる形で私にも怒りを当てられました。その上、そんな日に限って、子どもが言う事をきかず、うそをつかれたことも重なり、ついにこころが折れてしまったように動けなくなってしまい、子どもたちを残して家を出ました。ただ、こちらに頼れる人は誰1人おらず、家の様子が見える路地でじっと冷静になれる自分を待っていました。が、いつもなら、怒っても泣いても、最終的には家族が大切で、私が守っていこうという気持ちが自然と湧いてくるのですが、その時はなぜだかそんな気持ちにならず、自分を大事にして欲しい気持ちが溢れてしまいました。主人が何度か電話をくれましたが、応答できず、次の日も家出しました。主人に連れ戻され、言われたのは、「これからどうしていくつもり？俺は離婚を考えた。結論を聞かせてほしい」ということでした。
私は離婚したくて出たわけではなかったのですが、主人は私がどうして出ていったのか、そういったことは興味がなかったようです。
それなりに仲良くやってきたつもりでいました。子どもたちもパパが大好きで、父の日のお手紙を書いて渡していました。
私が１番助けてほしかった時に、離婚を突きつけられ、二度傷付けられたような思いがしました。主人が離婚を考えている以上、もう一緒に生活すること自体つらいのですが、離婚に踏み切る勇気、決断ができません。どうしてなのか、自分でもよくわからないでいます。ご助言お願いします。

トピ内ID：6275829488

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言わないと分かりませんよ。

🐤
シンクロ
>主人は私がどうして出ていったのか、そういったことは興味がなかったようです。 興味がないというよりも何を考えているのか分からないのですよ。主さんが自分の気持ちを一切言わないから・・。 >いつもなら、怒っても泣いても、最終的には家族が大切で、私が守っていこうという気持ちが自然と湧いてくるのですが、その時はなぜだかそんな気持ちにならず、自分を大事にして欲しい気持ちが溢れてしまいました。 この部分を言う必要があるんじゃないですか？他者はエスパーじゃありませんからね。 そんな子供二人も居て、マイホームも買って、察してちゃんのまま離婚でもいいのでしょうか？ 大人になる事ですね。

トピ内ID：1463551237

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家を出て行ったのはどなた？

😑
ちゅら
助けてほしいときにと仰いますが家を飛び出たのはあなたでは？ ご主人は家を出たあなたに幻滅したのかもしれません。 諍いの内容が具体的になればもっと違う意見になるかもしれませんが。 考えなしに家を飛び出るのは子どものすることではないでしょうか。

トピ内ID：1255122040

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辛いですね

🙂
辛いですね
1番助けて欲しかったときに、2度傷つけられたって、分かります。 まずはそれを言ってみる。 それでも分からない人なら、別れるのもありかも。 人の人間性って変わらないから。

トピ内ID：4180595194

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キツイでしょうが、

041
ぶりぶりざえもん
離婚には早いでしょうが、別居してみると良いですよ。 今は両方とも気持ちが高ぶっているようですから、しばらくは別居して冷静になると良いです。 その後に冷静に話し合いをすることです。 御主人の離婚宣言ですが、恐らく”脅し”ですね。 まぁ、かけで離婚届を取って来るのも有りですが…。

トピ内ID：6228432214

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落ち着いてね

🙂
匿名
あなたが黙って家を出て お子さんやご主人はあなたに捨てられたと思ったんじゃないかな もしかして家出は初めてではないとか。 それはいくらあなたが精神的に辛くても 相手を試すためにやることではないと思う。 最初に手を離したのはあなた あなたに捨てられてご主人だって傷ついている、あなた以上に。 何よりお子さんを置いて出たことが許せないのかもしれない。 あなたは家族をどう考えているの？ 自分が辛かった事もふくめて ご主人と腹を割ってとことん話す必要はあるのでは？ 家出ではなくまずご主人に思いを伝えるべきだったと思います。 腹を割って話して あなた自身も自分を振り返ったほうが良い ご主人は離婚を考えるまで追いつめられたけど離婚と結論を出しているわけではないです あなたに希望を持っているんだと思う ご主人は離婚したいわけではないです

トピ内ID：1724136965

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離婚だよ

🐧
おばはん
小学生の子供たちを置いて、一度ならず二度までも家出ですか。 ＞主人は私がどうして出ていったのか、そういったことは興味がなかったようです。 “察してチャン”はやめてください。貴女が理由を話さないのに分かるわけ無いでしょう？ ＞私が１番助けてほしかった時に、離婚を突きつけられ、二度傷付けられたような思いがしました。 勝手に傷つくな！　不満や意見があれば、口に出して言え！ 貴女は家庭内が大変なときに話し合いも出来ずに戦線離脱する裏切り者です。 家出したら、自分という存在が大事だと分かってもらえると思ったんですか？　小学生ですね。 あいにく夫の方は貴女がそれほど重要ではなかったようです。 これからも同じことをやられたらたまらない。 私が夫なら、子供が大きくなったときに離婚することを心の中で決めたと思います。 夫の方に一票。

トピ内ID：9999863121

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トピ主夫と義母喧嘩が原因で夫が主と離婚意思表示するは不可解？

🐶
Mako
トピ主持家巡るトピ主夫と義母の対立による喧嘩が原因で、主夫がトピ主に離婚表示する迄の経緯が不可解。主夫婦９年間結婚で子供二人いるのに主夫が一方的にトピ主に離婚表示の結論突きつけてるのも理不尽。別にトピ主に離婚される様な法的責任があるワケでもないから、現段階ではトピ主は「考えさせて」とだけ言って明確な回答避け、夫とトピ主と義父母の四者で話し合うべき。 主夫と義母との喧嘩原因は義母同居を主夫婦は別居主張に基因してると推察。四者でベストの解決法考え、主夫婦と義父母両方の関係修復を図っては？家ローン払い義父母別居維持は若夫婦にとって資金的に大変、努力と忍耐と体力と家族揃っての協力態勢必要。子供二人成人迄主夫婦も祖父母も養育責任あるから、主夫は簡単に離婚と言わず、主も冷静になり全ては可愛い子供二人の将来の為とこの危機乗り切る覚悟で気落ち着けて、夫婦二人でがんばるべき！ 主さん四月からフルタイムで働いてて、義母子供見てるなら子守時間と代金調整し、問題あるなら専門のシッターを週何日か雇うか主さんが子供達もう少し成長する迄パートでがんばるか、皆でよく話し合ってベストの解決法を決める事。

トピ内ID：0396242972

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甘い

🙂
柴犬
数々の修羅場をくぐり抜けてきた私からすると主さんは甘いし、無責任に見えます。 大人なんだから、家族を持っているんだから何も言わず家出は責任放棄です。 二度と家の敷居はまたがない覚悟で家出しましたか？そんな覚悟がないなら家出なんてすべきでない。 責任放棄した人間に優しく歩み寄るにはあちら側も時間が必要 まぁ世の中には優しい人が沢山いますから、レスにも優しいレスは沢山つくでしょうね。 まずは体力回復です。

トピ内ID：6056474072

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声に出して

041
MM
あなたの夫は神様ではありません。察してくださいでは通じませんよ。 自分の考え、希望を声に出して言わなければ誰にも通じませんよ。 子供たちも「パパ大好き・・・ということはアナタが常にイライラしてるからです。 自分の出来ないことまでがんばりすぎるからです。家族そろえて、「パパに離婚を切り出されてる。私は離婚したくない」これを夫と子供、できれば義両親交えて話し合いましょう。離婚はそれカレでも遅くない。

トピ内ID：7997338984

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何も言わなかったのですか？

🐴
マギー
自分を犠牲にと考えていたのは、トピ主さんの観点ですよね。 ご主人にとっても周りにとっても、無理してるとは思われなかっただけでは。 口に出さなかったのは何故でしょうか。 ご主人も無理をしていたのかもしれませんよ。 トピ主さんがわからない部分で。 口に出して相談されない、ぶつかり合わないという事は、 信用されていないと思う人もいます。 旦那さんとは合わなかったのかもしれないですね。 トピ主さんはよく頑張ったと思いますが、 肝心の所で口に出せないのはコミュニケーション不足で夫婦としては成り立ちません。 出て行く前にちゃんと喧嘩したのか、 どこまで伝えたのか、詳細をお願いします。 何も言わずに連日出て行くのは、明らかにトピ主さんの過失になります。 耐えられないのに耐えられます。という顔をして過ごしてきたのであれば、 自己を過大評価し過ぎましたね。 次があるなら早々にリタイアをお勧めします。 わかりにくくて察してちゃんは、大人として厳しいです。

トピ内ID：3931031197

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そういうこともあるよ

❤
幸せ花子さん
大変でしたね。バツ悪いですけど勇気ないなら無理に踏み切らなくていいと思います。いっぱいになっちゃったんでしょう。だからその場から一時的に離れて避難した、自分を守ることはとても大事です。でもあなたが急に家でていって連絡しても出ないし、離婚したいのだろうか離婚したほうがいいかご主人もそう感じて言ったのではないかと。私も夫が連日急にでていっちゃたらそりゃ別れたいんだろうか、そのほうがいいだろうか？って思う。主さんも逆の立場なら考えないかな。本当は離婚したくないんですよね？こどもたちの事もあるし。なら素直にごめんなさいってどうして家をでたのか説明したほうがいいのでは、きちんと意思表示していますか？ご主人と話してみてください。出方にもよりますけど離婚するにしてもどっちも大変。家を出るなら少し頭を冷やしたいから一人にさせてほしい等いったほうがいいかも。ちょっと１時間でもカフェにいって気分転換するとか　がんばりすぎないで限界きそうだな思ったら自分で自分の時間をつくる「あーもういっぱいいっぱい！倒れそう死にそうなので気分転換してくる！」とか爆発しながらでもいい。自分の時間やお休みが必要と思います。

トピ内ID：0591095580

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離婚する・しないよりも

041
匿名
私なら、子どものことが一番心配で、子どもを置いて家を出る？というのが、全く理解できません。今も、離婚しようかどうしようかとか、そっちで頭がいっぱいなのも、理解できない。 自分がどれほど子どもを傷つけたか、わかっているんですか？なぜ子どものことを考えないの？ 夫や義父母が面倒を見てくれるだろうという安心があったのかもしれませんが、連絡もせず、夫が怒るのは当然です。

トピ内ID：1877801122

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え？

041
opo
あちらも離婚したいなど言ってないじゃないですか。 電話に応答出来なかったんじゃなくてしなかったんですよね。 彼からしたらあなたが離婚したくて出ていったようなものです ＞私は離婚したくて出たわけではなかったのですが、主人は私がどうして出ていったのか、そういったことは興味がなかったようで 彼だって「離婚を考えた」と言ってるだけで「離婚したい」とは言ってません。 微妙な違いだけど意味は全然違いますよ。 「離婚したくて出ていったわけじゃない」っていうけど、だったらそれを説明しろよって話なんですよ。「聞いてこなかった」とか言ってないで。 あちらからしたら離婚を考えるほど怒ったから家出したんだって思える話なんだし。 これからどうしていくつもり？って言ってるんだから、怒った理由も含めて話せばいいじゃん「離婚は考えてない」ってことも。 大袈裟すぎ。勝手に飛躍しすぎですよ。離婚を突き付けられって、付きつけてなんかない。家出して連絡も無視する妻に離婚なのか？と離婚の二文字がよぎっただけです。逆の事されたらあなただって「離婚」って言葉が頭をよぎるわよ あなたの行動のせい。誰も離婚するなんて言ってないよ

トピ内ID：6376653214

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色々ありますよ。

041
るる
ご主人が離婚を考えた、と言うのは、一瞬考えたと言う事ではないですか? 離婚が頭をよぎる事なんてよくある事です。 それに、結婚生活いろいろありますよ。 それを乗り越えて行くのが結婚生活です。 そんな簡単に、離婚するものではありません。 どうしてもどうしてもダメで、長年悩んで悩んで離婚するものです。 だって、子供にとっての家庭でもあるのですよ。夫婦だけの結婚ではないのですから。 トピ主は疲れすぎてしまったのだと思います。 フルタイムで働いているのですから、家事や育児、旦那さんにも分担して もらって、１人でなんでも背負わない事です。 そのところ、よく話し合って、旦那さんに理解してもらった方がよいです。 今回、家を出て、頑張る気持ちにどうしてもなれなかったのは、 日頃の疲れがたまっていたのだと。 そして、これからは、夫にも家事育児を分担して欲しい事、きちんと 話して、何が家族にとって一番大切な事かお互いが考える事が大切では ないでしょうか? 頑張って下さい。

トピ内ID：8835195714

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長い間自分を殺していたから、大爆発だったのですね。。

🙂
セントーリーウィロー
トピ主さま、何が耐えられなかったのですか？ ご主人に、何をわかってほしかったのですか？ おそらく、ご自分でも整理がついていないのではないでしょうか？ 言ってもわからない確率は高いですが、言わないとますます伝わりません。 小町では、察してちゃんと言われるかもしれませんが、お気持ちわかります。 専業主婦からフルタイム主婦に変わったのに、周りは当たり前のように、これまで通りを要求してくる。 良い嫁の仮面をつけて、自分さえ我慢すればと、ついつい溜め込み、ある日限界をこえて大爆発！私にも覚えがあります。 そうやって人は、自分の限界を知り、周りと交渉したり、新しいコミュニケーション法を覚えて人としての容量を大きくしていくのでしょう。 離婚したいのではなく、何でも引き受けて、感謝されず当たり前と思われていたのが、辛かったのでしょうか？ いろいろありますよね。 離婚云々は、ご主人もパニックになって言ったと考えたほうが良いですよ。 今後自分はどうしていきたいかを考えて、冷静にご主人とお話しできると良いですね。 わかってくれないという絶望は、新しい関係性の希望の種でもあります。

トピ内ID：9115636351

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お疲れ様です

😝
チョコ
レスします。 あの、ずいぶんお疲れの様ですね。 まずは1日、お休みされては？ よーく考えてみましょう。 客観的に見ると、本当に小さな事です。 ごめんなさいね、ハッキリ言ってしまうけど。 こんな小さな事流せるようにお休みされては？ あなたは疲れているのです。 知らない土地に引っ越してこられて お仕事も子育ても義実家とのお付き合いも 頑張られて、心が疲れているのです。 ちょっとお休み、ちょっと手抜きで 笑顔のあなたに戻ったら、何故か全て上手く いきそうですよ。 お疲れ様です。

トピ内ID：0474522309

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決断できないのは

😠
ひなりん
わたしもフルタイムで働く女性です。 心がポッキリとおれる気持ちはわかります。 あなたが決断できないのは、かまって欲しい、察して欲しい、言わなくてもやって欲しいと思いながら逃げているからです。 なぜ伝えないのですか? それで拒絶されたら諦めれることでしょう。 子どもはあなたが憎いから嘘をついたのですか? ご主人はあなたを大切にしてこなかったと断言できますか? 冷静になってください。

トピ内ID：1808484931

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正直に話してみたら？

041
hipi
離婚なんて考えても見なかったことだけれど、あなたが離婚と口に出してから考えられるようになった。 わたしは、前向きに結婚を続けて行くために自分の気持ちを整理する時間がほしくて家を出た。でもあなたは私のそういう気持ちには微塵も気が付かないみたいだし、離婚した方がという思考になるんだなあと思うと、私が今まで頑張ってきたことはなんだったのだろうと虚しくなった。 まだちゃんと離婚についてはしっかり考えられないけれど、あなたが離婚に前向きなのだから、がんばって考えてみる。色々あるけれど私たちは幸せなほうだと勘違いしてた、ごめんね。ちょっと時間を頂戴ね。 と言ってみたら？

トピ内ID：8148409499

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トピ主も夫を傷つけた

🙂
あらら
自分だけ被害者みたいな顔してたら夫婦関係は上手くいきません。 置いて行かれる、電話を無視されるは不安や絶望を相手に与えます。 トピ主も家族を置いて家を出て電話を無視したことで夫を傷つけていることをまず知って下さい。 離婚を突きつけたのは、それだけ夫が「トピ主から傷つけられた」からです。 傷つけたのはお互い様です。 トピ主は一方的に自分を大事にして欲しいのだと思います。 自分は夫を一時的とはいえ切り捨てて大事に扱わなかったのに。 ＞離婚に踏み切る勇気、決断ができません。どうしてなのか、自分でもよくわからないでいます 夫と本音で正面からぶつかることを避け、良い嫁面して逃げてばかりだからだと思います。 決断できるだけの材料が不足しているのだと思います。 離婚するにしても、やりなおすにしても、そうしようと決めるだけの材料を得なければ動き出せるはずがありません。 逃げずに本音で話し合うことです。 トピ主には家族を守っていこうという気持ちはあっても、家族と協力していこうという気持ちが薄かったのだと思います。 一方的なんです。

トピ内ID：5326877474

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それは辛かったですね。。

😨
豆男
なんか、心がポッキリ折れたような気持ち、になっちゃったんですね。 お疲れ様です。 だけどねあえてキツイこと言いますが、主さんも旦那さんに自分の気持ち、伝えてますか？ メールでもいいんですよ。 時間がほしいならほしいという、パニックになってるならなってるという。 離婚を考えたのは、何も言わずに勝手な行動をとるあなたに不安を感じたからじゃないでしょうか。 そこに至るまで、旦那さんは何から何まで察しないといけないの？ 仕事、してたらほうれんそう、大事って知ってますよね。 家族にも大事って私は思います。 それをしないのは、あなたも甘えてることになりませんか？ 尊重してほしいなら、ちゃんと考えてって、言わないとだめですよ。 どうしたらいいかわからないって、、しっかりしてよ、お母さん。 私はどうしたいの？ってちゃんと頭で考えて。頑張ってください。

トピ内ID：5716557617

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どうしたらいいかなんてわかんないけど

😀
ピヨピヨぴよ子
＞主人は私がどうして出ていったのか、そういったことは興味がなかったようです。 ＞私が１番助けてほしかった時に、離婚を突きつけられ、二度傷付けられたような思いがしました。 この言葉、旦那に伝えたら？

トピ内ID：0777819623

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今がチャンス

🙂
姑根性
今が夫婦としてやり直せるチャンスだと 思いますよ。 せっかくトコトン話し合うきっかけが出来たのです。 今の主さんの気持ち、夫の気持ちを話し合って下さい。 今自分の気持ちに正直にならないと取り返しが つきませんよ。

トピ内ID：8667098510

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家を捨てたように見える

🙂
かた
連絡しても無視されるなら 「妻はもう自分の話を聞く気すらないのだな」と覚悟(離婚)を決めることはあると思います。 >主人は私がどうして出ていったのか、そういったことは興味がなかったようです ご主人も、妻はもう自分に興味が無いのだなと思っていると思います。 (連絡を無視されたから。自分が連れ戻すまでの間、自発的に戻ってこなかったから) 夫寄りの意見になってしまってすみません。 夫が普段から横暴だとかそういうエピソードがあればトピ主さんの味方をするんですが、 トピックにはその内容が無いので夫寄りになってしまいました。 後出しでも構いませんから、夫の悪い面を書いてみてもらえませんか。 トピックの内容だけだと、最初に手を離したのはトピ主さんのように見えてしまいます。 家を出るという行為は家を捨てたように見えます。 トピ主さんが疲れ切っている、傷ついていることはよくわかるのですが、 家を出る、連絡を無視するという行為でそれを相手に伝えるのは難しいと思います。

トピ内ID：3789573509

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疲れちゃったのね

041
こう
でも離婚しない。したら後悔するわ。子供たちが育つまであと何年かな。それまでに女優になれませんか。あのね、子供は生まれて20年たてば成人よ。義親は息子と喧嘩すりゃ、近くにいる嫁にも当たるわよ。夫は短絡的。面倒くさがりなの。だからって本当は離婚に突き進む根性なんてなし。主様真面目に生きてきて手抜きができない人なのね。だから悩むのよ。離婚はもっと先でよいよ。私だって嫌になって離婚したらと空想したことあるけど喉元過ぎたらね。疲れたらたまには一人で美味しいもの食べたりカラオケでもいって叫ぶとか。息抜きして。

トピ内ID：4215939390

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黙って家出するような人、離婚したいと思って当然でしょう

041
都市伝説
＞私が１番助けてほしかった時に、離婚を突きつけられ でも、夫が一番助けて欲しかったときでもあったんじゃないんですか？ 折角買ったマイホームのことで母親と喧嘩になったのだから、味方して、一緒に戦って欲しかったのでは？ 4月からフルタイムってことは、ローンをメインで背負ってるのは夫ですよね。そのプレッシャーも背負ってるのに、妻は自分を憐れんでばかりで援護もしてくれない。 そりゃ、怒りの矛先を向けたくもなるってもんです。 夫婦って夫が妻を一方的に庇護する関係じゃないでしょ。 2人で色んな困難に立ち向かっていくものなんじゃないの？ なのにトピ主は「助けて欲しい」「守って欲しい」ばかりで、いざ問題が起こったら逃げ出すだけ。「いつもなら～自然と湧いてくる」ってことは、家出もこれが初めてじゃないですよね。 夫どころか子供も放り出して逃げてばかりいる人と、一緒に人生を歩んで行けるとは思えないですから、離婚と言われても仕方ないと思います。

トピ内ID：3260134000

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相手だけを責められる？

🙂
匿名
＞主人は私がどうして出ていったのか、そういったことは興味がなかったようです。 あなたも話し合うことを放棄したよね。 どうして離婚を考えてるのか、そういったことには興味ないんですか？ 黙って出て行って心配をかけるだけで、話し合う姿勢を見せないのは、とても卑怯なやりかたです。 すべて自分の思い通りにさせようというやりかたです。 それでは旦那さんの心が離れて行ってもしかたないのでは？ まず、あなたがどうしたいのか、どうしてほしいのかを伝えてみては？

トピ内ID：5750566073

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トピ主は幼いねえ

🙂
40代会社役員
何を言われたか書いてないが、家のことで喧嘩したくらいで 子供を育児放棄（ネグレクト）そて２日も出ていくなんて、 話にならないわ。 貴方はまだ子供を産む資格がなかったんだね。

トピ内ID：5460227550

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喧嘩の原因はあなた方じゃない

🙂
キミン
旦那さんと義母さんがマイホームのことで喧嘩をして、あなたも八つ当たりをされて、あなたが辛くて家を出た・・あなた方夫婦の問題で喧嘩したわけじゃないんですよね。あなたが辛かったのはわかりますが、２度も家出したりしたら、駄目ですよ。出て行かれて連れ戻す手間も考えてください。 子どもさんだってまだ小さいんですし「私は離婚などする気はないし、簡単に離婚だなどと言わないで、何故離婚しなければならないの、あなたと義母さんが喧嘩したから、私まで、辛いんじゃないの。あなたと義母さんは親子だから、わんわん喧嘩してそれでいいかも知れないけど、私だって辛いのよ・・」っと旦那さんに言ってください。

トピ内ID：6389845670

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家を出て仕事には行っていたの？

🙂
鳩ぽっぽ
路地からじっと家の中を見ていたの？ 挙げ句の果てには自分を大事にして欲しい気持ちが溢れ出すのね。 ごめんなさい、とても滑稽で。 家事や育児を放棄して何日も家を出たのですから、離婚してはどうでしょう。 たぶんご主人は以前から離婚を考えていたのでは？ トピ主さんが家を出たので、やっと切り出せたのかもしれません。

トピ内ID：1990921775

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うーん

☂
いくつき
詳細が判らない事には意見や感想が別れるような気がします。 マイホームの事に何故義母が出てきて喧嘩できるのか。 巻き込まれるように怒りを向けられるってどのような？ 義母の理不尽な要求にトピ主が同調しました？ 嘘をつかれたのは誰がどのように？ ご主人がトピ主に、なら判るんですが、 いう事きかない子供がトピ主に、なら ただの八つ当たりに思えます。 ご主人落ち度があるかどうかは置くとして。 トピ主の何も言わない教えない、 でも他人には知ってろ察しろ共感しろって態度は どういう間柄の人間でもいつでも十全に応えるのは困難です。 >私が１番助けてほしかった時に、離婚を突きつけられ、 >二度傷付けられたような思いがしました。 助けてほしかった時に伸ばしてきた手を振り払ったのは トピ主自身ではないかな、と。 ご主人電話してましたよ。無視したのはトピ主です。

トピ内ID：5562372277

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