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生活費７０万円だった母

レス68
（トピ主 6 ）
🙂
るん
ひと
今となっては昔のことですが 母のことは好きですし、産み育ててくれた感謝もしています その母はずっと、父と離婚をしたいと言っています。 父と不仲になりもう３０年近くなります。 最近、わたしの住む家の近くに引っ越してもいいかと聞かれました。 なんでかと聞くと、父と離婚して住んでいる家を売り、３０００万円ほど（不動産屋査定） の財産を分けて、一人で暮らしたいそうです。 ずっと生活費として１２万円もらってきたけど、たりなくて我慢の限界だと言います。 （家賃、光熱費など覗いた純粋な生活費です） わたしは１０万円でやりくりしているので、それは普通ではと言いましたが あなたとは話が通じないと返されました。 あなたは子供の頃、慎ましく生きることを教えてきた しかしおかげで慎ましい状態で満足してしまっている。 それは失敗だった。 詳しく聞くと、バブルの頃だと思いますが母は生活費として父から７０万円受け取っていたそうです。 わたしは正直、その桁外れな額にびっくりしてしまいました。 だからいまの１２万円が許せないようで、 父に給料分を全部渡してと言いますが、父がそれを了承しなかったそうです。 なんか、わたしには理解できない話でした。 母はパートも家事も完璧にこなしていたので、いままで感謝しかありませんし 幸せに暮らして欲しいですが、 こんなに常識がない人だったのかと驚いていますし、離婚なんてしたら不安でたまりません。 １２万円で納得して暮らしてよと言いたいです。 母に理解してもらうにはどうしたらいいのでしょうか。 バブルの時代の人に、意見を願います。

トピ内ID：0899391507

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バブル時代の人でも

🐱
きこ
その時々の給料で暮らしている人が殆どですよ。 居住用の家を3000万で売却なら、税金はかからないので、1500万でとして… 月12万でも1年で144万の生活費がかかります。 家賃が5万だと年間+60万 ここに、共益費だの、2年に一度の更新料がかかります。 それだけで年間200万以上。 光熱費5万/月で+60万 これに年金含む所得があれば、所得税・住民税・ 健康保険料（国民健康保険）・介護保険料の支払いがあります。 お母様の年齢・収入・貯蓄額が分かりませんが、お母様の好き勝手に使っていれば、1500万では10年ももたずに破たんすると思われます。 世間知らずにも程がありますね…。 慎ましやかな生活をすれば、安価な旅行くらい行けるのに、あえて茨の道を歩きたいんですね…。

トピ内ID：0271337029

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かかわならないことです

041
えいりあん
お父様は考えて現状となっているのでしょう。 それについてお母様が納得できないことをあなたが説得することはまず無理です。 そうなるとあなたはそれにかかわらない方がいいでしょう。 ＞最近、わたしの住む家の近くに引っ越してもいいかと聞かれました。 これを聞かれたのであれば拒否してください。 実際に近くに引っ越してくることを防ぐ方法は無いでしょうが、一切かかわらないからと。

トピ内ID：9242971731

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生活費70万をもらっていた時に

041
思うこと
余った分を投資したり貯金したりした人は今は余裕の人生だけど、逆に全部使ってしまった人は今はピーピー言っているような気がします。 貯えもなくもらえるお金が12万しかないなら12万でやりくりするしかないです。ただそれだけ。

トピ内ID：8602610329

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冷たく突き放す

🐧
茉莉
＞３０００万円ほど（不動産屋査定）の財産を分けて、一人で暮らしたいそうです。 3000万円を分けるなら1500万円ですよね？ 自分で家賃や光熱費を払いながら贅沢な一人暮らしをしたなら、1500万円なんて僅か数年で底を突きますよね。 底を突いたら、娘の家に転がり込むつもりなのかしら？ 娘の近くに引っ越して来たがるなんて、世話をしてもらう前提でのことですよね。 下手をすれば、お母様に引っ掻き回されて、トピ主さんの家まで崩壊し兼ねないですね。 「ウチの近くに来られても何もしてあげられないから、お父さんの元で仲良く暮らして。贅沢をしたら、老後を生き抜けないよ」と、冷たく突き放せば？

トピ内ID：3026452866

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バブル時代も70万円は無かった。

🐤
幸
昭和４３年代、団塊世代の初任給、大卒でも２万２千円位の給料でした。 高くなったと感じるのは、そこから高くなったからです。 バブル期と言われた時代でも、普通の人で、大手企業でも手取り３０万円前後だったと思います。 今とさほど変わりません。 物価も安く、金利が良く、消費税も無くの時代でしたから、今よりずっと住み良かったとは思いますが。 手取り給料全額でも、７０万円の方はまれだったと思いますよ。 お父様の給料、母親に渡すだけで７０万円？何処にお勤めでしたか。 そのお金、今は何処に？ 家を売っても一人1000万円残るかも解りません、税金で２５％位はもって行かれ、不動産屋手数料も掛かります。 母親が今８０代ならそこそこ、６０代なら、生活費でアッという間に消えてしまう金額です。 一人暮らしになり、介護が必要になったら大変ですね。 年金も３号基礎年金だけなら、下流老人真っ逆さまです。 お母様の考えが間違っていると思いますよ。 パートもして世間は解って居るのに、支離滅裂です。

トピ内ID：7650852912

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説明しても無理。娘には一切頼れないと知らしめる。

🙂
おば
それはもう身に染みついてることなので、説明などしても変わらない。 主さんができることで効果があることは お母さんが離婚しても生活できなくなっても、主さんは一切母さんの面倒も見ないし、関わらないということを、はっきりお母さんの肝に銘じさせることです。 離婚したら主さんにお金や精神的に頼るつもりです。 主さんが逃げ場所になっている。 いざとなれば主さんがいるから（後ろ盾がいるから）気持ちが強くなって、離婚を考える。 今から主さんは、自分が（仮の）病気になるか、「生活ができないので、生活保護を受けるかもしれない」とか、何か理由をつけて お母さんが 「これは娘を頼ってもどうにもならない」と思わせることです。 それと、例えば、お母さんを怒鳴るとか怒るとか激しい喧嘩するか疎遠にして 「こんな娘とは話ができないし、一緒に住むなど不可能だ」と思わせることです。 結局、主さんに頼る気で離婚を考えたりしている。 はずみで家を出て、主さんの所に転がり込むかもしれません。 どうすればお母さんが主さんのことを嫌がり諦めるか、考えて実行しよう。 離婚しないのがお母さんのためです。

トピ内ID：8741240912

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バブルの絶頂期に結婚した者です

041
更級
バブル当時は、そりゃ、都心のホテルで、100人近い招待客を呼んで、華燭の典を挙げましたよ。数百万かかりましたが。 新婚旅行も、オーストラリア10日間って、今じゃ考えられないかもしれませんが、当時はそれが普通でした。(私の周りでは)それにも100万は使いました。 でも、夫から、70万なんて生活費もらってなかったし、実際夫も私も若かったし、私も会社を辞めないで出産まで正社員として働きましたから、二人で生活費を出し合っていました。 出産を機に家庭に入りましたが、二人の子供の育児を経て、今は個人事業主です。 専業主婦時代は、夫が一切合切出してくれましたが、70万か～。無理！でしたね。 今でこそ、夫は出世して、年収1000万のサラリーマンになりましたが、それでも月に家計に入れてくれるお金は、25万くらいですか。 何しろ二人の私立高校生抱えて、学費や塾など、またこれからの大学の学費に備えるために、必死に二人で働いている感じです。 主さん、医師の所得の目で一般人と比較しないで頂きたい。 それに一般人は愛人なんて作りません。 女を捨てないことに関しては、別にいいと思います。

トピ内ID：3592005716

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お母様の感覚に近い世代です

🙂
さき
月の生活費70万、年齢によりますがそんな時期もあるものだと思います。 我が家は50代を迎えた今も月50万から100万出て行きます。 （給与天引き以外の税金を含む） ほんとうに節約しながらつましく暮らしてるつもりなんですが。 今は二人の子供が首都圏で大学生、家賃生活費の仕送りに 2人分で月30万、夫婦2人の生活費が月20万、あと、 月により、所得税が源泉徴収では足りなかったからと追納とか、 予定納税にうん十万、固定資産税にうん十万、自動車税と、 何十万かさらに納めます。 つましく暮らしても月に50万は出て行くものだと感じています。 つまり、税金を含めなければ我が家の生活費はだいたい月に50万ですね。 そんなものです。 子供が小さい頃は、仕送りの代わりに私立進学校の学費（2人で月に10万）や 塾や習い事の月謝が出て行きました。 夜遅くなる塾の送迎で自家用車のガソリン代もすごいことになってました。 最低限の暮らしにプラスαするのは余裕があるなら自然なことだと思います。 子供の教育にお金をかけるのは贅沢とは思ってなかったのもありますね。

トピ内ID：8325665083

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3000万が何年で使い終わるかシミュレーションして見せる

🙂
ひまぴょん
世間がどうとか言っても理解できないから 離婚して分けた財産が何年で使い終わるか計算にして割り出してみてはどうでしょうか？ そして現在17万貰えるのがありがたい状態だという事を最後にシミュレーションで見せる そのお母さんだったら財産分与分は２年ももたないと思う

トピ内ID：6008646882

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父親は？

041
MM
たいへん失礼ですが、父親が事情を分かっておられるのでは？ 認知症が始まっていませんか？

トピ内ID：1017743475

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たぶん

🙂
５０代専業主婦
お母さまが常識のない人だとは思いません。ただ、環境の変化に適応する能力が少々劣っているということです。 以前７０万円でやっていた人が１２万円になったら、誰でも苦しいと思うのは当然です。あの頃はよかったと思うのは仕方のないことです。お母さまがその状況をなかなか受け入れられない原因の一部は、お父様から収入の具体的な変化を聞いていないこともあるのではないでしょうか？家計を考える当事者ではないので、その状況を受け入れるべき理由がわからないということもあるのでしょう。 でも、離婚は絶対にすべきではありません。離婚したら、それこそ離婚によって分割した財産をすぐに使い果たしてしまうと思いますから。全力で阻止すべきですね。お母さまがもらっているお金から出す費用のほかに、どういう費用が掛かっているのか説明してあげてはどうですか？例えば、家にかかるお金とか水道光熱費とか具体的な金額を説明してみてはどうでしょう？

トピ内ID：8296505583

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７０万円を貰ってきて

🐷
ででんっ！
離婚して財産分与が3000万円の半分ですか。 貯金は無いの？ お父様は、生活費を除いた分を貯金に回すものだと思って70万円(給料全額？)渡していたのではないですか？ しかしお母様は貰った分すべて使ってしまっていた。 もしかして、それで必要なもの(光熱費等)が払えなく(引き落とし出来なく)なったりして、お父様の結婚前の貯金から払ったりなども有ったのでは？と想像します。(申し訳ありませんが、お母様に結婚前の貯金が有ったとは思えませんから) だから、バブル期よりも給与は下がっていることもあり、お父様は必要な分や貯蓄に回す分を除いて、お母様に渡す様にした。 ということでは？ 実際にお父様に収支状況を聞いて、それで説明するのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：5090117467

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逆に一人暮らしをさせて下さい

🐧
世間知らず
　自分で、家計を回さなければ、１２万がどのような価値があるのかわからないでしょう。 　離婚はその後で考えてもらって下さい。

トピ内ID：0626213177

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離婚して生活費は?

041
るる
家を売って１５００万円が手に入ったとしても、生活費や家賃はどうするんでしょう? パートだけでは立ち行かないですよね。 1500万なんてアッと言う間になくなるのに・。 他に収入があるのかな? 12万もらって生活している方が良いと思いますけど。 一度、離婚した後のお金のシミュレーションをしてみてはいかがですか? 使えるお金の少なさに愕然として、１２万に感謝すると思いますけど。

トピ内ID：6342953237

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計算させればいいだけよ～～

☁
フィヨルド
3000万円を全額お母さんが貰ったとして、生活費12万のほかに家賃と光熱費を毎月払ったらそれがどの位で無くなるか計算させたら？ 離婚しないで我慢して夫と一緒にいないと暮らせない、とわかるでしょう。

トピ内ID：4526179159

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離婚は勝手ですが

041
サラダ
離婚したらますます経済的に困るのじゃないかと思います。 ３０００万を半分にしても、１５００万にしかならないし、お母様の感覚ではそう何年も暮らしていけないと思います。 お母様とお父様、お二人の生活費が１２万ということですよね？ それなら経済的ＤＶにもあたらないでしょうし、お父様が不倫でもしていない限りは有責にもなりませんから、慰謝料も請求できないでしょう。 純粋に婚費を半分ずつにしていくらくらい残るものなのか？ 年金だって半分はもらえないと思いますから、わずかでしょう？ それで生活できるのでしょうか？ 冷静に考えてもらった方が良いと思います。 もしも離婚になったとしても、絶対に自分に援助をさせないように誓約書でも書いてもらいましょう。

トピ内ID：1710853216

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浅はかだね～

😨
タイラー
母親に計算させてみればいいと思います。 家を売ってあなたのお父様と折半したとしても1500万円。 そのままの金額はもらえないけれど、ま、1500万円をスタートの金額にしましょう。 それで月々いくら使えるんでしょうね。 今までは生活費が12万円だったけど、今度は家賃や光熱費が必要です。 お母様は月々いくらを使おうとしてるんでしょうね。 月70万円は無理ですよね。 月50万なんて使ったら年600万円。 1500万円は2年半で使い切りです。 月25万円だって、5年。 でも生活費12万円も使えませんよね。 そして離婚ですから、もうお金はもらえませんよ。 お母様働くんでしょうか。今から？ 主婦としての経験を生かして、お手伝いさんになったらいいでしょうかね。 なんて、現実をたんたんと話せばいいんじゃないでしょうか。 お父様の失敗はお金の価値を分かっていないお母様にバブルだからって月70万円も渡していた事ですね。

トピ内ID：3783838461

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近居なら事前に資産公開してもらって考える

🙂
ｋｋｋｊｈ
その時代は専業主婦が多く、自分のステータスが主人の収入なのでなかなか贅沢や見栄っ張りから抜け出せないでいる主婦は多いようです。 さらに社会性が低く難しい事は主人頼みで自分では何も出来ない人も多い。 説得しても生活の癖なので難しいし、いくら事前に念を押してもお金が無くなったら頼られると思います。 近くに来られたらあなた大変ですよ。 ３０００万で売れるかどうかも分からないし、直ぐに売れるかどうかも分からない。１５００万と年金分割で贅沢しなければ暮らせるでしょうが、もし近くに引っ越すというなら事前に資産を公開してもらったほうがいいでしょう。

トピ内ID：1332227452

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放っておきなさい

💍
コンシェルジュ
離婚するかどうかは両親の問題です。 母親が離婚したいと言っても父親が同意しなければ離婚はできませんよ。 それよりも気になることがあります。 母親には感謝していると言っていますが、父親には感謝していないんですか？ 父親が働いてきたからこそ何不自由ない生活を送れたのではないんですか。 勝手な理由で離婚したいと言う母親に対して、父親が可哀想とは思わないんですか？

トピ内ID：1699462712

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結局は、トピ主さんの考え次第

🐶
みかん
お母様の年齢が分かりませんが、軽い認知症が始まっている可能性はありませんか？ また、トピ主さんの経済観念は大丈夫ですか？ お母様が生活することを大前提とした場合、アパート代込12万では暮らせないでしょう（一般的には暮らせる金額だったとしても）。 それに家の代金を分けて、と書いてますが、お母様の家なのですか？違うのなら勝手に「一部のお金を」などと言えませんよね。 一人暮らししたいと思うのは勝手ですが、トピ主さんが時間的にも金銭的にもサポートしないと成り立たない希望なのではと思います。それでも良いのなら「どうぞ」と回答すればよいのでは。

トピ内ID：2438115295

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数字で考えてみなよ

041
なんでや
家を売って一人当たり１５００万 健康に２０年生きるとして年間７５万円 月６２,５００円で生活する。 年金が月々６万円だとしたら今と同じく、合わせて１２万円くらいの生活だよ。 １２万円を一人暮らしの生活に割り振って行くと 食費３万 家賃４万 光熱費１.５万 被服費１万 保健衛生費１万 雑費５千 お小遣い１万 　　　　　　　合計　１２万 年金の額がわからないからはっきり言えないけどパートしないと厳しいと思う。 しかもこれは病気をしない前提だし、少なくとも今のままの方が生活は楽だよ。 家以外に共有財産がいくらあるのかで話も変わるけど、慰謝料を払うのは母親かもね。 もしもの時を考えて上記１２万+パートで生活して、他は貯金しておけるような人じゃないと一人暮らしは無理。絶対に途中からトピ主さんの家に転がり込む。だから近くにって言ってるのわかる？もう少し危機感持った方が良いよ。 お金の管理が出来ない人だろうから、お父さんに変わってトピ主さんが月々の生活費を管理して渡す事になるだろうけど、その時になって父の苦労が分かるかもね。

トピ内ID：5550393827

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現実を知るいい機会

😝
レモン
アラフォー・既婚・子持ちです。 バブルの頃、ちょうど就職しました。売り上げがいいとその分臨時ボーナスが出たり、とても景気が良かったです。 お母様はずっとお父様に信頼されて給料を任されてきたのですね。 ところが、渡した７０万が貯金など出来ていなかったからではありませんか？こんな言い方は失礼かと思いますが、もしそうならお父様がお母様の事を信用できなくなったとか…？今後は財産分与のお金で暮らしていってもらうしかないと思います。 豪勢に使っていた人に質素は惨めで苦しいと思います。でも慣れれば清貧も素敵な暮らしだと思います。 生活費月１２万×１２か月＝１４４万円 １４４万円×１０年＝１千４百４０万円 …つまり３千万持ってても２０年間しか持たない。これで怪我や病気にでもなったらあっという間に貧乏になってしまいますよ。 お母様が話しのわかる方ならいいのですが・・・。

トピ内ID：0970018245

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そんなに何に使ったの？

041
ne2kai
お母様はずっとパートもしていたのですよね。 そして、いくら子供だったとはいえ、トピ主さんの目から見て、特に浪費しているようにも見えなかったし、70万円から12万円に減額された後も、特に変化を感じなかった。 ……なら、お母様は年間840万円（パート代も含めれば900万円近くはあった筈）を一体何に使ったの？ 渡されるお金が大幅に減った後は、どうしていたの？ 私がトピ主さんの立場なら、まずは母親の現在の財務状況を調べ上げます。 30年前から夫と不仲との事ですが、不仲になった理由は、お母様の浪費or借金（もしくは両方）が原因では？ 今になって離婚して財産分与するのも、実はお母様の借金がにっちもさっちもいかない状況になり、お父様がとうとうさじを投げた（結婚したままだと全財産を失うので、離婚して財産分与する事で資産を守り妻と縁を切る決意をした）のでは？ まず、お母様の側の情報だけで判断するのは危険です。 絶縁等なさっていないなら、お父様側からも話を聞きましょう。 その上で、お母様の金銭感覚はバブル時代のせいではなく、個人的な性質もしくは病気（何らかの依存症）なので、矯正するのはまず無理。

トピ内ID：7358515507

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はっきり話すしかない

🙂
runn
うちの母もそうだったんですけれど、 我慢の限界・・・！って言い出す、そしてその内容は傍から見て微妙。 その場合、だいたいお母さんの不満のねっこには、 「離婚すれば今の状況より良くなる、娘は味方、いざとなったら養ってくれる」 っていう気持ちがあるんです。 なので、残酷だけどその希望は捨ててもらう。 はっきりとここに書いてあるようなことを伝えるんです。 離婚してもいいかもしれないけれど、月７０万の生活費なんて使ってたら １５００万円の分与費なんてあっという間になくなるけど、その後はどうするのか。 そのあと、私は絶対に援助はできないということを言う。 感謝しているけど、もしも自業自得で破産したら縁を切るしかないんだよと言う。 きっぱりとです。 そうすると、なぜか「まだ我慢できる」ようになってお父さんと仲直りしますよ。

トピ内ID：4988903593

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お金は膨張するとちじまらない

041
人生いろいろ
夫婦で年金生活です。まだ副収入があって以前とさほど変わらない 生活は出来ています。でも、毎月使う以外の買い物は減ってきました。 更に副収入がなくなった時の事を考えて、足りない分を出せる様に 働いている時に貯蓄してきました。バブルの頃の金利ならそれだけで 生活出来るのに本当にあれは何だったのかと思います。 でも現実に順応していかなければなりません。 お母さまは時代に取り残されてしまって、まだ現実が 分かってらっしゃらない人ですね。７０万円でも慎ましい生活で 育てあげたのであれば、残った分は普通、老後の貯蓄と思いますが。 金銭感覚を正常にさせるため、銀行主催のセミナーに行くとか、 話に聞く友の会の入会はいかが？（私は金銭のコントロールは出来てる つもりなのでそういったところには入りませんが）

トピ内ID：2581933071

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ドラッグストアは無かったとおもいます。

😒
梅雨
７０万の生活費は多すぎるとおもいます。 ですが１９８０年代って確かドラッグストアもあまりなく 家の近所のお薬やさんで洗剤、ティッシュなどを購入していました。 だからそんなに安く買えたわけでなかったです。 紙おむつ一つしてもそこでしか買えなかったと、、、 洋服なんかも今みたいにネットで安く買える、オークションもなく セーター１枚も１万ぐらいは当たり前でした。 ですから生活費はとてもかかりました。 だけど今の時代は１０万ならきりつめて生活できるかもしれませんね。

トピ内ID：4459991103

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そのままですよ

041
中年
バブル期は言うほど関係ありません。 あるとしたらそれに付和雷同し踊らされたお母さまのような人たちの話。 パート主婦という事は腰かけ勤務だったのですか？ ならばいろいろと勘違いしていたのかもしれませんね。 学歴さえあればラクな仕事で高給でしたからね。 それをただ湯水の如く浪費してしまった人と バブル崩壊を予知し将来の投資に充てた人。 どこが分かれ道だったのでしょうね。 お母さまのような人例えばお友達のお母さまに大勢います？ お母さまはただ学習できなかっただけと思いますよ。 反面教師にしましょう。

トピ内ID：6629330701

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不満はお金だけなのか?

🙂
かた
お母さんの不満はお金だけですか? 離婚すると更に使えるお金が少なくなると思います。 仮にトピ主さんのお母さんが離婚して3000万ほどの財産のうち 半分の1500万を手にしたとします。 1500万を70万で割ると約21ヶ月分です。2年分にもなりません。 ちなみに12万で割ると約125ヶ月分=約10年分です。 今の生活費12万は家賃、光熱費など覗いた純粋な生活費なのですよね。 離婚したら一人分の生活費ですみますが、家賃、光熱費は自分で払う必要があります。 お母さんはそのことを理解しているのでしょうか? バラ色の生活とは言い難いと思います。 トピ主さんが既婚か独身かわかりませんが、 「父の渡す12万の生活費で私はいいと思っているから、お母さんが近くに住んでも 何もしないからね」と言っておいた方がいいかもしれません。 お母さんの不満はお金だけではなく、 お父さんの性格も嫌でもう一緒に暮らしたく無いというなら離婚も有りですが、 上記のように生活が苦しくなるということは理解しておいてもらってください。 お母さんの個人資産があるなら大丈夫ですけどね。

トピ内ID：6346977441

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バブル時代ならそうかもね

041
まいっこ
でもいくらバブル世代でも、その後の不景気で感覚は修正されているはずだと思いますが。 要求されても無いものは無いとしか言い様がないですね。 私なら、値上げどころか減らしたい位だ！の一喝で終了です。 金の話に情は無用。甘い顔を見せると付け込まれます。

トピ内ID：8727636719

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生活レベル下げるしかない

😣
かんな
援助求められても 断るしかない 近隣に引っ越しはやめてほしいと伝える 介護付きマンションに済んだ方が良いのではと提案 (同居する気0) そもそも いい暮らしをしたいなら 夫に媚びを売って 良い夫婦関係築く努力すべきだった それが出来ない でもお金は欲しいは無理な話 分相応な暮らしに慣れるしかない 足りないなら働いて稼げばいい 職を選ばなければある それが嫌なら父に頭下げるしかないのでは？ と突き放す トピ主さん宅にと言われても 即答で断る うちは余裕ない 地味な暮らしだから無理 つつしまく育てたんじゃなく 子供にはお金かけず 自分が浪費してたんじゃないの？ ところで、父はなぜ離婚したいのか？ 父に母がこっちにきて金銭要求され困る と伝えたら？ 母方の親戚などで 母を労働力(介護)として 欲してる人いるんじゃないの？ ある程度 突き放しなさい 私に言われても困る 父とはなして 12万も働かずに貰えるなんて恵まれている それを感謝しないなんて 父が可哀想だ とあくまで父の味方のフリしてください 貴方の母 父から切られたら 今度は貴方に依存しますよ

トピ内ID：6784420998

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