未婚の友人について

レス21

（トピ主 1 ）

☁

まり

2016年06月26日 10:33

ひと

開いて下さりありがとうございます。
私には20年来の友人が居ます。私は15年前に結婚をしましたが彼女は独身です。私には子供が居ないので（授かることが出来ませんでした）彼女とは独身時代と変わらぬお付き合いをしています。彼女が会社などで未婚のことで嫌味を言われることがある様で相談を受けます。私は人それぞれだし結婚だけが全てではないから気にしないのが一番と言いますが結婚してる私に自分の辛い気持ちは分からないと言われ気不味くなります。確かに既婚者の私に彼女の辛さは分からないのかもしれません。しかし同じではありませんが私は子供が出来なくて辛い思いをしました。周りから心無い言葉もあり傷付いたこともあります。だから少しは彼女の気持ちが分かると思っているのですが…。
独身の方にお聞きしたいのですがやはり既婚者からの励ましは嫌でしょうか？こういう話しになった時にはどういう風に言うのが良いのでしょうか？

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自分が一番不幸

🙂

maimai

2016年06月28日 11:14

私は離婚を経験しています。私の場合、夫とのことで悩んでいる時に親が背中を押してくれて、離婚に至りました。当時、友人も夫とは仲が悪く、会えば夫の悪口ばかりでした。でも、友人の親は（彼女が言うには）世間体ばかり気にして、離婚を認めないと言っていました。何年かの別居、何年かの裁判の後離婚し、確かにスッキリした気持ちではありました。友人はそんな私を「恵まれている」「うらやましい」といい、時には皮肉も言いました。私は、自分の家庭の悪口は言いたくないので、夫のことも友人（他人）にはそれほど話しませんでした。話したところで、正しく理解してもらえるわけではありませんし。離婚後は前を向いて子どもと暮らすしかないですから、極力愚痴はこぼさずに来ました。それも友人には「うらやましい」ことなのか・・。要するに、自分のつらさは他人にはわかりませんよ。お互いに結婚していて子どもがいても、出来がいい＞出来が悪い、と優劣をつけたがるものですよ。お友達から見て、夫、子ども有＞夫あり＞独身、という構図でしょう。

トピ内ID：0704972105

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元も子もないですよね～

🎶

さくらんぼ

2016年06月28日 11:14

＞結婚してる私に自分の辛い気持ちは分からないと言われそれなら最初から、結婚しているトピ主さまに愚痴るのはやめなさいという話です。私は独身なので、ご友人の辛い気持ちはよく判ります。それでも、結婚している人に独身の辛さを愚痴って、その挙げ句にクダをまくようなことはしたことがありません。結婚するメリット・デメリット、結婚しないメリット・デメリットがそれぞれにあります。どちらにしても、両面を背負って行かなくてはならないはず。ご友人は「結婚しない」ということを選択したのではなく、結婚できなかった、もしくはどちらも選べなかった、だからそれに伴う責任を負いきれないでいるのでは？要は、トピ主さまに甘えているだけですよ。放っておけばいいと思います。

トピ内ID：0522225083

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同じことを考えてみれば？

ブルージーン

2016年06月28日 11:14

あなたも子供ができなくてつらくて、周りから心ない言葉を受けて傷ついた。それを子供がいる友人に相談したとして、子供いる人に「子供だけがすべてではないよ。気にしないのが一番。人それぞれだから。」って言われたらどう思います？　「しょせん子供がいる人に私の気持ちなんてわからないよな」って思いません？　それと同じですよ。だから普通は独身は既婚者に相談なんてしないし、子どものいない人は子持ちに相談しません。なんの解決にもなぐさめにもならないから。この場合は悪いのはあなたではなくそのお友達だと思います。そもそも相談したことが間違いだし、自分から相談しておいて「結婚してるあなたに自分のつらい気持ちはわからない」とキレるのはどうかと思います。

トピ内ID：2952279003

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矛盾

☂

錦

2016年06月28日 11:14

＞結婚してる私に自分の辛い気持ちは分からないと言われじゃあわざわざ既婚者に相談するなって話でしょ。そうだね、分かってあげられなくてごめんね。同じ立場の人にまた相談してみてね。で終わり。

トピ内ID：5687122348

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たいしたことは言えませんが

🐱

みき

2016年06月28日 11:14

結婚しているとか、いないとか、悩みや不満は誰だってあると思います。あなた様にとって大切な友人で、この先も変わらずにいたいのかどうかで対応も変わってくるかと思います。友人を大事に思うなら、慰めや励ましよりも後ろ向きかもしれませんが不幸自慢をしてはどうでしょうか。他人の不幸は意外と励みになるものです。結婚して大変なこと、子供がいなくてつらいこと、あなた様のつらいこともご友人に吐き出してみれば少しは私だけが辛いんじゃないと慰めになるかもしれません。

トピ内ID：1270093472

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人はひとり

いろどり

2016年06月28日 11:50

私はトピ主さまのシングルのお友達の立場です。私には地元にいちばん親しい友達がいて、彼女は既婚・子持ちでご主人のご両親と同居。私はお嫁さんの立場がよく分からないため、彼女の義理親についての愚痴を聞くことしかできません。そしてひと言アドバイスを。たとえば「ご主人のご両親は恵まれすぎていて、あなたの気持ちが分からないのよ」。一方で先日、趣味の会のお食事会の席で、７０代女性が私に向って「あなた、結婚してるの？」との発言を・・。その友達に話すと「そういう（常識と教養の無い）人はどこにもいるよ」とひと言。そんな感じかな。お互いの立場が分かり合えないのは承知の上で、共感をしてひと言アドバイスをするか黙って聞いてあげる。そんなことの繰り返しです。実は同じ友達と先月お食事した折に、超えることのできない遥かな距離を感じて慄然としました。結婚している・していないのちゃちな問題ではなくて、話せば話すほど孤独になるとの感情を抱いてしまったのです。そう、人は誰でもひとりです。その事実を前提とした上で、いかに相手に対する理解の幅を広げることができるか・・だと思います。

トピ内ID：9763959163

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独身の理由は何ですか?

🙂

品子

2016年06月28日 11:50

　・独身主義　　　信念があれば、人が何て言おうが気にしないはず　・したくても出来なかった　　それは自業自得と言うものです。　　　・そんなことを友人に相談することじたい結婚する資格なんてない

トピ内ID：5624829174

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って言うか…

❤

幸せ者

2016年06月28日 12:14

既婚者のあなたに相談してくるんでしょ？それで、既婚者には気持ちがわからないなんて言われる筋合いありません。独身者に話して傷の舐めあいでもしてれば良い。トピ主さんが悩む事ではないです。

トピ内ID：2788751809

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うーん

jojo

2016年06月28日 12:42

話を聞いてあげるだけで充分ですよ。

トピ内ID：1498099633

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彼女が間違い

🐱

Nyan

2016年06月28日 15:01

既婚者に独身者特有の悩みを相談することが間違っています。彼女も特に貴女から、解決策を見出そうとはしておらず、ただ愚痴を言いたいだけでしょう。なので一々真に受けずに、“それってハラスメントだよね。やめるように言った？”とか、違う方向に持って行ったらいいんじゃないですか？ご友人もたぶん励ましなんて欲しいと思っていないです。ただ聞いてくれる人が欲しいだけなのかな。それか誰か紹介してくれないかなあなんて思っているかもね。

トピ内ID：5025948450

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未婚既婚

😨

あのこ

2016年06月28日 15:17

大きく違うと思いますよ。結婚ってそういうものと。独身の友人は、あなた様が、大きく決意した反対の決意で、20年生きてきました。人間性も、価値観も、毎日の様子、全く違うと。苦労をしたから似ている、と違うと思う。結婚するとき大変でそして幸せではありませんでしたか？友人にはそれがありません。友人大変だったと思いますよ。でも、結婚しない理由の方が大変だったか。独身って大変だと思いますよ。でもその方が楽な人もいます。それぞれ。あなた様が家で、旦那さんと楽しかったりすることが苦手な人もいます。苦手なんですよ、表現とすれば。

トピ内ID：5374102353

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なんじゃそら。

🐱

他力本願寺

2016年06月28日 15:17

主さんが既婚だと判ってて相談してるんですよね？相談するだけしておいて、結婚してる人に独身者の気持ちは解らないだ？じゃ既婚者に相談なんかするなと言う話。面倒臭いね。

トピ内ID：1312386274

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相談ではないはずです。

ウォークマン

2016年06月28日 15:17

彼女は困難から脱却するための具体的方策について、あなたからヒントを得たいわけではありません。彼女の欲するものは「共感」と、それに立脚した「慰め」です。

トピ内ID：2957088165

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独身者です

😀

ヘーコ

2016年06月28日 15:33

私も独身ですが、私の職場は現在女性は独身は私だけですが、それが原因で嫌味を言われることは今のところないです。嫌味を言うのはよくないけど、その友人は何か嫌味を言われる原因があるのでは？？独身ならなおさら自然に堂々とした方がいいよなどアドバイスするのがいいと思いますが、それでも直らないような職場なら、本当に耐えられない状況なら転職するしかないと思います。

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皆、それぞれで辛いんだよ

🐱

neko

2016年06月28日 16:31

友人の結婚が決まった時、彼女は「私は今、結婚している人の気持ちも分かるし、結婚していない人の気持ちも分かる」と言いましたが、彼女の言動・思考は既婚者そのものでした。主様にはどうしても未婚者の気持ちは量れません。未婚者がどうしても不妊の人の気持ちが量れないように。彼女は未婚である事が辛いのです。「気にするな」と言われても周りが干渉してくるので逃れたくても逃れられないのです。ご友人が『結婚してる人に自分の辛い気持ちは分からない』と思うなら、結婚している人に相談しなければいいのだと思いますがそれを指摘しても彼女の耳には届かないでしょうね。私なら「人それぞれみんな辛い事があるんだよ。未婚であればあったでいろいろ言われ、結婚すれば妊娠できる出来ないで悩み、子供が出来たら出来たで大変なんだよ。あなただけが辛いんじゃない。皆、それぞれで辛いんだよ」と言います。

トピ内ID：8454121151

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20年来の友人

🙂

ひとり

2016年06月28日 17:01

「結婚だけが全てではない」って、かなり真面目な励ましですね。それは、自分自身に向けての言葉なら励ましですが、他人から言われたら微妙かもね。結婚していない現状をどう捉えるか。それを決めるのは彼女自身ですから。私の場合は、既婚だろうが独身だろうが、無難に「いつか素敵な男性が見つかるわよー」ってお世辞しか言われない。だから、ちょっと羨ましいですね。あなたの言葉は真剣なアドバイスですもの。

トピ内ID：3669213066

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さらっと聞き流すのが良いかと。

🙂

サフラン塩

2016年06月28日 17:17

結局相談しても、結婚してるから分からない、と本人の中でも堂々巡りでうまく消化できない状態なのでしょうから。いつかお友達の悩みが消化されるのを待ちつつ、自分の意見はなしで通してみては？

トピ内ID：2278897676

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困った人ですね

🙂

私も独り身

2016年07月01日 23:28

そんなこと愚痴ってる暇あったら婚活しろ、と思います(笑)私は生涯独身を覚悟してるので、そのことで愚痴りません。だって、愚痴られた相手が困るもの。私も子供のない友人といまだ変わらぬ付き合いをしていますが「子供のいる人と話が合わないよね…今後ともよろしく」みたいな感じで慰め合って、あとは近況報告とか趣味の話をするのみですよ。自分に対してでなく「あいつは独身だから何か問題がある」と独身の私がいる所で他人のことを言う言葉が耳に入ることはありますが、面と向かって嫌味を言われることはないですねぇ。上述の場合でも実は嫌味なのかもしれないけど、そこは鈍感になって「他人のこと」と自分に言い聞かせるし。面と向かって言うのは言う人の人間性に問題があるので、「結婚だけがすべてじゃない」というアドバイスより、言ってきた相手の話に持って行って、「ひどい人だね！」で終わらせるのがいいかも。言ってきた人の愚痴をこぼしたいだけかもしれないし。

トピ内ID：9897082611

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マウンティング…？

🐶

茜

2016年07月04日 13:01

私は既婚者、彼女は独身。わざわざ言ってるだけで、すでに自分が優位だと言いたげ… …と思っちゃいますよ。そんなつもりはない、と返すでしょうけど… それに女の話で本気で相談なんてあるのかな。それって、ただの愚痴だとは思わないのが凄い… アドバイスなんかされたら、蔑まされてるって思うだけでしょうに… それでも、その方はこれからも話しかけて来るでしょう… 次からは自分の考えは話さずうんうん、そうなんだぁ、うんうんうんうん… と相槌だけで、ただ聞いてあげたら？そしたら、キレられたりしないで済むと思うよ。独身だからって事ではなくてそもそも、ただの愚痴か、本気の相談なのかわからないって辺りが問題だもの…

トピ内ID：6728329524

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トピ主です

🐤

まりトピ主

2016年07月05日 10:39

皆さま様々なご意見ありがとうございます。彼女はとても良い友人でこれからもお付き合いしていきたいと思っています。今後は彼女の話しを聞くだけにし自分の意見はあまり言わないようにしようと思います。話しただけでもスッキリするかもしれないですよね。皆さまどうもありがとうございました。

トピ内ID：5434788474

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何で嫌味言われることを肯定してるの？

都市伝説

2016年07月06日 16:50

ご友人の場合は｢嫌味を言われる」ことが問題なのでしょ？｢気にしないのが一番｣ってアドバイスは、嫌味を言われても当然(仕方ない)って前提ですよね。まずココから間違ってます。嫌味を言う人はどこにでも居ますよ、勿論。でもそれを肯定するのはおかしいでしょ。嫌味を言ってくる相手を批難して、相手の嫌味を封じ込める方法を一緒に考えるべきなんじゃないですか？嫌味を言う人を肯定してるから、「まりは自分が結婚してるから所詮は他人事なのね。私の気持ちを分かってもらおうと思ったのが間違いだったわ｣ってご友人は思ってしまうんじゃないんでしょうか。

トピ内ID：7594941050

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