娘の志望大学が気に入らない。

レス59

（トピ主 4 ）

受験生の母

2016年06月26日 15:16

話題

　高校3年生女子の母です。　娘が今度大学受験です。

　第一志望先は、本人と親との希望が一致しています。ところが第三志望先の大学を、私（トピ主）が気に入りません。

　・地方都市在住
　・受験は、家から通える範囲の私立大学（地元の国公立大学に行く学力は無い）
　・文系
　・本人は、行きたい学部がある

　第一志望は、地元でも、まあまあ難関と言われる大学（偏差値60程度）なので、ここに合格できたら、何も問題がありません。
ただ、いわゆる「滑り止め」をどこにするかで、本人と親との意見が合いません。

　第二志望からの大学（偏差値55程度）は、いくつか候補があり、私（トピ主）からみたら、その第三志望大学を受験しなくても、他にも候補があるのでは?　と思います。　

　娘自身は、行きたい学部と偏差値と、学校イメージで、『なんとなく」第二・第三志望を今のところ、決めており、特に強い思い入れはありません。
　
　皆さんだったら、この場合、「私（トピ主）がその大学を嫌いだから、受験対象からからははずして。」と子供に伝えますか?

　もちろん、滑り止めだといっても、その第三志望大学には、合格できるとは限らないことは、よく理解しています。

　私が、その大学を何故嫌いなのかの理由については、必要でしたら後述します。

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あまりお役に立ちません

🐤

山鳥

2016年06月28日 11:50

教育評論家の山鳥です。おそらくお嬢さんの好きにさせてやりましょうとの意見が出るかと思います。でも山鳥はお母様の気持も大事ではないかと思います。もうお嬢様が独り立ちされているのでしたら、あまり干渉なさるのはどうかと思いますが、まだ高校生です。お母様のお気持ちを伝えてもよいのではないでしょうか。たとえば私の存知ているご家庭でも　◯◯大学はやめてくれとお父様がおっしゃった事例がございます。どこでもいいというご家庭はそれでいいのです。でもこの大学は困るというご家庭があってもよいと思います。それぞれの大学は学風というものを持っているのですから、そしてそれをアッピールしているのですから、その学風がご家庭に合わない場合は、ご家庭として　〇〇大学はやめてくれとおっしゃるのも当然かと思います。

トピ内ID：1026585176

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大事の中の小事なし、大事の前の小事

💄

大喝一声

2016年06月28日 11:50

大事なのは、第一志望校合格だけでしょう! その為の対策だけをして成し遂げましょう。で、第二希望は受け入れられるの? 親の意見は大事です。その事はきちんと伝えておきましょう。

トピ内ID：6559499203

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はぁ～

匿名

2016年06月28日 11:50

親の希望って何それ? 何か勘違いしていないか

トピ内ID：4203943627

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言っては

🙂

みな

2016年06月28日 12:14

親が嫌いだから、志望校を変えろは横暴です。なら、他の大学を提案するか、もっとよく志望校を調べないといけない「偏差値とイメージだけで決めてはよくない」と話すのはいいですが、嫌いだから志望校を変えろはただの横暴です。

トピ内ID：4191314281

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やはり理由によるかな

セイウチ

2016年06月28日 12:14

「気に入らない」という理由によります。娘さんはトピ主さんの所有物ではないので、進学先について親がどうのこうの言うのは基本的には無しだと思いますけどね。さて、第３者、少なくとも旦那さんがそれについてどう思っているのか、そういう情報は必要ですね。反対しているのはトピ主さんだけかどうか。また、気に入らない理由がトピ主さんの個人的な思いであるならば、受験して（もしかしたら通うことになる）お嬢さんは当然納得いかないでしょう。こじれたまま受験に突入すれば、第１・第２志望はわざと落ちるという荒技をやる可能性すらありますよ。納得できる要素があるとすれば、卒業生の進路実績に難あり、学費が高すぎる、下宿代まで出してあげられるだけのお金がない、といった、客観的なものに限られるでしょう。

トピ内ID：9162428752

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娘さんの人生です

🐱

ニャンコママ

2016年06月28日 12:14

主さんがその大学を嫌う理由を娘さんに話して下さい。その上で娘さんがその大学を選ぶなら、親が口を出す事ではないと思います。ちなみに我が子は偏差値の低い大学にスポーツ推薦のお話を頂き、受けてもいいか聞かれましたが、夫が「その大学に行くのは自由だが一般受験して入れ（そのレベルの大学に受かる学力もないなら高卒で充分）」と話しました。いわゆるＦラン以下の大学だったので本音は行って欲しくなかったのですが、彼が熱を入れて取り組んでいるスポーツにおいては県でトップクラスだったので選択権は与えました。結果として違う大学に通っていますが、あのとき「じゃあ、ここを受験する」と言われても認めようと覚悟は決めていました。

トピ内ID：1920868017

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その大学が嫌いな理由を、ここじゃなくて娘に説明したら？

✨

オバオバちゃん

2016年06月28日 14:27

なぜ嫌いかをまだ言ってないんでしょ？

トピ内ID：6155764842

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話したらいいのでは？

🙂

はて

2016年06月28日 12:42

御嬢さんがその大学を特に好きだというのでないのなら、その「嫌いな理由」とともに伝えればいいのでは？理由次第で、その後の判断は本人がするでしょう。

トピ内ID：9097096542

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なぜ、自分で決めさせないのですか？

🙂

なつき

2016年06月28日 15:17

親の好き嫌いなんて、関係ないと思いますが。干渉して、思い通りの大学に進学できなかったら、トピ主のせいにされますよ。今後の親子関係に亀裂が入る事になると思います。受験先はあくまで、本人が決めるべき事だと思います。

トピ内ID：0530640049

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あのー

🙂

のん

2016年06月28日 15:17

実際に通うのは誰でしょう。あなたではないでしょうに。

トピ内ID：9004944814

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伝えてほしくありません。

😑

まゆ

2016年06月28日 15:17

いかなる理由があっても伝えてほしくないです。違っていたらすみません。トピ主さんは、見栄っ張りですか？

トピ内ID：2232656387

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そうですね

🙂

ぼんみ

2016年06月28日 15:17

子供が納得するかどうかは、その理由によると思います。まあ、金を出すのは親だから、言われたら仕方ありませんが、＞私（トピ主）がその大学を嫌いだからこんなことを言い方をしてきたら、自分の親は頭が悪いと思いますね。

トピ内ID：7159805027

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情報開示は必要です。

ウォークマン

2016年06月28日 15:01

情報開示がなければ、第三者は物理的に思考できません。あなたは察してちゃんですか？

トピ内ID：1579155202

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誰の通う学校ですか

🙂

宝物ふたつ

2016年06月28日 15:33

高1の息子がいます。すでに大学の希望を聞かれるので、考え始めています。金銭的な面で親の希望を伝える事はありますが「気に入らない」と言う理由にもならない理由で却下するのはありえません。

トピ内ID：5651219480

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私なら言いません

☀

タクト

2016年06月28日 16:03

私は、子どもの内定先に満足していません。でも、夫にも相談し口には出していません。我が家は中学受験、大学受験経験者です。中学受験は浪人のない受験ですから多くの方が第１志望以外の学校に進学します。行った先で成功するか否か、親の反応が左右することを多く見てきています。第三志望の大学がなぜ駄目なのか。合理的で誰もが納得のいくものであれば声に出しても良いと思います。けれど、嫌いとか世間体が悪いとかであれば言わない方が良いです。言い過ぎると「お母さんは、私が第一志望に受かると思っていないんだ」「第三志望はダメなんだ」と思ってしまいますよ。塾に通っているなら、先生から上手にいっていただく方法もあります。今は第一、第二志望に合格できるよう応援する。可能ならセンター利用できる良い学校を見つけて見てください。お子さんの人生です。お子さんが良い決断ができるよう、応援してあげてください。

トピ内ID：8741156121

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大学に通うのは。

😉

栗

2016年06月28日 16:03

誰？主さんかいな？確かに嫌いな大学とかは色々あるだろうけど大学で勉強するのは娘さんであって貴女ではない。貴女が通学して単位を取るのか？

トピ内ID：4745086356

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母親の好み？

🐱

ゴータム

2016年06月28日 16:03

＞私（トピ主）がその大学を嫌いだから、受験対象からからははずしてなぜ、娘が自分の進路を決めるのに「母親の好み」を考慮しなければならないのですか？娘の人生ですよ。その選択に対する責任は、娘自身が負うことになるんです。娘の意思に基づいて決めて当然です。トピ主は娘の人生に対して責任を負う力があるんですか？

トピ内ID：9485980166

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行く気がない学校を受けるんですか？？？

🙂

50代のおっさん

2016年06月28日 16:19

　まずはじめに、大学に行くのは娘さんですよね？万が一の際に行く気がある大学だけを受ける方がいいと思います。　費用を出す保護者の意見は言ってもいいと思います。理由もここで公開されなくてもいいです。娘さんと相談されてはいかがですか？　受験はそれなりに心身ともに負担になりますから、行く気のない学校を受けるのはお奨めしませんね。腕試しとかじゃないんですよね・・・。

トピ内ID：7849311134

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女性らしいというか…

🙂

40代3児のパパ

2016年06月28日 16:31

「嫌いだから」受験をやめさせるのですか… もう少し理知的な理由になりませんかね。私が受験する当事者なら「そんな理由か」と思って親に対する評価は決定的に下がりますね。多くの女性の欠点が「好き嫌いを根拠に物事を判断する」ということだと私は思っております。私の後輩にも、好き嫌いで物事を判断することが多いため、社内で問題になって改善指導を何度もされたのに直らず、最終的に降格された女性社員がおりましたが、こういう人が人の上に立つのは周囲の人間の足を引っ張ることに繋がるため、会社組織では淘汰される存在です。では、会社じゃなければいいのか？そんなことはない。子供ってのは馬鹿にしたものじゃなく、きちんと論理的に考える存在ですから、理不尽な話にはちゃんと対応してきますよ。親の判断基準が「好悪」では…。話になりません。

トピ内ID：7386005233

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代替え案を出してみる

🙂

もも

2016年06月28日 16:19

うちも高校3年です。娘さん本人もべつにそこにこだわってるわけじゃないなら、「調べてみたんだけど、こっちのほうがよさそうよ」とか、代わりになる大学をほめちぎって、いかにこっちのほうがいいか説明してみたらどうでしょう？娘さんの希望のところは「ちょっと調べてみたら、あまりいい評判はないみたい。どうも就職に不利みたいよ」とか、ちょっと具体的にここが問題、みたいにいってみたらどうでしょう？だから志望校を変更しろ、までは言わないで、娘さんが自然にいやになるように仕向ける。

トピ内ID：9171623835

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気にいらない理由によります

でんでんだいこ

2016年06月28日 17:34

そこは気にいらないと子供に言うかどうかは、第二希望、特に第三希望の大学をトピ主さんが気に入らない理由によりますね。トピ主さんが実際にその大学に通うか働くかして内情を知っていて、内情にとんでもない問題があるなら（例えばセクハラとか偉い人が後輩の研究を盗むとか、組織ぐるみで犯罪をしているとか）、そお大学は内部に問題があるからおすすめできないと言っていいと思いますし、言うと思います。トピ主さんがその大学をたいして知りもしないのに、なんとなくイメージで気に入らないから娘をそこへは入れたくないのならば、はたから見ると毒親です。その大学を気にいらない理由は、実際に問題がある大学だからダメなのか？それとも娘を自分の思い通りの大学に入れて娘を●●大学の学生にした母親だと誇りたいのか？どちらに近いでしょうか？

トピ内ID：2311698334

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そのまま言えばいいのに

レイガ

2016年06月28日 17:01

他人にとってどんなにバカバカしい理由でも、そのまま娘さんに言えばいいのでは？決めるのは娘さんだし、特に行きたいわけじゃないなら辞めてくれるんじゃないでしょうかね。私は息子が全部自分で決めたし、受けたいと言ったところは全てＯＫしたので一緒に話し合えるのになんでためらうのか分かりません。

トピ内ID：5226205498

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まさか、わが母校じゃないだろうな

🙂

みんなのなかへ

2016年06月29日 10:58

＜私が、その大学を何故嫌いなのかの理由については、必要でしたら後述します。はい、絶対必要です。ぜひぜひぜひお願いいたします。それないと話が先に進めません。

トピ内ID：2489446941

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家庭内できちんと話し合うしかない

元塾関係者

2016年06月29日 11:43

別に小町に理由を書かなくても、ご主人や娘さんに話して理解してもらえるかですよ。本当に娘さんが学校イメージだけで志望校を決めているなら固執もしないはずですし、そのイメージが覆る理由を提示すれば理解するはず。でも学部・学科にもよるが、良い教授のいる大学というものもある。施設や設備などの環境が良いと言う場合もある。ただ基本的に「ダメ」よりは、「この大学のほうが良い」というアドバイスのほうが聞く耳は持ってくれるし、お互いになぜこの大学を選ぶかを話合いやすいでしょうね。必要なら通わせても良い大学を含めてオープンキャンパスに行くのも良いでしょう。そうすれば、また違ったイメージを抱く可能性もある。更には大学受験で言うならば、学部と偏差値だけで選べません。入試日程は重ならないでしょうが、合格発表と手続締切日程の都合はあるはず。このあたりは募集要項を照らし合わせないと何も言えません。それ以前に、第一志望校の受験で推薦やＡＯなどの出願はないのでしょうか。現時点なら受験機会の確保というのも重要なことだと思いますが。

トピ内ID：6579486258

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気に入る気に入らないより

トト

2016年06月29日 12:14

本人がなんとなく行きたいと思うような、魅力がない大学に進学しても本人の役に立つのかが問題だと思います。行きたい学部があるとのことなので、第二、第三希望の大学はもっと大学の事をよく調べ、自分にとって魅力ある大学を選ぶことが娘さんの将来につながるんじゃないかと思いますあと、大学進学が多い今の時代は、偏差値があんまり低い大学では行っても意味ないみたいですよ。それなら、手に職の専門学校の方が役に立ちます。今の時代は、大卒なだけでは就職も難しい時代のようですから。トピ主さんが気に入る気に入らないよりも、そういう事の方を重視した方が娘さんの将来の為にはいいのではないかと思います。ただ、その大学があまりに評判が悪いとか、あまりに就職率も悪いような大学なら入っても、お金の無駄のように感じますので、受験する必要がない大学とは思います。

トピ内ID：4538058980

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親ですし

❤

幸せ花子さん

2016年06月29日 12:14

お金を出すので、それなりに意見をいう権利は一応あると思いますが大学に行くのは娘さんなのでね。あなたが行くわけじゃありませんのでね。そこをしっかり認識しないと、いろいろとお子さんとの関係や将来も拗れる可能性ありますよ。

トピ内ID：6848458083

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だったら娘にプレセンすればよい。

🙂

匿名

2016年06月29日 13:00

第三志望に良かれと思う大学をトピ主が調べて、娘さんにプレゼンして納得させればよいじゃないですか? ただ反対するだけではなく、代わりを提示しないとダメですよ。それでも拒否するようなら、あきらめてください、彼女の人生です。

トピ内ID：7106756750

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場合によると思います。

🙂

ゆず

2016年06月29日 14:26

どうしてその大学が嫌なのか、はっきりお嬢さんに伝える必要があると思います。そのうえで、どうするかもう一度相談したらいいのではないでしょうか。お母さんが嫌いだからダメでは、反発を買うだけで、よい結果にならないと思います。

トピ内ID：8777663071

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そこまで嫌い？

😒

驚いた

2016年06月29日 14:51

まあ、小町の方々に主さんがその大学を嫌う理由を書くのもいいですが、娘さん自身に、お母さんはこういう理由でその大学が嫌いだと、きっちり説明してあげたらどうですか。まずは、それが最初でしょう。ただし、だから、絶対に～しなさい、と命令、従属を強いないこと。不透明なこの時代に、本人の意志と関係なく、母親の意志で、大学を決めて、そこが合わなかったらどうするのでしょう。そこまで責任負います、母娘一心同体です、娘の人生はわたしの人生です、ということなら、人様のご家庭の教育方針につべこべ外野が言うことは出来ません。どの家庭もそれぞれですので、どうぞご自由になさってください。

トピ内ID：5836953320

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本当に意味のある「嫌」であれば、それを娘さんに伝えて

💔

某地方私大教員

2016年06月29日 17:15

私の大学受験の時を彷彿とさせる母親ですね。うちも母親が旧時代的なイメージと親戚間のマウンティングに勝つために私の進路を利用したので困りました。しかも娘の指向性はそっちのけで。それに比べると、トピ主さんの方が第一志望はコンセンサスが得られている分マシかも知れませんが。既出のレスともかぶりますが、なぜ第三志望の大学がお嫌なのでしょうか。実は、私も地方の私大の教員をしておりますが短大だけだったときのイメージや偏差値だけで悪く考える保護者や高校教員に難儀しておりまして。単に偏差値だけで親戚やママ友間のマウンティングに勝つために嫌なのであれば娘さんのやりたいようになさった方がよろしいかと思います。偏差値だけで大学を選ぶと碌な事はありません。地方の低偏差値大学こそ、学風をよく見て下さい。本当にピンキリです。低偏差値でも（というか、だからこそ）きめ細やかな教育を行っていたり実践的な教育に定評のある大学もありますよ。うちの学生は、同じ地域の国立大生よりもコミュ力があると良い評価をして下さっている方もいるくらいです。

トピ内ID：2576378917

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