無責任な甘やかし　愚痴です

レス11

（トピ主 3 ）

うーちゃん

2016年07月12日 10:02

ひと

敷地内同居をしているうーちゃんと申します旦那宅は外面命、内面最悪の典型で結婚してからそれを知りました付き合っていた時はとても良いご両親でしたが籍を入れた途端豹変… ドラマの中でしか見たことのない嫌がらせのオンパレードが続き離婚してほしいと旦那に土下座したほどです結果的に敷地内同居(離婚したかったが旦那が承諾せず)の距離を取り、入口の向きを変えるなどして監視の目から逃れるようになりましたそのような付き合いなので私が言うことなど聞いてはくれません子供に関しても我慢を教えようと躾している最中に無責任な甘やかしをするので我慢できない子の典型になりました(この辺りは旦那も同じです) 思いどおりにならなければ奇声を上げ暴れる子供はもう中学生ほとほと嫌気がさしています児相などにも相談しましたが引っ越しするなどして環境を変えない限り無理だろうということでした一生懸命頑張ってきたけれど結局は甘やかしてくれる方に行く子供にももう疲れました子供の我が儘から入ったスポーツクラブで今、私は散々な目に合っていて少し鬱になりかけているのに親の気持ちなんて関係無く目先の物やお金に踊らされ、自堕落になっていく子供を見ていることも辛く何もかもが嫌になってきました少額の小遣いや菓子などではなく先々の進学費もこの際姑の世話になればいい止めて欲しいと言っても聞かないので子供のたかり癖に一生困ればいいとさえ思ってしまう自分にも疲れましたこうした人は何を考えてホイホイ物を買い与えるのでしょう物＝愛情ではないのにはき違えているとしか思えません

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悲しいですよね

🙂

チャーリー

2016年07月13日 17:33

お気持ちをお察しいたします。将来子供はあてにはならない、（こういった環境で育っていなくともですが）あてにしないことです。もはやお子さんの更生はよほど痛い目に遭わないかぎり引っ越されても難しいかと思われます。それならどうするかです。トピ主さんは悲しい現実な言い方で申し訳ないのですが、とにかく老後の心配がないように蓄えておくことでしょうか？

トピ内ID：7556551075

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出来る事は一つ

🐱

neko

2016年07月13日 17:33

ちょっと待ってください！無責任な甘やかしって敷地内同居でしょ？四六時中祖父母がそば居て甘やかすわけではありません。それでも守りきれなかったなら何故別居しないのですか？『離婚したかったが旦那が承諾しないなら』まずは別居です。お金の問題なら母子家庭の手当てで生活している人は沢山います。大学へ行くよりも大切な生きていくために教えないといけない事はありますよね？『思いどおりにならなければ奇声を上げ暴れる子供はもう中学生』どんなに嫌気がさそうともお子さんにはあなたしかいません。「引っ越しするなどして環境を変えない限り無理」なら出来る事は一つしかないのではありませんか？このまま放置するなら育児放棄をしているのは他ならぬ主様です。覚悟をお決めなさいませ。

トピ内ID：1018346111

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愚痴を言っている状況ではありません

💍

コンシェルジュ

2016年07月13日 16:54

子どもは何でも言うことを聞いてくれる方に流れるのは当たり前です。その結果、我慢を知らずに育ち思い通りにならないとキレたり暴力を振るうようになります。物さえ与えておけば子どもは幸せだと考える義両親と旦那に問題があります。今の段階では子供と一緒に別居するのがベストだと思います。それが無理なら離婚すべきです。結局は男を見る目がなかったトピ主さんの責任は重いですよ。

トピ内ID：1451136462

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え～と

🙂

愚痴だけですか？

2016年07月13日 20:04

＞結果的に敷地内同居(離婚したかったが旦那が承諾せず)の距離を取り、承諾しなかったからとそれであきらめて結局婚姻を続けたのはトピ主さんですよね＞離婚してほしいと旦那に土下座したほどですそんな事しなくてもさっさと調停や裁判をすればよかったのではないですか？結局一人で生きていけないから離婚できなかったのではないでしょうかそうじゃないのなら今からでも別居すればいいのではないですか別居に当たっては、不利にならないように民法における同居義務違反や悪意の遺棄に当たらないよう、正当な理由を提示しておきましょうもちろん仕事の確保等の準備も必要です別居後何年経過すれば離婚が認められるかは個々のケースによって違いますので、何年とかいう決まった年数はありませんまずは無料の法律相談等に行くことをおすすめしますただの愚痴だけで離婚するつもりがないのなら余計なお世話ですが

トピ内ID：9441251109

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辛口失礼します

😨

ごめん

2016年07月13日 21:26

うちの親戚にあなたの義実家みたいな人達がいましたお嫁さん達(複数回結婚したので「達」です)どなたもさっさと見切りをつけて出て行きましたよ賢明な判断だったと思います無責任に甘やかすのが義実家なら、あなたも子に悪影響と知りながら居続けたのでどっちもどっちです最低でも子どもだけは守らなきゃいけなかったんじゃないですか？どれだけ嫌がらせをされても、悪者になっても。外面がいいなら離婚時にあなたの思い通りになった可能性が高いです養育費もきちんと払ったと思います揉めて表沙汰になるのが一番の恥ですから。実際、うちの親戚もぐちぐち言いながら裁判を避け請求額丸々支払ってましたもう中学生だし、言う事聞かないし他に大人はいるし、トピ主さんいなくてもいいですよね遅いくらいだけど、離婚したらどうですか？母親がいなくなることで、我慢する事出てきそうだし。スポーツクラブは義両親か夫が頑張るでしょうもしかして面倒で辞めさすかもだけど、その経験も成長のチャンスあなたが抜けることでバランスが崩れる、大きいですよ最低な大人達と気付いて、抜け出したい時には、是非受け入れてあげて

トピ内ID：7209436875

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まだ、あきらめないで

🐧

絹子

2016年07月14日 15:46

お子さんは、弱い立場だから、うまく立ち回っているけれど、お母さんの気持ちも、知っています。ですから、お母さんが、粘り強く、信念を持って子育てし続けると、後あと、甘えない面を持つ、理性のあるお子さんに育つと思います。やっぱり、母の影響力は、後で効いてきます。お母さんだけでも、強い気持ちを持って育てていればいいんです。負けないで。

トピ内ID：5716179562

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レス有難うございました

うーちゃんトピ主

2016年07月15日 16:49

ただの愚痴にレス有難うございました幾つか抜粋してお返事させて頂きますされるがまま放置していた訳では有りませんけれど結局は義実家。敵陣みたいなものです嫁１人が悪者、部外者、他人…そうした家で必死に足掻いてきました子供を連れて離婚を考えたことも勿論有りますけれど肝心の子供が家を出る気が無いのです大人が母親を軽んじることで子供までが同じような態度を取るようになり親子関係に亀裂が入ったことで姑は喜んでいます色々専門機関に相談したり、関係改善に向け努力してきました… 一番の問題はこのおかしな状況をおかしいと思わない大人(義実家、主人)にあると思っています姑、主人が同じ考えなので私１人が異質になります >外面がいいなら離婚時にあなたの思い通りになった可能性が高いです養育費もきちんと払ったと思います寧ろ逆です。家の中で起きることは外に漏れないことを知っている人達なので一切何も払わず…です今考えれば子供が出来る前に離婚すべきでした。後悔しても始まりませんが母として親として出来ることは精いっぱいしてきました続きます

トピ内ID：5556919968

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トピ主続きです

うーちゃんトピ主

2016年07月15日 16:49

専門外来が見つからず未受診ですが子が軽度の発達障害持ちかも？といった心配も有ります沢山の問題を抱えていて私１人ではもうどうすることも出来ず児相に頼りました親や義実家以外の人を介入させ、子に一般的な考えを説いてくれる人が必要だからです (第三者の意見は割と聞き入れます) 学校の相談員は小学校時の担当者に対する不信感があったようで中学では信用出来ないの一点張り児相相談は一度行けば間違いなく子供自ら進んで通うことになると思っていますが、その一歩が出ません未知の世界や知らない環境については頑に拒否　友人間のトラブルも多く、そちらのフォローもあり疲れ果てていますスポーツクラブの保護者には嫌われていて私は退会したいのですが子供が拒否暴力は私にはそのうちあるかもしれません(何をしても言っても良いと思っているようなので) 精一杯やっています。育児は母親だけのものですか？寧ろ一任されていたらこうはならなかったと思っています間違いを諭すことなく私を責めることで責任転換する大人達を見て育っているので、同様に問題の本質を見ようとしません

トピ内ID：5556919968

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レス続き

うーちゃんトピ主

2016年07月15日 16:49

離婚は何度も考えました　今もそうすれば楽になれると解っていますけれど子に暴力と罵倒(子供と二人だとイライラするようです)する父親と二人には出来ませんこれについては子供の態度が物凄く横柄で悪いことも有り、諫めていますが改善せず私がいつも間に入って止めています壮絶な喧嘩です　いつか通報されるかもしれません… 姑は私が出ていけば万々歳なんでしょう… 孫のことが可愛い訳では決して有りません嫁が困る、嫌がることをするのが好きなのです主人が家を出られないのは祖父母、舅の唯一の頼みだからです物事の本質を見られないのは義実家の血筋かもしれません本当なら死んでいる人間の頼みより生きている子供のことを考えなければいけないのに今出来ることは　私１人が別居、離婚して家を出る、の一択のみになります子が私と来ることに同意しないので私自身は解放されるし楽になりますが、子供可愛さに決断することが出来ませんこのように家庭環境は最悪の一途を辿っています何か一つでも問題が無くなれば気の持ちようも随分違うのですがどうしたら良いのか解りません

トピ内ID：5556919968

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育った環境かもしれません

ハル

2016年07月16日 13:01

＞物＝愛情ではないのにはき違えているとしか思えません義理のご両親もそうした家庭に生まれ育ったのかもしれません。あるいはその逆で、幼少時に欲しい物を与えてもらえず寂しく悔しい思いを重ねたのか。例えば小町でも、自分や配偶者が大学への進学費用を親に出してもらえず（出せない場合も出さない場合も含め）、大学進学を諦めたり奨学金を借りて進学し、大人になってから就職先、収入、奨学金の返済などに悩み、それを「親が学費を出してくれなかったせいだ」と考えて恨む。そして「私なら子供がどこに進学したいと言っても学費を全部出してやる、それが親の責任だ」と言う人がいます。義理のご両親の状態は、それと同じようなものかもしれません。トピ主さんはひとりで家を出る気はありますか？児相で言われた通り、義理のご両親と離れないと何も変えられないと思います。まずはトピ主さんが家を出て、新しい生活の場を作る所から始めては如何ですか。子供を置いて無責任な！と責められるかもしれませんが、生半可な姿勢では何も変わりません。色々な面で覚悟が必要なのだと思います。

トピ内ID：4510745536

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子供もいつまでも子供じゃない

🐧

ペンギン

2016年07月17日 21:12

まずはあなたがその一家から離れる。姑の思った通りになるようで悔しいかもしれません、息子さんのことも心配ですね。でも多分、あなたがその家にいてもお子さんはどうにもなりません。姑のことは忘れましょう。愛の反対は無関心です。お子さんはもう中学生ですから自分で気がつくしかないし、気が付けばトピ主さんの助けで良い方向に進めるはずです。そして何よりも大切なのはあなたはそこで幸せに離れません。そこはもう袋小路ですよ。まず離れる。その時、お子さんには嫌になったらお母さんのところに来るように言いましょう。今はネットがあるから離れていても連絡は取れますよね。そこにいてやれることはすべてやりつくしたでしょう。取りあえ離れて形勢を立て直しましょう。

トピ内ID：0294135614

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