彼女にふられました。

自分が・・・の自分が誰なのか分かりづらいですよ。 自分（僕が）彼女の親を送迎した時って事だよね。 で、自分（僕が）不機嫌になったと彼女の親が言っていたと・・ 誤解だって言いたいようだけど、彼女も同じ気配を感じてたんじゃないですか。 ってか、それだけが原因じゃないと思うよ。 別れた後「共依存に関する本」を勧めてしまうあたりをみても、原因は送迎だけじゃないと強く感じます。 嫌味のつもりでやったんでしょうが・・ 更に印象悪くなったよね。 君と母親は共依存だから直した方がいいよ～って嫌味でやったんでしょ。 そこまでの嫌味をやっておいて今更何を伝えるって？ 彼女の母親は送迎の時に本性を垣間見て、彼女は別れ際にあなたの本性を垣間見たと思います。それはもう覆らないですよ。 何かあるたびにそうやって嫌味返しされそうだもの・・ そしてあなたの嫌味は成功して、彼女はマックスで不快な気分になり、あなたは「どんどん嫌いになる」と言われた。 そこから挽回なんて無理でしょ。 ってか、そこまで嫌味な事した人が手紙で気持を伝えてるって・・もう今更何言ってもそんな気持ちは通じません。しつこいよ！と怒りたくなるだけですよ

相手の親御さんが精神的にまいっているのだと思います。 ここは推測ですが、その親御さんの気持ちを考えました。 自分の人生はうまくいかなかった。 娘さえいなければ人生やり直せた。 自分がその幸せを犠牲にして育てたのに、自分の手から離れ幸せになろうとしている。 自分は見捨てられてしまうのか？ という精神状態じゃないでしょうか？ 「ラプンツェル」の原作を思い出しました。 年老いた独り者の老婆が若くて美しい娘を塔に閉じ込める話。 娘にできた恋人の目をつぶし荒野に追い払う。 妊娠した娘も捨てる。 娘と恋人は再会する。 トピ主さんが彼女を愛しているなら彼女を救ってください。 そこまで犠牲を払う相手でなければ、後々面倒臭い親と絡むことになるので別れましょう。 貴方は27才。まだまだ若いです！ 普通の家庭で育った普通の女性とどんどん出会えます。 いろいろな人に会って下さい。 それでも彼女が好きなら頑張って下さい。

主さまの文面を見る限り、やはり母子共依存に見えますね。わたしも親と共依存に近い形だったので、なんとなく分かります。 これは本人たちが自覚して乗り越えないと、周りから何を言ってもなかなか通じません。 でも、共依存状態であっても二人が本当に幸せそうで、かつ、そんな彼女のことが好きなら、 お母様に信頼される努力と、彼女を不安にさせない努力をするしかないですね。 彼女が、どうしてもお母様の意見に引きづられてしまう、という悩みを実は持っているなら、共依存からの脱却にゆっくり手を貸してあげましょう。 本人たちには自覚がないことが殆どですから、いきなり共依存だ！と本を渡されたら、それこそ彼女は「突然決めつけて意見を押し付けてきた、なんなの？こわい」と不安になっても仕方ありません。 パートナーの依存やトラウマ問題は、向き合うのに勇気と体力がいりますが、 本当に好きなら頑張ってくださいね。 応援しています。

あなたも思っているように、彼女とお母様は共依存です。 復縁出来たとしても、彼女がその状態から抜け出せない限り、あなたも彼女も幸せにはなれないと思いますし、それは相手があなただからではなく、どんな男性と付き合っても同じだと思います。 彼女の感じている不安は、お付き合いしている男性にではなく、母親が認めてくれないことへの不安なんですよ。 そして、彼女の母親はどんな男性を彼女が連れてきても、同じように不満や悪く言うことを止めないでしょう。 彼女と母親はそうやって、一生堂々巡りをしているだけ。 あなたに、彼女と共にその堂々巡りの輪に中に入って一生を送る、結婚生活を送る覚悟があるのなら、復縁でも何でもすればいいと思いますが、そうではないのなら、諦めるのが貴方のためでもあると思います。 間違っても、自分が彼女をその堂々巡りの輪から救い出すなどと、思ってはいけません。 彼女自身が自分でそれに気が付かなければ、何の意味もないことです。

皆さん意見ありがとうございます。 それとわかりにくい文ですみません。 本に関しては私が読んでみて親娘関係を少し理解できたので嫌味のつもりはなく良かったらと勧めてみたのですが後から考えたら押し付けで嫌味な感じだなと反省しました。 彼女自身も少しは自覚していると言っていました。でもこれまでは反抗しなかったみたいですけど私の時には母親に意見を言ったり戦っていると頑張ってくれていました。しかしそのせいで辛い思いをさせてしまっていました。 不仲になった事だけが理由だとは思っていません。私の努力や支え安心感等も足りなかった事が問題だったとも思っています。 マイナスからのスタートですが努力してみようと思います。