子どもの恋愛

助言って…別に相談された訳でもないのに何も言わないですよ。 彼と別れると決めたのはそれ以外にも理由があると思いますし、トピ主さんが別れてほしくなかろうがそんなの娘さんの自由ですよね。 彼と別れないよにする為の助言など、する必要ないですよ。 一体何を言っているのか、ちょっとびっくりです。

助言って・・・ それ、ホントに相談ですか？ 単なる報告では？ どう思う？って、娘さんから聞かれたのでしょうか？ 私なら「貴女(娘さん)の好きにしなさい」って言うかな。 彼と別れると決めたのはそれ以外にも理由があると思いますし、トピ主さんが別れてほしくなかろうがそんなの娘さんの自由ですよね。 彼と別れないよにする為の助言など、する必要ないですよ。 お付き合いの期間など関係なく、娘さんにとってはそこまでの彼だったというだけでは？ 今までも、同じような事があったのでしょうしね。 娘さんの気持ちが冷めてきた可能性もありますよ。 凄く余計な口出しだと思います。

お幾つの娘さんか分かりませんが、学生さんでしょうか？ 付き合っていると言っても、まだ本格的な恋人とか婚約とかではないと推測します。 その頃は男女とも、なるべく多くの異性と交流した方が好ましいはず。 娘さんは相手を束縛する性格のようですね。男が面倒くさく思うタイプです。 彼もそれを感じているでしょうから、逃げ腰になっているのは容易に想像がつきます。 娘さんが書かれているような束縛を「当り前」と思っているなら、ちょっと違うという事を教えた方がいいでしょう。

年齢にもよるのではないかとふと思いました。 カラオケとのことなので、中学高校生程度ではないかと考えています。 これからもお付き合いをさせてあげたいということであれば、やはり嫌ならば嫌とはっきり伝えられるということは大事なことだと思います。 今回のことから彼氏は「伝えておきさえすれば、女友達と出かけても問題ない。」と思うことでしょう。 また彼女も「嫌だけど我慢すればいい。」が当たり前になってしまうかもしれません。 当然ながら彼氏は彼女が嫌だと思っているかどうかなど分かりません。 彼女も我慢をすればいつか許容できる範囲を超えるでしょう。 そうなる前に伝えることはちゃんと伝える。 好きであると伝えることと同じように嫌いであることも伝える必要があるように感じました。

別れなさい、と言います。 もう潮時でしょ、わかってるよね、と。 お互いに大切にされている、大切にしたい、と思っていれば、他の異性と関わろうとはしません。 そこが曖昧になったか、不満があるか、違和感があるか、その結果、他の異性と関わる選択をしているのだと理解します。 長年の付き合いなら、その答えが出たのだろうと。 お嬢さんの選択は間違っていないと思います。 でも、浮気男、と非難して終わりなら、同じことを繰り返します。 別れの原因はお互いにあるのですから、そこに向き合うことの大切さも、伝えると思います。

母娘で恋愛相談と言っても、深みにはまると生々しい話になってしまいます。 自分は母親とは関係良好でしたら、恋愛の相談など絶対にしませんでした。 どちらがいいのかわかりませんが（相談されなくて、ある日、突然おかしなことになっては困るというのも事実でしょうし）母娘での恋愛相談ということ自体に結構、抵抗があるので、そろそろ距離は置いたほうがいいと思います。

＞みなさんなら、娘になんと助言しますか？ 何もしません。 むしろどんな助言したのですか？ 娘さん中高生でしょ？ 次の人見つければいいだけです。 ＞こんなことで別れてしまうのもなぁという気持ちで複雑です こんなこと、ですかね。 トピ主はお嬢さんが結婚したときに異性の部下と婿が出かけても「こんなことで離婚なんて」と言っちゃうのでしょうか。

そうなんだぁ、残念だね、とでも言います。 たとえお付き合いが長くても、私もお嬢さんと同じ立場なら、別れます。 自分のときも、いつか結婚するなら誠実な人、と思っていましたから。 もちろん主さんの、嫌なら言えば、も正解です。でも結婚している訳でもないので、そういう大切な部分で違いがわかったなら、次へ行っても良いと思います。 主さんが彼を惜しいと思うのは、例えば過去に娘さんの命の恩人だとか、そんな事がある訳では無いですよね。 確かに長く一緒に過ごせたことは、評価される点だと思います。でも今回、娘さんは傷ついていますよね。だから娘さんが自分で決められるように、そっとしておきます。私なら。 これから先、山ほど困難はあります。でも自分で選んだり、悩んだ相手とでないと、乗り越えて行かれないですよね。 だから今は傷ついた娘さんに、優しくしてあげるだけです。好きな物を出してあげるとかね。 母親は大変ですよね。サポートして行きましょう。ふぁいとっ！

友達の恋愛話とかなら、聞く立場も違うので何か言うかも知れませんが、実の娘なら自分でしっかり考えて結論を出して欲しいので、何も言いません。 付き合っている当人同士でしか本当の所は知り得ない解り得ないからです。 『そんな事』では無いのです。 余程娘の身が危険に晒されようとしてるとかなら、親として娘を守る行動に出ると思いますが。

娘さんの年齢や立場（学生なのかどうか）ぐらいは記して欲しいです。 高校生と大学生では言う事は異なるだろうし、社会人になっている娘さんの恋愛に口を挟むのもいかがなものかと思います。 とは言え自分の子供からそんな話を聞いても「好きにすればいい」って言うだけですけどね。 ＞普段から、恋愛や友達関係のことなどを色々話してくる娘なので、今回も相談を受けました 相談ってことは「別れようと思うけどどう思う？」と意見を求められたのですか？そうならばトピ主さんが思ったことを素直に嘘無く言うしかありませんよ。 娘さんは母親であるトピ主さんの個人的見解を聞きたいのであって、それ以外の第三者から入れ知恵された情報は無意味でしょう。 素直に今の気持ちを娘さんに伝えればいいと思いますよ。 別に娘さんはトピ主さんに正解を出して欲しいとは思ってないでしょう。親の言うことがどうであれ自分の意思を貫くのが最も後腐れがないと思います。 後々「あの時お母さんがこう言ってくれてたら」などとくだらない恨言を言ってくるようならば、それはトピ主さんの育て方がまずかったって事です。 大事な事ほどお子さんが自分で決めるべきだと思いますよ。 私は子供には人生の先輩として様々な選択肢を示しどれを選んでもメリットでメリットがあることを伝え、あとは自分で判断させ、それ以降は子供の判断を全面的に応援する事を心がけてきました。 それが上手くいったかどうかはわかりませんが、ちゃんと自分の頭で考え自分で責任を取れる人間になってくれたことは親として嬉しいです。

読んでいて、中高生のお子さんかしら？と思っていましたが、短期間の付き合いではない、と書かれているので、まさか社会人の娘さんですかね？ 中高生ならお母さんからの意見も聞くこともありかな？とは思いますが、娘さんが大学生以上となったらもはや娘さんの意志に任せれば良いと思うのですよ。 恋愛も社会勉強で、こうしたら、こうなるとか相手の気持ちや自分の気持ちを「自ら」学んでいかないと意味無いと思いますね。 まあお母さんからの意見も人生の先輩として時にありかもしれませんが、ここで「貴女はこうすべき」と忠告の様にして、娘さんも其れに従順にしたがって「もし」上手く行かなかったら「お母さんのせい」となりませんか？ ここは自分で考えて自分で行動しないと。 ここで娘さんが自分の意志で彼と別れても、娘さんが選んだのですから娘さんを信用するしかないでしょう。 母親が別れるなというからと素直に彼を信用出来ないのに頑張って付き合った所で結果悲しい思いするのは娘さんでは？ そもそも母娘とはいえ違う人間なのですから思うようには行きませんね。

聞かれれば情報を与えたり状況の話はすることはあるけど積極的に関与はしないよ。 ただ娘さんがしようとしていることは相手の行動に対して自分に許可を求めるという一種の行動制限なのでおかしいということは伝えるかもしれない。 彼が彼の意志で行動することに対して娘さんへの許可は不要なので。 助言できるとしてもこちら側だけ。 先回りはしないかな。 彼の行動も彼の行動を受けても娘さんの行動も本人たちが考えていけばいいので。 アドバイスについては同年代での目線でしか話せない。 学生の恋愛は学生時代の経験によるものであって大人目線で学生の恋愛は語れないかな。違うので。 自分も時々娘たちと恋愛の話をすることは有るけど当時の自分を思い出しながら話をすることはあるよ。 今の自分たちの年代の恋愛観では話は合わないし。 親目線で考えれば内心賛成する恋愛もあれば反対したい恋愛なんて沢山あるのでキリがない。 でも、親がどう感じようと本人たちが回せない恋愛は結局無理だということ。 考え方はそれぞれだけど親目線で続けて欲しいとか別れて欲しいというのは無しにしているのでその部分については危なそうなときの注意喚起だけ。 恋愛に限らず何事も学びだと思うので学びの機会を奪わない事かな。

別れないって。 遊びに行かないで！と言わないのは、プライドがあるからですよ。 娘さんみたいな女性はこういうのは、別れる！！と言って、相手から、 好きだから別れないで！もう二度としないから、と言わせるために別れると言ってるんですよ。 この戦法、時々失敗するから気を付けてね。 別れる！と言ったら、うん、わかった、って言われるときあるから。 まあ、娘さんみたいな人は、一回こういう目にあってもいいとは思う。 長い人生だから、その方が生きやすくなるだろうし、いい彼氏もできると思うよ。