子供2人目について夫と意見が対立

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睡蓮

2016年07月23日 16:23

子供

自分でも考えがまとまらないので、相談してみました。
３０代なかば、もうすぐ３歳の子供がいる正社員です。

夫は子供は２人がいいと言いますが、私は嫌です。

1.妊娠出産０歳児の夜中に起きる育児がしんどい

2.保育園の延長保育の時間にも何度か間に合わず、
今は夫が迎えに行くことのほうが多い。

3.帰りが遅いことで、夫から「なんでもっと早く連絡しないん」
と言われ不機嫌な態度をとられることがとても嫌
保育園の迎えに間に合うと思って（間に合わせようと思って）夫に迎えを頼まなかった時に、
電話があったり、仕事を頼まれたりして自分が思うより時間がかかってしまって帰るのが遅れること有

4.夜の８時に今から帰ると連絡したら、「ごはんどうするん。もっと早く連絡してくれな困る」
と言われ、食べにいくなり、買ってくるなりなんとでもすればいいのにと思ったが言えなかった。

5.連絡が遅かったのは悪かったが、不機嫌な態度をとられるのはしんどい。
伝えようと試みたがうまく伝えられず、「なんで自分が非難されないといけないんだ、意味がわからん、おかしい」と怒って出て行って
夜中まで帰ってこなかったことがある。

6.不機嫌ということは不満があるという事のはずなのに、子供２人って不満の種を増やすことになるはずなのになぜほしいのかわからない。

でも自分の年齢を考えるともうリミットが来ているので、迷いはあります。

自分では考えても考えてもまとまらないので、何かご意見を頂けると嬉しいです。

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旦那が協力できないのなら、２人目はやめとき。

💡

キウイ

2016年07月23日 16:47

経緯を読む限り、旦那さんが嫌な顔せず協力しないのならば、２人目なんてありえないでしょう。協力を得ましょう。そもそも親の手を借りることなく都市部で共働きで子どもを育てる場合は、自分たちが育てられた経験ですら役には立ちません。２人が、２人にとってどうするのがよいか、作り上げるしかない。結果、いわゆる男親が送迎やら面倒やら見ることにだってなるわけで。トピ主さんが旦那さんに対して連絡が遅くなることは、トピ主さんにも改善の余地はあるでしょう。むしろ、旦那さんにどうしたらいいと思うか相談されては？状況説明からしたら、旦那さんに言えなかった部分は伝わるし、その場でできそうなことがあるのなら、改善されるでしょう。２人目、経済的な不安はないのですかね？「子ども」って、頭で考えれば考えるほど、うまくいかないものと思います。

トピ内ID：2650488698

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夫が不機嫌な態度をするのが辛いからだと言うべき

2016年07月23日 17:17

共働きで2人目を欲しいなら夫が家事育児の当事者意識が無いと無理です。なぜ、不機嫌になるのですか？それは夫に当事者意識が無いからです。妻は迎えに間に合って当然。妻が夕食の準備をしていて当然という意識を夫が捨てない限り共働きで2人目は無理です！このトピとレスを夫に読ませて猛省を促しましょう。子供は2人ほしいけど妻が家事育児をこなさないと不機嫌になる男性は共働き夫としては不適格なんです！共働きをこれからも続ける予定なら夫に遠慮して言いたいことを飲み込んでいてはダメですよ！おかしいと思うことは言わないと自分の体を壊しますよ。妻は子供の母親であって夫の母親ではありません！何で夫が不機嫌になる資格があるのですか！夫は当時者として家事育児に協力できないなら 2人目は無理と言いましょう。いちいち不機嫌になられては気が滅入って気分が悪くなると言いましょう。不機嫌になるのを治さない限り 2人目は持てないとはっきり言いましょう。

トピ内ID：4746150623

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二人ともコミュ力がないみたいですね

🙂

Moz

2016年07月23日 17:31

＞食べにいくなり、買ってくるなりなんとでもすればいいのにと思ったが言えなかった。夫に対してこの程度のことも言えないなら、二人目はやめておきましょう。ここで列挙されたことは、他人に言うよりも、夫にしっかり伝えなければならないことのはずですよね。それとも、すでにお伝えになったのに、まだ結論が出ないからここで相談なさっているのかな？＞「なんで自分が非難されないといけないんだ、意味がわからん、おかしい」＞と怒って出て行って夜中まで帰ってこなかったことがある。こんな男性との再度の子作りは、無理。自分の墓穴を掘るようなものです。夫婦でも意思の疎通がうまくいかない場合は多いですが、トピ主さんたちも、その典型のような気がします。両者とも「話し、伝える」ことと、「聞く」ことができない。ご主人が二人目を熱望しているのなら、夫と妻でその点をクリアすることが最低条件ではないのかな…。

トピ内ID：7334070348

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今のままでは

🐤

ムリムリ

2016年07月23日 20:49

2人目ムリだと思います。旦那さんは幼稚だし、あなたは自分のことでいっぱいいっぱいだし、今いるお子さんがかわいそうに感じました。あなたの今の現状が「しんどい」と感じてる状況なのに、1の妊娠・出産・育児がしんどいって…終わってるでしょ。ビックリしたわ。うちは子ども2人いますけど、共働きで夫は帰りが遅いので家事・育児は私です。でも、そんなにしんどくないですよ。ツワリのときはしんどかったですけど。トピ主さんと旦那さんが大人になって、家族を守っていける状況にならないと2人目はムリでしょ。

トピ内ID：6531318816

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別に嫌なら

☀

ユキ

2016年07月24日 14:13

無理しなくてもいいと思います。お仕事、頑張ってください。

トピ内ID：1472654890

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トピ主が連絡すれば済む話

🎶

ブランチ

2016年07月24日 17:25

あの、なんで早めに連絡しないんですか？保育園の迎えだって、夕飯のことだって、あなたがやれと責められているわけじゃないでしょう。御主人は「迎えにいけないなら、早めに連絡して」「夕飯をどうするつもりかわからないから早めに連絡して」と言っているだけですよ。これからあなたがやるのか、いまから御主人がやるのか、わからなかったら「どうすりゃいいんだ？」と思いますよ。夕飯だって、あなたが作るつもりで十分後に帰宅するのか、あなたが何か買って帰宅途中なのかもしれないじゃないですか。そんなときに御主人が「子供と外食にでかけた」「御主人が作って子供と食事をすませた」となったら、「私がこんなに頑張って用意した材料や食事がムダになった！思いやりがない！」と文句をいうんじゃないですか？連絡ひとつできない理由がわかりませんが、だったら、基本は御主人に任せる形にして、トピ主が間に合うときだけ連絡する形にすればいいだけだと思います。ただし、御主人の育児負担が明らかに多いのですから、生活費なり家事分担なり、トピ主が多く負担する提案も必要ですよ。

トピ内ID：3575510618

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驚きました

匿名

2016年07月24日 17:25

主さんはわが子の面倒をみることが「しんどい・不満の種」でしかないんですかね…？１→当然です。私はしんどさよりもわが子可愛さが勝ります。２→子供が二人でも変わらないでしょう。旦那さんが迎えに行ってくれてるのなら問題なし。３→家族なら当然すべき連絡では？主さんが甘えすぎ。旦那さんにも旦那さんの仕事のペースってものがあるでしょう。４→主さんが甘えすぎ。旦那さんが買いに行って主さんも買ってきてダブったりする可能性もあるのだから。きちんと連絡くらいしましょうよ。５→旦那さんが「非難された」と感じるなら、主さんの不満が態度に出たのでしょう。主さんに理由がありそうですが？６→ちゃんと話し合ってないんですか？とても大切なことだと思うのですが… とにかく主さんは「子供のせいで揉め事が起こるから、もう増やしたくない」とお考えの様子。だんなさんはなぜ二人目を望むのか、ここで意見を聞くのではなくて当事者である旦那さんと話し合うべきでしょう？二人とも幼稚すぎますよ。うちは子供二人ですがとても仲がいいです。二人兄弟にしてやれてよかったと、心から思っていますよ。

トピ内ID：4801655526

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子供×２が不満の種が増えるだけと思うなら、無理。

ゆきうさぎ

2016年07月24日 17:25

デメリットばかり並び立てる中で育つ子供はかわいそうだよ。（今ここではデメリットを並べるしかなかったんだろうけれど）３、４は、トピ主さんが采配振るっちゃえばどうってことないような気がするんだけど。保育園のお迎え担当を変わってもらうのに連絡が遅けりゃ、そりゃ、文句の一つもでるでしょうに。ご飯も、普段トピ主さんが夕飯担当なら、今日はこうするって指示だせばいいですよね？それがいやなんじゃってことなんだろうけど。で、伝えたら、夫が「非難されてる」ととられるような言い方になってるのはどうして？連絡遅れたの本当に悪いと思ってる？トピ主さんって、ギリギリ変更や中止の連絡がきても笑顔で対応できる人なのかな。トピ主さんのほうが稼ぎがいいのかな～。

トピ内ID：3236172610

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うーん。。。

🙂

餡子

2016年07月24日 18:47

＞不機嫌ということは不満があるという事のはず＞子供２人って不満の種を増やすだけなのに、なぜ欲しがるのか気がつきませんか。夫の不満は「子供がいること」ではないのです。妻が「連絡をしないこと」が不満であり、それを逆ギレのように批難されるから、不機嫌になるのです。二人目をどうするかについては、夫婦でよく話し合う必要があると思いますが、少なくともお互いに今抱えている不満については、連絡を入れる、お迎えのルールを決めるなどで、簡単に解消できることなのではないでしょうか。お互いがお互いに気持ち良く暮らすための、努力とコミュニケーション力が足りていないように思いますよ。

トピ内ID：9221758971

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問題は

共働き妻

2016年07月25日 11:00

あなたが意思疏通が苦手なことではないですか？お迎えも夕食の件も、旦那さんは、あなたの仕事を責めていません。あなたが連絡しなかったことを責めているんですよね。お迎え時間ギリギリに、「やっぱり行けなくなった」→旦那さんはあわてて仕事を調整して、お迎えに行ったのでしょう。仕事を急に頼まれた段階で、電話一本くらい出来ませんか？八時を過ぎて、「今から帰る」→外食できたかもしれませんが、あなたが夕食を作る予定だったなら、お子さんとお母さんの帰りを待っていたのかもしれません。「伝えようとしたが上手く伝えられない」は、いつものことですか？まずはそこを改善しないと、二人目どころか、現状維持も難しいです。夫婦だからこそ、まめな報連相が必要です。

トピ内ID：6936194361

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疑問

きなこ

2016年07月25日 11:00

「間に合わうと思ってお迎えが間に合わない」パターンが多いんですよね。もし旦那さんに連絡がつかない場合、お子さんはどうなるのでしょう…？主さんの仕事への見通しが甘い気がします。また、前例から、自分のキャパオーバーになりそうなものは引き受けない、自分が間に合わない場合のリスクヘッジをする(この場合は、旦那さんへの予めの連絡) は必要ですよ。

トピ内ID：6936194361

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不器用？

サラスパ

2016年07月25日 12:19

ご主人の不機嫌→不満がある→それは子どもがいるから！ではないですよね？トピ主さんの連絡の遅さがほとんどの原因になっているので、ご主人が言うようにもう少し早めに連絡を入れるようにすれば、ほとんど解決するのでは？お迎えに行けると思ってたから連絡しなかった。だけど結局行けず……なんて、そりゃ怒られるでしょう。もっと早い段階で「今日は無理！行ってもらおう！」と決断してみては？夜の八時にいまから帰るという連絡も遅いですよ。お子さんは何時に寝かせているの？食事は誰が作るの？自炊中心ではないの？その日使う予定だった食材はないの？次の日に持ち越しても大丈夫なの？「食べにいくなり、買ってくるなり、なんとでもすればいい」というのは、空腹への対応であって、家庭への対応ではないと思います。結局トピ主さんは、仕事をこなすことで精いっぱいなのではないですか？あと、自分で思うよりも不器用なタイプだとも思います。だけどご主人は仕事と家庭の両方を効率よくまわそうとしている。お二人のキャパが違いすぎると思います。

トピ内ID：0189400081

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ご主人に理解して貰おう

🙂

エム

2016年07月25日 17:48

トピ主さんは物事の優先順位がご主人とは違うのだと思います。ご主人の不満の種はトピ主さんが連絡を最優先にしない事であり、トピ主さんにしてみれば連絡よりも優先したい事があるのでしょう。これでは何処まで行っても噛み合わないので、二人目は無理だと思います。ご主人とは思考回路が違う事をご主人に理解して貰うのが先決ですね。

トピ内ID：3892376434

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２人目をどうするか以前に・・・

☀

２人のママ

2016年07月25日 18:32

トピ文を読んで、とても驚きました。なんというか・・・トピ主さんは『自分自身が中心』なのですね・・・我が家も３歳・１歳の子供がいる共働き家庭です。共働きである以上、家事育児については夫婦の協力の上分担して行うことに何の異議もありません。でも、あなたが感じておられる不満、トピ文を読む限り、問題があるのはご主人ではなくあなただと思いますよ。仕事が遅くなり保育園のお迎えができないなら連絡を早めにする →当然、トピ主がすべきこと＞帰りが遅いことで、夫から「なんでもっと早く連絡しないん」と言われ不機嫌な態度をとられることがとても嫌とありますが、大切なのは【あなたが不機嫌になるかどうか】ではありません。『子供を時間までにお迎えに行くこと』です。まだ小さな３歳の子供が保育園であなたのお迎えを待っているのですよ？夕食についても、夫婦だけなら買って帰るなり食べて帰るなりでいいですが、３歳の子供の食事をどうするかその時間から考えるのですか？遅くなるなら事前に準備できませんか？あくまで『子供に支障が出ないよう』家庭内で体制を整えることが最低限のルールではないですか？

トピ内ID：5486338569

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