本文へ

義妹の結婚式について

レス32
（トピ主 0 ）
😨
ちょこくっきー
ひと
一児の母です。モヤモヤしているので聞いてください。
旦那さんの妹が秋に結婚式を控えています。義父からは結婚を反対され、絶縁状態、私たちの子どもとは生まれて一度も顔を合わせたことがありません。
旦那はそのような義父が出席する結婚式について、私に「出席する？どうする？」と言いました。私は一瞬何を言ってるのかと思い返事をしませんでした。
妊娠中、義父から暴言を吐かれてから一度も会ったことがないため、私に出席するのかどうかを聞いたと思いますが…。私に出席するかどうかを旦那が聞いてきた事はがっかりしました。旦那が義父の事は心配しなくていいよと配慮してくれると思っていましたが。
義母には子どもを会わせたことがありますが、その際義父が「義妹の結婚をとても喜んでいる」、私達夫婦は挙式していないので私に「結婚式挙げたい？」など言われたりしモヤモヤしました。
ちなみに結婚式の出席も義妹からは伝えられず、義母からのみです。
義妹の式なので夫婦での参加と考えていましたが、義妹から夫婦で出席してほしいと言われてもいないですし、私は参加しないほうが良いのでしょうか？

トピ内ID：9446340173

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

普通は夫婦で参加でしょう

041
しないつもりなくせに
でもとぴぬしは普通じゃない夫婦みたいだから参考にならないよね

トピ内ID：1626076041

...本文を表示

単刀直入に聞く

🙂
ももち
ご主人に、義父や義妹はどうしてほしいのかを聞いてもらい、その答えで出欠を決めればいいのでは？ 息子の妻が欠席では体裁が悪いので、義父としては出席してほしい。でも頭は下げたくないってところなら、義母が義父の代わりにあなたにお願いするべきだし、義妹も出席してほしいなら、ひとこと言ってくるべきだと思います（兄経由でも） もし、出席しなくていいと思われてるなら、もうそれは欠席でいいじゃないですか。 あちらの意向なんだから。 欠席の原因はあなた側ではなくなります。 嫁として認めてもらえない辛い気持ちわかりますよ。 でもだからこそ、ご主人にもっと自分の気持ちをさらけ出して、義実家で話してることも教えてもらい、2人で結論を出したらいかがですか？

トピ内ID：6822331358

...本文を表示

もうちょっと文章の整理を。

041
わかめ
横ですが、一児の母であるのなら、文章の書き方を覚えましょう。 あなたの文章には主語がないので、一体誰の事が書いてあるのかわからない部分があります。 結婚を反対されたのは「主さん夫婦」なんですね？ トピの書き方だと、まるで義妹が反対されていて、義妹が主さんのお子さんに一度も会った事がないように見えますよ。 あと、時系列がわからない。 義父と絶縁してからどのくらいの時間が経ったのでしょう？ 義母とはいつ会ったの？ トピだと、義妹の結婚が決まった後ですよね？ 最近の話？？ 義父には何故結婚を反対されたの？ 義父に、何て暴言を吐かれたの？ そもそも、義妹と主さんの関係がさっぱりわからない。 会ってないのに連絡がない！ってどういう意味？ 私も結婚式はしていませんが、それは私の希望ですので ＞「結婚式挙げたい？」 と聞かれても即答します。 モヤモヤするのは、どうして？ 実は主さんも挙げたかったって意味？ あと、私にも弟がいますが、結婚の知らせやその他全て私の母からの連絡でしたよ？ 弟とは仲も良いですし、連絡先もお互い分かってます。 主人は少しもその事でモヤモヤしていませんでしたが？

トピ内ID：4713618185

...本文を表示

そもそも招待されてない

🙂
う～ん・・・
いくら身内とはいえ、招待されていないんですから、夫婦して出席できませんよ。 義妹から直接、電話連絡なり、招待状が届くなりすれば、そのとき考えればいいことです。 なんで招待もされていないのに、出席する気なのか、そっちのほうが不思議。 あなただけでなく、あなたの夫もですよ。 正式に招待されていないのなら、席があるかどうかもあやしいところですからね。 お祝いだけ送っておけばいいのでは？

トピ内ID：0460277647

...本文を表示

トピ文読んでも、主さんが出席する気があるのかないのか？？？

❤
Kitten
主さん 周りの人間は超能力者じゃないんですよ 一人で「当然、私は欠席する」 あるいは「当然、私は出席する」と決め込んでいても 周囲には主さんがどうする気なのか？全くわかりませんよ (トピ読んでも、主さん義父さんが嫌いってことしかわからない) 一人で決め込んでないで、 夫さんには、主さんがどういう理由でどうするつもりか？ ちゃんと話さないと… それもしないで 超能力者じゃないからって、がっかりして、夫さんや周囲を責めたって 悪いのはちゃんと話さない自分だよ ちなみに成人した大人の女性なんだから 行きたくないなら行かなくていいけど 夫婦として、自分の分もお祝い包むべきだと思います 主さんたちが結婚式をしなかったのは主さんたちの事情で 義妹さんにはなんの関わりもないんだし 今後、どんな突発的な理由でお世話にならないとも限らないです

トピ内ID：4790083452

...本文を表示

招待状は？

🙂
もも
招待状がきたら考えたらいいんじゃないでしょうか？ そもそも招待されないんじゃ参加できないんだから。 そうなると、決定権は義理妹夫婦にありますね。 ただ、あちらが、「どっちでもいいよ。お姉さんが来たいなら招待状渡すし。」ってことで聞いてきてるなら、主さんが決めればいいし。 結婚式で、お父さんと顔合わすかもしれないけど、たくさん人がいるし、避けることはできると思いますけど。

トピ内ID：5903234074

...本文を表示

私なら意地でも欠席

⛄
雷花火
全ては姑からの話しですね。今までの流れから夫は、あてに出来ないです。ましてや義理の妹からも声無しなら欠席でもと思います。どうせ…出席しても義理の父親の嫌がらせあります。大勢の人の中で嫌な思いするだけ損です。

トピ内ID：0354901426

...本文を表示

うん、まず呼ばれてないからね

🙂
さな
〉義妹の式なので夫婦での出席と考えていましたが うん、まず呼ばれてないからね。 絶縁してる割にトピ主さんすごいなと思いますが、まず結婚式は招待されてから考えるものですよ。 何が原因か知りませんが、生まれた孫も見せてないならそれは本当に絶縁に近いのでしょう。 それなら呼ばれない可能性の方が高いと思いますよ。

トピ内ID：1052649055

...本文を表示

気持ちは解らないでもない

🐧
KM
気持ちは解らないでもないです。 でもトピ主にも関係を修復する気はないのが伝わる文章ですね。 対立軸は義父さんとのはずですが義母さんとか義妹さんまで敵視してるのよくわかります。 何が理由で結婚を反対されたかがわからないので何とも言えませんが修復をはかるのであればどちらかが折れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：7880322126

...本文を表示

腫れ物すぎる…

041
のん
気持ちは分かるのですが、腫れ物すぎて怖いです。 「出席する？どうする？」 普通の質問、むしろ配慮してますよね？？ それを無視ですか。 ご主人あなたの地雷ストレスでおかしくなりますよ。 「結婚式挙げたい？」 世間話の範疇でしょ。結婚式挙げてないのは貴方方夫婦の都合であって、 キレるほどコンプレックス抱えてるなんて知らないし… だったら義母さんの言葉通りに、改めてやるとか写真撮るとかしたらどうですか？ お嫁様、妊婦様はそろそろ卒業かな？ ちゃんと冷静に会話できるようになりましょうね。

トピ内ID：6639275065

...本文を表示

トピ主も不思議だわ

🙂
イオ
結局、トピ主は参加したいんですか？ 義父とは絶縁、子どもも会わせていない状態なら不参加かと思ったら 後半では「夫婦での参加」が当然だと言ってるし。 なんだかトピ主さんの考えもよくわかりません。 夫が聞いてくれたのは、参加・不参加はトピ主が決めていいという意味では？ 参加して嫌な思いをしないように、配慮してくれていると思いますが。 自分たちは出来なかった挙式に参加し、絶縁状態の義父と顔を合わせることになっても 夫婦で参加することの方が大切ですか？ それでトピ主は、心穏やかに祝福出来るのでしょうか？ 普通なら義妹の結婚式には夫婦で行くのが一般的でしょう。 でも絶縁していること自体が一般的じゃないのですから、そこで世間体を気にする必要もないですよ。 正式に招待されたならともかく、それまでは無視してていいんじゃないですか？ 招待状が届いた段階で、トピ主がどうしたいか判断すればいいですよ。 私ならそうします。

トピ内ID：9983486742

...本文を表示

トピ主さんの意図がわからない

041
夏休み
え、トピ主さん参加したいの？ 最初読んでる時、そんな義両親のいる結婚式なんて参加したいはずないよね。 旦那さんも出たいか聞くなんて配慮ないな～、と思いながら読んでたら >義妹の式なので夫婦での参加と考えていましたが 私にはトピ主さんの気持ちが理解できません。 絶縁状態の義父がいるんですよ。 プライド？見栄？ 自分が挙げられなかった結婚式を義妹ので味わいたいの？ うーん、余計嫌な気分になるだろうし、下手したら結婚式台無しになるかも。 あ、それが狙いとか？

トピ内ID：4977867932

...本文を表示

絶縁は義父のみ？

😉
団塊世代末っ子三男坊
トピ主さんが絶縁状態なのは義父さんだけで、義妹さんとは絶縁していないのならば、義父さんとは席を離してもらって出席する事はありだと思います。 義理とは言え兄弟姉妹ですから。 家と家の結婚ならば、おそらく戸主である義父さんから出席の要請があるべきですし、義妹さんとそのお相手が主宰者ならばそちらからのご招待・ご連絡があるべきでしょう。 筋道を曖昧にして、親類・知人の集まる宴席を利用してトピ主さんに頭を下げさせる・謝罪させる意図も感じられます。 義妹さんから直接の話がない限り、それが必要と言って義母さん・夫さんからの話では決められないとお話しされては如何ですか。

トピ内ID：9141947849

...本文を表示

結婚反対されたのは、義妹ではなく主さんですか？

💔
へ？
主さんが、義父から結婚を反対されて暴言を吐かれたから疎遠にしているんですよね？ 義妹さんの結婚は、父として大賛成ということですよね？ 今回の結婚式出席かの打診は、主さんの書かれてた流れになって当然だと思いますが・・ 主さんが、義父さんを疎遠にしていることをよく知っているのはご主人なのだから、招待状発送の前に主さんの気持ちを頼まれて打診しただけでしょう？ でも、主さんは義父さんが出席されるお式には出席予定なんですよね？ 絶縁状態なのですから、ご主人でさえ出席するなんて思ってないのでは？ 孫に会わせないくらい嫌っている義父は、当然、娘の結婚式には行きますよね。 そうなると、主さんは行かないだろうと私も思いますもん。 打診なく、主さんの名前のない招待状が届けばもっと怒っていたのではないですか？

トピ内ID：4452544714

...本文を表示

トピ主は不参加で良いのでは？

😉
なおなお
ご主人にトピ主とお子さんを守る気持ちがないもの。親族からイヤミな事を言われても「だから言ったのに」って責任逃れされてお終いですよ。最初から欠席でいいと思います。 ご主人側の親族は最初から居ないものと思いましょう。子供が出来れば変わることでも、月日が経てば変わるものでもありません。他人に対する嫌悪感は。

トピ内ID：9656792006

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

途中で意味がわからなくなった

🙂
あかね
前半を読んでいて 「絶縁した義父が来る結婚式なんて出席するわけがない、 そんなわかりきったことを聞いてきた夫にがっかりした」 という話だと思っていたのですが…。 後半になって「夫婦で参加と考えていました」 「私は参加しないほうがいいでしょうか？」 と書いてあるので混乱しました。 じゃあ、夫にがっかりした理由は？？ >旦那が義父の事は心配しなくていいよと配慮してくれると思っていましたが。 参加するかどうか、まずトピ主さんの意志を聞いてくれたことが 充分な「配慮」だと思うのですが。 でもトピ主さんは、聞かれてがっかりしたと…？ トピ主さんの意志を確認もせず、勝手に「参加するのが前提」で 「義父のことは心配しなくていいよ」と言って欲しかったんですか？ 何故・・・？？ 全然意味がわからないトピです。

トピ内ID：3777482719

...本文を表示

出なくて正解

🙂
るん婆
義妹さんの結婚は、反対されるものではないのですね。 自分たちは出来なかった、幸せいっぱいの式。笑顔でいられます？陰鬱にしてたら、それこそ義父からまた何か言われますよ。 出るなら、お祝儀も包まないといけません。 子供が小さいことを理由に、ご主人だけにして良いです。 旦那さんの反応ですが、男の人ってそんなものと思っておきましょう。貴女にとっては他人で嫌な義父でも、旦那さんには父親ですから。

トピ内ID：2153593358

...本文を表示

招待されてないのに

🙂
いちりん
妻さんも、とは言われてないんですよね だったら出席はしない あちらも、夫さんだけ出席してもらえばいいのでしょう

トピ内ID：3506917462

...本文を表示

近しい親族なんだから

🐱
既婚男性SHIN
夫の妹という近い親族なんだから、出席するのが当たり前ですよ。 トピ主さんが義父と仲が悪い、義妹に会ったこともないなんてのは関係ありません。 あなたの夫にとっては、一生父であり妹なんですし、トピ主さんはその夫の妻なんですよ。 妻である以上、冠婚葬祭は夫婦で出席が当たり前です。 トピ主さんたちはなぜ結婚式をしていないのですか？ 今時はリーズナブルな格安結婚式なんて珍しくもありませんし、自分たちの身の丈に合った結婚式をやればよかったわけで。 義妹が結婚式を挙げることが羨ましいのですか？ だったら、自分も挙げておけば良いのに、変な人ですね。 結婚を反対されたのにも訳があるはず。 それを受け入れて、謙虚に生きなければ、ずっと根に持って、ネガティブに生きていくおつもりですか？ お子さんが可哀想ですね。

トピ内ID：2029937404

...本文を表示

モヤモヤはわかります

🙂
りよす
トピ主さんがモヤモヤしていることは、よくわかります。 トピ文の、「誰が→何に対して」という部分が非常にわかりづらい。 モヤモヤが高じて、頭が一杯いっぱいなのでは？ ご主人だろうと義実家の方々であろうと、あなたが「こうあるべき」と思っているだけでは絶対に理解してくれません。 腹が立っても、ご自分の考えをご主人、義母さん義妹さんに伝えるべきです。 ご主人まかせにしていると、モヤモヤしながら自分一人だけ孤立してしまいますよ 。

トピ内ID：3734393612

...本文を表示

結婚を反対された理由は？

🙂
なにがあった？
あなた方夫婦は、なぜ結婚を反対されたんでしょう？ それによってはへそを曲げてばかりもいられないかもしれませんよ。 あなた方ご夫婦の側に、義両親をないがしろにしたり怒らせたりがあって、 その結果反対されてしまい、結婚式ができなかったとか、 デキ婚などの順序間違い（親世代は受け入れられないと思います）とかではないんですよね？ 結婚を反対されるって、必ずしも反対された側が被害者ではないこともあるので。 なんにしても、もう結婚して子供もいる大人なのですから、 親戚の冠婚葬祭にモヤモヤなんて言ってないで、 自分はどうしたいのか、それは通してもいい意見なのか、 そのためには自分は何をしなきゃいけないのか、 この機会にしっかり考えてのぞまないと、さらにこじれちゃいますよ。

トピ内ID：7858935283

...本文を表示

トピ主さんと義妹さんとの関係は？

🙂
パイナップル
結婚前から義父とは絶遠状態で 義母とはお子さんを通した交流があるのですね？ 義妹さんとの交流はありますか？ 義妹さんがトピ主ご夫婦で出席してほしいとのお考えなら 事前に義妹さんから縁談がまとまった事や婚約者の紹介だったりがあるかと思うのですが？ 義母さんから聞いた結婚式の出席の話とは…どのような内容だったのでしょう？ 義妹が、兄に家族での出席を望んでいるから是非出席して。って感じなのか 義妹の結婚するけど式に出席どうする？って感じかによって トピ主さんご自身の立ち位置を判断できるのではないですか？ 式披露宴の招待状がトピ主御家族宛なら出席すればいいでしょう。 その場合に私達は式披露宴をしていないし、御祝いも貰ってないし…って感情は封印して出席しましょう。

トピ内ID：8670386308

...本文を表示

なんだかなあ…

🙂
ぼたもち
本当なら主さんに同情するところなのでしょうが、義両親がお気の毒に思えてきました。 愛情たっぷりで育てたわが子達。 そしてその子供達が巣立つその集大成が結婚ですよね。 本来なら親として色々準備もしたかったでしょう。 お祝いもしたかったでしょう。 孫が生まれればジジババとして孫フィーバーもしたかったでしょう。 それが…他人が一人入った所為で大事な息子と絶縁状態…。 親子の縁を切ると思わせるほどの事って一体なんでしょう。 実の孫が生まれたのにそれでもよりを戻せないほどの事って何なんでしょう。 それでもあなたとの愛情を選んだ息子さんはあっぱれかもしれませんが、折角ここまで育てたのに我慢出来ない縁を押しつけられた義両親が気の毒で仕方がありません。

トピ内ID：7000020076

...本文を表示

されなくても義理立て

🙂
ゲリラ豪雨
何か、認めてもらえない理由があるのでしょうね。行っても行かなくても何か言われそうです。どうせ言われるのでしたら、家族で参加して、終わったら即さと引き上げればいいのではないでしょうか。お祝いする気持ちもないんだとずっと言われますよ。貴女が認められずに、お祝いされていないのでしょうが、そうであっても、こちらの義理は果たしたほうが懸命かと思います。

トピ内ID：1356447198

...本文を表示

世間の常識を考慮する必要はない

041
啄木鳥
不参加ですかね。 そもそも旦那様が甲斐性がなかったよね。旦那様が親からリスペクトされていなかった。そのトバッチリを受けたのがトピ主さんですよ。何故に舅から暴言を浴びねばならなかったのかの記載がないので、トピ主が一方的に被害者意識なのかとも思ったが。 まあ参加しても、嫌な重いをするだけだから欠席が賢い。招待されてもいない結婚式に顔をだしても愚か者として舅に罵倒されるし。 姑も意地悪な雰囲気だよね。なせ会ったのか理解に苦しむレベルだよ。

トピ内ID：7615940475

...本文を表示

えっ出たいの?

041
座敷犬
ちゃんとしたご招待もないのに? 兄夫婦として 出てほしいなら　ご本人からの結婚のお知らせとご招待がなされるべきでしょう 招待もされていないお式には出られませんし ただ 御主人は　まず　貴女の気持ちを 尊重されて聞かれたと思うのですが・・・ ご本人からの結婚のお知らせとご招待がないお式には　でられないでしょ?と 言ってみたら? それでも連絡がないようでしたら欠席ですし　連絡があれば 貴女も出席されたいようだし　出席すれば良いのです

トピ内ID：4391138226

...本文を表示

５Ｗ１Ｈ

041
ちょこぱい
義妹さんの事なのか、主さんの事なのか。 主体がころころかわって読みにくいです。 私の読解力にも問題あるんでしょうけど。 あの態度が気に入らない、この言葉も気に入らない。 察しろ。配慮しろ。 そんなんじゃ誰ともうまくやっていけないですよ？ 性格もお嫁様気質で公共掲示板にも学生のＬＩＮＥレベルの 文章で投稿。 ごめんね、私でもちょっと主さんとの結婚は反対しちゃうな。 この調子だと、きっと結婚式に出席しても恥かくだけだよ。 今後招待されても欠席したほうがお互いのためでしょう。

トピ内ID：6676179909

...本文を表示

話のやり取りをしましょうよ！

041
分析したがり
トピ主さんのような物の考え方をするタイプは概して男性に多いようですが、女性もいるのですよね。 すでに…読んでいて分かりにくい、文章を整理してほしい、トピ主さんの意図が不明あるいは不思議、腫れ物みたい、（周りの人は）超能力者じゃない、まずきちんと伝えれば？…などなど何人もの人から、内容とは無関係なところのコメントが出ていますが、私も同じように思います。 なぜ思ったことを言わないのか？その場では、急で言葉が出なかった…でもいいですが、その後いくらでもチャンスがあるのに何故ほったらかしにするのか？悶々と思い悩むほど重大な件なのに、なぜ関係する人に自分の気持ちを伝えたり分からない部分を尋ねたりをしないのか？ 話のやり取りをしようとしないということは、伝えようとしないこと。伝えようとしないことは伝える内容を考えようとしないこと。考えないということは頭の中を整理整頓しようとしないこと。つまり、自分でも自分の考えや気持ちが分からなくなるんですよ。 とにかく夫さんとやり取りしましょうよ！スムーズな会話でなくてもいいから！

トピ内ID：5023884995

...本文を表示

何回か読んでしまった。

😑
ヨメヨメ
文章が分かりづらい！何回か読んだけど、読みながら分かんなくなった。 まずは、正式な招待を受けてから出席するか考えた方がいいと思います。 主さんが出席する気でいるのがビックリですが、私が同じ境遇なら義妹さんの大事な結婚式に出席しないと思います。 義母も夫も、主さんのこと気遣って聞いてくれたのだと思いますよ。周りに(親族なのに)気を使わせて、結婚式に行ったからといって、関係が修復されるわけではないのでしょ？ なぜ、あなたが義妹さんの結婚式について、自分中心に考えてるのか不思議。

トピ内ID：4688873347

...本文を表示

トピ主は赤の他人

041
はな
そんな式に参加して舅の罵声を浴びたいトピ主が不思議です。 それにしても頼りない旦那様ですね。 絶縁レベルなのに妻を守れないとはなさけない。

トピ内ID：7615940475

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ