不機嫌なお嫁さん

レス65

（トピ主 3 ）

😨

ウサギ

2016年08月07日 11:24

ひと

息子のお嫁さん30代前半、不妊治療中です。私たち夫婦は50代、隣の県に住んでいます。うちに遊びに来てもらえば、精一杯もてなします。私は争いごとが嫌いな為、自分が我慢して済む事ならばと、常に周りに気を遣いすぎてしまいます。息子夫婦と会うと、最初の1～2時間は普通ですが、何が引き金になるのか、急にお嫁さんが不機嫌になります。あからさまに態度に表すので、夫も感じています。お嫁さんが行こうとしたお店が定休日だった時も、誰も何も言わないうちに不機嫌になり、車の運転もメチャクチャ荒く、自分が寒いからと、この猛暑の中もエアコンも抑え気味なせいか、後部座席の私たちは汗だくで、酔いそうになるのを必死で堪えました。食事中も私たちとは目も合わせず、息子としか話しませんでした。次に会うとケロッとして、自分の話ばかり延々聞かされます。私たちの事をキライなんだろうなー‥とは思っていますが、いやなら来なきゃいいのに、平気な様子なので、どう接したらいいのか解らなくなりました。息子を苦しませたくないので我慢していますが、次にまたこんな事があったら、何が気に触るのか聞いてしまいそうです。

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面白くない人ですね、トピ主さん。

🙂

あした

2016年08月08日 17:36

〉私は争いごとが嫌いな為、自分が我慢して済む事ならばと、常に周りに気を遣いすぎてしまいます。面白くないです、こういう人と一緒に居るのって。人に合わせて自分がないというか、自分に都合のいい言い訳にしか聞こえない。争いごとが嫌いって、本当に自分本意の言葉ですよね。自分は何もせず、周りになんとかしてもらおうってことでしょ？争いごとが嫌いとか言ってないで言いたいことは自分で言いなさいよ、いい歳の大人なんだから。機嫌が悪いお嫁さんに『どうしたの？何かあったの？』ってなぜ聞けないの？意味なく不機嫌で周りを嫌な気分にさせるなら、『そんな態度をとるならもう帰りなさい。』と言いましょうよ。あなたは義理であっても親でしょうよ。

トピ内ID：3733792465

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なぜ息子に言わないのだろう？

🙂

匿名希望

2016年08月08日 17:36

自分の妻がそんなに不機嫌だったり車の運転が急に荒くなったりすれば息子だってわかるでしょ？息子を苦しめたくないってなに？

トピ内ID：4872902645

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今の時代、

🙂

紋次郎

2016年08月08日 17:36

そんな嫁ばかりです。だから気を使う必要なんて全然ありませんよ。　　自分本位で回りに気を使う事を知らないのです。　　そんな嫁と付き合いをするのなら　　言いたい事は遠慮せずハッキリ言う事です。息子の事なんか考える必要はありません。　　後部座席に乗ってて暑かったら　　「何やってんの、暑いわよ～　エアコン入れなさい｣　って、きつく言わないと。

トピ内ID：1079268378

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察しましょうよ

🙂

台風

2016年08月08日 17:36

確か…ここ、こまちでも不妊治療の辛さ訴えるレスあります。同じ女性同士です。体調すぐれず感情の起伏も影響されているのでは。貴女自身、生理痛なんかで悩みませんでしたか。女性特有の悩みは察してあげるべきです。お嫁さん彼女に体調すぐれないなら、無理して来なくてもと言えなくても、息子を通して伝えたらいかがですか。お嫁さん本人も貴女から言われるより楽かと思います。

トピ内ID：2405417015

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息子さんへ伝えてますか？

💢

蚊刺餌妬

2016年08月08日 17:36

＞いやなら来なきゃいいのに ↑とありますが… もしかしたら、息子さんが無理にお嫁さんを自分の実家に連れてきてる可能性大ですよ。夫婦で訪問するのが親孝行！と思ってる勘違い男って多いですからねぇ… 息子さんへは「家に来るとお嫁さんも気を遣うから、その分、別のところへ連れてってあげたらどう？毎回、不機嫌そうになってるの、あなた（←息子さんの事）気が付いてる？お嫁さんが可哀相よ！」とさり気なく言ってみてください。息子さん、男特有の鈍感さがあるようなので。

トピ内ID：1247369429

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本当に、、

😢

ねぎ坊主

2016年08月08日 17:36

よく耐えていらっしゃいます。お嫁さんは、気分屋なのでしょう。身内にとても似たものがいますので、心中お察しします。ほんとに、いや～な空気になりますよね。しかもなにがスイッチかわからないから、どうしようもないし。息子さんは感じておられるのでしょうか？質問者様が優しいので、わるい言い方ですがお嫁さんは調子にのっているように思います。ぜひきいてみてほしいです。「なにか気に障ることがあった？」って。このままでは、無礼にもほどがあります。

トピ内ID：2914014587

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トピさんに非はない

🙂

しし

2016年08月08日 17:36

そうですか、トピさん達に甘え、を通り越し、弱者イジメかないい年して態度や顔に、周囲へ気遣いさせる・・・おそらく相手の意図を理解だとか、改善できる様な、内容を持ち合わせて無いので、軽く尋ねたところでモラハラ拡大かと。不妊治療を理由になりませんし、申し訳ないけどその二人に期待できないですよね。本性だせない環境、周囲の人間を増やすか、会う時間を減らす、大人数で相手に仮面かぶらせる環境か、短時間かビジネスライクにつとめないと、その類の人間は、親切にしたところで、相手に感謝しないどころか、自分が素晴らしいからと勘違いして、他人に思いが無いんです、真逆のトピさんみたいな優しい人に取りつく吸血鬼だから気を付けて下さいね。

トピ内ID：7603261897

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言えたら言いたい

🙂

さら

2016年08月08日 18:02

「息子一人でおいで」ってね。トピ主さんは気を遣って、もてなししているのですよね。「お客さん」として扱っているのだから、いきなり不機嫌の理由がわかりませんね。わがままで情緒不安定なのかしら。はっきり言って、親の方も自分の子どもしか会いたくないですよ。向こうだって多分義親とは、積極的に会いたくないでしょ。(私も嫁だからわかります) 一生懸命にもてなししてくれて、不妊のことにも触れない義親の何が不満なのでしょうね。「あなたは来なくていいよ」って言ってやりたいですね。同じ嫁の立場ですが、この人ある意味「ハズレ嫁」です。

トピ内ID：9351445920

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息子を苦しめたくない←コレ

😠

炎天

2016年08月08日 18:02

嫁というのは、おおよそ義父母とは薄い付き合いでいたいと思うのですが、夫というのは、たいてい自分の親は良い人だと思い込んでいるのです。だから、実家に妻を連れて行こうとします、何も考えずに。トピ主さんは、不妊治療をしたことがありますか？私はないですが、どういうものか知るほど、それは辛いなあと思っています。本音は、義父母に会いたくないですよ。会えば、孫を産まなきゃという知らず知らずのプレッシャーを感じる、と思います。なぜお嫁さんが運転を？夫や息子はしないのですか。息子を溺愛する義父母、そういう図が見えます。お嫁さんの気持ちを知るために、息子に話す、聞く、どうすれば良いかを相談する、良い義父母は、我が子よりその配偶者の心に添うものだと思いますが。

トピ内ID：9696511250

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息子さんが気の毒

🙂

ふわ

2016年08月08日 18:02

そんな奥さんと結婚した息子さんが気の毒です。この小町では、必ず、「そうなったのには何か原因があるはず」と難癖つけてきますが、気にしないでください。こんな攻撃的な性格はそもそも人格的に異常です。どう見てもその息子さんの奥様がおかしいので。実家に来る頻度を落としてもらいましょう。息子さん単身で顔を出してもらいましょうね。

トピ内ID：3244312117

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そういう態度の方が嫌かも

🙂

めんどくさがり

2016年08月08日 18:02

申し訳ありません、非常に個人的な意見です。暑くて汗だくなら、暑いと言ってほしいです。運転が荒くて酔いそうなら、気持ち悪いって言ってほしいです。私は遠慮してあげてるのよ～って態度を取られるほうが、私は嫌です。親しく付き合おうとは思ってもらえてない、ってことですから。何でも思った通り言えばよいというものではありませんが、だからって、言うべきことさえ黙っていてもらっても、全然嬉しくなんかありません。ところで、行きたい店が定休日だと機嫌が悪くなる人、わりといるみたいです。私の夫もそうでした。パート先のお客さんがご主人のことをボヤキだして、「わかります～」って話し込んでしまったこともあります。そういう経験を何度もして、そのたびに不機嫌になるのがバカバカしいと本人が気づくまで、放っておくしかないと思います。

トピ内ID：7163594907

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何とも言えない

50代

2016年08月08日 18:02

息子さんが行こうと言うから無理してきてるかもしれませんよ。だったら「息子を苦しませたくない」というのは嫁からすれば、「誰のために来てあげてるのか」と、爆発寸前になるのも当然ですよ？何で、息子が嫁の言いなりと決めつけるのですか？あなたの文章読む限り我儘な嫁像が浮かびますが、息子を苦しませたくない、の一文で、やっぱり息子親の発想だと思いました。息子さんに「何で来るの？嫁さんは来たがってないのにあなたが引っ張りだすんでしょう？嫁が可哀相だからやめてちょうだい」と言って見ましょう。真相を知らないとだめです。それから義実家は、2時間が限度。滞在時間を半分にして帰れるように、あなたも考えましょう。

トピ内ID：5878718118

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聞いてみて

🙂

ぴょんこ

2016年08月08日 17:36

次からは、息子さんがいるとき限り、お嫁さんに「どうしたの？何が気に入らないの？」と毎回聞いてみて良いと思いますよ。息子さんも気づいて、夫婦で話をするでしょう。嫌なら無理に連れて来ないでいい、も息子さんに言っておけば良いですよ。

トピ内ID：3190966931

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他人なので、無理しないで、疎遠でも冠婚葬祭だけでも。１

🙂

家族幻想

2016年08月08日 18:32

＞いやなら来なきゃいいのに義親の所に行くのは、お嫁さんは嫌に決まってますよ。きっと、息子さんが引っ張ってくるんですよ。あるいは嫌がるお嫁さんに、難しい顔して説得して、親の所に連れてきているんですよ。息子さんに聞いてみればいいのでは？無理に来なくていいのよ～と。息子さんも連れてこなければ～と義務感にかられているのでは？そうであれば、きっと息子さんの夫婦仲もよくないでしょうね。主さんも気を遣って無理しなければいいのでは？気が合わない姑と嫁は、なるべく顔あわさない方がいい。それと、不機嫌な理由を直接聞けば、爆弾が破裂する可能性があるのでやめた方がいい。息子さん夫婦が仲良ければそれでよい～と思うことです。相性が合わない嫁と姑舅は、頑張るほど絶縁になってしまう。一度絶縁になれば、最期まで。だから無理に仲良くしようとしない方がよい。普段はあまり会わずに疎遠にして、主さん夫婦の入院とか、お嫁さんの出産時とか、最低限の冠婚葬祭には、顔を合わせられる程度の【細い関係】を維持することが最上の策。苦しいお気持ちは分るが、色々な人間がいるのは当然。

トピ内ID：7285110332

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他人なので、無理しないで、疎遠でも冠婚葬祭だけでも。２

🙂

家族幻想

2016年08月08日 18:32

お嫁さんはお嫁さんで、他人からは想像できない辛いことを抱えている場合もある。そして、面倒なことに、自分達親は普通で常識的な人間だと思っていても、育った環境が全く違う他人のお嫁さんからは異様に見えることもある。このように、「他人」「育った環境が違う人間」と、突然に家族のように一緒に行動するのは【非常に難しいもの】なんです。特に、親世代やそれ以前は、似たような釣り合いの良い家庭同士で結婚して、社会全体が、ある種の似たような道徳観や倫理観や常識でしたが現代は、余りにも個人個人で、考え方も生活の仕方も何もかもがかなり違っているので、突然【義理の親子です】と言われて、家族のように付き合うことは至難の業になった。ほとんどの人にとっては、そういう価値観も環境もあまりにも違う他人との親密な付き合いは【苦行】と【ストレス】でしかない。昔の嫁姑以上に、今の嫁姑はうまくいきにくい現実がある。今は「嫁は完全な他人なので、無理して付き合わない」という覚悟が必要です。その方が細々でも長続きする。仲良くしようとしてツツいたり、深く入り込んだりしないことです。嫁と夫家族は他人。

トピ内ID：7285110332

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お嫁さんに聞くのではなく、息子さんに聞く

🙂

匿名

2016年08月08日 18:32

お嫁さんにそんなことを質問したら、それこそ不機嫌になるでしょう。そして、あなたのことを毒姑、いじめられた、、と思うこと間違いなし。ですから、息子さんにあなたの思いを話しましょう。不機嫌になるのは、よくないのですよ。周りの人を巻き込んで皆が不機嫌になるから。多分、お嫁さんは社会性がないか、育ちが悪いか、わがままか、、、そんなところでしょう。

トピ内ID：7234682094

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面倒な嫁…

🙂

ねこみみ

2016年08月08日 18:50

“自分の話ばっかり”なのは自己中な人の典型ですね…。そんな人にどんなに気を遣っても何も響かないです。助長させるだけ。相手が不機嫌になったとき「何故？」と聞いても、さらに不機嫌になる一方です。「何故？」と聞いた所で→「そんな事も言わなきゃ分からないの？」とさらに不機嫌に拍車をかけます。自己中な人は責任転換の能力に長けているので、何でも人の責任にしてしまいます。妖怪だと思って嫁は居ないモノだとした方が良いです。それより夫婦でこれからゆっくり楽しんで老後過ごした方が良いですよ。嫁の世話になんてなったら大変、辛い老後生活になります。息子さんにはそれとなく「無理してまで帰省しなくて良い」と伝えて、自分達は距離置きたい旨伝えましょう。

トピ内ID：0761274140

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息子さんの独りよがりなんだと思う。

良い姑ぶりっこ

2016年08月08日 18:50

お嫁さんは来たくはないんだと思いますよ。たぶん、それは夫である息子さんにも再三言っているはず。息子さんが聞き入れず、無理にお嫁さんを同伴して実家訪問するから、そんなことになっているんです。子供もいないのに頻繁に義理実家に行くなんてよほど良好な関係でなければ親も嫁も窮屈ですよ。もしトピ主さんに、お嫁さんを気遣う気持ちがあるなら息子さんとお嫁さんの前で「そんなに来なくて良いから二人でゆっくりしたら？」とでも言ってあげてください。

トピ内ID：5362533993

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聞いたらダメですよ

🙂

ちゃちゃ

2016年08月08日 18:50

知らんふりをして過ごすのが一番です。黙っているのが賢いですよ。かくいう私も、多分ニコリともしない嫁だと思われているようです。ある時、義父に笑顔が増えたねぇ、良い事だと言われました。そんなつもりはなかったんですが、確かに子供達にも『お母さん、何か怒ってる？』と何度か言われる事がありました。でも、私は全然怒っていないし、不機嫌でもありませんでした。なので、子供達にもこれがお母さんの顔なのよ、と笑って言っていましたよ。あまりおしゃべりを好まない、笑顔にならないお嫁さんなのでは？もし、義母に子供達と同じ様に何か怒っているのかなんて聞かれたら、もう義実家には行かなかったと思います。いちいち表情まで気にしなければならなかったら疲れますから。ただでさえ義実家なんて気を使うのに。

トピ内ID：4187684310

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息子に聞く

桃太郎

2016年08月08日 21:15

義父母の前で突然不機嫌になる未熟者の嫁、そんなに気を使わなくても良いのに。不妊治療でイライラするのは分かるけど、息子にそっと聞いてみる。自分達が気にさわることをしたかって。隣の県なら会う回数を減らせば? 息子と仲良が良ければそれで良しと諦めも必要かと。不妊の原因が夫で辛い治療は自分、思い道理にならない苛立ちを爆発？

トピ内ID：5282614498

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主お嫁急に不機嫌に変化するは感情的に起伏激しい彼女個人の性格

🐶

Mako

2016年08月08日 23:28

現代若者層の多くが核家族少子化家庭出身で家庭内に両親と兄弟以外の親類や知人等いないのが普通状態。他人を思いやる必要ない上に、ゲーム機やTVを自分が選択し支配する経験通して自制心や忍耐力養うより自分の思うがまま自由に振る舞うのが普通の家庭環境で成長。勿論、家族や周囲の人達の気持ち慮る様に躾けられてる子供がまだ多数占めるが、ゲーム機やスマホやTVに頼って子育てしてる共働き夫婦増加中なのも事実。以前の時代よりは感情の起伏の激しさを忍耐自制するのが苦手な子供達も徐々に増えており、学級崩壊はその一例。主さんお嫁今不妊治療中ちょっとの事でイライラしがちなのは確か。女性年齢より高くなれば受胎確率より低くなるのでストレスも通常より強い筈。お嫁は自分の感情の起伏の上下が周囲の人々を心配させ気使わせてるの自覚無しで、急に不機嫌になったり明るくなったりしても自分の感情の起伏激しい性格では極く普通と受け止めている節有り、主さんが何かした原因でお嫁の機嫌悪くなるのでは決してない。不妊治療終了迄何も気づかぬ振りしお嫁に何も聞かない事。そうする事が主息子さんにも不必要な圧力加わるのを防ぐベストの方法。

トピ内ID：1080555231

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我儘な嫁

たんぽぽ

2016年08月08日 23:28

嫌な子ですね私も姑、貴方様と同じ、争いごとが嫌い自分が、我慢してしまいます嫁もよくきますが、うちの嫁はそんな我儘ではないです結婚当初は、うちに来ても一人ぽつんとしてることがありました嫁の実家は遠いので、ああ・・自分の実家に帰りたいだろうなあ、と心中察していました嫁に直接聞くと、角が立ちますし、息子さんにそれとなく聞くのがいいでしょう孫を催促されている、と勝手に思ってイライラするのかも知れませんね

トピ内ID：3958919337

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わかります！！！

🙂

義姉

2016年08月08日 23:28

トピ主さん、こんにちは。弟のヨメが同じ雰囲気でしたのでレスします。本当に大変ですよね。私もずーーーっと大変でした。私は親と同居なので、お盆やお正月に弟一家が来てくれるのは嬉しいのですが、とにかくウチに来る度に弟ヨメが不機嫌で・・・来たくないなら、来なければいいんです。こちらだって、気を遣うのに疲れます。しかも、何が気に障るのかわかりませんから、本当に神経をすり減らします。帰ったあと、母と二人でどっと疲れてました。母も私もかなり気を遣っていたんですが・・・足りなかったのでしょうか。しかし、何かの折に弟ヨメの母様から「気が強いから申し訳ない」と連絡がありまして、ウチだけが悪いわけではないのね、と少しホッとし・・・その後もイロイロありまして、現在はかなり丸くなったと思いますよ、弟ヨメ。お互いの子供が同学年、弟ヨメは幼少期のわが子が優秀であることをさんざん自慢しておりましたが、時を経て、結局進学した大学に差がありすぎて、最近はおとなしくなりました。 50代になって、ようやく穏やかに話が出来る関係になりました。頑張って下さい。

トピ内ID：0169339410

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聞けば良いのに

🙂

ババ

2016年08月09日 10:27

ご自分がどんなに周りを不愉快にしているか分かってないようなので教えてさしあげるのがお嫁さんのためでは。御子息は一人っ子ですか？

トピ内ID：0878269072

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聞けばいいのでは？

良々

2016年08月09日 10:27

聞けばいいと思いますよ息子にも聞けばいいのにあからさまな態度なら、息子だって感じるはずですからあなたがどうかは知りませんが、友人知人の姑も会社の先輩でその人が姑の立場な人も話を聞いてるとよくそんな事、息子の奥さんに言えるなー他の人には絶対そんな言い方しないよね？嫁だから無意識に気が緩んで、相手が傷つくようなこと、普通に言えるんだろうねって思えること言ってますよそういう「よくそんな事がいえたもんだ」ってあきれる発言でさえ「息子たち夫婦を思って」って堂々と言う人もいます

トピ内ID：7129724216

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どっちもどっち

🐱

miyunyanko

2016年08月09日 10:27

＞私は争いごとが嫌いな為、＞自分が我慢して済む事ならばと、＞常に周りに気を遣いすぎてしまいます＞次に会うとケロッとして、自分の話ばかり延々聞かされます＞私たちの事をキライなんだろうなー‥とは思っていますが、＞いやなら来なきゃいいのにあなたもお嫁さん嫌いなんですよね？多分あなたのこう言う思いを向こうも感じてるんでしょう確かにお嫁さんもどうなんかなぁ～～とは思いますが主さんも私はこんなに気を使ってるのに、息子のために我慢してるのにってん～～なんだかなぁ～～～結局どっちもどっちな気がします

トピ内ID：8601937597

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「来なくていいよ」と言ってあげたら?

🙂

匿名

2016年08月09日 10:27

息子さんに一緒に来るように言われているんでしょ。

トピ内ID：4012509534

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聞いてみる

🙂

エクスプレス

2016年08月09日 11:15

嫌な人ですね。。私もこういう人、好きじゃないです。トピ主さん夫婦が優しいので、甘えてるのか？　性格的にわがままなのか？気になるようなら、直に聞いてみたらどうでしょう？聞かなくとも、どうせ嫌な態度取られてるんですし・・私は、会社に不機嫌な人に意を決して聞いてみた事ありますよ？過去にも。。　２人とも、「そんな事ないですよ！」と別の事にイライラしていたと　私自身には全く無関係だって言ってくれました。本意だったか解りませんが。。その後態度を改めてくれましたよ。こういうパターンもあります。　お嫁さんは　不機嫌のあと後日機嫌も治って、自分の話ばかりしかしないようなので、あまり人に気遣える人じゃないのかもですね。もし聞きづらいのであれば、トピ主さんが神の心でそういう人と完全に割り切るしかないかと思います。

トピ内ID：9107391848

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何でしょうね

☁

枝豆っこ

2016年08月09日 11:15

お疲れさまです。読んだ限りですとお嫁さんもいい年して大人げないですね。不妊治療情報は関係はあるんでしょうか。運転荒くなるとか、人命かかってますし勘弁してほしいです。息子さんに相談してみました？お嫁さんに直接もいいんですが、先に息子さんに相談してみては？まぁでも息子さんもよくわからないということが多いでしょうから、もうお嫁さんに直接でもいいかもしれませんね。すみません、私にもよくわかりません。とりあえず私なら、お嫁さんが来たときは車で一緒に出かけるのはやめます。恐いしね。それで何か言われたら理由を話せばいいのではないですか。もしくは会う時間を機嫌がもつ１、２時間にするとか。正常な状態が１、２時間しかもたないなんて、お嫁さんだって大変でしょうからね。ストレスは不妊治療にもよくないし。気に障ったらすみません。真面目に回答してます。

トピ内ID：2620239000

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主さん可哀想。

😢

嫁です。

2016年08月09日 14:01

その嫁さん私の事かと思いました。お姑さんと一緒にいると、すごくイライラするんです。自分の気持ちがコントロール出来ないんです。お姑さんは、主さんと同じで、そんな私にひたすら気を遣ってますわ。それが分かるので、お姑さん可哀想だなぁ。。と自分が原因なのに気の毒に思います。なので自分でも気分がいい時には、たまに愛想良くしたり、お姑さんをおだてたり、感謝の言葉を述べたりします。お姑さんにとっては扱いづらい嫁でしょう。でもお姑さんと合わないんですよ。職場にいたら絶対近づかないタイプです。そればかりはしょうがないです。お姑さんと結婚したわけではないので。やはり適度な距離を取ってたまに会うくらいがお互いのためです。不妊治療中ですし、しばらく会わない方がいいと思いますよ。家族は息子さんだけです。

トピ内ID：9083715013

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