人に批判されると嫌いになる。

レス17

（トピ主 0 ）

😣

おゆき

2016年09月02日 13:07

ひと

完璧主義、自己愛が強いのでしょうが、
人にあなたってこういうとこあるよねー
とか、
冗談でもださーい
とか言われると本気でその人が嫌いになります。
話すのも嫌になりますし、
作り笑いはしますが、関わりたくないとすら思ってしまいます。
プライドが高いと思うのですが
自分の性格を直したいです。
一言でもそういう風に言われると感情の切り替えが全くできなくなります。なぜあなたに言われなければならないんだと思ってしまうのです。
(幸い周りに気付かれないように、えーなんでよーと、返したりするので周りからはあなたが怒るってよっぽどだねと言われています。)
こういう性格のくせに、人から嫌われるのが怖いので何も言い返さずイライラがたまっていきます。
自分に自信がないので馬鹿にされていると感じるのです。
どうしたら直るでしょうか？

トピ内ID：4437705590

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プライド？

ポロリ

2016年09月03日 23:32

誰だって自分を馬鹿にする人のことを心地よく思わないと思います。プライド？より、自分を大切に出来てるから、見下してくるようなことをいう人のことを不快になると思います。冗談で人のことを「ダサ～い」とか言わない。言われたら「失礼な人」って思います。ただ、プライドが高いなのか、失礼なことを言う人に「ふん」としてたり、プライドが低いと、道化になったりしてます。自己愛とは、自分を大切にと思うのも自己愛。人のことを大切に思うのも自己愛があるから。自己愛が歪んで成長すると人の悪口や陰。噂話が大好きで嗅ぎ回って、先入観で見て、「ふふふ」と笑うのも歪んだ自己愛。

トピ内ID：7149671885

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私も

🙂

はい

2016年09月04日 11:16

　批判されれば、嫌いになります。かげで悪口も同様。

トピ内ID：2033436316

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性格分析をしてみたら…

💡

萩子

2016年09月04日 12:16

自分を知らないから苦しくなるのだと思います。駄目な自分も受け入れることです。そうして貴女に言ってくる人も完璧な人ではありません。言い方が悪いから貴女を不快にさせています。言われたことは素直に受け入れて改善すればいいだけです。貴女は改善されるので素敵な人になります。そしたら、言ってくれた人に対して嫌いになることもないでしょう… 言ってくれる人があるから有り難いと思えばいいのです。ネットの性格分析などしてみると面白いですよ。自分が知らない自分を見つけてみて下さい。

トピ内ID：1629915557

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冗談であってもださーいなんて言う相手は

カルダもん

2016年09月04日 12:16

＞冗談でもださーい＞とか言われると本気でその人が嫌いになります。そんなこと言う人、私はこの40年の人生で出会った試しがないんですが…。そんな不躾な事言われたら、嫌いになるのは当然では？トピ主さんが直すべきは自分の性格よりも、友達を選ぶ目のなさじゃないでしょうか。＞自分に自信がないので馬鹿にされていると感じるのです。いやいや、そんなの言われたら誰だって腹がたつでしょ。自信のあるなし関係ない。なんでそんな失礼な人と付き合い続けているの？そんな人間とつるんでいると、自分の品格も落としますよ。トピ主さんだって、信頼のおける相手からであれば「あなたって、こういうとこあるよね」と言われても腹は立たないですよ。でも、ださーいは論外。そもそも信頼の置ける相手は、そんな発言はしませんから。トピ主さんの性格の問題ではなく、周囲にろくな友人がいない、という問題の方が重大です。そっちをどうにかしたほうがいいよ。友達は選ぼう。

トピ内ID：3596577113

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私も似たところあります。

😣

ミント

2016年09月04日 15:17

私も治したいです。最近では少しマシにはなりつつあります。まず批判された時の態度ですが、作り笑いはしなくていいと思います。誰でも批判されていい気はしないし、言う人の心中もはっきりしません。もしかして貶める為のものであっても、作り笑いする必要はないのです。言い返す勇気を持つのが必要かなと感じます。その言い方が、私はなかなかうまくいかず｢あの人すぐむきになる。｣と言うような事を言われ、恥ずかしくなり、またそのような醜態を見せるのが嫌な時期がありました。けど、私達が悩むほど、周りは深く考えていません。それはお互い様だと思います。だから言い返しても大丈夫なんだと私は思います。言い返し方に工夫をすれぱ、相手も納得し、そう言う事の繰り返しで、感情の切り替えも少しずつスムーズになっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：2013457552

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直んないよ～

😨

小心者

2016年09月04日 15:17

残念ながら、直りませんよ～私も同じ。さらに、一度でも批判されたらずーっと許しません。根に持つタイプなので１０年以上前の嫌みの一言を覚えていて、その人がどんなに良い人でも信用しません(苦笑) 父も同じタイプで遺伝のようですねぇ結局、孤独になり、不利益ばかりで辛いけれど、仕方ありません。これがプライドが高く、執念深いのも、私だから。

トピ内ID：7316668996

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私の場合は

🐷

ポップコーン

2016年09月04日 16:17

先ず、否定的なことを言わせません笑もちろん本当に信頼している人の金言である苦言は有難いと感謝してます。基本的にパキパキしたタイプでもないしバックヤードが性に合っているのだけど、徹底しているのは他者の話をしないってこと。軸がぶれない振る舞いをすること。ま、簡単に言うと他者にあまり興味がないから。でも友達はいますよ笑

トピ内ID：2825399243

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直さなくていいんじゃない？

🐤

りりころ

2016年09月04日 18:28

そんなの私だって冗談でもダサいなんて言われたらイヤですよ。言って許されるのは身内だけ。私の周りにそんな失礼なこと言う人はいません。大体そういうこと言う人って逆に自分が言われると憤慨したりしません？私の苦手なタイプです。

トピ内ID：5834765693

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私も同じです。

🙂

出世業

2016年09月05日 11:49

が、腹が立ち嫌いになるだけなら、別に構わないと思います。抹殺したいほど嫌いな人間がいても何の罪もありません。腹が立ち嫌いになったときのあなたの態度が周りに迷惑なら改めたほうがいいけど、周りも気付かないくらいの冷静な態度なら、むしろ素晴らしい人間だと思います。自分の感情を変えるなんて、修行僧レベルのやることです。世俗の社会生活を送る上では、態度にだけ気を付けていれば、充分です。

トピ内ID：4682955907

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いや、みんなそうでしょ

しずく

2016年09月05日 16:57

たぶん、みんなあなたと同じで、顔には出さないけどそんな失礼なことを言う人を嫌っていると思います。大丈夫同じだよ。

トピ内ID：7420729659

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なんでですかね

ふーん

2016年09月05日 17:40

それは、『図星さされると腹が立つ』からではないでしょうか？その結果、嫌いになるのでしょう。己を省みないまま嫌いと言う言葉で片付けてしまうなら、トピ主の人間としての成長は見込めないですね。それも、トピ主の人生なのですからしょうがない事です。あ、嫌われますね。別に嫌われても構いませんが。

トピ内ID：3963149636

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程度によって違うからね…

おじじ

2016年09月07日 11:16

ただ、気持ちとしては直したいと思っているなら応援はしてあげたいな。このレスを読んでどう思うかを聞きたいな。顔が見えないこの場限りの相手だから勇気をだして本音を書き込んでほしい。全てをひっくるめて「批判されたら嫌いになる」というのがどうか。掲示板などで相談すれば、同情や共感だけにはなりません。同情や共感は理解者が居てくれる安心は得られても本質的な問題解決にならないからね。問題を解決するとなると、あなたが変わるための指南となる。つまり足りない部分を指摘されることでもある。批判というのは、前提となるのが他人の意見の受け止める側が勝手に判断することでもある。つまり指摘されたことを受け入れれば助言となり、拒絶すれば批判となるってこと。「ださ～い」という言葉で服装や趣味・嗜好などを指摘されるのは誰もが嫌でしょう。それはどちらかと言えば、「侮蔑」されていることだからです。他人からの否定的な意見をどう受け止めるか。拒絶の姿勢だけでは成長はない。助言・提言・諫言・苦言として成長させられるものもあるはず。というよりもトピ主さんの言う「批判」って何なのだろうか？

トピ内ID：9359653282

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自己評価が低いのかな

😑

pop

2016年09月08日 23:34

自分の中に軸や指針となる自信が無いから、他者の評価を軸にせざるを得ない。だから、自意識過剰気味に他人の言葉を聴きすぎているんですよ。人はそこまで貴方に興味はありませんよ。一般的なマナー、常識以外の事項は個人の性格個人差はあれど、普通なら他者の言葉はそこまで参考にしないもの、自分の中の好みや経験で自分が評価を決めるから。自己評価が低い人はその割合が多いのでは？だから他者の言葉で簡単に大きく揺らぐ。自分の好みや生き方を少し肯定してみては？相手が無造作に言葉を投げてきたら、貴方も返していいんですよ。＞ださーいと言われたら、「私はこういうのが好きなのよ、貴方はどんなのがいいと思う？」と投げ返す＞人にあなたってこういうとこあるよねーと言われたら、「そうかな？」と詳しく聞いてみてそれが人に対して嫌なことなら直す、言われることが理不尽ならそれでいいと割り切る。自分のありたい自分と、他人が見る現実の自分が違うのは当たり前、人の評価を細かく気にする割には、認めて開き直る気も、直す気も無いのが一番問題じゃないのかな？

トピ内ID：5053237340

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本当は気が強いんだよ

🐱

犬猫好き

2016年09月11日 16:18

私も同じだったから分かる嫌われるのが怖くて言い返せなかった。心の中で悪態をついている本当は負けず嫌いでプライド高くて性格悪くて気が強いんだって事それに気付いてからは、もう表に出してしまえ、と。ある日吹っ切れました。私もださーいって言われた事あります（何人にも…）「太ってて服ぱっつんぱっつんのアナタに言われてもね（笑）」「お尻が4つに割れてる貴方こそダサッ（笑）」「貴方は厚化粧が暑苦しいわね（笑）」とか言い返しました相手はびっくりして、それ以降私から離れていきましたし親しい人にいきさつを話せば「言っていい事と悪い事があるよ」「何でも言えばいいってもんじゃないよ？」「やられたらやり返すんだー怖い」とか色々言われましたが… やられっぱなしは性に合わないんだもん仕方ないじゃん？と思いました。どうせ何をしたって嫌われる時は嫌われるのだから自分らしく生きた方が幸せです。基本的な性格を治すのは難しいですしその代わり長所を磨けばいいよねって事で開き直りました。

トピ内ID：6780099116

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ごく普通の感情なのでは？

🙂

匿名希望女性

2016年09月11日 17:17

相手から、否定批判されるようなことを言われたりマイナス評価をされるようなことを言われたら多かれ少なかれ「嫌な感情」を抱いてしまうのは普通のことだと思います。誰でもそうだと思います。ただ、そういうことがあった時、自分が自分の心を守るためにどうするか？が大切なんだと思います。一つは受け取り方を変えること。例えば「そのダイヤの指輪ダサイ」と言われたら「馬鹿にされた」と受け取るか「彼女は本当はこのダイヤが羨ましくて悔しくて仕方ないからあんな負け惜しみみたいな言い方しかできないのねウフフおバカちゃん」と受け取るかでは心のストレスが違いますよね？もう一つは言い返すこと例えば「え～？（驚愕風）」とか「怖い～」だけでもいいんです。相手を嫌いになった時（でも私も「え？」って言い返せたからこれで良しとしよう）と、少しは嫌い度が低くなるはず。何も言い返せないのは自分がそういう選択をしているのであって、自分自身の意思で選択を変えることができます。自分で自分を守ってあげましょう。ただし相手と同じように批判否定大好き人間にならないように気をつけましょうね、結構そういう女性見かけるので。

トピ内ID：4797918976

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裸の王様　

🙂

そうだね。

2016年09月12日 15:52

批判でなくて　他人からの進言だと思えばいい。例えば　あなたは決まったある色が大好きで　いつもその色を着ている。ある日　ある人が「その色、あなたに似合ってないし　太って見えるよ。」と言った。一瞬ムッとするでしょう。「私に似合って可愛いはずなのに！　批判なんて許せない」って。でも、よく考えると　Ａさん以外の人もそう思って　うんざりしてたかもしれない。つまり　あなたが裸の王様状態だったのを　その人が気づかせてくれたと思えばいいのでは。　観性を持てば　楽になりますよ。他人の言葉は　自分で獲得し得なかった新しい視点をくれると思えるようになると　人生もっと楽しくなります。　

トピ内ID：0606967194

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内容による

🙂

エム

2016年09月13日 13:00

単なる侮辱？それとも身に覚えがある？自分をきゃっかんてきに見つめてみましょう。図星なら素直に反省すべし。

トピ内ID：6983666663

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