心理学を習っている友人が会うたびにみんなを分析

レス36

（トピ主 7 ）

グーグー

2008年06月25日 20:12

ひと

この友人がいると、いつの間にか心理学で彼女が習っている事を聞かされることになります。

毎回会う度に、人の性格や行動を分析しだし、あなたの考えはこの型、あなたは性格上こういうグループに属してこういう人に支配されやすいの、と得意顔。

お茶をこぼすと、今のは心理学的に言うとこうねとか、統合失調症の説明や、心理テストを始めたりと、みんなが閉口してることに気づかずしゃべりまくります。

違う話をしようとすると、そういう話のさえぎり方は心理学上云々、と話し出し、私の性格は知ってるからもういいわよ違う話しようよ、と言った友人には、その抑圧的性格をどう矯正するかと、説教しだす始末です。

心理学を習うと、周りにいる人を分析しないと気がすまないのでしょうか。
私は依存体質、他の友人は家族には支配的と子育てから躾けまで駄目だしされ、もう会わないと言っています。

３０代から大学で心理学を学びだしたがんばりやさんだし、今までは明るい楽しい友人だったのですが。
疎遠になればいいのでしょうが、楽しい集まりのグループだったので、またもとにもどれたらいいと思ってしまいます。
どうしたらいいものでしょうか・・・。

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これかな

占い師

2008年06月26日 12:14

「否応なしに人を分析しまくるそのあなたの行為、行動は心理学的にいうとどういうことになるの？」こう聞き返すのはどうかなまってましたとばかりに自己分析しまくりだしたらやぶへびだけど・・・もともと自己顕示欲の強い人なのでしょうか、少しの間疎遠にしてみては？何か感じて改めてくれるといいですね。

トピ内ID：4987522786

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迷惑なしったかぶりですね。

😉

那智黒

2008年06月26日 12:14

心理学を本当に学んでいる人はそんな人様に迷惑をかけるような分析はしませんて！ある程度人を冷静に見る目は勉学と実践で拾得しますが、ご友人の分析は単なる遊びの性格判断難じゃないですか？あえてそのご友人を分析すれば人に優越感を持ちたいから分析しているのだと思います。それこそゆがんでますけどね。

トピ内ID：5033588916

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論語読みの論語知らず

イアル

2008年06月26日 12:47

その人はレスのタイトルのような人に思いました。新しく得た知識をひけらかすのは、おそらくは自信がないのでは。（自分に自信があれば、新たに得た知識をいちいち自慢するような事はしませんね）他者の欠点をあげつらうのは、己の欠点に目をつぶりたいのではないのかと。（他者の欠点が目に付くのに自己の欠点が見えないのはオカシイですね、ただ自己の欠点を見ていないだけ）そのままで行くとその人はそのコミュニティから遠からず疎まれるようになるのではないかと思います。その人と友人関係を続けたいのであれば、その人自身に自己の心理状態を診断させるのが最良ではないかと。それで、自己診断ができなかった場合は外部から働きかけても、方向修正をするのは難しいと思います。どうしても方向修正したい場合は不愉快になっている事を直接伝えて、心理学的に不愉快にならないように接してもらえるように話してみるくらいですな。まぁ、浅学非才の素人意見ですけれどもね～（汗）

トピ内ID：0036906415

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逆に

🎂

甘党

2008年06月26日 12:47

人を分析したがる人の心理は？って聞いてみたらどうでしょうか？そういう人って、多分、自己分析は出来てないと思うから。でも３０代から心理学を学び始めた人って、何かの挫折や悩み、コンプレックスの克服の為、自分の問題がきっかけだと思うから、それを聞いてみるとか。本当の心理学は血液型診断のような分析では無く、研究色の濃いものだと聞きました。大学では、そんな統計的な事ばかり教えてるわけでは無いと思うので、単に、その方の趣味なのではないでしょうか？

トピ内ID：4442242220

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言うしかない

hosi

2008年06月26日 12:47

お互いのために誰かがはっきり言ってあげたほうがいいです。

トピ内ID：0676763915

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習いたてによくある現象・・・しばらく距離を。

♨

フロイトおじさん

2008年06月26日 15:05

心理分析を習い始めの人によくある行動ですよね。司法試験を受ける法学部の大学生も「今の行動は○○法△△条の××罪に該当するね」とか、医学部の学生も「その症状は○○病じゃないの～」とか言ってみるのにハマル時期があるようです。お互いに学生だと「いちいち言われると煩い」と気付くのですが…。長期的には、10年ほど放っておけばなおると思います。心理学が万能ではないと気付けば、おさまる行動だと思います。しばらく距離を置いてはどうでしょう。　

トピ内ID：2226756692

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目に浮かぶよう

😉

あゆみ

2008年06月26日 14:30

私も心理学専攻でした。確かに勉強し始めた頃は夢中になるのです。周りの人みんな分析したくなってしまう。こんな言い方は語弊があるかも知れませんが、心理学を専攻する人は多かれ少なかれ自分の内面に問題を抱えていることが多いように思います。不可解な自分を知りたくて心理を専攻するわけです。従って、ズブズブと深みにはまります。ただこれはほんの入り口のことで、それ以上に深く勉強していくと、そんなものでは済まないことに気付くはずです。もう少し待ってみたら、お友達の心理学熱も冷めますよ。

トピ内ID：0217678195

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もともと

🐱

にんにん

2008年06月26日 15:30

そういう性格なんですね・・・心理学は勉強していませんが、心理学の本などはよく読みます。人のことを分析と言うか、当てはまる事例で推察することはありますが、それを相手に言ったりはしませんよ。心理学は絶対ではありません。人はそれぞれいろんな経験をして、複雑な状況を経験し出来上がっているものだから。ひとつの事例をとりあげて「あなたはこうよ！」なんて決定できるものではないと思いますよ。「あなたはそうやって人を分析しているが、心理学をさわりを学んだぐらいで、何でもかんでも否定され分析されている私たちの心理を考えたことがあるか。そうやって人を平気で否定したり、自分が一番正しいと思ってしゃべっている自分の心理がわかっているのか」私なら神妙にそういって治らなければ疎遠になります。「心理学を学んでいらっしゃるなら、こういわざるをえない私の心理も当然わかっているわよね」ってつけたすかな。

トピ内ID：3608064680

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占い師さんありがとうございます

グーグートピ主

2008年06月26日 16:24

あ、そういう聞き返し方がありましたね。何しろ分析して解釈を述べられると、支配されてるみたいな気になるから不思議です。友人たちも、今まではどの集まりにも必ず出席していたのに、今回はちょっと・・と欠席する人が増えてきました。やはり少し疎遠になるのがいいですね。ありがとうございます。

トピ内ID：1232507769

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那智黒さんありがとうございます

グーグートピ主

2008年06月26日 16:24

心理学を学んだ人はみなさん分析したりと、そうなってしまうのかと、思い込んでいました。失礼しました。たしかに性格判断ともいえますね。違う話をしていても、いつの間に心理学の話をとりいれて結局彼女がずっとしゃべっていたりするのです。分析したり判断したあと批評されたり非難されるのが、たまらなくいやで、ちょっと意地悪だねと返事をしたことがあります。そうしたら、グーグーのタイプってそう言うと予想してたよ、なんて言われてしまって。そうなんです、迷惑なんです。以前みたいに、おもしろおかしい仲間の集まりにならないかな。ありがとうございます。

トピ内ID：1232507769

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能ある鷹は爪を隠す

😨

ゆうな

2008年06月26日 16:47

能ある鷹は爪を隠す　で通したほうが素敵だよって言ってあげたらいいと思います。結局は、自分が分析されるのが怖くて、人を先に分析しているだけだと思います。いじめをする人が　いつか自分がいじめられるのが怖くて、先に誰かターゲットを探していじめる。って感じに取れます。

トピ内ID：5510052163

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今は少し距離を置く

🙂

うぐいす豆

2008年06月26日 17:12

要するに新しい趣味（大学で学ばれているものを趣味呼ばわりは失礼かもしれませんが。。。）にはまって、マイブーム中！ってことですよね。困っちゃうけど、なんか可愛い人だなあと思ってしまいました（近くにいる人には、ひたすら迷惑な人でしょうが。。。）こういう熱しやすい人は、逆に時間がたてば憑き物が落ちたように収まるのではないでしょうか。少しの間距離を置いておいて、ころあいを見計らってまた仲良く付き合いを復活されてはどうでしょうか？私は心理学は全く分かりませんが、「お茶をこぼすこと」よりも「周囲の迷惑にも気付かずに他人を心理分析しまくること」のほうが、心理的になにやら問題のように思うんですけどねえ。専門家から見ると違うのかしら。

トピ内ID：8822870081

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それで私は解雇されました

かっぱどん

2008年06月26日 17:12

まぁ勝手な心理分析だけでなく同僚らの巧妙なワナにかかったり、あと妊娠中だったこともあったのですけど。そこの部署に新しく来た男性が「おれ心理学を少し勉強したんだ」とか云い、同僚も周りの女性もその男性の話しの虜に。その男性のすごかったところは占いにかけて女性に話しをしたことです。一番キツかったのは『ファーストフード店でたった一つ空いてるテーブルが前の客のゴミだらけでした。どうしますか？』と訊かれ、私は「自分でさっさと片付ける」と答えたら、あとが大変。『自分で片付ける』＝他人の秘密をあちこちにバラまく人　と分析され、上司にも「かっぱどんさんって実は他人の情報を喋りまくる人なんです」と進言。＞どうしたらいいものでしょうか・・・。 ↑私の事例のように確信犯ではないようですが疎遠になるしかないのでは。一番良いのはそのご友人が自分で自分の間違いに気づいてくれることですが。

トピ内ID：4024148515

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習いたて現象ですね

もみのき

2008年06月26日 17:37

他の方も同じようにレスされていますが、習いたての頃によくあることですね。新しい分野、興味のある分野に触れて知識を得て、さらにそれが心理学だから周りの人にその知識を適用してみたくなる。そしてその人たちを「正しく」分析することで「へえーすごい」と言われてみたくなる。さらには、みんなの悩みを解決できるような錯覚まで起こしてしまう。よくあることです。私も、心理学を専攻していたので、そういう人たちをたくさん見てきました。正直、ダサいです。あと、トピ主さんのご友人のような「習いたて」の方の知識はあまり信じないほうがいいです。それはなぜかというと、導入レベルで学ぶ知識というのは「一般事項」であることが多く、分かりやすさを優先するあまり「例外事項」が省かれて伝達される場合があるのです。専門分野でもっと知識を積み重ねるうちにそれに気付かれると思うのですが、今の段階ではそれも難しいでしょうね。ご友人は何年後かに自然に自身の未熟な行動に気付くと思いますが、今はとりあえず「カウンセリングごっこに飽きたらまた遊んでね。」と言ってしばらく距離を置くのはいかがでしょう。

トピ内ID：9863338662

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ただの自己満足だと思います

🙂

ブーン

2008年06月26日 18:06

私も学生の頃、心理学を専攻していました。人を分析をすること自体は悪いことではないと思うのですが、それを人に言うことではないと思っています。（習いたてによくあることと他の方も書かれていますがその通りです。はっきり言って、それを話すのは友人の自己満足です。）また、簡単に分析されるほど人は単純な生き物ではありませんし、なんのための分析かということを考えたら、同じ立場の人（この場合だと同じ心理学の学友等）以外にはこの手の話は話せないと思います。私はある心理テストのサークルに所属していたため、友人に被験者をお願いしていましたが、その内容は秘密厳守です。テストはあくまでも手段であり、問題を解決する為の糸口です。少なくとも、話のネタ扱いで分析するのは論外です。とりあえず、その友人には「なんのために心理学を学んでいるか？分析されるのはこりごりだ」と言えば問題ないと思います。その友人には人間関係を潤滑にするための心理学を学んで欲しいです。

トピ内ID：0233133952

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河合隼雄さんの言葉ですが・・・

みなみ

2008年06月26日 18:06

「心理学というのは、時にはナイフ以上に人を傷つける凶器になる。だからその扱いには細心の注意を払わなければならない」そんなような事を、かつて仰ってました。人の心に寄り添うのでなく、見下ろして分析するための心理学なら、学ばない方がよっぽどマシです。お友達、ちゃんと気付いてくれるといいですね。

トピ内ID：3503590012

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私だけが知っている

竹

2008年06月27日 11:34

その友人は、自分が１ステージ高いところから観察している気分なんでしょうね。だけど、返事した後で「そういうと思った」なんて誰でも言えるじゃないですか。逆に、何か設問して、「私達がなんて答えるか当ててみて」って言ってみては？その友人以外のみんなでは先に答えを出しあっておいて、友人に当てさせる。その友人の分析に対して笑ったりコメントしたり面白がったら、友人以外のみんなは分かってるのに友人だけは分かってないていう１ステージ下の状況になって、不愉快になってやめるかも？意地悪かな…

トピ内ID：3875940064

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たくさんのお返事ありがとうございます。

グーグートピ主

2008年06月27日 15:47

イアルさん＞そのままで行くとその人はそのコミュニティから遠からず疎まれるようになるのではないかと思います。そうなのです、だんだんと疎まれてしまって。もともとが気のいい楽しい人なので、離れてしまうのは寂しいのです。＞方向修正したい場合は不愉快になっている事を直接伝えて、心理学的に不愉快にならないように接してもらえるように話してみるやはり直接伝えないとだめですよね。なんとなく婉曲に、と思っても伝わっていません。心理学的に不愉快にならないように接するって、なかなか難問のようですが、そういったら伝わるかも。どうもありがとうございます。甘党さん＞本当の心理学は血液型診断のような分析では無く、研究色の濃いものだと聞きましたはい、なんだか占いとか血液型診断をされているような底の浅さというかちょっと胡散臭く思ってしまいます。友人の悩みを聞く、というのもしてみようかな。愚痴は多いけれど、さらっと明るく言うので悩みが少ないように思ってましたが、本当は色々あるのかもしれません。どうもありがとうございます。

トピ内ID：1232507769

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トピ主です、ありがとうございます

グーグートピ主

2008年06月27日 15:47

hosiさんはい、やはりはっきりと言った方がいいですね。察してよー、という甘い考えがいけないと反省しています。どうもありがとうございます。フロイトおじさんさんなるほど、習いたての人によくある行動なのですね。彼女は今度は二年目に入りますが、＞長期的には、10年ほど放っておけばなおると思います。あと8年ですか、、やはりはっきり言うか距離をおくですね。ありがとうございます。あゆみさんあゆみさんもそういう時があったのですか。友人の内面の問題、先ほども書きましたが長い付き合いですが気づかずにいます。だめな友人ですね、私は。心理学熱がさめて、他の話もじっくりできるようになったらいいな。どうもありがとうございます。にんにくさん＞心理学をさわりを学んだぐらいで、何でもかんでも否定され分析されている私たちの心理を考えたことがあるか。そうなんです、いつも否定されたり分析されてほとほと疲れています。その気持ちをそのまま伝えればいいんですね。付け足しの言葉も、響いてくれるといいのですが。きっとわかってくれると思います。どうもありがとうございます。

トピ内ID：1232507769

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トピ主です、ありがとうございます

グーグートピ主

2008年06月27日 15:47

ゆうなさん＞能ある鷹は爪を隠す　で通したほうが素敵だよそうですね、たまにならうんうんってすごく素直に聞けたりするのです。そういえば、誰も彼女の分析ってしたことないです。知識もないのですが。こわいのかなぁ・・どうもありがとうございます。うぐいす豆さん＞マイブーム中！あー、そう理解してあげられれば、可愛いかもしれませんが、もう一年経ちました。早く憑き物がおちるのを待つばかりです。ころあいを見計らうっていうのも、ひとつの手ですね。どうもありがとうございます。かっぱどんさん＞『自分で片付ける』＝他人の秘密をあちこちにバラまく人　と分析されあ！そうなんです、どういう経緯でそうなるのか分からないのですが、分析して他人にしゃべりまくるのです。あれは困ってしまうのです。グーグーって依存しまくるから頼まれ事は断った方がいいよ、という具合。解雇まで発展してしまったら、それはもう私達の比ではないですね。本当に大変でしたね。自分で間違いだと思っていなくて、学問の話をしていると思っているのです。どうもありがとうございます。

トピ内ID：1232507769

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トピ主です、ありがとうございます　続きます

グーグートピ主

2008年06月27日 16:08

もみのきさん＞その人たちを「正しく」分析することで「へえーすごい」と言われてみたくなる。はい、最初の頃は本当にすごいなと思いました。特に30代過ぎて新しい事に挑戦して、素直に褒めちぎってました。＞さらには、みんなの悩みを解決できるような錯覚まで起こしてしまう。はい、悩みあったら言ってみなよ、と言われて最初はよく相談していました。私たちもいけなかったんですね。＞「習いたて」の方の知識はあまり信じないほうがいいです。そうなんですか、心理学の事は何も分からないので、そんなものだとばかりおもっていました。カウンセリングごっこなのかしら、結構本気で悩みの相談もしてもらってました・・。気をつけます。どうもありがとうございます。ブーンさんはい、分析したりした後、仲間内にその内容を話してしまうんです。 A子の行動には過去の何かが関係してて私には思い当たる事あるの、と得意気な顔をされてしまうと、A子の過去に何があったんだと余計な心配までしてしまう始末。過去について聞く人はいませんが、A子にしてみたら大きなお世話ですね。ふー。どうもありがとうございます。

トピ内ID：1232507769

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トピ主です　ありがとうございます　まだ続きます

グーグートピ主

2008年06月27日 16:08

みなみさんそうなんです、言葉がぐさりと心に突き刺さる事があるのです。依頼心、依存心が強いって似たような事をずっと言われると、完全否定されているようでだんだんそんな自分がいやになってくるのです。自分でがんばらなくちゃ、ひとりでいきていかなくちゃ、と夢の中で泣いてしまうなんて事もあります。現実には、家族や友人に囲まれて平凡に幸せなんですが。友人は、人の心に寄り添っていないから、言葉がきついのですね。はい、いつか気づいてくれるといいな。ありがとうございます。竹さん＞だけど、返事した後で「そういうと思った」なんて誰でも言えるじゃないですか。あ、そうですね。じゃんけんの後だしみたいなものなんですね。なんだかそんな事まで気づかなくなってた・・友人の分析に対してコメントするって、したことなかったです。感じたままをはっきり伝えて、不愉快になられてしまったらやはり距離を置くしかないですね。どうもありがとうございます。

トピ内ID：1232507769

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「異常を研究するしかない学問」

元学生

2008年06月29日 23:21

「心理学と気象学は異常を研究するしかない。なぜなら『何もない状態』を作れないからだ」と、在学中に講義でいわれました。これを踏まえて、ご友人に、「あなたは『心理学的に』とよく言っているけど、　みんなもう、あなたが何をいうかと身構えて話をしている。　そんな状態を分析したところで、本当に心理を研究したことになるの？　もしかして、出だしで失敗してない？」と言ってみてください。なお、この命題への反例をお持ちの、心理学を専攻されている（された）方からのコメントもお待ちします。

トピ内ID：9769563691

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うわー迷惑な人ですねー

🐧

山川

2008年07月01日 21:52

専門的な事はわかりませんが、読みかじった、聞きかじったところで、心理学（精神分析？すみません、厳密には違うと思うのですが）の先生が分析するとき（人の話を聞くとき）自分からはほとんど何も言わずにひたすら、相手から問題を引き出し、それを本人がみとめるような形で、回復に向かう手伝いをすると言ってました。またいつになっても、分からないことが多いと。解釈の押し付けってあんまりやっちゃいけない印象があります。あー私の嫌いな抑圧された心理の要素が入って、人気だった小説を思い出します。そんな単純なわけないじゃんって怒りました。でも涙涙で好きな人多いんだろーなーっていう。人の心理はそんな簡単なこれで抑圧されたとかの他に複雑な要因も重なってますし。一概にこれで抑圧されたって言えちゃうひとには自分の心理分析されたくないです。

トピ内ID：7060388760

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むしろ彼女は不勉強

💋

囁き

2008年07月02日 12:29

グーグーさんは、そのお友達に傷つくことを言われているにもかかわらず、彼女のことをがんばりやさんであるとか、もともとは気のいい人なんだと、とても優しいですね。まず、彼女の分析なるものにはそれほど科学的根拠がない、ということをご理解いただき、安心していただきたいと思います。誰だって依存心ある、と言われれば、何となく思い当たる事はあるもんじゃないですか。知ったかぶりをし、根拠のあることとないことをごちゃ混ぜにして、自分の友人達を傷つけて不愉快にしまくっているなら、彼女の行為は無責任かつ浅薄で、むしろ、全然勉強が足りないこと曝露しているような気がします。「心理テストの妥当性とは何か」「プライバシー保護とは何か」「人を傷つけない為にはどうしたらいいか」お友達には初志に戻っていただきより一層勉強していただきたいです。。。

トピ内ID：0887849803

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ちょっぴり気持ちが分かります

とうふ

2008年07月02日 23:27

心理学に関しては全く分からないのですが。パーソナル・カラーを習いたての頃は、分析したくてたまりませんでした。１）いろんなケースを見てみたいという好奇心。２）自分の似合う色（彼女の場合は心理）は、みんなが興味あるだろうという勘違い。客観的に見て似合う色を教えられるよりも、ご自身の感性や、似合う色に縛られない自由なオシャレを楽しみたい方には、さぞかし迷惑だったでしょうね。ところが、色彩の世界は奥が深くて、だんだん迂闊に分析できなくなり止めました。心理学の彼女と違う点は、私は似合う色はお伝えしましたが、否定的なことは言わなかったですヨ。フロイトおじさんや、もみのきさんと同じ意見です。放っておいて良いと思います。いつか気づくでしょう。もし、多少なりとも打撃を与えたいとか、黙らせたいなら、彼女よりも上のレベルの知り合いがいることにすれば良いのでは？「へえ、心理学って何でも分かるもんなんだね～。そういえば、母の知り合いに心理学を教えてる先生がいるって言ってたな～。一度きちんと分析してもらおうかな～」

トピ内ID：1052333893

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友達同士の集まりはセラピーじゃない

だめだこりゃ

2008年07月02日 23:27

みんなではっきり言ったほうがいいのでは？心理学的に云々とかいう割には、あなたの毎度の分析にうんざりしている私たちみんなの心理には気がつかないの？と。あと自分たちは、友達同士でわいわいをやるのが楽しみでみんなで会っている、あなたの心理分析を受けるために集まっているのではない。もし心理学者気取りでしか私たちと会えないなら、もう一緒に集まる気はない、みんな面白くないから。そこまで言っても、もしその友人が　あなたたちは今、こういう心理状態で云々だから、、とか言い出したら人の話をきけないのでは仕方ない。さよなら。　　でいいのでは？

トピ内ID：1714010496

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それは心理学ではない

ELE

2008年07月03日 13:00

大学で心理学を教えている者です。個人を分析するようなものは心理学ではありません。お友達はおそらく偽物のエセ心理学本を読んでその気になっているだけなのでしょう。学問としての心理学は、人の記憶システムや文章認識機能、判断エラーや表情認知の仕組みなど、かなり理系に近い分野です。それらに関するデータを膨大に集めて、数理的にデータ解析するのが心理学研究であって、心理学を学んでいれば、個人の言動からその背景を探るようなことは不可能であることがわかりますし、むしろ心理学を誤解されるのが嫌なので、ムキになってそれ否定して雰囲気を悪くしてしまう人も多いです（笑）もしよろしければ、トピ主さんもブルーバックスの「マンガ心理学入門」などの簡単な概説書を読んでみて、正面から「それが心理学ではない」と撃破してみるのはいかがでしょう？元学生さんへ上記のように心理学は決して「異常を研究するしかない学問」ではありません。むしろ異常なデータを見せられても、通常の人間の知的機能の解析にはノイズになることが多く、データから除いてしまうこと場合がほとんどなんです。

トピ内ID：3873504646

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無理

🐧

ヤダヤダ

2008年07月03日 12:32

心理学をならっていた人と付き合った事がありました。ひとことで言えば「もう無理」やはり心理学を専門にされたとある先生によると研究対象と家族友人の区別が出来なくなると徹底的に人間関係壊れるまで反省しないそうです。更に反省しても改心するかと言うとこれまた別問題で... 悪いこと言いません。いい思い出だけ拾って離れなさい。彼女は彼岸の先に行ってしまったのですよ

トピ内ID：6443004170

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＞ELE様

元学生

2008年07月04日 11:49

コメントありがとうございます。私も学部時代には心理学系のところにおりましたので、トピ主さまへのコメントは全く同感です。なお、私が申し上げた「異常」は、先天性脳欠損による記憶異常の研究などに限らず、バイアスのかかった状態を含む広範なものを指したつもりでした。いささか極論ですが、因子分析に依ることが多い心理学系の統計解析において、仮定する因子自体も、ともすれば恣意的になりがちで、科学的論拠に基づいているわけでもなく、結果も蓋然性を補うに過ぎないのではありませんか？（「それが心理学の限界である」と言い放った教員も身近にいました）。それらの曖昧さを含め、「定常状態を作り出せない」ことを「異常」と称した場合、私の受講内容が偏っているとまで思わないのですが、いかがでしょう。それにしても極端では？　とのご指摘は甘受します。ただ、トピ主のご友人にはむしろそのくらいが効果ありかと考え、あえて提示させて頂きました。ご不興に思われたのであればお詫びします。

トピ内ID：9769563691

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