バツイチの彼の態度に不安

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よしこ

2006年02月12日 19:40

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４０代バツイチの人と付き合っています。そろそろ２年が経とうとしています。現在同棲中です。優しく頭のいい彼なのですが、ちょっとした事で私が不安になってしまい、その不安を除いてくれようとしない彼と度々ケンカになります。具体的には、前妻との写真、生活用品を捨てたりメアドを変えた（前妻からメールがくる）こと。いいっていうから捨てたり変えたりしたのにケンカになるとそのことを持ち出して頭がおかしいと怒る。最近は義妹（弟の嫁）にメアドを教えると言ったので反対してケンカになりました。義妹が前妻と仲良くてメール交換してるから、なんとなく本能的に嫌で。記念日やクリスマスなども身内優先で私にはなんのフォローもなく、不満を言うと「家族なんだから当たり前だろ。いちいち嫌な顔されて疲れる」と私の気持ちなんて考えてくれてないみたい。詳しくは説明できませんが、言葉の端々に彼は今までの結婚生活の続きがしたいのだと感じ、私との生活を築いていこうとしてないように思えて仕方がなく、どうしても不安になってしまいます。

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難しいかも

未来亭

2006年02月15日 23:16

はっきり言ってトビ主さんが彼とやっていくには、相当我慢を強いられるような気がします。きっと彼があなたの為に変わるというのは難しいのでは？写真や物はもともと男の人はそんなに執着しないでしょうから、捨てれば済むことですが、彼の身内意識、理想の家庭（亭主関白）像は彼の年齢的にもそう簡単に変わらないでしょう。現在同棲中ですよね？結婚したら嫁はこうあるべきともっと押し付けてくるような気がします。結婚する前にメールの件もそうですが、あなたが納得いくまで話し合われた方がいいように思います。一度我慢を始めたら、ずっと我慢をするハメになってしまいますよ。

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ちょっと気持ちが狭いのでは？

ゆみさん

2006年02月16日 16:35

そんなに彼の過去や家族が嫌なら、一緒に生きていくのはできないのでは。彼は前妻の写真なども処分したくなかったのに、あなたがうるさいから仕方なく「いいよ」と言うしかなかった、、、と思うのですが。私はトピ主さんと似た立場です。夫はバツイチ（私もですが）ですし、前妻と義妹は未だに仲良しのようです。しかも彼はしょっちゅう前妻との子供に会いに行きますし、彼の実家のご両親も前妻や前妻との子供（孫）を今でもとても大切にしています。が、それの何が問題なのでしょうか？前妻を含めて皆がお互いを思いやって幸せであるなら、それほど素晴らしいことはないではありませんか。結局、あなたは彼をいつでも独占したいし、前妻の影にいつも嫉妬し、自分の思う通りに彼がしてくれないのが「本能的に嫌」なのですよね。ちょっと気持ちが小さい気がします。今現在の彼を作ったのは彼の家族であり前妻でもあるわけで、様々な人との出会いの中であなたも彼と出会ったわけです。そういう彼の歴史や家族を含めた人間関係をもっと尊重してあげるべきです。あなたが変わらない限り、彼とは上手くつき合っていけないと思います。

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トピ主さんは「後妻」には向いていないかも

ほのか

2006年02月16日 22:36

トピ主さんはちょっと「過去がある男性」には向いていないかも、と思いました。前妻の影を完全に消し去ろうとしても、無理があると思うんです。前妻の存在は彼の人生の歴史の一部であるわけですし。それに、義理の妹さんは今後のことを考えたら「仲良くやっていかなくちゃいけない人」ですよね。その人を「前妻と仲がいい」という理由で遠ざけていたら、もし結婚しても相手の家族とうまくいきませんよ。「後妻」は「前妻」と必ず比較されます。だから、トピ主さんは「前妻の影」に打ち勝たなくてはいけないのです。そして、それは一人で戦わなくてはいけないのです。それが現実です。

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話し合おう

子持ち主婦

2006年02月17日 15:25

あなたが彼に「愛されている」と実感するのはどんな時でしょうか。愛し方って人それぞれですよね。前妻と連絡とっているから、クリスマスなどのイベントで何もしないからといってあなたを愛してないとは言い切れません。ただ気になるのは、あなたと彼の考え方のギャップが大きいことです。彼は自分のライフスタイルを変えたくないと思っているが、あなたはそれを壊して自分との新しい生活を築き上げたいと切望している。どちらが悪いとかではないと思います。女性にも彼氏と前妻が連絡とってたって全く気にしない人もいるでしょうし、プレゼントなんてめんどくさいという人もいますしね。他人の言動を思いのままにしたいと考えるのは自分勝手なことですが、あなたが本当に嫌で止めて欲しいこと、あるいは絶対にこうして欲しいということを彼が受け止めてくれないなら、この先あなたの不安や不満が解消されることはないですよ。無理に努力したり我慢してもどこかに必ずしわ寄せがきてしまいます。お互い結婚の意識はあるんですよね？だったらなおさら冷静に話し合うべきでしょう。

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トビ主です。

よしこ

2006年02月18日 16:50

色んなレスを頂き、何度も繰り返し読ませて頂きました。皆様、ありがとうございました。４０歳の彼と私は２８歳で、考え方が違うのかな、私は恋人気分でいるんですけどね。ただまだ結婚前ですし、クリスマスや誕生日、年越しなど二人で一緒に過ごしたいな～とか思っちゃうわけですよ。それを弟の家族の予定優先で、そっちが決まるまでは私達の予定は前日まで決められないし、私の誕生日も毎月の合同食事会（給料日）で何もしてもらえず、誕生日やクリスマスなど独りで過ごしてなんだかすごく淋しいというか、虚しかったんです。確かに私は心が狭いのかもしれません。一緒に暮らし始めて、やっぱり食器や下着、写真など毎日の生活の中で目についてしまうんです。たかが物とはいえ、目にするとすごく嫌な気分になってしまいます。彼の過去があるから今の好きになった彼がいるんだと、頭では分かっているのですが。割り切るのはなかなか大変です。彼の親兄弟、義理の妹（年上）さん達にはまだあったことはありませんが、多分今の私では上手くやっていけないかもと思いました。

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気持ちはわかります。

ルフナ

2006年02月18日 21:15

トピ主様初めまして。このレスが私の初カキコです。今までは眺めているだけでしたが、このトピは気になってしまって・・・ >ちょっとした事で私が不安になってしまい、その不安を除いてくれようとしない彼と度々ケンカになります。「不安を除いてくれない」のが一番辛いですよね。不安になったときには優しくしてほしいのに、逆に過去の出来事や不満を言われて喧嘩に発展したらもう泣きたくなります。そこは彼氏さんにもう少し許容量がほしいところですよね。 >捨てたりメアドを変えたこと。いいっていうから捨てたり変えたりしたのに捨てたものの程度によるでしょうが、私なら「後で文句言うなら先にヤダって言え」って思います。(「前の奥さんとの思い出捨てていい？」って聞かれて、「いいよ」って答えたら冷蔵庫や電子レンジが全部ポイされてた・・・って状況は私でも流石にひきますけどね）後で「頭おかしい」なんて言い方をして怒るのは、卑怯ですよね。「何でいいって言ったのよ」って聞くと大抵「そう言わないと君が怒るから仕方ない」って返事だったり。

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ずれがみえますね

後妻

2006年02月18日 21:18

仕方がないです。愛する人を独り占めしたいというのはどの夫婦にもあることです。後妻になるということは、その気持ちと常に闘い続けるものでもあるのです。ただ、前妻さんとの関係は、けっこう本人同士も忘れている支払い関係（２年じゃまだまだです。きっと）ですとか、あとお子様がいるのなら、養育費は勿論のこと、ずっと先のことになりますが、財産問題とか、たくさんあるのです。それを許さなければならない（一方的に我慢するということではありません）、そういう過去があることを消せないことを自覚しながら、「新しい生活」と塗り替えるのではなく、「ゆるやかに重ねていく」ことが求められるのです。「切り替えて！」というのはちょっと一方的かも知れません。

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続き

ルフナ

2006年02月18日 21:23

具体的な喧嘩内容を見てなんとなくですが、トピ主さんは当時「何がなんでも捨てる！」って捨て方はされてないんじゃないかと推測します。（少なくともそんなつもりじゃなかった）同棲始めた当時は彼氏さんの方も２人の関係だけ見ていてくれて、「(捨てても)いいよ」って言った。とトピ主さんは思ってたのに、最近になって態度が変わったように感じて不安なのでは？だから「私との生活を築いていこうとしてない」と思うのでしょうか。彼氏さんとトピ主さんの間で喧嘩の原因に関して認識の相違があるような気がします。その点は素直に気持ちを話してみたらどうでしょうか。「私は強要したつもりじゃなかったけど、無理矢理に思えたならゴメン」って。アドバイスなんて高尚な芸当はできない私ですが、一つ気になっているところがあります。「今までの結婚生活の続きがしたい」というのは、前妻さんとの関係を続けていこうと彼氏さんは実際に行動してますか？メアドは前妻さんとの連絡を断つために変えたのでしょう？前妻さんとの間にお子さんはいらっしゃいますか？

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前妻の代わり・・

max

2006年02月19日 05:11

ではないですか？ご主人にとってトピ主さんは。ご主人が離婚された理由は何でしょうか？そこに答えがあると思います。常識的に考えて、死別したわけでもないのに今だに写真を持っているなんて・・・。メールが来るのも変です。すべてトピ主さんの目に届く場所にあるものばかり。不快に思うのは当然ですね。｢愛」は存在するのでしょうか。疑問です。

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これが

匿名

2006年02月19日 11:16

価値観の違いってやつでしょうか？！お互いに不満が出る事はカップル・夫婦なら当たり前。友達でもですよね？！人と人が関わりあう以上何かしら合わない事ってあります。 100％自分と同じ人はいません。でもそこで話し合い解決出来る、お互いに譲歩出来る関係の人、価値観が近い人じゃないと人付き合いって難しいんですよ。トピ主さんと彼がまずする事は話し合い。でもね、この話し合いをしても平行線の人っているんです。残念ながら。トピ主さんと彼はちょっと合わないのでは？！と感じました。

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元彼の真意がわからない・・・

ひまわり

2006年02月19日 13:08

１ヶ月程付き合って別れた人がいます。付き合い始めてからの彼の態度が冷たくそっけなく感じるようになったので、１度友達に戻ろうと私から提案して相手も了承したので、恋人としてのお付き合いはそこで終わりにしました。それから週に１度の割合で彼のほうからメールを送ってくるようになりました。それが何だかんだで年末まで続いたのですがもう私としては、正直いち人間としての彼にもそれ程魅力を感じなくなってきていたので、メールが来ても返信せずにこのままフェードアウトしたいなぁと思っていたところ彼のほうから、最後のメールとして「もう迷惑だろうからメールは送らないね・・」という内容のものが来ました。それからすっかり彼のことを忘れていた頃、またたわいもない内容のメールが来ました。元々奥手なタイプの人ではあったのですが復縁したいような素振りを見せるだけで、自分の言葉で何も伝えようとしてこない彼にイライラしてしまいます。もう私としては復縁したいとは思っていないので、冷たいのかもしれませんが無視し続けたいと思っています。でもこういう男性の真意ってなんなのでしょうか。私には全く理解できません。

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トピ主さんは無理・・・

妻の座

2006年02月19日 18:35

彼の過去は消えません。それを納得できなくて無かった事にしようとしているトピ主さんは今の彼に限らず結婚歴のある人とのお付き合いは無理でしょう。もし彼が本気で元の奥さんと連絡を取ったり会いたかったらメルアドなどとは関係なく連絡は取れます。それを彼がしていないのはトピ主さんへのマナーですし、それを信じるのがトピ主さんのマナーです。相手を信じられなかったり、自分の不安を取り除くために彼の行動を制限する行為は幼いと思います。彼の為にも別れてあげてください。携帯のアドレスすら教えたがらないような今のままでは、弟さん夫妻も結婚（再婚）に賛成しないと思います。

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皆さん、厳しい・・・

小学生姉妹の母

2006年02月21日 17:25

　トピ主さんもちょっと、神経質になりすぎてるような気もしますが・・・正直、彼と結婚するのはむずかしいと思います。　わたしだったら、そんな自分勝手な彼はごめんです。結婚もまだだし、あなたはお若いし、今のうちに、良く、考えることをお勧めします。　こうなったら、ぜひ、どうして彼が前妻と離婚したのか、聞きたいです。彼のそういう「俺様」な態度や実家第一のところが嫌になったのかもしれませんよ。そう言うのは、直りません。

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私は無理だった

つらいかも

2006年02月21日 19:04

もうトピ主さんの〆後かもですが。私は２６歳から４年間、１０歳年上のバツイチ男性とお付き合いしました。幼稚園の女の子がいましたが別れた奥さんが引き取っていました。結婚も視野にお付き合いしていましたが、月一回は彼が子供と会う日になっていたり、熱が出たとか、子供に何かあると元奥さんから連絡が入っていました。別れても子供の両親という立場では協力していこう・・という取り決めだったようですが、私としては頭では理解しているつもりでも感情がついていけなくて「子供なんかいなきゃいいのに」と思ってしまう・・そんな自分にも嫌悪感いっぱいでした。結局、色々あってその彼とは別れましたが、今から思えば私には「結婚歴のある相手」は無理だったんだと思います。心が狭いと言われればそうなのかな？でも私はそういう性格なんだから仕方ないですよね。３０歳で結婚を考えた相手と別れるのはキツかったですが、今は別れて本当に良かったと思ってます。その後、３２歳で初婚同士（笑）で結婚しまして、今は幸せです。トピ主さんや私のような人には「相手の過去に振り回される必要がない安心感」も必要なんだと思います。

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トビ主です

よしこ

2006年02月22日 11:22

再びたくさんのレスありがとうございました。有難く読ませて頂きました。先日、彼と話合いをしてみました。メアドの件は私が嫌がった理由が分かったので納得したようです。誕生日などは今後も変わらないと言ってましたが、説明しても意味が分かってないみたいです。兄弟達とやるのが嫌なのではなく、ちょっと日をずらしてもらうとか、私に対して別の日に何かしてくれるとかなんらかのフォローが欲しかったのですが。彼と前妻の間に子はいませんが、別れた原因はひとつではなく、家族関係、宗教問題、ＳＥＸレス、価値観の相違等、最後のきっかけは彼の風俗遊びだそうです。彼が続きがしたいのではと思ったのは、言葉の端々に「今までこうしてきたから」とか「○○するのが普通だ」というような発言が多いからです。今の私達のようにお互いの価値観というか、要望を主張し合っているだけでは、二人の関係をうまく築いていくのは難しいですね。とことん話し合って私も努力してやるだけやってみようと思いました。皆様のおかげで頑張ろうという勇気が沸いてきました。本当にありがとうございました。

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年齢的なずれも大きいかも？

メリーさんのひつじ

2006年02月23日 13:42

28歳、初婚で、結婚に夢も希望もふくらむはつらつトピ主さんと、方や40歳、中年の域に差し掛かった、人生に疲れたおじさん（失礼）の彼。よくも悪くも、結婚生活は夢だけではやっていけないことを、彼は経験により知っているのでしょう。過去の結婚からくるしがらみを全て、包み込んであげるぐらいでないと再婚はうまくいきません。が、それは若いトピ主さんには酷な要求かもしれません。同世代のお友達は初婚の年齢相応の男性と結婚し、自分の子供を育て、真っ白なキャンバスに自分たちの絵を描いていくのです。過去のある男性とは、前の妻と描いた未完成の絵を途中から手を入れることになります。どんなにとりつくろっても、過去は消せません。人生に軌道修正はあっても、リセットなんて、ありえないですよ。私自身も年の離れたバツイチ男性と結婚しましたが、トピ主さんの気持ちも、彼のいい分も、どちらもよくわかります。結婚して、「嫁」になると、おそらくますます彼側の要求は高まりますよ。将来のある方だから、よ～くお考えになって、一番幸せになる方法を見つけられることを陰ながら祈っております。

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前回は辛口でごめんなさい。

ゆみさん

2006年02月24日 10:09

トピ主さん、前向きに頑張ろうとしているのですね。「やるだけやってみよう」という気持ちに感銘を受けました。彼を愛しているのですね。「念ずれば花開く」という言葉もあることですから、その思いが実を結ぶように願っています。とにかく彼の過去はもう見ないようにして、未来を思って頑張ってください。義理の家族ともトピ主さん次第でうまくいきますよ。「この後妻さん（トピ主さん）とは一生家族になるのだな」っと義理の家族が思えば、あなたをやさしく受け入れてくれるはずです。前妻との付き合いがあろうとなかろうと、あなたのことはあなたのこととして考えてくれますから。価値観の違いはどの夫婦にも恋人にもあることです。マイナス感情ばかりにとらわれないようにして、彼と一緒にいる一瞬一瞬をまずは楽しんでいくことが大切だと思います。頑張ってください！！

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私も付き合った事あります。

四つ葉

2006年02月24日 17:59

４０代のバツイチの男性と、２９歳の時でしたが。彼が煮え切らなくて３ヶ月で別れましたが、今考えると独りになって自分の自由な時間を満喫していたのかも知れません。仕事はアルバイトでその日暮らしだし、貯金も無く、住まいは姉がオーナーの借家にタダで住んでいる状態でした。もうすぐ成人になる、一人娘の養育費さえ、払っていなかったみたい・・・とても結婚なんて出来る条件じゃないですよね。トピ主さんも、同棲をしてしまったけれど、彼にしてみたら身の回りの事をしてくれる、同居人のような存在なのかもしれませんよ。まぁ、それだけ気を許しているのかな・・・？

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やめた方がよいかも。

へー。

2006年02月24日 18:03

だってあなたを大切にする気がないから。前の奥さんとの離婚の理由も、旦那さんが原因で、未だに未練とかがあるのかもしれませんね。子供が居たりしたら、父親としての「義務」を果たすべきだとは思いますが、必要以上に義妹や前妻と連絡を取り合うことはないし・・・。まぁ、全くお付き合いする必要が無いのに（慰謝料など）連絡先をお互いに知ってる必要もないはず・・・。同棲してて、これだったら結婚なんてしたらもっと苦しいですよ？あなたまでバツイチになる前に別れた方が良いかも。結局彼は、女性の１人も幸せにできない男なんだと思います。

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頑張ってください！

ルフナ

2006年02月24日 20:19

３回目のレスです。トピ主さん。疑問点へのお答えありがとうございました。〆後ですが、応援です。 >「今までこうしてきたから」とか「○○するのが普通だ」というような発言が多いトピ主さんが思うほど、彼は『前の結婚生活』を意識してないと思います。育ってきた環境が違うため、お互いに『普通』と思うことがズレてるだけだと思います。それまで彼の過ごした環境全般の「常識」に縛られてるだけかと。前妻さんとの間にお子さんもいないなら、喧嘩の原因は彼との「価値観の相違」だけです。価値観の折り合いは難しいといいますし、私自身そう思います。でもトピ主さんが「努力しよう。頑張ろう」と思っているなら、別れた方が良いなんて言いたくありません。最初から１００％価値観の合う相手は滅多にいませんし、相手のことが好きなら８割妥協点見つかります。応援します。頑張ってください。誕生日の件。前妻の私物などの件。「気持ちを理解してもらえない」不安が残ってるでしょうから、その点は手紙を書いて文章で伝えてみてはいかがでしょうか。途中で論点ズレる心配がないので伝わりやすいと思います。

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よくかんがえて

もも

2006年02月25日 13:50

若いとはいえ、あなたの周りではちょうど何度目かの結婚ラッシュなのでは？同棲してるということなので難しいかもしれませんが、焦らず　ちょっと客観的に考えてみて。 ※もし結婚したら「嫁」という立場であなたにいろいろな事を要求してきそう。 ※前妻との離婚理由に家族関係。非常に濃い家族という印象。結婚してからもいろいろ詮索、強要されそう。 ※しかも、彼が圧倒的に家族側。なにかあっても「嫁」となったあなたを擁護しようとはせず、あなたが、ひとりで孤立してしまいそう。 ※前妻のものを捨てた事を改めて怒るなんて、あなたに対して失礼。あなたとは遊びのつもりなの？それとも女の人を軽視するタイプなの？ ※４０にもなって、同棲とはどういうことですか？愛人をかこってる感覚なのでしょうか？ ※あなたがいるのに前妻と連絡している。子供もいないのに。あなたに対して失礼。以上の理由から、彼との結婚は第三者としては、おすすめしません。　

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頑張っても・・・

ミスティ

2006年02月27日 10:41

ゴメンね。せっかく頑張っていくつもりになったのに少しここで助言さしてもらいます。一度結婚を失敗した人って辛抱が足りない人が多いよ。（私も一度離婚）結構自分が一番て人が多くて（私もそう）最初はとっても優しくても日が経つにつれ自分の意見が絶対に優先してきて、相手は二番目って感じ。すでに今の彼もそうじぁない？年齢が離れているんだからかわいい恋愛したいって思うあなたの気持をわかろうとしない。あなたが不安に思っている気持もほったらかし。結局は人って自分が一番かわいいんだけど、相手をどこまで自分を抑えて思いやってあげれるかって事でしょ？それが結婚の誓いの言葉でしょ？それを一度失敗している人ってやっぱりどこか相手を思いやる気持が足りない人が多いよ。（私も含め）そこで変わろうとする人なのかそれとも自分の身勝手さがわからずわがままに生きる人なのか見抜いた方がいいよ。でないと、又彼は同じ失敗を繰り返し、貴方をきっと泣かすよ。自分が相手を傷つける部分があるって気付いていない人なら…今の彼はあなたを又きっと泣かす人生を送らすんじゃないかな？

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やきもち

しりうす

2006年02月27日 19:43

そりゃ、焼きますよね！だって彼が誠実そうに見えないのですもの。それに４０で、クリスマスは家族優先の彼。はっきり言って終わってる・・・。と思うのは私だけ？？？でも一度離婚してる彼にとってみれば、離婚すればただの他人の奥さんや彼女より、家族のほうが大事なのかもね。それに、もう彼は４０ですよ？これから結婚して子供を作って育てていくのに、彼の年齢は若いともいえないし、そうなると彼の家族とも仲良くしていろいろ助けてもらわなくちゃいけない場面も出てくる気がします。なんだかトピ主さんもまだ若いし、わざわざそんな苦労して我慢してまで付き合う相手かな？？と思うのですが・・・。それに離婚原因に彼の風俗通いってのもあるようですが、それは大目に見れるのですかね？我慢大会みたいな交際のように見えるのですが・・・。

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ミスティさんの意見に同意

はる

2006年03月01日 14:16

私も、トピ主さんがいくらがんばっても彼が変わろうと、トピ主さんのことを理解しようと努力しないんじゃ、無理じゃないかなと思いました。彼にあなたを思いやる気持ちはなさそうだから、、。私ならその時点で、悩みます。ところで、私の別れた彼氏、喧嘩するたびに過去の事をグチグチ言ってました。結局「許せないこと」として残るんじゃないかな。トピ主さんも一生言われると思います。言われるくらいなら別れた方が良い、くらい思った方が良いかもしれません。

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