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彼氏欲しい、結婚したい！

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
崖っぷち
恋愛
離婚して早３年、再婚どころか彼氏すらできません。 人生を共に歩んでいくパートナーが欲しいです。 婚活サイトで色々な人と出会いましたが、 私が相手を好きでも相手は私のことががいまいち、またはその逆のパターン、 もしくはお互い気が乗らないかな、というような状況ばかりで、 お互いに「これだっ！」となりません。 私の状況： ―　離婚して３年、子供なしの３７歳 ―　大卒で平均以上の年収があり、残業や休日出勤なし ―　アパートで独り暮らし（一人暮らしが長いので炊事洗濯掃除、どれもこなせます） ―　１５２ｃｍ、４３ｋｇ（最近健康のためにスポーツジムに通い始めました） ―　趣味はハイキングや海辺でボーっとすること、美味しいもの開拓（自炊と外食両方）。国内外問わず旅行も好きです。 お相手に求めていること： ―　価値観が似ている方（ありがとうやごめんなさいが日常的に言える、新しい事にチャレンジすることを厭わない等） ―　極端に太っていない方（禿げてても小太りでも全然ＯＫです！） ―　子供がいない方（この年になっても継母になる勇気がいまだ持てません） ―　定職についている方（仕事をしてない方の生活が想像できません） ―　自分一人で幸せを感じられる方（元夫が自分の幸せや価値観を他人や物に依存する鬱状態の人でしたので…） ―　将来結婚したい方（私が結婚したいので、生涯独身主義の方とは方向性が違います） 今まで出会った中でも上記のような方たちはかなりいました。 ただやはり紙面の条件は単なる机上の空論で実際に会ってフィーリングが合うかというとそれは別の話。 会話のリズムや思考回路が「あれ？ちょっと違和感があるな」って人ばかりです。 ぶっちゃけドキドキしないんです。 もうこの年でそういったフィーリングの合う出会いを期待することが間違っているのでしょうか。 もう恋なんてできないんでしょうか。

トピ内ID：8361393526

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印象

041
グラム
落ち着きが無いと言われませんか？

トピ内ID：9554126249

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37年間【お互いに「これだっ！」】が無いんだから簡単じゃない

🙂
自分の人生を生きる
37年間 お互いに「これだっ！」とならなかったんでしょ？ またはなっても、結婚しても破綻したんでしょ？ だから、 主さんの理想は「お互いに「これだっ！」となって結婚することでしょうけど、 現実はそうではないということです。 37年の過去が証明しているじゃないですか。 だから、焦っても唸っても、仕方ないんですよ。 こればかりは運命ですから。 それでも、この先、誰かに出会うかもしれません。（出会わないかもしれませんが）。 神様に任せるしか仕方ないでしょう。 焦っても、キリキリ舞いしても、どうにもなりませんよ。 落ち着いて、自分の人生や生活を充実して生きるのみです。 自分の人生や生活に、楽しみや充実するものが無い人ほど、 彼氏とか結婚にばかり執着して、イライラガツガツするんです。 彼氏がいてもいあく手も結婚してもしなくても、自分の人生を充実させましょう。 離婚したのなら、 結婚＝幸福 結婚＝必須 ではないことを実感したはず。 結婚に執着して、そこにしか幸福を見つけられない人は、自分の中身が希薄ですよ。 焦ってもどうにもなりません。

トピ内ID：7589547374

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お相手に求めること

🙂
さきこ
トピ主さんは、自分にとって一番大事な条件 「フィーリングがあい、ドキドキする人」 を入れ忘れていますね。 実際はそれ以外にも色々「希望条件」は出てくるはずで、相手も人間ですから色々チェックされていて当然、 相手のテンションがそれによって変わることだってあるでしょう。 別に不思議なことを求めているとは思いません。 私もトピ主さんと同世代、バツイチで子供なし、 婚活ですから、年収や職業、身長や体型、学歴や家庭環境までチェックしましたし パートナーも同じだったはずです。 「婚活」と「恋活」は違います。 婚活ですよね。 でも恋しなければ嫌、「生理的に無理じゃないな」では進めない性格なんですよね。 それは悪いことではないけれど、 結婚してもいいわと思える人で、ドキドキしちゃう独身男性、何人残っているでしょう？ そしてその人もトピ主さんと結婚したいと思わなければどうにもならない。 それを頭の片隅に置いておけばいいと思います。 トピ主さんはドキドキしない人とは結婚しても幸せになれないと思う。 我慢して結婚することないと思いますよ。

トピ内ID：7045322533

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あなたにはその資格はないよ

041
至極当然の末路
そこに「愛」は無く「欲」しかないから失敗してるのに。

トピ内ID：9228648634

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あきらめちゃダメ！

041
匿名
がんばれー！！ 私も4年位？前に離婚をして最近再婚しました。 ネット婚活です。 とても安らぎと幸せを感じています。 諦めてしまってはダメよ！ 必ず自分にぴったりの男性はこの世の中にいるという気持ちをもってね。 応援します。 （私は貴女よりずいぶん年上～)

トピ内ID：6043960574

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結婚出来ると思うけどな～。

🙂
ロシアンブルー
勿論年齢が上がれば出会いは減るし、トキメキはおろか好きになる事もなかなか無くなりますよね。 でも、私もバツイチで37歳で今のパートナーと出会って、1年後に一緒になりました。 私から好きになりアプローチしましたけど、久しぶりにトキメいてましたね(笑) 彼は1歳下の初婚でしたが、私には勿体無いぐらい素敵な男性で、5年経った今も仲良くやってます。 トピ主もまだまだトキメく相手と出会えると思います。 条件的には無謀でもないですし、頑張って下さいね!

トピ内ID：8550406804

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37歳なら崖っぷちすぎてます

🙂
ミコト
バツイチ37歳会社員。 条件は良くないことはわかっている。 でしたら大手の結婚相談所に登録して プロにお任せしてはどうですか？と言うか 他に手がないように思いますが。 40代後半から50代でもいいか、 同居介護ができるかどうか？は 非常に重要なポイントだと思いますよ。 これがクリアできれば成婚率は50%ぐらいになると思います

トピ内ID：6704246115

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言うのはタダ

💄
ふわ
あなたが大した要求レベルじゃないと思っても、 その要求が複数重なるとあっという間に出会う確率は低下します。 その確率は加齢とともにさらに低下します。 男性も37歳にはよほどでないとドキドキしませんよ（笑） 会話のリズムや思考回路が合ってもあなたは離婚していますから。 それが合ったところで結婚生活がうまくいくかはわかりませんよ。 子供も期待できるか微妙な年齢。 それでも愛情が永遠に続くほどの決意がもてますか。 離婚経験があるのに。 フィーリングの合う人がいるかどうかは運次第。 それ以上でもなく以下でもないです。 他人の例を耳にしても所詮他人、意味はありません。 オープンな視点で妥協点を見つけていくべきかと。

トピ内ID：2232684831

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いつも思うんだけど

🐱
サバトラ
トピ主さまの上げている条件は決して高く無いし、トピ主さまの条件も決して悪く無いとは思います。 ただ、今のトピ主さまの年齢に合うトピ主さまの条件に適合するような方は第一次結婚ブームで完売していて余り離婚やブーム漏れする方々の中には残っていないと思います。 まぁ、奥さまの不貞や色々な条件で離婚する人もいますでしょうが、そう言う好条件バツイチ男は周りが放って置きませんし。 となると婚活を「しなきゃならない」条件の男女が婚活をしている訳ですから自ずと推して知るべしだと思います。 私の周りの「素敵な旦那さま」は、離婚してませんし、離婚している旦那さまは私でもいらない人しか知りません。 女性も「こんな人なら結婚したがるだろうな」と言う女性は離婚してませんし、こんな人とは結婚したくないなぁ～と言う人は離婚してます。 少なくとも今の婚活は1度目の結婚よりは選択肢は少なくなるのでは？とは、思います。

トピ内ID：1728608405

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正直な感想

🐱
toku
トピ文を読む限りではとても好感を持てますね。 人柄も良さそうで、私が同年代の独身だったら立候補したいぐらいです。勿論冗談ですが・・・・。 >間違っているのでしょうか。もう恋なんてできないんでしょうか。 間違っていないし崖っぷちさんなら恋することもできると思います。 男運(仮にそんなものがあるのなら)が少し悪いかも？間違っていたらごめんなさい。 >自分一人で幸せを感じられる方 これ良くわからないんですけど、幸せは分け与えることができませんお互いの幸せを持ち寄り併せて２人の幸せを大きくしていくものだと思います。 理想論ですがその理想に向かって２人で努力して生きて行きたいと思いませんか？ だから、細かい条件じゃなくフィーリングを大事にする崖っぷちさんには幸せになってもらいたいと思います。 きっと大丈夫！頑張って！

トピ内ID：0577703333

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何故にドキドキを求めるの？

🙂
neko2222
ドキドキを求めている時点でいい人を逃しているのでは？ 自分はドキドキ＝恋愛相手、気持ちが落ち着くや一緒にいて楽＝結婚相手と思っています。 客観的に見てバツあり37歳を恋愛対象としては大変厳しいと思います。 同年代位の男性ならほぼ選ばないでしょう、残念ながら他にも女性はいますから。。 まず、自分の求める条件に合う人が自分の条件を加味して選べるのかどうかを考えてみては？ どうがんばっても40,50代じゃないといないような気がしますよ？ バツがある時点で未婚男性は興味なくなると思いますよ。同じバツがあれば別ですが・・ 婚活でお互いのプロフィールを見せ合い選ぶとなると難しいので、他にスポーツやサークル みたいな名前のみしか明かさない場で探してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9457096560

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早３年!?まだ3年でしょ？

🙂
依存症だよ
身近に3年で再婚する人がいたら、男好きだね～！とビックリします。 事実、3年で再婚した人がいたのですが、うわぁという噂が飛び交ってましたよ。 恋人と別れて3年、新たに恋人が出来ました。なら分かるけど、 離婚、再婚って、サイクル早すぎませんか？ 1度失敗してるのだから、そんながっつかなくても…。

トピ内ID：9456864202

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レスします

😣
通りすがり
婚活は結婚を目的として条件をすりあわせる所なのでは？ トピ主さんの記載した条件は当たり前の事だと思いますが、これにドキドキを求めるのなら、全く変わってきますよ。 そこが一番難しいですよね。 ドキドキを求めるのなら出会いの機会を増やす。 結婚がしたいのなら、ドキドキを諦めて条件のみに絞る。 どちらかだと思います。

トピ内ID：3134655916

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妥協も必要。

⛄
まりる
相手に求めるもの全てが無くても妥協する。 相手も貴女にどこか妥協して付き合うんだと理解する。 勿論、絶対に妥協できない条件だけ、妥協しない事は言うまでもない。

トピ内ID：0803310974

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婚活じゃなく恋愛で

☀
なつこ
ドキドキするような好きになれる人と出会いたいなら婚活では難しいと思います。 婚活の場にいるような男性は、ドキドキするような人ではないと思うからです。 日常生活で行動範囲を広げて、婚活以外で出会って恋に落ちる以外に方法はないと思います。 いくつになっても恋はできると思います。ただ、自分が恋した相手も自分に恋するという確率は年々下がるでしょう。 自分が結婚したいと思う人も、自分と結婚したいと思ってくれて、結婚に至るっていうのは本当に奇跡のようなものだと思います。

トピ内ID：8553799151

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だったら、条件はただ一つ

🐤
sea line
「フィーリングの合う人」でいいんじゃないですか？ 多くの条件が合致しても、結果的に「フィーリングが合わない」と弾いてしまうなら、フィーリングの合う人の中から条件に近い人を選んでいけばいいんじゃないの？ ま、フィーリングが合えば条件なんてどうでもよくなってしまうと思いますけど。

トピ内ID：7520180919

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条件を捨てましょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
自立した対等の関係を求めているんですね。列挙してある内容の限りでは。主婦だ依存だという手合いとは違う。 だからいいだろうと思っていると間違えます。 条件が多すぎる。それも具体性がない理念的なものもあるから始末が悪い。 また例えば、ひとりでも幸せ、満ち足りているという男性なら、わざわざ37歳の女性を選んで結婚しようとは思わないでしょう。 偶然どこかで知り合って仲良くなって自然発生的に…というなら別ですが。 トピ主さん自身もフィーリング派なんですよね？ フィーリングって、要は恋愛したい、好きから入りたいってことですよ。 なら、余計な条件は足かせになるだけです。 好きで選ぶ人は損得はいっていられない、条件は度外視なんです。 むろん、実際にフィーリング的にいいな～と思える相手は顔もスタイルもそこそこよくて性的魅力を感じる相手というのが実情でしょうが。 他の、定職だの子供がいないだのは拘るべきではないでしょう。 誰だって伴侶にはいいのが欲しい。魅力的な相手に行くから高望みになる。その相手はもっとイイ女を探してる。 条件度外視、悪条件上等なら好きになれる分不相応な相手にも選んでもらえるかもよ。

トピ内ID：8435494269

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何も分かってない

🙂
フフ
そりゃ貴方が求めるハイスペックな人が、わざわざ37歳のバツ1を選ぶ必要はありませんからね。ドキドキとかフィーリングとか、何言ってんだ？って感じです。 それでも期待する事自体は別に間違ってません。そんなのは個人の自由ですからね。ただ誰にも選ばれない事になっても受け入れられる覚悟はしてください。 自分は妥協していると思っているのでしょうが（ハゲとか小太りOKとかアピールしている辺り）、全然妥協してません。 まぁ頑張ってください。

トピ内ID：8310168824

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恋はいくつになってもできます！

🙂
アース
私もバツイチ38歳で再婚しましたよ！しかも子連れ再婚です。 人生こんなもんか、、、と諦めてましたが、伴侶と感じる方に出逢えました。 まだまだ大丈夫！諦めないで下さい。

トピ内ID：7795756563

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外見重視で付き合えばドキドキしますよ。

🐱
猫耳
既婚アラフィフで45才で再婚しました。 5才上ですが専門職、子供ナシでハンサムです。 初めは結婚する気無かったです。 海外出会いサイトで暇な土曜日に時々チャット してて見つかりました。海外はバツ1なんてごまんと居るし 気になりません。 この際、欧米系の婚活サイトもやってみたらと思います。 しっかりしてそうだから大丈夫だと思いますが、くれぐれもご注意下さい。

トピ内ID：3728561736

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う～ん、

041
コリン星人
主様が並べている条件以外に隠された条件が山ほどあるようですね。 ま、どのような婚活をなさってるかわかりませんが、これからも様々な人と出会うしかないでしょうね。 早い話が例えば10歳以上の年上で余裕のある男性じゃないと無理でしょうね。 知人にこのトピを見せてみました50代前半です。 その男性の言葉は”わざわざアラフォー相手にしなくても20代と付き合えるからね” ”それにこの女の子、文章に無い条件山ほどあるでしょ？”だそうです。 ま、先に書いた様に出会いを繰り返すしかないですよ。

トピ内ID：6938605335

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ドキドキな方は土壌を見分け、あとは自分が水と肥料をあげて作る

🙂
赤い橋
「私の状況」と「お相手に求めていること」を読むと、合いそうな方が「一般論」では、相当いるように私（赤い橋）も、思います。 A＞「ただやはり紙面の条件は単なる机上の空論で実際に会ってフィーリングが合うかというとそれは別の話。」＜ B＞会話のリズムや思考回路が「あれ？ちょっと違和感があるな」＜ C＞ぶっちゃけドキドキしないんです。＜ Aですが、理想と現実は違うもので、私は半世紀以上地球に存在していますが「あいさつ」と「コミュニケーション」が自然とできる方に、ほとんどあいません。 こちらから「あいさつ」なり「コミュニケーション」をとると、相手も対応してくれるのですけれどね。 このあたりにBが微妙に、絡んでいるのだと思います。 それでCになっちゃうわけです。 ●それでは、どうすればよいかといいますと「紙面の条件」の方で「可能性のある男性を見つける」ことですね。 Cは待っていても来ません。自分で可能性のある方（土壌を見分け、水と肥料をあげて）を育てて 「ドキドキな恋人、そして結婚」へと結び付けてください。 ３７歳からだと作る時間が……。

トピ内ID：3766647508

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なるほど

🙂
いの
前の結婚から何も学ばなかったようで。 次の彼氏ができたとしてもまた別れる 事になりそうですね。 年配の男性なら需要があるでしょう。

トピ内ID：7205685736

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無理

041
くま
あっても奇跡的な確率。 そんな都合の良い人はいない。 お一人で。

トピ内ID：9089725986

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難しいと思う

🙂
エム
その年齢ならば【チャレンジ精神】よりも【安定感】を求める男性が大多数だと思う。 恋愛だけなら良いけど、結婚となると話は別だから。

トピ内ID：1689133552

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長い目で見て

🙂
yu
「条件には合っていて相手も私に気があるみたい。でもドキドキやトキメキはない…。でも友達としてならやっていけそうかな」くらいの人もいませんか？ドキドキがないからといってスパっと切ってしまっていませんか？初めからお互いに恋して…というのは、37バツイチという条件ではやはり難しいでしょう。 私も一時期、結婚相談所で活動していました。しかし趣味で出会った男性…年は15離れていてフリーランスで収入も自分より下、と結婚に向けてお付き合いしています。相談所では真っ先に検索から除外されるような人ですよね。出会った当初は「二人きりで遊ぶのはちょっと…」って思っていたくらい(笑)でも一緒にいて楽しかったんですよね。付き合ってからも「恋愛感情がわかない…」と悩んだりしましたが、今ではすっかり大好きになりました。ドキドキはないのかもしれませんが一緒にいて落ち着く、安心をくれる存在です。そんなこともあるのですから、長い目で見て頑張っていただきたいです。自分を変える、相手を好きになる努力も忘れずに。

トピ内ID：3288471492

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トピ主です（１）

🙂
崖っぷち トピ主
お返事ありがとうございました。 たくさんエールのポチを押していただいて嬉しいです。 応援メッセージから厳しいご意見まで頂きましたが、 どれもありがたく読ませていただきました。 また新しい相手に出会えたよという経験談をはとても励みになりました。 「ドキドキしない」と言う言い回しには語弊があったように感じます。 デートをした後に「また会いたいな」とか「しばらく会ってないな、早く会いたいな」という気持ちになりたいのです。 「今日は楽しかったけどまた会えなくても別にどうも思わないかなぁ」といった感覚が多いのです。 この人のことをもっと知りたい、もっと分かりあいたいと思える相手、関係を求めています。 一人の趣味や時間も大切なので相手にべったり依存する気持ちはありません。 故にお相手にも「自分一人で幸せを感じられる方」と書きました。 誰かと一緒にいないと自分の存在意義が見つからない、寂しく感じてしまう、というのは私とは合わないなと思うからです。 自分が一人でも幸せ、つまり自分の世界を確立している生き方に惹かれます。 例えば、今日はゆっくり本読みたいからデートは明日ね、と言える関係が理想です。

トピ内ID：8361393526

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トピ主です（２）

🙂
崖っぷち トピ主
いくつか「３７歳の女性なんて選ばない」といったコメントが見られました。 私の「お相手に求めていること」に具体性が欠けることばかりとのご指摘もありました。 この「条件ありき」の風習に違和感を感じてしまいます。 誰かに愛情を感じるのって、条件が揃っているから出来るものではないと思っています。 身長、年齢、学歴、年収・・・そういった所謂「紙面上に記載できる情報」で絞ったって、 その条件に愛情がわくとは思えません。 こういう人生を歩みたいという価値観や生き方が似てるという事実の方が、 ずっと感情がついてくるものではないんですか？ 少なくとも私の過去にお付き合いした方とはそういう関係でした。 フィーリングが合うな、価値観が合うな、という感情から愛情が育まれていったのであって、 年収が高いから、身長が高いから、学歴が高いから、次男だからなんていう「条件」でお相手を好きになったことはありません。 ３７歳の女だから誰からも見向きもされないなんて言われると、 自分がスーパーに売ってる「もの」になった気がします。 人間は感情があって「もの」ではないのに、と思ってしまいます。

トピ内ID：8361393526

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馬鹿馬鹿しい

041
キンカンのど飴
>こういう人生を歩みたいという価値観や生き方が似てるという事実の方が、 >ずっと感情がついてくるものではないんですか？ そういう甘いことを言えるのは２０代まで。 現実を見ましょう。 ３７歳、おばさんのアナタには >離婚して早３年、再婚どころか彼氏すらできません。 これが現実です。 良いんですよ。好き勝手言って素敵なお王子様が現れるのを待っても。 絶対に現れませんが、私たちは困りませんから。

トピ内ID：2842115327

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そりゃそうですよ、でもね

🙂
さきこ
トピ主さんの ＞その条件に愛情がわくとは思えません。 こういう人生を歩みたいという価値観や生き方が似てるという事実の方が、 ずっと感情がついてくるものではないんですか？ この考え方については 「ええ、私もそう思いますよ」 です。 でもトピ主さんは「婚活サイト」を使っているんですよね？ 「最初に条件でふるいにかけて、 やり取りをするか、会うか会わないか判断するツール」では？ そこで「条件ありきなんて！」と言われても、 トピ主さんはフィーリングのみで選んだとしても、相手の男性もそうとは限らない。 サイト以外の場での活動の方が向いているかもしれませんよ。

トピ内ID：7045322533

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