友達３人を一気になくしてしまいました

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カマス

2004年07月14日 15:09

ひと

３人の友達（皆３０代前半・独身、私だけ既婚）をなくしました。３人のうちの一人（Ａ子）に知り合いの男性を紹介し、お見合いの席を設けたのですが（今年２月）、男性から断られたことが原因です。お見合いの進行はデリケートな問題ですから、男性の意向は慎重に、Ａ子を傷つけないように伝えたつもりでした。ですが、結果的に傷つけたことになってしまいました。Ａ子が結婚できないことに絶望を感じ、私にもできることをしてあげたいと、彼女を強く叱咤激励したうえ、振られた結果になり、もう私には会いたくないのかもしれません。お見合いがあったことはＢ子、Ｃ子には一言も言っていません。傷ついたＡ子は二人に、私とは会いたくないと伝え、二人もＡ子に同調したようです。お見合いがあった２月以来、一度も会っておらず、毎年恒例の沖縄旅行にも声を掛けてもらえませんでした。暑中見舞いをメールで送っても３人とも返事をくれません。良かれと思ってしたことが、絶交の引き金となってしまいました。この「仕打ち」は仕方のないことなのでしょうか。この数ヶ月、ずっと落ち込んでいます。

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時間が解決してくれるのでは。。。

まことちゃん

2004年07月14日 19:45

お友達も本人のことを考えてしてくれてることはいずれわかるのではないでしょうか？きっと時間が解決してくれると思います。

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それぐらいの年代だと

すももキャンディー

2004年07月14日 20:28

結婚についての話題がすごくデリケートな問題になってきますよね。私は、カマスさんは悪いことはしていないと思います。良かれと思って紹介をして、結果お友達は断られてしまった・・なのに、他の二人もカマスさんを避けるなんて変ですよねー。中学生、高校生じゃないんだから・・って思ってしまいました。A子さんからどのように聞かされたのか非常に気になりますね。A子さん以外の方に電話するなりして直接話してみてはどうでしょう？

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それはまずいでしょう

あらら

2004年07月14日 21:53

良かれと思ってしたというのはわかります。でも、あなたは既婚者なので、独身者の気持ちに疎くなっていたのかもしれませんね。彼女は結婚できないのではないかと悩んでいたのですよね？そういう人に紹介しておきながら、彼の方からの断りの返事を伝えたのは間違いです。お見合いの場合、男のほうが気に入らなかった場合でも、できるだけ女性のほうから断るように仕向けるのが常識のようです。それだけ女性には気を使うものです。自信のない人をさらに奈落？に突き落とす結果になったのですからこのような結果はしかたないのでは？しかもトピ主さんは、気を使って伝えたし、どこに問題があるの？と思っているようです。その態度が周りを怒らせてしまったのでは？トピ主さんは本当に自信をもって彼女を紹介しましたか？軽い気持ちで紹介しただけですか？トピ主さんにはだめだったか～でも、彼女には余計なストレスになったのです。その気持ちに対して申し訳ないという真剣な気持ちが伝わらないと、友達は戻ってこないでしょう。

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問題は「叱咤激励」の中身だったかも

さやか

2004年07月15日 01:37

まず、知り合いに知り合いを紹介するのは、うまく行けばいいけど、片方が断ったりとかすると、間に立った者としてそれぞれとの友人関係がこじれやすいのでまず避けるという一般論があります。そして今回そのパターンでこじれてしまったのね。問題は、貴女の彼女に対する「叱咤激励」だったのかもと思います。貴女だけ既婚なんでしょう？彼女にすれば、「自分はちょっと結婚してると思って偉そうにいろいろ言った挙句に私に恥をかかせて」と感じたのかもしれません。そして独身のもの同士、他のお友達も「私も彼女には既婚者のおごりを感じる」ということで、傷ついたそのお友達の気持ちにいたく同情されてしまったのかも。私も既婚者ですが、結婚は微妙な問題なので、独身の人にあまり結婚を勧めたりはしないように心掛けています。貴女の場合は、彼女に頼まれたのかもしれないけど、ちょっと深入りし過ぎたのかも。立場も違うし、彼女達は本当に傷ついたのかもしれない。疎遠になっても仕方ないかも。貴女は「Ａ子にひどい仕打ちをされた」と思ってるようだが、Ａ子達は逆にカマスさんにひどい仕打ちをされたと思ってるのでは。

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叱咤激励って・・・。

2004年07月15日 11:05

おそらく、あなただけ既婚っていうのが原因にあるんだと思います。叱咤激励とおっしゃっていますが、自分は結婚されて少し上からものを言ったりしてませんでしたか？お友達も少しカンに触りながらも「私のこと思って言ってくれてるんだから」と我慢して、あなたが紹介した男性と会ってみようと思っていたのに、断られてしまったことによって、それまで押し込んでいた感情が爆発して、結果的に絶交という形になってしまったのかもしれませんよ。私も友人に「結婚できないな～」と言ってる友人がいますが、なるべくやんわり「縁ってふとしたところからあったりするから、大丈夫だよ」と言うようにしています。よく結婚した途端に豹変する人がいるようなので、トピ主さんもそのクチじゃないかな～と思いました。

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私の場合は・・

しょうこ

2004年07月15日 12:32

私も３０代前半の独身です。私の既婚の友人は、「お相手は自分で見つけなさいよね」と言っています。私としては旦那さんの同僚とか紹介してほしいしその態度は冷たいなって内心思ってたけど友人いわく「紹介してうまくいけばそりょハッピーだけどダメな場合、私とあなたの間にも溝ができるのが嫌」とはっきり言われました。それを聞いて納得しました。本当に長く付き合っていきたい友達には、こういう態度のほうがむしろいいと思います。私は逆に友情を感じましたね。もしも紹介してその２人が結婚することになる以外は間に入った者があとあと気を遣います。私も経験あります・・・。トピ主さんが今回お友達にしたことは、かえって仇となってしまったようですね。でも本当の友達なら時間がかかってもわかってくれると思いますよ。

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男の人にまず事情を聞く

taku

2004年07月15日 13:06

私なら、とりあえずその紹介した男の人にまず事情を聞くと思います。その人が何か余計な事を言った可能性もありますから。私も以前、友達の恋愛相談に乗ってかかわりすぎたと反省した事があります。その時なんとなく感じた事なんですが、友達は色々と指摘する私を羨ましいと思う反面、口で言うばかりで何も助けてくれないと恨めしく思っていたみたいでした。当事者じゃないから冷静に聞けるのは当たり前だし、たとえ助けようと思っても友人の彼氏とは面識が無いので、間に入ったりでるわけもなかったんですが。それ以来、良かれと思っても人の恋愛話にはかかわるもんじゃないなぁ、と思いました。実際、カマスさんとそのお友達との間で、どんなやり取りをされたのかは分かりませんが、2人のお友達もカマスさんの言い分も聞かずに一方的に絶交されるような方たちのようですし、厳しいですが友情もその程度だったと言う事でしょう。苦しいでしょうが、嫌われてしまった事はもうどうしようもないので、これからもその人たちとお友達として付き合いたいか、そうでないかを考えて今後の態度をお決めになられたら良いのではないでしょうか？

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A子さんは時間の問題だと思うし、今は仕方ない

大丈夫よ

2004年07月15日 13:21

かも知れないけど、直接関わっていないＢ子さんとＣ子さんがどうして同調するのかなー？トピ主さんがよっぽどＡ子さんに酷いことをしていない限り理解できないけど・・・。なーんか横習えなご友人ですね。時間が経てば解決するでしょうが、今回のことでご友人の人となりが分かったような気がしませんか？

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なんでお見合い？

ひろ

2004年07月15日 15:03

そんなイエスかノーかの堅苦しい場じゃなくて気軽に御飯でも食べにいって気が合ったら勝手にどうぞ、という風にしたらよいのでは？

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元気だしてください

えりっち

2004年07月15日 16:46

女同士って立場が変わると付き合いが疎遠になったり、逆に近くなったりしますからね。あんまり深入りしないで、別のお友達をつくった方がいいと思うな。トピ主さんを悪く言ってる人がいますけど、私は全然悪くないと思いますよ。お友達は30すぎですよね？反応があまりにも子供っぽいと思う。だって、最初に同意して見合いの場に行ったんでしょ？無理矢理連れていったわけじゃあるまいし、断られる可能性だってあるのあたりまえじゃない？（こっちが断ることもありえるし）うまくいかなかったからって紹介者のせいにして、共通の友人まきこんで、シカト？そんなんだから・・・・ねえ。「せっかく紹介してもらったのに、残念なことになっちゃったわ。また凝りないでお願いね」って言えるなら素敵なんだけどね。本性みたり・・ですね。落ち込む必要なんてないですよ。友達なんて来るもの拒まず、去る者追わずぐらいでちょうどいいです。他のお友達見付けましょ。元気出してください。

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んん～

フラワー

2004年07月15日 16:52

そのぐらいの年頃だと結婚話はデリケートな問題です。トピ主さんはよかれと思って色々してあげたのも分かります。優しさからなんですよね。でも、お友達の方にとっては、もしかしたらトピ主さんを上から物を見下ろす言い方や行動ととってしまったのかもしれないですね。叱咤激励も独身同士なら耳に入れやすいかもしれません。でも、既婚者からだと痛い物と感じるでしょうね。ある程度時間をおいて様子をみる事がいいと思います。

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同じような事がありました。

ちゅん

2004年07月15日 17:12

　私は紹介された方です。友人の中で唯一結婚をしていた彼女は、「一段上にたった」と言い、友人たちに結婚を薦め始めました。「かわいそうだよね、誰か紹介してあげる」私は、彼女にこう言われました。彼女に頼んだ憶えはありませんのに・・・独身者から見ますと、どうしても上から見てるように感じます。既婚と未婚の間で友人関係を続けていくなら、なるべくお世話をする事を避けていたほうが友情を続けていけると思いますね。うまくいっても「紹介したのは私」っていうのが見えてなんだか嫌になっちゃうそうですから。

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私も「叱咤激励」が気になった。

シッター

2004年07月15日 17:38

他の友人二人までもが離れて行くって、尋常な事情ではないと思います。考えられるのは、Ａ子さんが事実よりも誇張して他の二人に話をしたか、Ａ子さんをそこまでさせる何かにトピ主さんが全く気づいていないか。そこで「叱咤激励した」という部分が気になりました。トピ主さんはＡ子さんのことを思ってしたことでしょうけれど、彼女にしたら、もしかしたら辛かったことなのかもしれません。それと、知り合いの男女を引き合わせるって、相当な覚悟が要ります。結果が上手く行かなかった時のフォローやケアを、双方にきちんとすることは必須です。そして今回のように当事者との間に不協和音が生じることも、予測できることです。そういったこと全てを分かった上で引き合わせをしましたか？でもこれを「仕打ち」と判断してしまってるのなら、まだまだＡ子さんとの間に認識のズレがあるように思います。自分が良かれと思ったことが、相手も同じ認識を持つとは限りませんからね。彼女の傷が癒えて落ち着いてきたら、もしかしたら何かアクションがあるかもしれません。しばらくは静観した方がいいように思います。

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カマスさん悪くない！

碧子

2004年07月15日 18:21

カマスさん悪くないですよ！私は、そのお友達３人がちょっと幼いかなぁ～という印象を持ちました。男性側から断りの返事が来るまでに、カマスさんがＡ子さんに「相手の男性もＡ子の事気に入ってるみたいよ」なんて、Ａ子さんに過度に期待を持たせるような話もしてはいらっしゃらないんですよね？（←ここ重要。もしそのような話をしていたら、ちょっと恨んじゃうかも）ただ単に、カマスさんが男性をＡ子さんに紹介して、その後の事はその２人で会うなりしていて、結果男性側からお断りのお返事が来たというのなら、それでカマスさんを無視したりするのは、逆恨みってもんじゃないですか？？Ａ子さんは断られたのがもしかしたら「恥ずかしい」って思っていらっしゃるのかも。そしてその事を唯一知っているカマスさんにちょっと会いたくないのかも。きっととても仲が良かったと思いますので、今すぐどうこうしないで、少し時間をおいてからご自分の気持ちをもう一度お話されてはいかがですか？カマスさん悪くないですもん、頑張って下さい！

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残念なことになりましたね。

ぎざみ

2004年07月15日 18:47

トピ主さんがお友達のことを思って、というのはよくわかったのですが、やはり今回のことは｢失敗｣だと思います。私自身、３０代に入ってから結婚しましたので、ご友人達のお気持ちがとてもよくわかります。あなただけ｢既婚者」というのも、この場合はまずかったですね･･･。３０代女性の結婚に対する思いは本当に微妙です。ましてや既婚者である友人からの｢叱咤激励」なんて、聞きたいと思う人のほうが少ないと思います。あとは時間が解決するのを待つしかないと思います。私自身｢結婚｣に関して人生真っ暗というくらい悩んだ時期もありましたが、いざ縁に恵まれて結婚してしまうとそんなこともただの笑い話です。ご友人達もきっとそうなられることと思います。今一度、正直にそのご友人にあなたの素直なお気持ちをお伝えになり、あとは時間が解決するのを待ちましょう。

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良かれと思ってした事が、、、、

mikako

2004年07月15日 20:00

良かれと思ってした事が仇となって辛いですね。でも当事者の女性は結婚に切羽詰っていて、お見合いして断られ、既婚者のあなたに（余計な）叱咤激励されたと思っているだと思います。それに同調する他の２人のお友達もどうかと思いますが、あなたが先に結婚したと言う事が気に入らないのかも知れませんねぇ。本当の友達ならその程度の事では壊れないでしょうが仕方が無いですよね。いつか、わかり合える時も来るかも知れないけれど終わった事は終わりした方が良いのかも知れませんね。私は３０代後半、独身です。結婚願望ありません。飲みに行くのも遊びに行くのも気軽な独身者やフットワークの軽い家庭を持ち込まない既婚者のみです。人にはそれぞれ事情がありますから、それを理解した上で深く関われる人かどうか理解した上でお付き合いしています。それを考えると本当に親しい仲であっても「親しき仲に礼儀あり」だと思います。本当の友人は沖縄に行く事や、旅行に行く事ばかりでは無いと思います。期待しないからこその「友人」を探しては如何でしょか？私はそうしています。

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気の毒だけど

香苗

2004年07月15日 21:25

お見合いの仲人は難しいです。気に入って上手くいって当たり前、さらに結婚して感謝されるかはたまた、その逆か・・人の一生に関わる大切なことに首を突っ込むのは、避けています。無くした友達は残念ですが今後の教訓になったと思えば良いのではないでしょうか？

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デリケートな問題

ぽん

2004年07月15日 23:14

＞お見合いの進行はデリケートな問題ですからこれにつきるのでは。してしまったことなのでいまさら言っても仕方がないのですが、デリケートな部分に関することだからこそ友達同士相手を紹介したりしない方が良かったと思います。友達ではなく世話好きなおばさんとか、まったく年齢も立場も違う人だったらＡ子さんの感じ方も違ったかも。また、あなたが既婚ではなかったら状況が違ったかもしれません。トピ主さんにそういうつもりはなくても相手にしてみれば結婚しているトピ主さんに上から見られているように感じられたかも。他の二人のお友達も未婚のようですから、なんとなくＡ子さんよりの立場になってしまったのでしょうね。トピ主さんに大きな落ち度はなかったのかもしれませんが、相手が気にしている領域に触れてしまったのが不味かったのかもしれません。

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強く叱咤激励って・・

グリーン

2004年07月16日 00:07

「強く叱咤激励」って失礼な話だと思います。内容は「そんなことだから結婚できないのよ」などと、上からものをみた言い方であったのではないかと思います。私は、独身の友人に男性を紹介する機会があっても、友人の方が大切ですから、「あなたを大事にしてくれなさそうな人だと思ったら、無理に結婚なんかしないでね」と言ったことがあります。大体、今は、無理に結婚しないと女性が生きていけないような時代ではありませんし、３０代で十分な収入のある方でしたら、焦らずともいくらでもよいご縁があるものです。お友達は少し焦ってしまう年代なのかもしれませんが、そんなときこそ、既婚の友人は「焦らずに、本当に合うを探して幸せになってほしい」と伝えるべきです。トピ主さんは、「私が結婚の先輩よ」と言わんばかりの態度だったのでしょう。おそらく陰で「あの程度の旦那をつかまえたぐらいえらそうに」と思われてしまっていることでしょう。私も晩婚でしたからよくわかります。自分が早く結婚して優越感を感じているうちは、その方々と仲良くしないでよいのでは？

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難しい・・・

たぬき

2004年07月16日 01:12

私は独身30代、大切な友達との間でも既婚・未婚で進む道が違っていると、本当に相手の立場を理解するのは難しいですね。例えばyuさんがおっしゃっている「縁ってふとしたところからあったりするから、大丈夫だよ」という言葉も聞く人によっては危険です。 ***「大丈夫」って？「（あなたも私のように結婚出来るから）大丈夫だよ」の意味？結婚できるって何？結婚しない人は大丈夫じゃない人達なの？*** とこうなってきます。結婚を望んでいる人にとっては悪気はないと思っていてもキツイでしょうね。私は今は結婚願望ないのでそんなに気になりませんが一時期は「結婚しました報告葉書」「子供写真付年賀状葉書」大っ嫌いでした。だしてるほうはよかれと思っているのか見栄なのかわからないけど、受け取るほうの気持ちは複雑です。これするのは20代中盤で結婚した人に多いですね。30代で結婚した友達はあまりしてきません。まぁ３人いっぺんに友達が連れ立ってカマスさんを仲間はずれにするのは大人気ないけど、しばらく距離を置いて誰かと連絡取れたときに理由を聞いてみたらどうでしょう？

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諦めましょう。

Boo

2004年07月16日 10:20

所詮、彼女達との関係はその程度のものだった。と潔く諦めた方が良さそうです。両者それぞれ言い分はあるでしょうが、環境、立ち場の違いはそれだけ女の友情継続において大きな影響を及ぼすということなのではないでしょうか？友情にも賞味期限がある。と言いますが、実際、そうなのかもしれません。

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かなり余計なお世話！！！

カマス三号

2004年07月16日 14:48

カマスさんのＡ子さんにしてあげた事は非常～に余計なお世話！「私の方がアナタより女として上よ」って馬鹿にしてる感じする。そんな人と友達になりたくない。叱咤激励って言葉も嫌だし！アナタ何様？！友達と言うより、余計なお世話好きの近所の「でしゃばりおばさん」よね＞カマスさんって。ちょっと頭冷やしなさいよ。もう友達とは縁切りに決まってる。ひどいことしたんだからね。

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トピ主ですありがとうございました

カマス

2004年07月16日 15:28

貴重なお時間を割いて、私のためにアドバイスを下さり大変ありがとうございました。お一人お一人お返事をしたいくらいです。お見合いの取次ぎは本当に気を使う難しい役目ですね。初めての経験で、正直言ってちょっと疲れてしまいました。１００パーセント完璧に取り次いだ自信はありませんが、誠意は尽くしたつもりです。それでも、Ａ子は傷ついてしまったので、それが癒えるのを、ただ待つしかありません。他の二人については、これも連絡をくれることを待つしかありません。暑中見舞いを出したのだし（ボールは投げた）また、私から連絡するのも変でしょう。二人がＡ子に同調したのは、ちょっと幼いなとも思います。Ａ子に対してならともかく、私が二人の顔色もうかがってビクビクする必要もないと思っています。皆さんのレスを読んで、人間関係における勉強をさせていただきました。相談してみてよかったです。

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難しいですね

あすか

2004年07月16日 15:37

＞Ａ子が結婚できないことに絶望を感じ、私にもできることをしてあげたいと、彼女を強く　　＞叱咤激励したうえ、振られた結果になり　　叱咤激励とは、具体的にどのような事をおっしゃったのでしょうか？　でも、結婚って縁ですから、がんばればできるとかこうすればできるって事では無いと思います。　トピ主さんが経験上、「私は、こうやったら結婚できたから、あなたもそうしなさい」とよかれと思ってアドバイスしたとして、その通りにやれば誰でも結婚できるという事でもないし、人それぞれだと思います。　　独身３人組がトピ主さんに対して嫉妬している部分も有ると思いますが、トピ主さんも３人に対して、正直なところ優越感を感じていませんか？

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付けたしです（トピ主より）

カマス

2004年07月17日 10:23

「叱咤激励」が気になったというお返事を何人かの方からいただきました。捉え方によっては相手の勘にさわることでしょう。しかも既婚者から言われるだなんて。ただ、私たちはいつもお互いに叱咤激励しあっている仲なのです。クヨクヨクヨクヨしているときはいつも気合を入れあっているのです。高校２年以来１６年間。どうして離れていったのかは、本人に直接聞いてみないとわかりません。

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もしかしたらこういうこと？

あらら

2004年07月17日 12:39

彼女が結婚をあきらめていたので、トピ主「そんなことじゃ結婚できないよ、わたしの知り合い紹介するから会ってみなよ。」A子「自信ないからいいよ。」トピ主「そんな弱気でどうするの？会わないと始まらないでしょ？会うだけあってみなよ。悪い人じゃないし、嫌だったら断ればいいんだから。」A子「わかった」なんて会話があったあと、断られたのだとしたら、恨まれると思います。断った後、「また、紹介するからあまり落ち込まないで」なんて言ってたらそれも失言。その話を聞いた他の友達も、同情してしまうでしょう。他の友達は、トピ主さんが押し付けてきたから会ったのに、向こうから断られたと聞いたら、ひどいね～しか言えないだろうし。こういうことだったのでしょうか？

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たぬきさんへ

2004年07月18日 03:12

「縁ってふとしたところからあったりするから、大丈夫だよ」というのは、当然結婚願望があって「どうしたら結婚できるんだろう～」って相談された相手に対しての台詞です。「大丈夫ってどういうこと？」なんて思われるんじゃないか、なんてことまで考えてたら、何も話が出来ません。そんな相手の心の奥まで読み取らないと会話できないなんて悲しいです。スルーしようと思いましたが、心に引っかかったので。

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難しいね・・

もち

2004年07月18日 09:38

結婚に限らず、違う生き方をしている人に自分が得ているものを薦めるのは難しいよね。例えば、私は今無職の主婦でいい仕事があればしたいとは思っているけれど、それをちょっと口にしただけで良い職場で共働きしている人から事あるごとに仕事に就く事を「強く叱咤激励」されて「大丈夫よ、きっと仕事見つかるわよ」なんて言われたらいい気持ちはしません。自分勝手かもしれないけれど、今の自分の生き方を否定されたような気持ちがするからです。「私のような生き方こそが正解、あなたもそうすべき」というニュアンス感じてしまうと思います。だから私は、独身の友達に「私も結婚したいわ。やっぱり結婚っていい？」と聞かれても「どうだろうね。私はそう思ったからしたけど、どっちが良いかは解らないな。結婚には結婚の、独身には独身の良さがあるよ。」と言います。絶対「結婚したほうがいいよ」なんて薦めません。私自身「絶対共働きのほうがいいよ、仕事しなよ」と仕事を持つ人から言われたら、実際に内心そうしたいと思っていたとしてもちょっとムッとしちゃいますから・・・人の心って難しいですよね。

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他の発言に問題はありませんでしたか？

カナリア

2004年07月18日 11:53

私は紹介された側で、幼馴染と縁を切りました。２５歳の時のこと。幼馴染は２３歳で職場結婚して一児の母となり、私は仕事に明け暮れていました。まだ結婚願望もなく、彼すらいない私を心配し、彼女は私に３３歳の男性（幼馴染の夫の同期）に会うよう強く勧めました。付合いが始まって２ヶ月経った頃、彼に昔の彼女（不倫相手）と比較する様な事を言われて大変ショックを受け、交際を断念することにしました。紹介してくれたことへのお礼と共に結果を伝えた際に、彼女の口から出た言葉は「私、あの人のことよく知らないしい～。」、「どうせ、まだ結婚するつもりないんでしょ？」と心無いものでした。今では年賀状のやりとりもありません。「A子さんを傷つけないよう伝えたつもり」とのことですが、それ以外のカマスさんの言動に問題はありませんでしたか？A子さんが傷ついたのは単にフラれたからという理由だけではないような気がします。

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鉄則

ククシタ

2004年07月20日 08:05

私も、トピ主さんの配慮が足りなかったと思います。お見合いの鉄則って知ってます？「男性側からは決して断らせないこと」、正確には「男性側から断った形を作らない」ということです。男性から紹介者へ断りの返事があった場合、まずその時点で男性へは「先程あちらからもお断りの連絡があって」とお伝えする。その後女性からの返事を待ちます。Noならそのまま「では残念ですけどそのようにお伝えしますね」（あくまでも、先に向こうから断られていたとは言わない）、Yesなら「その後調べてみたら、あなたに紹介するには少し問題がある人でした。今回のお話はなかったことにしてもらえますか」と、自分が泥をかぶるというものです。時代がかっていると思われるかもしれませんが、元来、お見合いだとか、人に結婚相手を紹介するということは、特に女性に対してはこれだけ気を遣うべきことなんですよ。トピ主さん、ご自分が結婚なさったことで、そのデリケートさを忘れてはいませんでしたか？具体的に今回のお見合いが云々ではなく、恐らくは日頃から積み重なっていたその無神経な言動こそが、お友達に嫌われた原因だとは考えられませんか？

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