結婚式の誘いをひどい返信で断られました

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😢

たまこ

2017年09月22日 11:37

ひと

来年3月に結婚式を挙げる26歳女です。友人は11人呼ぶ予定で、内9人には直接会い結婚報告をし、皆参加すると言ってくれました。残りの2人、A子B子は高校からの友人で2人などで遊ぶ仲ではなく4人グループで遊ぶ時に会う友人でした。4人グループの内の1人C子は2人で遊ぶ仲なので直接報告し参加すると言ってくれました。4人で遊ぶ頻度は年に1、2回で最初は4人でまた集まった時に報告する予定でしたが、結局A子B子にはラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました。既読はすぐつきましたが3日間返信はありませんでした。A子は3日後に返信遅くなってごめんね、その日はいとこの結婚式で行けないと断りのラインが入り、B子は返信がないので、C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました。するとB子からその日のうちにラインが来て、行かないよ。今までの付き合いでわかって。と来ました。ラインを見た瞬間ショックで心臓がズキズキしました。3ヶ月ほど前にも4人で会ってケンカなども特にしていなかったのに、彼女のラインを見て自分がとても嫌われていた事に気がつきました。2人とも返信がない時点でたぶん参加したくないのだとは分かっていましたが、A子の断り方でも嘘だと思ってしまいショックでしたが、B子の返信はもっとショックで全く寝つけません。確かにすごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。それでも二十歳の頃はまだ2人で御飯やディズニーに行った事もありました。彼女はグループで渋々私に会っていたけれど実は大嫌いで結婚の報告を機に、それを私に伝えて傷つけたかったのでしょうか。こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますがショックで寝つけません。せめてA子のように嘘でもいいから行けないと普通の断りの返信が欲しかったです。

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小さなことに固執しすぎ

🐤

魑魅魍魎

2017年09月23日 17:33

傷つかないような返信をしろとは、誘いを受けた者は全てトピ主の結婚を祝福しろとせまっているようなものです。おもいあがりすぎかと。

トピ内ID：1008728778

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なぜ電話しない？

😑

辛口です

2017年09月23日 17:33

ご結婚おめでとうございます。ところで今はLINEで結婚式の打診をするのは普通なんですか？私たちの時代はせめて電話だったんですが。しかも返信がなかったからと他人に確認を頼むのはちょっと。いくら気まずくても、そこはトピ主さんが自分で電話しないと。大切な挙式にケチをつけられた感じで傷ついたとは思いますがすみません、正直、どっちもどっちだと思ってしまいました。Ｂ子さんの返信もひどいですが、電話で話すのも億劫な相手を式に招待して、連絡をLINEやら伝言やらですませていればあまり文句を言える立場でもないように思います。

トピ内ID：3048749715

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現実を直視して乗り越えるべきです。

🐱

ニャンと！

2017年09月23日 18:39

恋愛は『夢物語』で済みますが、結婚後は『現実世界』そのものです。今回の返信程度の事で落ち込んで、歩みを止めているようでは・・・・・今後想定される厳しい『現実世界』を乗り越える事は無理ですよ？妊娠、出産、子育て、ご近所付き合い、ママ友付き合い・・・・・そして究極の『現実世界』は、義実家 (特に姑や小姑) とのお付き合いです。トピ主様、本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：8774548430

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悲しかったですね

😢

kana

2017年09月23日 18:39

若い頃はつい後先考えずきつい言葉を友人に投げつけてしまうこともありがちです。 B子さんは今きもちにあまり余裕がないのかも知れないですね。私も若い頃、自分の落ち度から友人を失ってしまったことはあります。その時はずいぶん自分を責めましたが、中年になった今はそういう自分も自分だと受け入れています。せめて今後は今友人でいてくれる友人たちにとってはよき友人でありたいと。私はもうすぐ50才になります。この年齢になると振り返る年月もそれなりに長いので、あの人とは人生でほんのいっときのご縁だったんだなとか、一度は別れたけれどまた出会える運命だったんだなとかいろいろ思う今日この頃です。その頃はとても仲がよくて一生の親友だと思っていた友達と、中学卒業を機に結局会う機会なく35年が過ぎてしまった元親友もいます。 B子さんとのことは、今はあまり深く考えず、いつか落ち着いた時にゆっくりと思い返してみてもいいかも知れません。今後おつきあいが復活するかどうかは誰にもわからないこと。でも今は少なくとも深追いせず、あなたはあなたでお幸せな結婚生活を築くことに専念してください。そして何より、欠席される方々よりも、出席してくださる方々への感謝の気持ちをどうかお忘れにならずに。その方々を今後大切にしてください。お若い主さまのこれからの人生のお幸せをお祈りしております。

トピ内ID：1148038967

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それを自業自得っていいます

💡

かつ

2017年09月23日 18:39

嘘でもいいから普通の返信が欲しかったって、26歳にもなって甘ったれたこと言ってちゃ駄目ですよ。心当たりがあるわけですよね、嫌われる。仕方ないでしょう、それだけあなたが彼女を傷つけていたってことです。あなたが寝付けないようなそういう思いを、その彼女もしてきたんじゃないのかな？あなたが平気でいた時にね。じゃなかったらそんな対応されません。結婚するならもう少し大人になりましょう。今後の人づきあいは過去の失敗を糧にして、穏やかに上手にできるようにならないとね。いざという時こんな思いをしない為には、自分が変わらなきゃいけません。

トピ内ID：9895136526

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気をとりなおして下さい

🎂

mannbou

2017年09月23日 18:39

ご結婚、おめでとうございます。嘘の理由でもいいので断ってほしかったですね。 9人も祝福してくれるのだから、気をとりなおして下さいね。

トピ内ID：4369411554

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なんでLINE?

🙂

なや

2017年09月23日 18:39

会えないならなぜ個別に電話しなかったの? しかも追加も友人経由って… そのあたりが軽く見られ大事に思ってないと思われたのでは?

トピ内ID：0198095092

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LINEで知らされたから頭にきたのでは？

☀

ラベンダー

2017年09月23日 18:39

既婚者。成人男子二人の母です。このたびは結婚されるそうで、おめでとうございます。おめでたいことなのに毒を盛られた感じで嫌ですね。でもあなたもＣ子さんには会って報告してＡ子Ｂ子さんには LINEで報告したことが一番良くなかったのでは？差別されたと彼女たちは思ったのでしょうＣ子さんがＡ子Ｂ子さんに話していたらもっとこじれていたかも… いづれにせよ全員とは仲良くしようと思っても無理なんです。相手にも心はあるので。まずは出席してくれなくても新婚旅行でお土産買ってきて『LINEなんかで報告してごめんねこれからもできたら仲良くして下さい』って手紙と送るとかそこまでしたくないならこれきっかけで疎遠ということにしましょう。結婚式は御祝儀もあるので声かけられた友達も金銭面では大変です！それを理解して引き出物や新婚旅行でお土産は値段の高いものでなくても買ってきてあげて下さいね。幸せな生活への始まりを友達の悪意で振り回されないように！

トピ内ID：5114696060

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分かってない

🛳

彩華

2017年09月23日 18:39

＞こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますがショックで寝つけません。自分に問題があること、本当には分かってないよね？人の結婚式に呼ばれたら、その日1日をその人のために使うことになる。着て行く服やら靴やらバッグやらを整えて、美容院へ行き、お金を包んで駆け付ける。「なぜ、人のためにそこまでするのか？」と言ったら、祝ってあげたいからです。自分の為にそこまでのことをして貰うというのに、あなたと来たら、仲の良い子には直接報告と招待をしてA・Bにはラインであっさり済ませた。更にBに至っては返事の確認まで人に任せる始末。＞C子に頼んで参加するのか聞いてもらいましたって、相当おかしいよ。本来なら自分の口で結婚の報告と出席のお願いをするべきだったし、返事の確認だって、自分で連絡を入れるものじゃない？また、あなたの結婚式に来て貰うのだから「参加するのか？」という気持ちじゃなくて、「来ていただけますか？」という気持ちにならないの？・ラインのみで報告と出席の打診・共通の友達を通しての出欠確認こんな雑な招待を受けて「たまこの為に是非お祝いに駆けつけてあげたいわ！」と思える人はなかなか居ないと思う。 B子と直接話すことを絶対にしなかった理由は何？そこまで距離を置いた間柄なら、むしろ招待メンバーに入れる方がおかしいくらいだよ。おそらくあなたは、これまでもA子やB子にはこの程度の扱い（他の友達より雑な扱い）をして来たのだと思います。その雑な扱い、軽んじた扱いに、A子やB子も気付いていたのでしょう。自分が大切にして来なかった友達から、自分を大切にして貰うのは無理だよ。

トピ内ID：8168985969

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凄いな、無礼ばかり自分なのに

😨

ちゅら

2017年09月23日 18:39

結婚式に招待予定の11人のうち、9人には会って伝えたのになぜ二人は電話でもなくLINEなの？友人を線引きして無礼を働いているのはあなたなのに、断り方が気に入らないとかよく言いますね。断り方は至って普通。あなたの普段からやらかしていることは想像に難くなく逆にとても冷静に感じます。普段から勝手な上にウエディングハイでは目も当てられないね。悪いのはあなただけだから。

トピ内ID：2683661075

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あなたから『普通の招待』を

🐱

neko

2017年09月23日 18:59

「ラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました」「返信がないので、C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました」それならその返信でも仕方がないかなと思います。『普通の断りの返信が欲しかった』ならまずはあなたから『普通の招待』をしなくてはいけませんよ。わざわざ時間を空けて、安くはないご祝儀を用意して服装にまで色々気を使わせて来てもらうのにラインはダメです。そして人を介してしか出席に有無を聞けないなんてあり得ません。ちゃんと相手に対して誠実であればその返信はなかった筈です。彼女も面と向かって「行かないよ。今までの付き合いでわかって」とはなかなか言えないものですよ。結婚式の招待をラインでした段階で、あなたの方が相手とはその程度の付き合いだと言っているようなもの。その時の相手の気持ちをお考えになりましたか？それでもあなたが彼女に直接返事を求めて、会うなり電話するなりの手段を取っていればまた違ったかもしれません。

トピ内ID：4163798150

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まぁ、

匿名

2017年09月23日 18:59

みんなに好かれるひとなんて、いないですからね。それに、嫌われる要因はたくさんあるわけですよね。。しかたないですよ。

トピ内ID：3423355530

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嫌ってる、というほどのことでもないのでは？

たろすけ

2017年09月23日 18:59

＞行かないよ。今までの付き合いでわかって。年に1～2回、会う程度の友達の結婚式には行かない。ってことでは？ A子さん、B子さん、C子さん、じゃなくて、トピさんが、他に年に1～2回、会う程度の友達に招待されたらどうします？私なら、招待しないし、招待されても断ると思う。その時、調子いい返事をして、招待状が届いてから断るより、いいと思う。断り方ってのもあるけれどね。でも、嫌われていると思うことはないと思う。

トピ内ID：9680510992

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気にしないでいい

🙂

しくじり先公

2017年09月23日 19:24

＞するとB子からその日のうちにラインが来て、行かないよ。今までの付き合いでわかって。例え、過去にＢ子さんが、トピ主と何らかのトラブルがあったとしても、結婚報告をし、誘っている相手に対して、こんな事をいうＢ子は、常識ハズレの人間です。こんな非常識な人のことは、気にしないでいい！結果として断ることになったとしても、「結婚おめでとう。〇〇で参加できないけど・・」などと言うのがふつうです！

トピ内ID：3573841212

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ひどいですね

みかづき

2017年09月23日 20:04

大人気ないと思う。行きたくないのならその日のうちに適当な理由で断れば済むことなのに。この件で腹黒い友人ということが判ったので良しとしましょう。

トピ内ID：6934238733

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LINEで誘うなんて、非常識すぎますよ！

💍

towa

2017年09月23日 20:04

自分のほうから先に礼を失しておいて、相手を攻撃するんですか？　ひどい話ですね。

トピ内ID：1380509827

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どんな文章で送った？

30歳

2017年09月23日 20:04

結婚の報告と式のお誘いはどんな文章で送りましたか？多分ですが、普段のLINEの乗りで聞いてみたのではと思うのですが、それだとそんな返事になっても仕方ないかなと思います。それに相手のスケジューリングだってあるのだから返事が３日無いからと言って友人に聞いてもらうのも失礼だし、直接お伺い出来ないような仲でよく結婚式に呼びましたね。部外者の私ですらトピ主さんの文章を呼んだだけで人数合わせ感がヒシヒシと感じますから、ABさんはお誘いされた事自体に驚いたと思いますよ。トピ主さんが傷ついたのと同時に、ABさんも人数合わせに呼ばれたとショックだったのでしょう。

トピ内ID：0911993243

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同情はするけど、結婚式って価値観に個人差が大きくあるから…

🙂

なんとも

2017年09月23日 23:32

まずはご結婚おめでとうございます。また、B子からの心無い返信には同情いたします。しかし、あなたは交友関係が広いようなのであなた自身にも身に覚えがありませんか？「なんでそんなに親しい仲でもないのにこの人の結婚式に行かなきゃいけないんだろう？」って。特に自分があまり幸せでない状況の時はそういう傾向が強くなることもあるのかと。決してB子の言動を肯定はしないけれど、そしてあなたがB子を招待したことも批判しているわけじゃないけれどB子にはB子なりの心情があることを察してやってください。あなたが悪いとかB子が悪いとかじゃなくて・・・・あまりB子はあなたの結婚式にお招きするのにふさわしいメンバーではなかったってことですよ。あまり気にしないでA子やB子とは今後もうわべだけの付き合いをしていけばいいのですよ。

トピ内ID：4572758042

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求め過ぎ

🙂

タマゴダケ

2017年09月23日 23:32

＞高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。＞こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますがだったら自業自得だね。同情の余地は無いかな。 LINEで結婚式招待するトピ主と、レベルを合わせてくれたのかも。仕方ないのでは？

トピ内ID：4668654326

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ひどい返信ではない

🐱

お昼寝ウサギ

2017年09月23日 23:32

年に1、2回程度しか会わず、2人で出かけるような仲ではない。しかも結婚話はラインで、返事が来ない子への確認は別の友人に頼む（呆）。その程度のお付き合いの友人を、結婚式に呼ぼうとするトピ主様にびっくり！トピ主様が嫌われている訳ではなく、結婚式に呼ぶようなお付き合いではないのです。 A子さん、B子さんは、希薄な人間関係のトピ主様から結婚式出席を打診されて驚いただけ。その程度のお付き合いなら、普通はお気楽な二次会だもん。私が彼女たちなら、トピ主様からの結婚式の招待はかなり困惑します。ウェディングハイなのか？？と思いますし、人数合わせ？？とも思います。そりゃ、数日は「何て言って断ろう」と考えますわ。私は事なかれ主義なので、多分A子さんと同じ対応をしますが（笑）、B子さんのことを「ひどい」とも思いません。「そんな付き合いはして来なかったよね？」と、至って常識的かつ的確なことを仰っているだけなので。

トピ内ID：7431428456

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本当に面倒くさいですね

😀

おやじサーファー

2017年09月23日 23:32

すみません、私には全てが理解できません。いいじゃないですか、来れない人がいたって。あなた自身、友人との付き合い方に色を付けてるのに、なぜ全員から同じ反応が返ってこないと、心が痛むのですか？男性でこの心情理解できる人っていますか？差別的で申し訳ありませんが、男性目線で本当に理解できません。女性の結婚式に対する友人への感情とういうのは、他のトピでも散見されますが、本当に独特ですよね。　共感ゾーンの内か外かの境界線があって、いつも内側にいると心が落ちつくとかそんな感覚なんですかね？　　人としての公平感が先にくれば、どうでもいいことにならないんですかね？

トピ内ID：9657692627

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迷惑ということもありますよ

💍

りんご

2017年09月24日 10:22

あなたにとっては慶事なのですが、他人にとってはどうなのでしょうね。結婚式に「呼ぶ」と考えていますが、招待する、あるいは来ていただくというスタンスくらいがちょうどいいと思います。あなたの結婚を心から喜べない人もいるかもしれません。それに、披露宴に出席するには、衣装も必要、ヘアセット、化粧、バッグや靴、ご祝儀、交通費等々、多大な負担がかかりますよね。逆に、あなたがあまり親しいと思っていない人から招待されたとしたら、どのように考えるでしょうか。相手の置かれている環境、立場、気持ちなど、さまざまです。招待することが相手にとって負担になるかもしれないということを認識してくださいね。

トピ内ID：6440748408

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LINEで結婚式を知らされるのもショックですよ

ぴよぴよ

2017年09月24日 10:59

LINEで結婚式を打診されるのもショックですよ。それこそ、どうして直接報告をしなかったのですか？要は、電話するほどの付き合いでもないし、LINEでいいよね？って軽く考えていた結果でしょう？被害者ぶった書き方していますけど、直接報告しなかったのって相手を軽視していたって気がついていますか？どうしても来て欲しい相手ではないけれど、グループで会っているし、一応声掛けしておくかぐらいの気持ちだったのでしょ。結局、出欠確認もC子さんに頼んでいるし、トピ主さんの方がなんだか酷い対応をしているとしか思えません。

トピ内ID：6537877849

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今回の事が決定打になったんでしょうね

🙂

boo

2017年09月24日 10:59

同じグループ内でC子さんだけ直接言って後の2人はLINEってのでもう A子さんもB子さんも差をつけられたと感じたでしょうに、更にとどめに C子さんから確認してもらうってどう言う事ですか？あなたの結婚式の招待なんですよね？何故あなた自身が確認しないのですか？私はLINEまでは許せますが、他の人経由で出欠の確認なんて来たら出席するつもりがそれまであったとしてもそれだけで速攻欠席にしますよ。

トピ内ID：8239771726

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普通に返信すると、その後が大変なのだと思います。

ぴあこ

2017年09月24日 12:18

普通にトピ主さんへ返信されるということは次に、またトピ主さんと会う機会が設けられてしまう可能性があるわけでそうなれば、今のように結婚の話など、自分が聞きたくないような話題を聞いたりかえってB子さんにとっては、厄介なことになるのだと思います。だから、ストレートに伝えてきた・・・と解釈すれば良いのでは？『すごく仲の良いわけではない』なのに結婚式に呼んだりするのって、人数集めでしょうか？招待される側は、ご祝儀に美容院代、礼服代など、かなりの費用が掛かります。そういった費用面での負担を喜んでできるような間柄でなければ本来は結婚式に友人を招かないと思いますが、いかがでしょうか？トピ主さんだって、お相手と親しくないって思っているから大切なことをLINEで伝えているのですよね？お互い様だって思って、諦めることも必要ですよ。

トピ内ID：0138884292

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なるほど

🙂

清美

2017年09月24日 11:29

せっかくのお祝い事なのに残念ですね。ただ、お誘いをするのであれば何故その二人にも直接会ってお願いしなかったのですか? その二人もそう思っていめかも知れませんよ。まぁ、結婚を機にもうその事とその子のことは忘れるしかないですね。恐らく結婚すれば更に疎遠になっていく友人は多くなります。

トピ内ID：9956694555

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レスします。

もうすぐ秋

2017年09月24日 11:29

>3ヶ月ほど前にも4人で会ってケンカなども特にしていなかったのになぜこの時に報告をしなかったんでしょうか？あと、適度に改行して下さい。すんごく読みにくいです。

トピ内ID：5603486625

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今は結婚式のお誘いってLINEなの？

🐧

らずべりー

2017年09月24日 11:29

まだラインなんてなかった15年位前、結婚式するから来てくれる？のお知らせは、まず全て電話でした。会って、報告出来る子もいましたが、メール（当時）で済まそうなんて気はなかったですね。やはり一人一人、会えなくても最低電話でのお話でした。アラフォーの私、古いのかもしれないけどラインやメールの一括送信でアナウンスって、ちょっと失礼だと思います。事務的というか来て頂くという気持ちが籠ってないような気がします。あなたも相手が酷いと言う前に、自分の行いで彼女たちに失礼だったことがないか自問してみたら？仲が良いのはC子。A子B子はそのおまけで付き合ってきただけって読み取れるのは私だけかしら？おまけで付き合ってきた扱いをされた人に貴重な時間とお金を使って疲れに行く結婚式なんて、そりゃあ真っ平御免でしょうねと、思います。多分A子さんB子さんには、それなりの言い分があると思いますよ。

トピ内ID：9592383761

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よく言うよ・・・自分のしたことのしっぺ返し

🐧

かぬれ

2017年09月24日 11:29

好かれる行動とってない自覚があって嫌われることをした心当たりまである上に二人で遊ぶ仲でもない相手に、よくもまあそこまで傷ついたフリができますね。好かれる努力ってつまりは友達を大切にするってことでしょ。トピ主はそれを全くやってこなかったんだから、結婚式への招待って機会に縁切られるのも仕方ないでしょ。向こうにしたらいい機会ですよ。人間関係は畑と同じで、日ごろ手塩にかけて大事に大切に育てなかった作物（友情）はいざ収穫しようにも何も獲れないのが当たり前の摂理です。育てなかったんだからいざ必要な時にも何も実っていませんよ。そんな図太いトピ主が眠れないくらい傷ついたとしたら、大切にする必要もないと見下していた相手にこっぴどく拒絶されたからプライドが傷ついたってだけでしょ。ほんと図太い。 B子を逆恨みするより、そこまできつい言葉で友達から見放されるほどに友達を大事にしてこなかったご自分を恨んでご自分の生き方を変える好機だと思いますよ。

トピ内ID：1246088234

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何で被害者ぶってるの？

さら

2017年09月24日 13:00

貴方も相手に相当な失礼をしているよね。仲の良い9人には直接会い、結婚式の参加を打診、あまり会わない4人でもCさんには直接連絡、でもA、Bには一番最後になって、適当で失礼なLINEのみ。この時点で、貴方の態度がA,Bには積極的に参加して貰おうとも思っておらず、単なる「ご祝儀要員」として来てもらう為、義理に声をかけたことがあからさまです。 Cには先に合って報告しているのに、自分たちには連絡も無く最後にLINEのみ、しかも自分では一切連絡も取らず、Cに返事を催促させる…。「一緒にご飯やディズニーにも行ったのに、あの子私たちが嫌いだったんだ…」と、貴方の行動や態度が相手を傷つけたかもとは考えないのでしょうか？結婚式の打診は、会えなくてもせめて電話で直接するのが誠意ある誘い方です。自分から相手に適当で失礼なことしておいて、被害者気分なんて相当なウエディングハイでは？貴方が大切にしていない人に、大切にされないのは当たり前です。彼女達の行動は、貴方の態度の鏡です。なのに最後まで「私が傷ついた、私にもっと優しくしろ」ばっかり。もう結婚して独立した家庭を持つのですから、礼儀を重んじて自分ばかりでなく相手の気持ちも尊重して考えられるようになりましょうね。

トピ内ID：3577977839

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