好きな人にネガティヴ発言してしまう

レス15

（トピ主 2 ）

😢

まこ

2016年10月03日 22:49

恋愛

好きな人がいます。私の理想がつまった性格も外見も素敵な人なのですが、実際に会えば緊張と恐ろしさ(?)でついバリアを張ってしまいます。例えば…「君は私のタイプの範疇を越えるすごい人。ある意味射程範囲外。会ってくれるだけで有難い。」「趣味も好きなものも全然違うね。真逆だね」などなど…。思い出すたびになんであんなこと言ったのだろうと落ち込みます。ネガティヴ発言や弱気なことも言ってしまい「そんなことないよ」と何回も気を遣わせてしまいました。私から誘いましたが、相手からすると誘っておいてそれかよって思いますよね。解散して私から「今日はありがとう」と連絡すると「また飲もうね」と来て、次誘うと合宿と断られました。(本当にあったみたいです) 私は過去にトラウマを抱えてて、対人恐怖です。恋愛をしてこの不器用で素直じゃない自分をなんとかしたいと思うようになりました。本当に困っています。気持ちのわかる方、対人恐怖だった方、その他何でもいいのでアドバイスください。

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プライド？

🙂

丈

2016年10月04日 17:32

素直になれない人＝自己防衛意識の強い人＝プライドが高い人＝それしか守れることが無い人。ギブ・アンド・テイク：幸せを感じたければ、先ず相手を幸せにして下さい。

トピ内ID：7121683738

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まぁ・・

son

2016年10月04日 19:54

＞「君は私のタイプの範疇を越えるすごい人。ある意味射程範囲外。会ってくれるだけで有難い。」会ってくれるだけでありがたい（嬉しい）って事だけでいいのに・・凄い人って一見褒めてるようで「ある意味射程範囲外」とか面倒くさすぎです。言葉使いも人を上から「君ってこうだよね」って言ってるようで高圧的。偉そうな言い方で、私なら「偉そうなやつだな」って思うだけです。会ってくれるだけでありがたい・・と最後には素直に言ってるのに、その言葉が全く入ってこないくらい先に偉そうな余計な言葉を付けて台無しって感じです。結局そんな「ふんっ」みたいな態度してるくせに（ネガティブと言うよりエラそう）自分から誘ったり、ありがたい・・なんて言葉は小出しに言ってみたりしてるわけですよ。気持なんてバレバレなんだから強がる必要ないのでは？ネガティブの思考から強がる可愛げのない人って感じです。そんな事ないよ・・と言うのは最初だけ、そのうち「またか・・」「この子励ましがいないもんな」と思われるのがオチ。逃げられる前に素直になった方が良いですね可愛げない人の相手するのも根気がいるのよ・・

トピ内ID：0630589642

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あなたは

suzuki

2016年10月05日 14:40

男性ですか？女性ですか？だいたいで良いのでできたら２人の年齢もおしえてください。特に触れていないということは独身同士ですよね？できれば二人の関係性（たとえば、最近ネットで知り合ったとか、10年来の知り合いとか、春に入社した会社の先輩後輩とか）もおしえてください。 > 本当に困っています。 > 気持ちのわかる方、対人恐怖だった方、その他何でもいいのでアドバイスください。多くの人がアドバイスする上に必要な情報だと思います。より適切なアドバイスが得られると思います。

トピ内ID：2614215566

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ダメな想像をしておけば

🙂

さきこ

2016年10月05日 16:17

良い想像をしていてダメな結果になると、ダメな想像をしておいて心の準備をしておいた時よりダメージ大きいですからね。どうせダメ、きっとダメ、絶対ダメ、ほーらやっぱりダメでしたー！この方が楽ですものね。でもトピ主さん、あなたがしてること、その彼にすっごく失礼だって自覚はあります？

トピ内ID：5825903800

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自己評価が低いのかな

🐶

ころりん

2016年10月05日 17:23

以前悲しい思いをしたので、それを繰り返すまいと防御のために、こちらからこわれるようなことをしてしまう。子供のころの体験で、自分には価値がないと思っている。そのため、幸せにはなっていけないと、自ら不幸になろうとする。のどちらかでしょう。過食症、摂食障害などもそういう理由でなる人が多いです。今後の長い人生を幸せに生きるためにも、心療内科とか前世療法などに行ってみてはどうでしょう。ネットで検索するとクリニックや体験談などが出てきます。

トピ内ID：0119467445

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面倒くさい

🐴

uma

2016年10月06日 10:10

＞「君は私のタイプの範疇を越えるすごい人。ある意味射程範囲外。会ってくれるだけで有難い。」＞「趣味も好きなものも全然違うね。真逆だね」この他にも、相手がいちいち否定しないといけない言葉を連発正直面倒くさい自分にコンプレックスがあるのなら、一人のときに思い切り自分をディスリスペクトしてほしいそして相手がいるときは自分のコンプレックスのことは考えない二人で気持ちよく過ごせるように気を遣おう相手のいいところを指摘するのに、自分を持ち出して貶める必要はない男性だって心に繊細なところがあって、恋愛には勇気が必要なのに、トピ主さんの対人恐怖症の克服のために利用されるのは可哀想まずは対友達で、自分のことを卑下しない会話をするところから始めてください

トピ内ID：2516542748

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対人恐怖ではないよ

まっちゃ

2016年10月06日 12:13

「ネガティヴ(ブじゃなくてヴ)」とか「君」などポエムのような表現もあり、「自分の世界」や妄想が強い子だなという印象を受けました。本当の対人恐怖症はそんなものではありません。対人恐怖症というのは総称で、細かく分類されます。恋愛などできる状態にはならないはずですが…。トピ主さんは「人と接するのがちょっと苦手」という個性です。若い時って人間関係が残酷です。グループ意識が強いし、言葉もキツイし、疎外感を感じやすく、誰でもトラウマは持っています。そうやって成長していく時期なんです。だから自分で病名をつけたり、性格を決めつけないようにね。好きな人の前で緊張したり謙遜してしまうのは当然。でも相手に甘え続けてしまうと重いよね。「そんなことないよ」と言ってほしい、言ってくれるだろうという甘え。小さな事から自分に自信をつけよう。どんな些細な事でもいいから、自分のイイ所を100個書き出してみよう。「遅刻しなかった」「鼻の形が結構良い」とか何でも。そこを自分で広げて褒めていく。これは心の病気の治療でも行うものです。

トピ内ID：2740887122

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トピ主です

😨

まこトピ主

2016年10月07日 12:57

みなさんレスありがとうございます。対人恐怖克服のために相手を利用したつもりではなく、それ以上に好きな気持ちがあったのですが、最後は恐怖の方が勝ってしまいました。相手の男性も傷ついたこと、また改めて実感しました。ネガティヴを出すくらいなら静かに話を聞いてあげたら良かったです。こうやって文字にして書くのは簡単で、私もネガティヴ発言が良くないことは分かっています。ただ相手を前にするとどうしても引け目を感じて心が不安定になってしまい我慢出来なかった結果でした。まだ大学生なので感情とか心が不安定な時期なのもあります。でもやっぱり一番の大きな原因は自分のトラウマによる対人恐怖だと思っています。トラウマや対人恐怖の感じ方はそれぞれだと思うので、否定は一意見として受け止めておきます。みなさんは素直に気持ちを表現するのが怖くなった経験はありますか？また、対人恐怖を克服した方やそうでない方も「こうしたらいいよ」などありましたらお待ちしています

トピ内ID：1566597909

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プライドが高いのかなぁ

mint

2016年10月08日 17:00

まっちゃ様のレスが的を射ているなーと思いました。よ～く読んでください。たぶん、感受性が強かったり他人の目が気になりすぎたり少し生きにくいタイプの人なんだろうなぁと思います。過去のトラウマなんて誰にだってあるでしょう。私は中学でいじめを受けて不登校、高校も退学、大検取って大学はなんとか卒業したけど社会人になって社会不安障害だとわかりまぁほどほどに付き合いながらやってます。友達でも実はパニック障害なんだ～って子、普通にいますよ。素直に気持ちを表現するなんて出来ませんわ。自己主張なんて…苦手すぎる。目を合わせるのも苦手だし手は震えるし汗は吹き出るし顔は真っ赤だし動悸はするし。でもなんとかやってる。克服はできてませんが。そんな程度ですが普通に彼はいたし（過去）今は結婚してます。的確なアドバイスはできませんが… 本当に対人恐怖で治したいなら専門家の元に行ってさまざまな治療や投薬などやるしかないのでは？

トピ内ID：1001405939

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いやぁ・・

son

2016年10月09日 12:18

ネガティブだから・・って言ってるけど、他の皆さんが言ってる通りプライドが高いだけなんじゃ？まっちゃ様が言ってる通り「「ネガティヴ(ブじゃなくてヴ)」とか「君」などポエムのような表現もあり、「自分の世界」や妄想が強い子だなという印象を受けました」って感じに同意です。ネガティブで弱気な人は男性に「君」とかまず言わないですよね。君！なんて言っちゃうのは無駄にプライドが高くて「負けたくない。弱みみせたくない」って感じのような気がします。防衛本能って事で、それをネガティブと言うのでしょうか？ネガティブならオドオドグチグチして「こんな私なんて・・」ってやってる方がまだマシですよね。トピ主さんはそれが攻撃性になって相手に対して高圧的に牽制する感じがより性質悪い感じです。「あなたは素敵だし、私なんて恋愛対象外だと思うけど・・でも会ってくれるだけで嬉しい」ならまだしも「君は私のタイプの範疇を越えるすごい人。ある意味射程範囲外」って・・独特な言い方しますよね～。個性的？な自分に酔ってるような言い回しが損してると思いますよ。ネガティブというより、可愛げのない女です

トピ内ID：0630589642

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それはズルいからよ

🙂

地味子

2016年10月09日 17:48

いや、ほんと、射程外なら狙うなよと思ってしまいますよ。ほんとに射程外と思ってたら誘わないでしょ。自分が傷つかないように、狙ってませんて予防線張るのは潔くないわよ。素直じゃないとか不器用とか言うより、ズルいって感じです。好きなら当たってくだけてください。トラウマってどの程度のものかわかりませんが、人を誘えるくらいなら、対人恐怖症とかではないと思います。自ら言葉にとらわれないほうがいいですよ。誰だって、狙ってる大好きな人の前では、口から心臓飛び出しそうになるんですから（たぶん）。

トピ内ID：9902188879

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トピ主です

😑

まこトピ主

2016年10月10日 17:23

レスありがとうございます。考えすぎてひねくれてるところがあるのですが、それがプライド高いんでしょうね。気を遣い過ぎて下手に出たり、逃げ腰な意味では逆にプライドなさすぎだと思っていたのですが… 自分を守るのに必死になり過ぎました。例えとフェイクとして相手の名前を「君」にすり替えたりセリフを作ったのでポエムらしく見えるかもしれません。実際に言ったのは「話を聞いているとたくさん経験してきたんだなって思うし、すごいと思う。だから私なんかでいいのかなぁ～って思うんだよね。」といった感じです。対象外とは言ってないのですが、私の理想を越えすぎて引け目感じてしまったみたいなニュアンスのことは伝えてしまいました…。こういうことを平気でしてしまう自分がバカだと思います。のろけでもなんでもなく、ただ悲しいです。まずは、自分のいいところを100個探して文字にしてみることからはじめてみます。みなさんありがとうございました！

トピ内ID：1566597909

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なるほど

木苺

2016年10月10日 17:23

他の方々のレスを読んで　なるほどーと思ったのですが自分の使う言葉の選び方　に気を使えば、だいぶよくなるはずです。言葉の力って、それを使えば自分自身にも影響するものだとと思います。大事にした方がいいですよ。気がひけるのは正直な気持ちでしょうし無理に否定する必要も隠す必要もありません。相手にも伝えていいのですが、たぶんトピ主さんは自分の気持ちを直接的な表現であらわすのが苦手なのだろうと思います。そこは慣れてください。でないと何が言いたいのかわからない回りくどい表現になるし、ひねくれた言い方になってしまう。例えば「会ってくれるだけで有難い」も若干他人事みたいな言い方をしているのでせめて「会ってくれてありがとう」と、言えるようになってください。もちろん「会えて嬉しい」と表現できれば、さらに笑顔を添えられれば、なお良いです。

トピ内ID：5479353690

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そうか・・

son

2016年10月11日 12:21

実際は「君」なんて言ってないんですね。変な書き方したせいで変なキャラだと思われましたね追加レス読むと印象変わって、ただの「かまってチャン」ですよね。「そんなことないよ～」を求めて、それを引き出す言葉を言って相手を試すような・・「そんなことないよ～」と言われる事で自分の価値を確認してるといいますか・・面倒くさすぎて振られちゃいますよ。「そんな事ないよ」って言ってほしいのって見え見えですから。逆に意地でも言いたくなくなる時がくる。彼がそう思ったら終わりですよ。でもさ「こんな私なんて対象外。こんな私なんて不釣り合い・・」と言いながら自信はあるよね（笑）「私なんかでいいのかなぁ～って思うんだよね。」なんて、彼が自分に惚れてる事前提の上でのセリフですから。彼に何とも思われてないと思う人は「こんな私でいいのかな～」なんて言いませんから。だって「は？誰もお前が良いなんて言ってないから！俺が好きなのは他の人だから」って言われるでしょ（笑）私でいいのかな～って告白してるみたいなもんだしね。彼が自分を好きだと思ってる、なんども告白めいた事もしてる。十分ポジティブですよ

トピ内ID：0630589642

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あのぉ…

🐴

uma

2016年10月11日 12:21

＞「話を聞いているとたくさん経験してきたんだなって思うし、すごいと思う。だから私なんかでいいのかなぁ～って思うんだよね。」にフェイクをいれようとして＞「君は私のタイプの範疇を越えるすごい人。ある意味射程範囲外。会ってくれるだけで有難い。」これじゃあ違いすぎて、本当のトピ主さんがどんな人かわかりませんよある意味射程範囲外＝対象外としか受け止められないし… 好きな人だけじゃなく、相談する第三者にもどうしてここまで自分を作っちゃうの？まず素直に自分をだすことです

トピ内ID：4448610526

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