１度目の結婚は勉強や運動と違って生まれて初めてするんだから

レス96

（トピ主 1 ）

🐱

miki

2016年10月14日 22:42

話題

失敗しても仕方ないでしょ、と最近離婚した友人が言ってたんですが。

トピを開いて頂き有難うございました。

私友人共に４０代で、子供が大学を卒業して経済的に自立したから、相手の親との同居だったし、フルで働いてて経済的にもどうにかやっていけるし自由になりたいから夏頃離婚したとのことでした。

友人は子育て中の３年間は働いてなかった様ですが、その後はずっと働いていた様です。

離婚の報告を聞いたときにトピタイトルの様な事を言ってました。

小さい頃から運動は沢山走ったり技術を磨いたりして能力が上がるし、勉強も
色んな問題を解いて答えを知って学んで賢くなるけど、１度目の結婚（特に若い頃、、、友人は２０代前半で結婚しました）はそれらと違い、好きだ好きだって舞い上がってる状態でするんだから、バツイチになったとしても仕方ないと思うと。。

それに離婚したくても小さい子供がいたり経済的に自立出来ないから離婚できない女性は結構多いと思うと。

でも自由になるには自分で自分の食い扶持を稼げばいいんだから、私はそっちの方がいいからそうしたとも言ってました。。

私はまだ独身ですから、彼女の言うことが腑に落ちません。。

結婚は基本一生添い遂げるものだと思うし、好きで結婚したんだから、そういう気持ちをどちらか亡くなるまで持ち続ける努力をしないと駄目だし、結婚は勉強や運動と根本的に違うんだから、彼女の言い分は可笑しいと思うのですが。。

そう言ったら、「結婚に夢を見すぎだし、若ければ若いほどその後相手に対する気持ちが変わったり、４０代で結婚しても気持ちが変わる事もあると思うよ」と言ってました。

又、養って貰うのと引き替えに、好きなうちはいいけど好きでなくなったら相手の為にご飯作ったり、何かしたりお世話しないといけない状態は惨めだから、一生一人でも生きて行ける様にした方がいいとも言われました。。

トピ内ID：7104094061

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数96

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そういう事です。

mami

2016年10月16日 12:57

＞結婚は基本一生添い遂げるものだと思うし、好きで結婚したんだから、そういう気持ちをどちらか亡くなるまで持ち続ける努力をしないと駄目だし、結婚は勉強や運動と根本的に違うんだから、彼女の言い分は可笑しいと思うのですが。。彼女が結婚に対して何の努力もしなかったとでも思ってるんですか？子供を育てて、アチラのご両親とも同居して、子育ても家事もやってきたんですよ。あのね、誰だって離婚しないで済むならしたくないんですよ。誰だってラブラブで幸せな結婚生活が出来るならそれを選ぶでしょう。そしてそうなるように結婚した当初から努力してきたんですよ。それでもダメだったって話です。彼女が何十年結婚生活を送ってきたと思ってるんですか！努力はした、それでもダメだったんだよ。そして離婚になるからには切り替えなきゃいけない。結婚に失敗する事はある。そこで失敗しちゃダメ、失敗でも我慢しろって？経済的にもきちんと自立出来るから離婚の道を選んだ。経済的に自立できるのも彼女の努力ですよ。愛せなくなったら終わる事もあるんですよ、我慢出来なくなることもあるんですよ。

トピ内ID：8328355419

...本文を表示

概ね、ご友人の意見に賛成です。

🙂

独身蛮族

2016年10月16日 12:57

勉強と比較するのが適当かどうかは置いておいて。結婚したら一生添い遂げるのは素晴らしいことですが、経済的に自立できないから離婚できないよりはずっといいに決まってます。なぜ結婚したこともないのに、偉そうにアドバイスしてんのか、意味がわからない。おそらくですが。。。あなたは一度結婚したら死ぬまで旦那に面倒みてもらいたいって言いたいだけでは？自分の希望を勝手に正論にすり替えるのはダメですよ。

トピ内ID：2955336678

...本文を表示

続き・・

mami

2016年10月16日 12:57

おかしいとか、腑に落ちないとか、どうでもいいでしょ。彼女の人生だから彼女は別に離婚が正しいか正しくないか・・なんて議論求めてないですよ。人それぞれですから。答えなんて初めからないんです。彼女は結果的に離婚になってしまった。友だちなら応援するだけじゃないですか？それを腑に落ちないとか、納得出来ないとか、努力すべきだとか・・努力なんてしてきたし（笑）あなたが腑に落ちなくても彼女の価値観は尊重すべき。彼女の人生だから。あなたこそ頭ガチガチで、今度焦って結婚でもして、相手が暴力振るうようになったりしても「我慢すべきです。一生添い遂げるので・・」なんて耐えて耐えて生活送るんですか？結婚してるうちに相手との関係性だって変わってきたりするんですよ～最初は優しかったけど口も聞かなくなったり、冷たくなったり、浮気されたり、いろいろあるんですよ、それでも「添い遂げます」って今から決めつけていたら、逃げる事も出来ずに苦労しますよ～。せいぜい頑張れば・・その時友達に愚痴ったら言われるよ～「でもあなた一生添い遂げろ、努力しろって言ってたよね。頑張りな（笑）」って。

トピ内ID：8328355419

...本文を表示

他人には分からぬ離婚理由

✨

海山

2016年10月16日 12:57

その友人が離婚したのは、長い間の様々な葛藤があったのでしょう。友人は、離婚理由の肝心な部分は言っていないように思います。というか、言いたくはないのでしょう。あれこれと詮索しないで、そうっとしておきましょう。

トピ内ID：8495056070

...本文を表示

まあね

🙂

さきこ

2016年10月16日 12:57

バツイチです。努力はしなくちゃですが、努力してもダメなこともあるし、相手が努力してくれるかどうかは、また別の話ですしねえ。お友達もさらっと言っている雰囲気ですが、離婚は結構エネルギー使うので、そんなにエネルギーを使ってでも離婚したい何かがあったのかもしれないし。でも離婚せずに（できないのではなく）仲良くやっている夫婦もある。トピ主さんが結婚した時は、そういう夫婦でいられるように努力すればいいのです。まあ、頭でっかちというか、現場を知らない発言だなという気はします。

トピ内ID：0688403459

...本文を表示

確かに

🐤

まな

2016年10月16日 15:15

私もトピ主様の友人に一票。わかります。若くして結婚して20年近く頑張ってきましたが、ＤＶで我慢の限界に。人生間違えたら、やり直しはできませんが、新しくまた始めればいいと思います。相手があるから努力だけではどうにもならないこともあります。

トピ内ID：0761850217

...本文を表示

勉強や運動と同じ！

🙂

りこ

2016年10月16日 15:15

結婚５年の新米ですが… 同じ問題を繰り返して解くことで正しく解答できるように、トレーニングを重ねてタイムを縮めるように、夫婦の問題も、粘り強く繰り返し真摯にむきあうことで、お互いに思いやりのある選択肢を見つけられるようになるし、仲直りも上手になるし、より良い夫婦関係になっていくと思います。わたしは、新婚よりも今、年々、夫を好きになっていますが、きちんとお互いに向き合って理解を深めてきたからだと思います。離婚か?というほどのケンカを何回もしましたが、きっと筋肉痛のようなもので、夫婦関係もより強くなってきたと思います。もちろん、DVや不倫など、乗り越えられない問題には、通用しないかもしれません。でも、ご友人の自由になりたいから離婚というのは…それまでの結婚生活をよほどつまらないものにしたのかな？と思いました。

トピ内ID：0834890606

...本文を表示

人間は変わる

🙂

尚且

2016年10月16日 15:15

人間は変わる物。だからどう転んでもいい様に結婚前に経済力つけておこう。

トピ内ID：2583531803

...本文を表示

彼女の意見が正解です。結婚は牢獄になりがち。努力だけでは。

🙂

hanako

2016年10月16日 15:15

まあ、彼女の言うことが正解ですね。結婚とは本来、添い遂げにくいもの。だからこそ、結婚式で誓ってみたりする。その彼女の言うことは、イチイチ，ごもっとも。ただ、それを実行できるかどうかは、人それぞれの事情で異なるけど。軽く言ってるように見えても、彼女も苦労したんでしょ。

トピ内ID：0600386642

...本文を表示

私も40代独身ですが

🙂

みどり

2016年10月16日 15:15

お友達の発言にも一理あると思いますよもちろん、トピ主さんがおっしゃるように、結婚するんであれば、基本的には一生添い遂げる気持ちでするものだ、というのもわかりますただ、勉強や運動ならば、自分の努力だけでなんとかなりますが、結婚となると、自分1人の努力だけではどうにもならないことだってあるでしょう仕事なんかも、そういう面が少しあるかもしれませんねまあ仕事の場合は、昨今少々状況が変わってきているとは思いますが、基本的に結婚するにしても、就職するにしても、「ここでずっと頑張っていこう」と最初は思うのではないでしょうか。ただ、そうは言っても、それこそ相手が結婚してみたらDV傾向が強くなってきたとか、会社が傾いてリストラ危機とか、状況は変化しうると思います最初から「辞めるかも」を強く意識しすぎるのはどうかとも思いますが、「もしかしたら、そういう危機があるかも」という意識を状況が良い時でも頭の片隅には置いておき、そうなっても大丈夫なように、経済力をつけておくとか、他の会社でも使えるような技能を身につける努力をするとか、そういうのは、リスク管理として、ある程度は必要だと思います

トピ内ID：3401912051

...本文を表示

1度目は勢いや焦りで失敗した者です

😨

ハロ

2016年10月16日 15:15

初めてだから失敗しても仕方ないってのは、まぁ乱暴な考え方ですけど、私もバツイチなんで、チョット分かります。 1度目の結婚は適齢期で焦りがあって、当時付き合ってた彼氏と、とにかく結婚がしたかった。なので、合わない所や納得いかない所に目を瞑って結婚しちゃいました。でも結婚て生活なので、恋人同士のようなイイ顔だけしてられなくて、私も不満を諸に出して、最後は会話も亡くなり、私から別れを選びました。 1度結婚したので2度目は焦りもなく、納得した相手と無事再婚出来て、今は本当に幸せです。なので私は離婚経験は悪い事ばかりじゃないと思います。ただ、トピ主の言う通り、1度の結婚で添い遂げるのが勿論理想です。

トピ内ID：7870069141

...本文を表示

まさにその通り

🙂

きらら

2016年10月16日 15:15

友人の言ってることは正しい。失敗したってかなりの女性は思ってるよ。でも籍を入れたから、子供がいるから、一人では生きていけないから離婚できないでいる。実家が裕福で子供連れて戻ってきなさいって言ってくれたら、離婚が増えると思うな。あなたも結婚したら友人の気持ちがわかるかもね。

トピ内ID：7976214038

...本文を表示

初めての離婚したお友だちなんですか？

🙂

きんつば

2016年10月16日 15:15

お子さんが経済的に自立してからの離婚、お友だちは、義両親と完全同居で頑張ってこられたと思います。私も独身ですが、兄弟も離婚してるし、何より両親が完父方の祖母と完全同居でしたが、凄まじかった。こんな結婚ならしたくないと思ってきました。（好きだけでは結婚できないと、若いときから(笑)）私なら、「いろいろ大変だったね。美味しいもの食べに行こうね」と労いたいです。トピ主さんは、もしかして、ずっとご両親と同居ですか？きっとご両親の仲がいいんでしょうね。今回のお友だちの話、ご両親に誰とは言わず、トピ主さんの考え方含めて、話してみては？（交遊関係を把握されてたら、バレそうですが）トピ主さんの文章からは、そんな女が経済力つけなくてもいいとか言われそうですが。それに結婚よりも、親の老後、自分の老後を考える年代ですよ。まだ、結婚に夢を見るトピ主さんを完全否定することなく、優しく諭してくれるお友だちは、とてもいいお友だちと思いますよ。

トピ内ID：1370347937

...本文を表示

わかる

🙂

主婦

2016年10月16日 15:15

私もバツイチだからかもしれませんが、お友達の言うことはまあわかります。堂々と言うことでもないかなーとは思いますが。あなたの理想の結婚は、ほとんどの人がそうでしょう。一生この人と・・・と思って結婚する。でも、いろんな事情で離婚することはあるわけです。結婚をしたことも無い人が「おかしい」と言えるものでもありません。だって、わからないでしょう？他人(夫）と初めて一緒に暮らすこと。出産の痛み。子育ての苦労。舅姑と暮らすこと。やったこともなく、自分なら出来ると口で言うのは簡単です。実践してみてください。

トピ内ID：6924153260

...本文を表示

面白いご友人ですね。

😑

miwa

2016年10月16日 15:15

勉強や運動も、初めては必ずあるものですが… 離婚する前提で、結婚するんですかね？１度目で失敗しても、２度目でやり直すとか？変人っているんですねぇ…(ため息)

トピ内ID：7459862630

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

実にくだらない

🙂

フフ

2016年10月16日 16:13

双方が実にくだらない。友人は単に離婚した自分を否定されたくないから言い訳してるだけ。貴方が何を言っても、自分を守る為にそうやって言いますよ。自由がいいならなぜ結婚したのでしょうか？貴方の言ってる事もくだらないですけどね。結婚は一生そのままなんて貴方の単なる貴方の理想ですよね。「離婚=駄目」みたいな考え方しか出来ないんですよ。離婚した人全ての人が悪いのでしょうか？離婚した後、全ての人が不幸になるのでしょうか？所詮お互いの「見栄の張り合い」に過ぎません。第三者から見たら実にくだらない。自分の考えを持つ事は勝手ですが、そんなのは他人に理解されなくても仕方ないと思いましょう。

トピ内ID：1643383197

...本文を表示

そんなの聞き流す

🙂

真面目ママ

2016年10月16日 16:13

離婚したご友人が何を言おうと、説得力はないです。そんなの聞き流してください。失敗した人は言い訳したがるものですから、そうなのね～と適当に聞けばいいんです。私はトピ主さんと同じですよ。真面目なんですね。結婚は何度もするものではない。するならきちんと自分を磨いてから。離婚するかもしれないと思いながら結婚なんてしませんよ。添い遂げる自信がつくまではしない。私は30代まで勉強し、それから結婚しました。40代です。うまくいってます。添い遂げるでしょうね。結婚をいいかげんにする人って、何もかもいいかげんだと思いますよ。類友で、私の周りには離婚している人はいないですね。

トピ内ID：6221504373

...本文を表示

それでも夢を持って

りん

2016年10月16日 16:13

｢簡単に｣と言ってしまうのはいけないのでしょうが離婚される方が増えていますね。しかしそれ以上に毎日｢幸せだな｣と感じる結婚生活を送っている人の方が多いです。結婚生活って本当に幸せです。離婚される方々はお互いに少なからず問題があると思います。一生添い遂げる相手選びが下手だったんじゃないのかなとも思います。だいたいがデキ婚だったり結婚前から｢その相手で大丈夫？｣と周りから心配される結婚で結局離婚となり｢やっぱりね｣というパターンばかり。｢離婚なんて今時珍しくない｣とハードルを下げてはいけないと思います。

トピ内ID：4161891954

...本文を表示

そう思ってないと自尊心を保てないのよ

💋

すみれ

2016年10月16日 16:13

あなたが言うことは理想だし、正論だけど、世の中、正論だけで動いてる部分って少ないと思いませんか。トピ主さんも40年以上生きてきたならわかりますよね。周りの人達とのかかわりの中で理不尽なことも飲み込んで、折り合ってやってかなきゃならないことってあるでしょう。彼女も20年以上の結婚生活の中で離婚に思い至るまで、本当にいろんな葛藤があったと思います。惨めな思いをしたことも、自己嫌悪に陥ったこともたくさんあったと思います。20代では友人達は仕事に恋におしゃれに、、、と若さを謳歌しているのに、自分は髪を振りみだして育児をし、夫と義理両親との関係でストレスを抱えてイライラしていたわけですよ。若ければ、なおさら、いろいろ考えちゃいますよね、そりゃ。だけど人生の半分を捧げた結婚生活を「敗北感」だけで終えるのはあまりにも惨めじゃないですか。だから「初めての経験だもの、失敗しても仕方ないよ」くらいに自分に言い聞かせないとやってられないんだと思いますよ。それが彼女の人生。トピ主さんはトピ主さんの生きたいように生きればいいんです。彼女に共感できなくても、もちろんいいんですよ。

トピ内ID：0541369517

...本文を表示

その友人賢いですよ。

理想の夫婦

2016年10月16日 16:13

その友人に全面的に賛成です。結婚したら一生添い遂げるなんて無理ですよ。今の時代。人の気持ちは絶えず変化します。二十代で好きだと思った相手でも年月を経経験を積めば実につまらない相手に思えるのも仕方が無い事です。夫に養われているがゆえに夫が不倫したり愛人と同居しても何も言えずに婚姻費だけもらって生活している女性は多いと思いますよ。結婚とは一瞬であってそれが永遠に続くと思う事は女性の妄想だと、日本の最高峰の大学で教授をしていた女性も言っていましたよ。この意味する事は女性も受け身にならず自らが能動的に行動する事を言ったのだと思っています。つまり結婚生活はおとぎの国の生活ではなく現実の生々しい生活だと言う事を言っているのだと思います。一生添い遂げるには女性も自分の経済力を身につけなければ出来ないということらしいです。

トピ内ID：3690331014

...本文を表示

彼女の意見に同意します

みずようかん

2016年10月16日 16:13

何事も、経験しないとわからないことってたくさんありますよね…というか、世の中のほとんどは経験しないとわからないでしょう。離婚したお友達が反省もこめて、いろいろ話しているのに、未経験者である主さんが反論を感じるところがもう、不思議です。そういう考え方もあるんだね～人それぞれだね～くらいに捉えておけばいいかと思います。離婚したお友達は、添い遂げる覚悟もなかったし、好きでいる努力を怠ったなどと思っているわけではないでしょう？きっとお友達も悩み、努力した結果、どうしようもなくて離婚したんだろうな、ってどうして思えないのかしら。辛い思いをしながら相手の世話をしなければいけないのが苦痛であることも、離婚しても一人立ちしてやっていけるなら離婚が可能だけど、経済力が無くて離婚できず我慢している人がたくさんいるのもよく言われていることじゃないですか？このへんは既婚女性の間ではとても頻繁に交わされる会話ですよ。独身だと聞こえてこないのかもしれませんが。

トピ内ID：0689977008

...本文を表示

わかる気がする

🙂

かかし夫人

2016年10月16日 16:13

まだ、離婚してないですが友人の言うことはわかる気がする。結婚て添い遂げられたら凄いと思う。無理なら離婚したほうがいいと思う。結婚は、自分を幸せにするためにするものです。自分を幸せにするには、どうしたらいいか、それは結婚相手を幸せにすること。お互いにこの気持ちをなくしたら、どちらかが苦痛になるのは仕方ないことです。それに、夫の親と同居てかなり苦痛です。友人も同居でなければ、離婚しなかったかもしれないですね。好きな人の親なんだしは、きれい事です。義理の親の介護はしたくなかったんです。民法で配偶者の親の介護義務はないのに、嫁だから介護して当たり前の夫の態度に嫌気がさしたとも考えられます。自分の人生ですから、離婚するも我慢して継続するも本人次第ですよ。

トピ内ID：9412386050

...本文を表示

ここで勝負つけなくてもいい

🙂

めんどくさがり

2016年10月16日 17:20

結婚25年のアラフィフ主婦です。最初にお断りしますが、結婚についての考えは、私はトピ主さまに同意します。しかし、１．結婚観に限らず、親子でも夫婦でも友達でも、人の考えはそれぞれに違うものです。　また、一言で結婚生活といっても、相手や環境によって大きな振り幅があるでしょう。２．お友達は離婚したばかりとのことですから、そんなふうに嘯いてでも、自らを正当化しなければならない心境だったのかもしれません。以上の２点から、ここでトピ主さまとお友達の結婚観を、どちらが正しいとか間違ってるとか、はっきりさせる必要は全くなかったと考えます。腑に落ちるかどうかの問題ではありません。「それは大変だったね」と慰めるならともかく、お友達を責めるように言い募る場面ではなかった、ということです。

トピ内ID：5179114238

...本文を表示

お友達の意見にまるっと賛成です！

🐤

オムライス食べたい

2016年10月16日 17:20

人の気持ちなんて、時間が経てば変わりますし離婚したくて、それができる状況の人は、離婚してよいと思います。トピ主さんも結婚すれば分かりますよ～☆

トピ内ID：8374443195

...本文を表示

とこかの国では

🙂

檸檬

2016年10月16日 16:13

結婚式より銀婚式を盛大に祝う風習があるそうですよ。 25年夫婦として続いたことのほうがめでたくありがたいことだから。身内や友人を招待して銀婚式を盛大に開催したら、金婚式までまた頑張ろうという気持ちになるかもしれませんね。日本でもそんな風習があればご友人は離婚を思いとどまったかも。言うまでもありませんが銀婚式を祝う裏には25年もたない例が数あるからですね。家庭不和の他、どちらかが亡くなることだってあるのだし。お友だちの考えは一理あると思います。彼女の場合は離婚ではなく卒婚というのではないですか。結婚を卒業したんですね。あなたはドライ過ぎてついていけないと感じたのでしょうが、ドライな発言に至るまでは口に出来ない苦悩があったと思いますよ。子供を育て上げた後の熟年離婚はそれなりに重いです。内情を人に愚痴ってもしょうがないからサバサバ報告したまでだとは思いませんか。あなたはあなたで納得のいく人生を生きください。

トピ内ID：5456853903

...本文を表示

私の考えはこうです

🐷

オバ・サン

2016年10月16日 17:20

じっくり相手を分かったつもりで結婚しても、一緒に暮らすうちに今まで知らなかった面を知ってこの人とはどうしても合わないという事はあることだと思います。そんな時は離婚してやり直すのがいい。出来れば子供のいないうちにね。でも子供がいても我慢できない時もあるでしょうし、子供のことを考えた判断になると思います。だから、私は娘に経済力をつけるように言ってきました。一度結婚したら添い遂げるべきなんて思いませんよ。二度目の結婚で幸せになっている人も大勢いますしね。母子家庭で頑張っている人もいますしね。

トピ内ID：3906153912

...本文を表示

腑に落ちた

🙂

４０代主婦

2016年10月16日 17:36

ご友人の言う通りだと思いました。結婚と就職は似ていると思います。憧れた職業や惚れ込んだ企業に就職しても、体力や能力が足りなかったり、想像していた仕事とは違ったり、定年まで勤めるつもりで就職しても退職してしまうことがあります。結婚も同じ。想像していた生活とは違った、思っていたような人ではなかったなど。ご友人の場合は特に同居なら、１対１の夫婦生活とは違いあちらが家族単位なのでより就職に近い結婚な気がします。結婚でも仕事でも、あの時辞めなくて良かったと思うこともあれば、辞めておいて良かったと思うこともあります。一生添い遂げる努力の原動力は、結婚も仕事もお金です。結婚の場合は離婚したら生活できない、仕事は退職したら生活できない。だから頑張った結果、あの時辞めなくて良かったとなることもある。でもお金があるなら、辞めたいから辞めるは自然なことです。

トピ内ID：9983118793

...本文を表示

ただの負け惜しみみたいなもの、聞き流しましょう

🙂

あきこ

2016年10月16日 17:36

結婚の形は人それぞれです。仕事して稼ぐことと家事と育児を分業してうまくいく人もいるし、お互いに仕事を持って他の部分は協力してやっていく人もいます。夫婦や家庭のことなんて、正直当事者でなければわからないことが多すぎます。お友達がたまたまそういう考えであっただけです。離婚する人私の周りでも多いですが・・・死別以外は、やはり双方ともに何か努力が足りなかったと思っていますよ。そういう、自分の至らなさを隠すために、強がって見せているだけだと思います。「そっか～」と、軽く聞き流してあげてください。そのお友達もきっとお腹の中では色々思うことがあるんだと思います。失敗しても仕方がないというのも強がりです。なんでもそうですけど、失敗しなければそれでいいのですから（笑）もちろん失敗から学ぶこともあるかとは思いますが・・・。

トピ内ID：1062562789

...本文を表示

そうね

😀

おばちゃん

2016年10月16日 17:36

結婚式の準備、2度目ならもっとスムーズだと思うの。トピ主さんは未婚だから、夢を持っていても良いと思うけれど。お友だちの言うことは、ごもっともなのです。私も「結婚や妊娠で正社員仕事を辞めるなんて、絶対しちゃダメよ。」と若い頃の私に言いたい。夫のために夫の希望を叶えたら、とうの夫から「稼ぎがないくせに」とか言われる有様だし。子供のために専業になってと言った記憶は、夫の頭から消え去ったようです。

トピ内ID：0297535034

...本文を表示

考え方の違いだから、正しい答えはないよ。

🙂

なんとも

2016年10月16日 18:58

結婚に対する考え方に正しいも間違いもないよ。そんな友人に嫌悪感をいだくのなら、さりげなく離れればよい。これからも友人関係を続けたいなら、あなたの価値観をおしつけるのはおよしなさい。別に友人は犯罪をおかしたり、モラルに著しく反することをしているとも思えないけど。

トピ内ID：3326414457

...本文を表示