友人に誤解されています

レス37

（トピ主 0 ）

たまごまん

2006年02月15日 19:22

ひと

身に覚えのないことで誤解されています。
元同級生のＡ子と、私の元同僚であるご主人の間に子供が生まれたと年賀状で知りました。早速お祝いの品を贈ったのですが連絡がなく、翌年は年賀状も来なくなり、残念でしたが、それ以来3年以上音信不通です。
先月、別の同級生Ｂ子からメールが来ました。Ａ子から、私が過去にＡ子にどれだけひどい言動を取ってきたかを事細かに聞かされたそうで「人間性を疑う、もう友達でもなんでもない」と書かれていました。でも、私自身まったく身に覚えのないことばかりなのです。

例えば、
○Ａ子が悪阻で苦しんでいた時「そんなんで親になれるの？」と言ったり、育児休暇を取っていた時「育児休暇なんか取るな！甘えるな」と言った。
○私が酔っ払って、夜中でも頻繁に電話をかける等等。
Ｂ子に、誤解している、とメールしたのですが返事はありません。それどころか他の友人にも言いふらしています。疎遠になってしまったＡ子に直接、真相を聞いてみたほうが良いのでしょうか。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私なら黙ってない。

あらまあ！

2006年02月21日 20:14

うわ～、どうしちゃったんでしょうA子さん！精神障害としか思えませんね・・・。でも、あなたの言うことを誰も信じてくれないとは思えません。B子さん以外の共通の友人に、「私はそんなこと一切言ってないの！」と言ってみては？一応確認ですが、本当に、言ってないんですよね？年賀状で出産を知っただけですものね。いや～、怖いですね。A子さん恐るべしですね。

トピ内ID：

...本文を表示

身に覚えのないことなんですよね？

むんむん

2006年02月21日 20:59

つわり時に厳しい言葉。休暇に対して批判。酔っ払って電話。トピ主さんは、これらのことを、やっていないんですよね？もし私がそんなことを言いふらされたら・・・言いふらす時点で、そんなことをする人とは縁を切るかな。友人だと思っていたけれど、違っていたんだ、って思って割り切って。その、Ｂ子さんも含めて。でも、申し開きする権利もあると思うので「私と何年か付き合ってみて、そういう言動をするように思えるかどうかは、あなたに判断を委ねるしかないけど」と前置きして、まったくの濡れ衣だということを話しますけど・・以前、濡れ衣を着せられたことがあり、やはりそうしました。本人をとっつかまえて話そうとしましたが、逃げまくり。周りの友人は、双方の話を聞いて、私と縁を切る人、信じてくれる人、さまざまでしたよ。

トピ内ID：

...本文を表示

病気かな？

みゆう

2006年02月21日 21:06

失礼ですが、Ａ子さんか、あるいはトピ主さんのどちらかが嘘を言っていると考えるのがふつうですね。でも、もしもどちらも本人は本当のことを言っているつもりでいるのなら、どちらかが、なんらかのご病気なのではないかと思います。実際にひどいことを言ったり、酔っ払って電話をかけたのに、トピ主さんに記憶がないのか。あるいは、トピ主さんはそんなことまったくしておらず、Ａ子さんの妄想なのか。いずれにしても、Ｂ子さんに話しても埒があかないでしょうし、Ａ子さんに話しても、やっぱり話が通じないような気がします。こういう問題がトピ主さんと他の人のあいだに、あるいはＡ子さんと他の人の間に起こってないかわかれば、どちらに原因があるのかわかるかもしれませんね。まあ、Ａ子さんのたちの悪い嘘ということもあるわけですが。

トピ内ID：

...本文を表示

一方だけの意見では…

盲目の女神

2006年02月21日 21:46

何とも判断しにくいのですが… 「別の同級生Ｂ子」の行動が、腑に落ちません。「Ａ子に、トピ主の酷い言動を聞いた」→「トピ主に、それを伝えた」→「トピ主から、誤解だと返信があった」→「それには応答せず、他の友人に、トピ主の悪口を言い触らしている」もし、Ｂ子が、本当にトピ主の友人であれば… ・Ａ子が、悪意か勘違いかでトピ主の悪口を言ったとしても、トピ主から「違う」と言われれば、確認する。・そして、確認しないまま、他の友人に言い触らさない。 …と、思います。考えられる可能性としては… ・間に立っているＢ子こそが、トピ主を嫌っている。・Ａ子とＢ子がグルになって、トピ主の悪口を言い触らしたがっている。あるいは、・トピ主の自覚の無いまま、実は、指摘された言動を、トピ主がしていた。 …などが、あります。誰が見ても聞いても、「それは駄目でしょ？」と分かる犯罪をしておいて、「違法性の自覚は無かった」のひと言で、誤魔化そうとする人がいる世の中です。

トピ内ID：

...本文を表示

ここにも

たまたま

2006年02月21日 22:05

ここにも、よく読まないでいきなりトピ主さんを責めている人が居ますね。人間は結局自分のいいようにしか情報は処理しないものです。この際、あんまりまともに相手をしないでもいいんじゃないでしょうか？多分どんどんこじれますよ。ただ、その言いふらしている人間にはちゃんと会って伝えた方がよいでしょう。相手があいたくないといっても自分が迷惑を被って言うことを伝えて、しっかり抗議すべきでしょう。一方的な情報で自分は迷惑を被っている。相手の話を信用して、自分の言い分はまったく聞かないで。そういうことをちゃんと伝えないと、いけないでしょう。もっともそれでもエネルギーはいることですが。

トピ内ID：

...本文を表示

聞く人の判断に任せるしかないよ

気の毒だけど

2006年02月21日 23:07

Ａ子さんの誤解・Ｂ子さんの作り話・トピ主さんが暴言を吐いて傷付けた自覚がない。いずれにせよ、Ａ子さんに真偽を問うのはやめたほうがいいのでは。Ａ子さんの誤解だとしても、それを今さら素直に認めるかな。言った言わないの水掛け論になる可能性ありますよ？もしそうなったら、Ａ子さんにしてみればやっと疎遠になったのにまた不愉快な思いをさせられるわけで。Ｂ子さんの作り話の場合、Ａ子さんが疎遠になった理由は別のところにあり、今回の件は無関係って事になります。Ｂ子さんには腹をたてるでしょうが、だからってトピ主さんへの気持ちはまた別問題。Ａ子さんの話が事実（トピ主さんに自覚がない）なら今さら話もしたくないでしょう。他の人にも言いふらしているとの事ですが、誤解だと言える機会があればその都度伝えて、Ｂさんとトピ主さんのどちらを信じるかは、相手の判断に委ねるしかないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

それだけでは判断しかねますが・・・

ミニサボテン

2006年02月22日 00:27

　Aさんが言っていることに全く身に覚えがないのですね？　トピ主さんに非がないということを前提にするならば、思い込みでトピ主さんを悪者に仕立てたAさんとも、トピ主さんの言い分を聞いた上で判断せずに人に言いふらしているBさんとも、潔く距離を置いた方がいいでしょう。かたくなになっている人達に何を言っても耳を貸すとは思えません。釈明しようとすればするほどこじれると思います。　訳の分からない悪意にさらされることは人生において時々起こることです。それが身近な人からだとショックもなおさらですよね。しかし試練だったのだと割り切って過去のことにしてしまいましょう。　ただ、そのような事態になってしまったことに思い当たることはないか、例えば普段から悪気なくキツイことを言ったり思いやりに欠ける発言をしていないか、考えてみてくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

誤解しているのはAorB？または

そんなこんな

2006年02月22日 00:29

トピ主さんはＡ子さんにひどいことを言っていないのにＡ子さんがひどいことを言われたとＢ子さんに言ったのですよね。言った覚えがないのですか？それに近いことも？元同僚のＡ子さんのご主人にも？それ以上に気になるのは、「夜中に酔って・・・」という部分です。トピ主さんが覚えていないだけかも知れませんよ。お酒はたしなまれますか？実は私も職場の先輩に過去に同じ目にあっていて、本当に悩まされました。ところがその人は自分では覚えておらず、奥さんとは寝室が別で奥さんも気がつかなかったらしいのです。被害者がほかにもいたのでやっと信じてもらえたのですが、なんせ本人にその認識がなく、本当に頭にきました。真夜中に電話で起こされた上、ののしられるのですから。子供がまだ小さいときだったし、夫は単身赴任中だし、ふらふらになりました。そこのところも踏まえてＡ子さんに確認してみて、その上でもしそうだったらとにかく謝って、話はそれからでは？

トピ内ID：

...本文を表示

毅然として

まる

2006年02月22日 02:27

貴女がそれらの事を言っていないならそれぞれのご友人に「私は言ってない」と一度だけ説明し、後は毅然としてはどうですか？冷たいようですが、それでも信用してもらえないなら、それでいいじゃないですか。私なら、嘘をつく人間の話だけを信用する人なんて、下手に出てでも何度も誤解を解こうなんて思いません。「あっ、そう。じゃ、勝手にそう思ってれば？」って思います。

トピ内ID：

...本文を表示

聞いてみたら？

那由

2006年02月22日 08:15

ほかの友達に言いふらしてるのはB子？それともA子？ B子からこんなこと言われたんだけどと一度A子に聞いてみてもいいかもしれないですね。でもB子のうそじゃなかったら、 A子もそう思い込んでるならなんでなんだろう？でも、周りに言いふらすのは気にしないほうが良いですよ。私だったら、そんなこと言うの？ひどい人ね、と思うだろうけど（馬鹿だから）でもあなたとも仲がよかったのなら、あなたが私にそんな言動とらないのなら、なんでかなーと思いつつもそれだけであなたと距離を置いたりしないなあ。あなたが私におかしな言動しない限り、だんだんA子の話なんて忘れていくと思う。見に覚えのない、誹謗、悔しいだろうけど、そんなことを信じてもしあなたと距離を置くような友達が居たら、残念だけど見限るしかないかもね。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です１

たまごまん

2006年02月22日 08:16

私には、そんなことを言った覚えはないのです。なのに「私が」言っていた事とされているので、どう対応したらよいものかと相談させてただいているのです。Ａ子が妊娠中（だったと思われる期間、年賀状には誕生月まで書かれていなかった）私自身も配置換えなどがあり毎日くたくたで、彼女とは1年近く連絡を取った記憶もないし、妊娠していたことも知らなかったのです。育児休暇を取っていたことも、Ｂ子のメールで初めて知りました。貴女が「たまごまん（トピ主）はとんでもないやつ、友達でいたくない！」と思われるのは、当然の反応だと思うのです。私も、もし誰かからそんな話を聞かされたら、その発言をしたと名指しされている人を見る目は変わってしまうかもしれません。でも、問題は、私がそのよな暴言を吐いた記憶もなければ、送信メールにもそのような内容はなく、一体全体、何がどうなってるの？？と困惑しているのです。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です２

たまごまん

2006年02月22日 08:41

Ａ子は、悪阻で休みがちだったり育児休暇・介護休暇で職場を空けている同僚に対して、批判的な態度を取っていたようです。「悪阻なんかで…」「○○休暇を取られて、残業が増えて迷惑してる、そんなん取るなよ」など。私は子供が産めないのですが、介護休暇を取る可能性はあるので「お互い様じゃないの。出来るほうが助けてあげればいいし、あなただって他の同僚に助けてもらうこともあると思うよ」と言ったことがあります。でも、「Ａ子が言ったこと」と「私が言ったこと」が、Ｂ子のメールでは逆になってるんです。また、私の幼馴染が子供を亡くした時、Ａ子のひどい言動もは驚かされましたが（その内容は誰にも言ってません。言えません）それも「私が」言ったこと、やったことになっているのです。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です３

たまごまん

2006年02月22日 09:01

他の友達等に言いふらされていると教えてくれたのは、他でもない、子供を亡くした幼馴染でした。Ｂ子の近所に住んでいて、たまたま会った時に本人から聞かされたのだそうです。彼女の子供が亡くなったとき、私は病気治療中で、心身ともボロボロでした。話を聞くこと位しかできなかったけど、彼女は今でもそのことを感謝していると言ってくれています。彼女はＢ子から私の悪口を聞いて、いい加減なことを言うなと、一喝してくれたそうです。Ａ子、Ｂ子（彼女とも数年音信不通だった）が私にどんな恨みがあるのかわかりませんが、直接関係のない幼馴染にまで辛い思いをさせる必要はないと思うと怒りを感じます。もちろん、自分が言ったりしたことのないことで、非難や誤解されるのも非常に不愉快です。夫に相談したら「もの（Ａ子への出産祝い）を貰って、ありがとうの一言もない人の思考回路はわからない。関りになるだけ時間の無駄。状況が悪くなったら弁護士に依頼しよう。」と言います。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら

天丼

2006年02月22日 09:31

聞いてみます。私にはそんなつもりはなくても、相手の取り方は様々ですもんね。トピ主さんにもその可能性はあると思います。ただ、問題はその言いふらしてる友人Ｂさんですねー。人の噂は伝言ゲームのようなもので、どんどんおかしくなっていきますし・・・私はこっちが怖いです。もしもトピ主さんとＡさんの間に確執があっても、他人に言って歩く必要はないと思うんですよねー。それをわかっててＡさんはＢさんに話したんでしょうか？もしそうなら、Ａさんは怒り心頭で、取り合ってくれない可能性もありますよね。ダメもとで連絡を取ってみられたらどうでしょう？もしかしたら誤解が解けるかもしれませんし、これっきりになるとしても、納得出来るかもしれません。私ならそうします。

トピ内ID：

...本文を表示

毅然とした態度で

モリス

2006年02月22日 10:09

何だかトピをよく読まずにレスされていらっしゃる方もいますが・・・Ａ子さんかＢ子さんのどちらかか、もしくは両方で結託してあなたを陥れようとしていますね。Ａ子さんのことはよくわかりませんが、Ｂ子さんの方がより強い悪意がぷんぷん漂ってきます。私なら本人の悪口をメールで知らせるような人は信用できません。身に覚えのないことでしたら、一度Ａ子さんと直接話すことをお薦めします。メールはダメですよ。かえってこじれます。ちゃんと会って話しをすることが大事。そこまでして駄目なら、もうＡ子さん、Ｂ子さん関連のグループとは疎遠にならざるを得ないでしょう。あなたは悪くないのですから毅然とした態度でのぞみましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

難しい・・・

小学生姉妹の母

2006年02月22日 10:13

　要するに、ぜんっぜん、覚えが無いんですよね？本当に言ってない、してないっていう自信がありますか？酔うと記憶が無くなるので、もしかしたら、言い方は違ったかもしれないけど、言ったかもしれない、なんてことはありませんか？　上記のようなことが絶対に無いんだったら・・・そのＡ子さん、もともとそういうところがあるのでは？被害者妄想気味ですよね。彼女自身に何か言うのは避けたほうが良いように思います。　あとちょっと気になったのが、Ａ子さんの御主人がトピ主さんの元同僚、というとことですね。元彼・・・ってことはないですか？そうでなくても、Ａ子さんは、そう言う誤解をしているのかも。　どちらにしろ、信頼できる元同級生の友人が他にもいるのなら、その方々には、話しておいたほうが良いかも知れません。「こんなことを言われたんだけど・・・本当に覚えが無いの。何か、聞いてない？」みたいな感じで相談したら如何でしょう？

トピ内ID：

...本文を表示

A子に聞く

がんばれ

2006年02月22日 10:20

身に覚えのないことを言いふらされているんですよね？ところで言いふらしているのはＡ子ですか？Ｂ子ですか？Ｂ子にはメールでもう一度そのような発言はしてないと釈明した上、電話で、メール読んでもらえた？Ａ子は何かを誤解していて、自分は言ってない。一方的にA子の言い分を信じないで欲しいと言ってみてはどうでしょうか？また、Ａ子にも電話して、なにか誤解されるようなことをいったかどうかきいてみてもいいと思います。納得ができないことで責められても反論しないと、認めたと受け取られたり、理不尽なことをしてもかまわない相手だと思われて、関係ない人からも理不尽なことをされるようになりますよ。どうか自分を見失わず、相手の人格を中傷する発言だけは思いとどまり、けれど納得できないことは受け入れられないという毅然とした態度で対処してください。かならずトピ主さんのことを理解してくれて力になってくれる人があらわれると思います。めげないで！

トピ内ID：

...本文を表示

諦めたほうがいいかも

早瀬

2006年02月22日 11:12

上の方は「例えば」の部分を、質問者さんの言葉と勘違いしておられるのでは…？質問者さんが身に覚えはないという部分が私のケースにそっくりだったので、長くて恐縮ですが読んでいただけますか。私も友人だった人と突然音信普通になりました。暫くして他の友人から、彼女が「こんな仕打ちを受けた、友達と思ってたのにひどい！」と色んな人に言ってると聞きました。全く身に覚えがなかったので直接訊ねると、意味不明な言い訳ばかりでした。彼女は一度病気をしたのですが、その時思い通りにならなかったことを、丁度一番親かった私に八つ当たりし、励ましたことさえお節介と言い出し、「私＝悪人」の妄想がどんどん膨らんだみたいです。結局まともな会話ができなくなったので縁を切りました。それから付き合いもないのに、今も私の悪口を言ってるようです。一度直接聞いてみてはどうでしょう。聞く時はいきなり「何で！？」ではなく、「何か気に障ったことがあったらごめん」みたいな言い方がいいと思います。話してみて本当に完全な勘違いだったら、Ａ子さんも私の友人のケースと同じかも。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ内容も誤解されてる？

？？

2006年02月22日 11:29

Ａ子さんが、Ｂ子さん達に言いふらしていることは、まったくのデタラメだ、ということですよね？子どもが生まれたことも年賀状で知ったくらいですから、そんなに親しくもなかったということですよね。ぱっと思いつくのは、Ａ子さんが精神的な病気にかかられている、でしょうか。勘ぐって、元同僚のご主人さんとトピ主さんの間にあらぬ疑いを抱いて逆恨みされてる、とか・・。ともかく、私がＢ子さんの立場だったら、人から聞いた話だけで判断して＞「人間性を疑う、もう友達でもなんでもない」なんて、友人に向かって言わないです。しかもメールでなんて、ひどいですね。他の、共通の友人に相談するのはどうでしょう。誤解であることを分かってもらいたいですし。私なら、Ａ子・Ｂ子には自分からは近づきません。他に分かってくれる人がいればそれでよし、とします。

トピ内ID：

...本文を表示

またでてきました

みゃんみゃん

2006年02月23日 07:24

トピ主さんに質問ですが、そのA子さんとは学生の頃から親しかったのですか　（ただ同級生ってしかありませんでしたので・・・）？　当時の彼女の振る舞いはどうでしたか？　私から見ると、A子さんは贈り物のお礼も言うことができない、年賀の挨拶もできない、非常識きわまりのない人に思えてなりません。　彼女が学生の頃、貴女に対するライバル意識が強かったとか・・・？　それとも、もしかして被害妄想の気でもあるとか？　彼女のだんな様がたまごまんさんの元同僚ということですが、貴女からのお祝いが元で、ありもしない想像でも膨らませて嫉妬してるんじゃぁ？　なんて私も勝手に想像してしまいましたが・・・私だったら、真相を聞いたりすると、もっとこじれるんじゃないかな？って気がします。　今は辛いかもしれませんが、回りの人たちだって　“A子、なんか変じゃない？”　って思うようになるんじゃないでしょうか。　正直言ってほっといたほうがいいような気がします。　

トピ内ID：

...本文を表示

ほっておけば・・・

たこ

2006年02月23日 11:32

大学生ですが、あることないこと言われた経験はあります。「言ったほうは忘れるんだ」といわれたら「絶対に言っていない」とは言えないこともありますが「人として（道徳的？）絶対にそんなことは言えない」ってことを「言った」といわれました。ご丁寧に言いふらしてくれたA子さんとはもう付き合いを続けてません。言いふらされた友人たちは「A子は思い込み激しいしね、たこはそんなこといわんだろ」という風に考えてくれてるようです。鵜呑みにした友人はその程度ってことだと思います。言い訳しても聞いてくれないのならなおさらほっておきましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

事件の背景を第三者に調査しましょう

りつ

2006年02月23日 14:08

Ａ子さんの疑惑は、Ｂ子さんを通してトビ主さんに伝わったわけですよね？では、背景を詳しくＢ子さんに聞いて見ましょう。＞Ａ子が悪阻で苦しんでいた時「そんなんで親になれるの？」と言ったり、＞育児休暇を取っていた時「育児休暇なんか取るな！甘えるな」と言った。 ↑これらは、どういう媒体でＡ子さんは言われたのでしょうか？電話ですか？メールですか？手紙ですか？直接本人とあった時ですか？もし、電話、メール、手紙等の、誰かがトビ主さんに成りすます事ができる媒体だったなら、犯人が他にいるはずです。 ○私が酔っ払って、夜中でも頻繁に電話をかける等等。 ↑酔っ払った時の電話は、ろれつが回っていないだろうから、トビ主さんの名を語る別人でも出来ます。いいですか？落ちついて、事件の背景を調べてください。出きれば、Ａ子さんが言いふらしている友人数名から聞く方が賢明です。（たまたま尋ねた人が犯人のかのうせいもあるので）それからまた、投稿してください。皆で考えましょう！

トピ内ID：

...本文を表示

B子さん、おかしいよ

むっくむく

2006年02月23日 14:33

＞Ｂ子に、誤解している、とメールしたのですが＞返事はありません。それどころか他の友人にも＞言いふらしています。Ｂ子さんの言動、おかしいですよね。Ａ子さんの話だけ聞いて言いふらすなんて。先ず大元のＡ子さんと話して誤解を解くのが一番かな、と思います。本当にＡ子さんが「トピ主さんに酷い事をされた」と信じているのならそれは専門家の領域になるかとも思いますが、もしかしてＡ子さんが別の人にされた事を聞いたＢ子さんがトピ主さんと勘違いしているとも考えられませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

逆恨み？

困ったね

2006年02月23日 17:06

トピ主さんのレスを読みました。おそらく、【お互い様じゃないの。出来るほうが助けてあげればいいし、あなただって他の同僚に助けてもらうこともあると思うよ】と正しいことを言われて、トピ主さんに対してムカついたんだと思います。Ａ子的には「いい子ぶりやがって（怒）」って感じじゃないでしょうか？もしかしたら、ほかにもムカついたことがあったのかもしれません。でも、それはトピ主さんが悪いのではなく、全くの逆恨み。僻んでるって言うのかな。旦那さんが言うとおりＡ子Ｂ子両人とは一切関わらないほうがいいと思います。（年賀状程度の付き合いも）もうＡＢ子はほっといて、誤解を解くのは二人以外の友達だけでいいと思います。トピ主さんのことをちゃんと知ってる人はホントのことを判ってくれると思います。わかってくれない人に関しては、それだけの人・それだけの関係だったと思って諦めるしかないでしょうが…。あ、でもＢ子だけには言ってやるかな～。「Ａ子があなたに話したこと、私は一言も言ってないのに、Ａ子の話だけを信じて嘘を言い触らすなんてひどい。もうあなたとは友達ではいられません。さようなら」

トピ内ID：

...本文を表示

離れたら？？

maro

2006年02月23日 18:07

私だったら距離を置いてしまうかも。こちらの言い分もきちんと聞いてくれず一方的な意見だけを言ったり、鵜呑みにしてしまうような友達とは私からは関わらないようにします。トピ主さんが本当に身に覚えがないのなら誤解を解こうと一生懸命にならなくてもいいと思います。誤解を解こうと行動してもきっと悪循環なんじゃないかな？それよりは、自分の事をわかってくれる他の友達との付き合いを大切にしていった方がいいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

負けないで

みゃんみゃん

2006年02月23日 22:44

トピ主さんの２２日の３っつのレス読みました。　やり方がとても汚いし・・・ひどいですね。　削除されちゃった私のレスにも似たような事書いたのですが、A子は被害妄想の気があるんじゃないかな？　やっぱりA子は異常だと思います。　そんなA子を真に受けるB子も同類でしょう。異常な精神のA子にまともに直接問いただしてみても、A子はトピ主さんの問いただした行為自体までも逆手にとって、貴女を悪者にするのは目に見えている気がします。　彼女、そしてB子の行為があまりにもエスカレートして、トピ主さんが精神的に参っちゃいますよ。そうなる前に名誉毀損で訴える事も手だと思います。　A子もB子も貴女の友人なんかじゃありませんよ。　トピ主さんのだんな様に賛成します。　

トピ内ID：

...本文を表示

A子さんも，身に覚えがないかも

けろ

2006年02月24日 12:50

全てはB子さんから聞いていることなんですよね。そのことによって，トピ主さんはA子さんに対して，嫌な感情を少なからず持ってしまい， A子に連絡を取るのも躊躇っていると理解しました。・・・同じことがA子さんにも起こっていたりして。つまり，B子さんから何かしら吹き込まれたA子さんが，トピ主さんに連絡を取るのを躇うような状態になってしまったとか。あるいは，出産直後というのは忙しくて，普通の状態でも御礼の出来ない人って多いみたいですし，もしかしたら健康な赤ちゃんでなくて悩んでいたりすごく大変で，御礼をするどころではないかもしれませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人のいうとおり

ハマハマ

2006年02月24日 13:04

まともに話し合いのできない人たちなのですから、関わり合いにならないのが一番です。自分がいったいなぜ？と不愉快でしょうし、ショックだと思いますが、気を落とさないでくださいね。そういう人たちが何を言おうと、分かる人は分かってくれます。実際、幼馴染の方はトピ主さんのことを信じておられるのですから。

トピ内ID：

...本文を表示

知り合いにいました

OLモチ

2006年02月24日 13:04

状況は違うんですが、精神的に煮詰まってたらしい当時の友達が同じようなことをしていました。わたしの友達が言ってもいない悪口をその人はわたしに告げ口等してきましたが、言われた本人やわたし、周囲の友人は「あの子の言うてることはツジツマが合わない」「もともと、（見栄などから）ウソをつくところがある」ということがわかっていましたので相手にしないようにしました。もちろん、どっちが正しいことを言うてるのかわかりません。「誰がどう判断するか」任せるしかないと思います。ただ、変に放っておくとこちらにも迷惑が出たので、一喝して縁を切りました。

トピ内ID：

...本文を表示

同じような経験をしました。

しおり

2006年02月24日 13:32

状況は大分違いますが、同じようなことがありました。身に覚えのないことを言いふらされて、それを信じた友人が離れていきました。でも、私のことを陥れようとしたり、その策略にはまり私を信じてくれなかった人は、どうでもいい人だと思い、私もその人たちから離れました。今では、私を信じてくれる友人だけと付き合えてよかったと思っています。 A子さんは策士です。一切、関わらない方が良いと思います。年賀状もやめましょう。関わらなければ、変なことを言われることもないでしょう。そして、B子から変なことを聞いても、あなたのことを信じてくれた人だけが、本当の友人です。B子も、B子の言うことを信じた人も、それは友人ではありませんよ。ご主人と数人の大切な友人だけがいてくれれば、あなたは幸せだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示