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夫婦仲が悪かったら離婚？不仲は虐待？

レス90
（トピ主 2 ）
😨
はる
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夫婦仲間が悪いのは立派な虐待と言う意見を頂きました。 離婚しないのも自分に覚悟がないからで、子供の為ではないと。私は覚悟がないから離婚しないのではありません。母子家庭で育ちましたので、女性が一人で子育てし、老後の事も含めシングルマザーで生きていく事の厳しさを間近でみています。それでも子供がいなければ即離婚しています。しかし、子供がいるとなると別です。自分が病気になれば子供に迷惑がかかる、老後年金だけで生きていくのは難しいイコール子供に何らかの迷惑がかかる可能性が高い～子供が小さいうちは、昼も夜も働き子供達に寂しい思いをさせる、安全面も不安～金銭問題だけではないと思うんです～不仲なら離婚という考え方があまりにも安易で、しかも不仲は虐待とまでいう意見が理解できません。離婚するもしないも子供の環境を一番に考えての決断ならどちらも虐待にならないと思うんですね～不仲なら子供の為に離婚すべきというのが一般的なのでしょうか？子供達にとって環境が良ければ有りかもですが、うちは違うので～不仲の理由は主人の浮気です。普段は仲良し装ってますがたまに爆発します。それすら許されないのかと辛くなってしまいました

トピ内ID：5685282313

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だったら

🙂
たろすけ
人の意見なんて気にしなきゃいいのに。 どんな相談にも、必ずと言っていい程批判レスがつきます。 トピ主さんはちゃんと考えて結論が出ているんだから、相談の必要無いでしょ？

トピ内ID：3957608908

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びっくり

🐤
まな
シングルになっても老後迷惑かけないようにすればいい。それが嫌なら仲良くするしからない。私ならシングルで頑張る。子どもの為と言いながら、トピ主様は自分のことしか考えられない人ですね。

トピ内ID：5090030650

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夜も昼も？

🙂
かっぱさん
夜も昼も働いているシングルマザーばかりではないと思います。 周囲がそうなのですか？ 家庭不和で最終的に母子家庭になり、義理父と生活してきた私にとって 一番嫌だったのは実の父母の不和でした。 子供は自分のせいで親が仲悪いと思うのです。 よく聞く話ですが私もそうでした。 子供の成長期間は資格勉強をするなど 女性の自立は大切です。 母子家庭の連鎖なのか私も離婚しました。 再婚しましたが、それは自分の稼ぎがあり自立していたからだと思っています。 昼間の仕事だけで食べていける職種の資格勉強をおすすめします。

トピ内ID：7889743506

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専業主婦ですか？

🙂
匿名希望
正社員として働く母であれば、 とりあえず、経済的なことはなんとかなるものです でも、 離婚してから昼夜働く というのは専業主婦ということですよね？ だったら、 子供のために離婚して、旦那さんに子供を預け 養育費を支払えばいいと思います シングルマザーの貧困って 自分勝手だと思います 自分一人で経済的に厳しいのに、親権を争って子供に貧乏をさせるなんて 親のエゴでしかありません 自分が苦しいのなら離婚は問題ないけれど、 経済的に厳しいのなら、子供のことを考えたら 旦那さんに養育してもらうべきだと思います 専業主婦や扶養で甘えていたくせに、経済的に厳しいのに 子供だけはほしい エゴ以外の何物でもない

トピ内ID：2151264878

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大人が責任を引き受けるならどちらでも

😢
独り事務
「生まれてごめんなさい」 「生きててごめんなさい」 子どもにそう思わせないように育てられるなら、 離婚してもしなくても、どちらでもいいのでは？ 私は、「子どもがいるから離婚できない」と言われながら育ちました。 私のせいで離婚できない可哀想な親を解放してあげたくて、 幼い頃、包丁の刃を自分に向けた事もあります。 でも私には勇気が無くて、 私の存在から親を解放する事はできませんでした。 私はずっと、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 私のせいにするくらいなら、別れてくれてよかったのに。 そう思えたのは、だいぶ後になってからでした。 だから、選択の責任を子どもに負わせないのなら、 どんな選択でも構わないと思います。 例えその選択の動機が子どもの為だったとしても、 「子どもを優先したい自分の為の選択」だと言えるなら。

トピ内ID：6542908836

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子供をダシにしてはいけない

🙂
ナポリタン
私も夫婦仲は良いという程ではないです。 で、子供たちに申し訳ないな～と思ってます。 近所に旦那様に惚れ込んでいるんだな～という奥様がいます。態度でわかります。 そのお宅の子供たちはのびのび。社交的で、人気者です。 最近つくづく思うのは、親が子供に与えられる最高の財産は家庭円満だということです。 習い事をさせたり、良い学校に入れたり衣食住を満足させるなんて家庭円満に比べたら大したことではないと思います。 メッキで固められた疑似仲良し関係を見せつけるほど子供にとって残酷なことはないです。 避暑地の猫って小説ご存知ですか？不仲は虐待の意味が分かる作品です。 不仲は虐待は「子供がいなければ離婚していた」＝「私の人生の不幸の元凶は子供」です。 不仲は虐待は夫婦仲良くしなさいという意味で、離婚か不仲の二択という意味ではないでしょう。 夫婦仲良くはなかなか難しいことですけどね。

トピ内ID：4506200571

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覚悟を決めましょう

🐤
あらら
金銭的な理由だろうが子供のためだろうが 一度やり直すと決めたのであれば覚悟をきめて仲良くするしかないでしょうよ。 不仲でも一緒でいる、って時間と労力の無駄ですよ。 それだったら仲良くなれるように努力したらいでしょう。 許せないなら許すためには何をしたらいいのか考える。 何度も爆発していては仲良くなれるはずがない。

トピ内ID：3942493585

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不仲が良いわけないでしょ

041
ぴんこ
仲良し装ってたまに爆発って　それ　お子さんは感じてますよ 子供のためを本気で考えるなら　嘘の仲良しやめて下さいよ 慰謝料とって別れたらいいのに。 我慢したり爆発したりする母を見て育つ子供の精神が崩壊する前に なんとかするのが母なんじゃないの？ 経済的な事だけを心配するのも違うのでは？ その為に、子供がうつになったり将来的にニートになったりしたら あなたの我慢ってどうなんだろう？

トピ内ID：8211586303

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精神的な虐待です

🙂
はな
夫婦仲が悪いことを子供に悟られたら「精神的な虐待」になるでしょうね。 先日、いわゆる三歳児神話についてテレビで特集していましたが、母親が働いているか専業主婦かは重要ではなく、「不満のある母親」に育てられるか否かが子供の発達に大きな影響を与える、と言っていました。 不仲な夫婦なんて、不満たらたらな母親だけでなく父親までもを毎日見て育つのですから、歪んだ成長をするのは間違いないでしょうね。 シングル家庭で育ち、何が何でも離婚したくない！貧乏は嫌だ！と思うのなら、旦那の浮気くらい許しましょう。 そもそも、浮気に気づかなければ良のですから、浮気してるかも？と思っても追求しなけりゃいいんです。 知らない、気づかないというのが一番平和なんです。 主さんに足りないのは覚悟です。 浮気しない男を選べなかった（見抜けなかった）のですから、子どものために離婚したくないのなら浮気くらいで文句は言わない。 その覚悟を持つことです。 不仲な夫婦にならなきゃいいんですよ。

トピ内ID：4692335184

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離婚よりは増し

🙂
ぼんみ
離婚は虐待です。

トピ内ID：1886928546

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夫婦って…

041
雨宿り
浮気した夫に対して怒るのは、自分の存在をないがしろにされたからです。 妻としての傷つきと、親として家庭を安心な場所にしたいという願いを裏切られた思いがありますね。 ご主人の自分勝手な振る舞いに対して、怒りが収まらないのですね。 けれど、怒りの根底には悲しみがあるのですよ。 あなたにだけ葛藤や忍耐を押し付けているご主人に心から詫びて欲しいですね。 浮気は恋愛ごっこです。ストレス発散になりますし、浮き浮きして幸せな気分になります。 ご主人は馬鹿ですが、人間にはそういう煩悩があるのです。 ご主人は家庭を壊す気はなかったと思いますよ。 夫婦は男と女で始まりますが、男女関係を卒業して親友になっていかなければなりません。 そして、こういうことには女性が先に気づかなければならないのです。 あなたは離婚できないと言いますが、本心は離婚したくないのですよ。顔も見たくないほど嫌いなら別れますよ。 夫婦仲良くしたい、家庭が平和でありたいなら、ご主人とやり直し旅行に行きましょう。 ずっと一緒に暮らしたいのだと、確かめあいましょう。 幸せな人生のために、勇気を出してください。

トピ内ID：7822529847

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自己犠牲

🙂
ふ～ん
　夫の浮気を子供に絶対気付かれず、 自分を犠牲にして子供を育てるなら、有りです。 　それを気付かれ、子供が嫌悪し、母親が知っていて 離婚しないとなると、子供がどう感じるか。。。 　知人に居ましたねえ。叔母から 「あんたが居るから、あんたの為に、母親は離婚できないんだ」と言われ それが傷になっている人。 母親は愚痴らず、知人を育ててくれたようですが 怖くて母親の気持ちも聞けず 常に負い目を感じて育ったそうです。 　仮面夫婦で子供に気付かれていた場合 どの程度、人格形成に影響するかですね。 　その知人は、自己肯定が極端に低かったです。 　

トピ内ID：8959837434

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違和感があります

💤
カミナリオコシ
トピ主さんは旦那さんの浮気を許せないが、子どものために目をつぶっているだけです。 無理やり自分を納得させているのでしょう。 子どものために離婚を思いとどまる妻は多いと思います。 でも、子どもにとって両親がいれば、それだけで幸せでしょうか？ いつも親の顔色をうかがいながら生活しなければならないんですよ。 よく考えてください。

トピ内ID：4704260750

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自立の準備を

🙂
先輩から
うーん気持ち理解します。爆発…子供の前では、止めましょう。後は、専業なら子供が有る程度成長したならアルバイトなり始めましょう。金銭的に余裕出来れば、不思議と気持ちにも余裕出来ます。勿論、貯蓄にまわして。アルバイトからステップアップし、経験積みながら働き続けて。子供が幼稚園に通い始めてからでも遅くないです。貴女自身、人生楽しみを。趣味色々と好き・得意だった事も始めましょう。

トピ内ID：1991357725

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子供の為なら、夫の浮気を許して再構築すればいいのに

041
ええっ
何を言ってるの？ 何だかんだと理由をつけているけど、自分の保身の為じゃない。 浮気した夫を許せない自分の感情を優先してるからでしょう。 子供の為にとか、すり替えないで欲しい。 子供の為と思うなら、トピ主が馬鹿になってでも浮気した夫を許し、再構築していけばいいだけ。 親が不仲って、子供にも何となくわかる。 仮面夫婦がバレてないと思っているのは、親だけですから。 子供は、絶対に気づかないふりをしますよ。

トピ内ID：9470430202

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ふーん

🐤
通りすがり
離婚しない理由を子供のせいにしてるだけで、本当は自分の生活が心配なだけじゃないの？ 自己中極まりない。

トピ内ID：3025511482

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あっそう。

😑
more
自分が病気になれば、子供に迷惑がかかるって、子供に頼る気満々。 老後年金だけで生きていくのは難しいってやっぱり子供に頼る気満々。 あなたが自立すれば済むことでは？ 子供のために一緒に居ると、短いトピにすら不満たらたらで。 誰かのために何かしてやっている、と言う意識だから不満で一杯なんですよ。 子供だって感じますよ、あなたの不満。 別れないと自ら選んだ道なら、皆、飲み込んで生きるしかないでしょう。 あなた怖いですよ。 いつの日かお子さんにあなたのために一緒に居るのよ、って平気で言いそう。

トピ内ID：7419117340

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そりゃね

041
被害者根性丸出し
あなたのその丸出しの「被害者根性」ってあなたの周りの人を例外なく不幸に引きずり込むからね。 もちろんあなたの子供も理不尽に巻き込まれる。 あなたが被害者根性丸出しだったあなたの母親に引きずり込まれたように。 今アクセスランキングトップクラスの「年下の上司が結婚して幸せな家庭を築いているのがにくい 」というトピのトピ主と同じ人間に成り下がりたいの？

トピ内ID：4999858583

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覚悟

🙂
もふるん
親だって好きで仲が悪いわけではないし、子どもを、案じてれば虐待ではないです。 ある映画監督は、親の不仲を見てきて、考えさせられたのもその職業についたきっかけのひとつだそうです。いいことが必ずしもいいわけじゃないし、絵に描いたような幸せな家庭に育つと空気の読めない子になるとも聞いたことがあります。 まあかといって、親の仲はいい方が決まってるのですが、子供にどんな影響を与えるかは未知ということです。 離婚するかどうかは、あなた自身の問題だと思います。子どもに迷惑かけたり寂しい思いをさせるのが耐えられないなら、覚悟を決めて結婚を続ければいいと思います。

トピ内ID：8808477743

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それを言うなら母子家庭は虐待です

041
特命
もしくは父子家庭もね 本来子供が享受するであろう両親揃った家庭から得られるものの欠如、ひとり親である事に起因する様々な不利益を考えると、これも虐待と言えなくもないです。 さらに貧しさも虐待ですよ。 ほら、キリがなくなってきました。 世の中には様々な意見が溢れています。 人それぞれ思想、価値観、倫理観が違うので仕方ないんですよ。 自分に信念を持ちましょう。 ちなみに私も離婚しません。 おそらく10人いれば10人、もしくは9人が離婚するであろうディープな問題がありましたが、離婚しません。 私の信念からですね。

トピ内ID：4074942247

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そう説教した人だって実は

041
あられ
本人が気付いてないだけで夫に長年の不倫相手がいるかもよ。 人にそういう事平気で言う鈍い人が夫の浮気に気付くのは至難の技でしょう。 おめでたい人です。 ただね、子どもは恐ろしいほど親を見て育ちます。 夫との関係から逃げたり八つ当たりすれば子どもに影響出るでしょうね。 だってトピ主さまもそうでしょう。方向は違えど。 お母様が離婚したことで傷付きましたものね。 この機会にお母様が離婚に至った真意に寄り添ってみられたらいかがでしょう。 それが自分の傷を癒す事にもつながります。 もう妻となり母となった大人の女性なのですから。 そこに夫婦関係を改善する糸口があるかもしれません。 というのも私の両親が不仲で、私自身夫に過剰な期待を抱いてた事に気付いたんですね。 私も夫を苦しめていたのでした。 そこがわかった事は大きかったです。 仮にお母様が離婚されなくともそれはそれで別の修羅があったかもしれませんよ。

トピ内ID：0750227123

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貴方は仕事を持っているのですか？

041
れいれいまま
お母様と貴方が異なるのは、女性を取り囲む時代が違うということだと思います。 お母様が苦労されてきた時代は、まだまだ女性は男性と肩を並べて仕事ができる なんて人は少数でした。然しながら、現在は違います。 決して楽ではないものの、子供を一人だけで育てる事のできる収入を得ている 女性も多いはず。 お母様の苦労を目のあたりにしていたのですから、女性一人だけでも生きていける ような職を手にしておこうという発想があって然りかと思いますよ。 御主人の浮気に悩む女性なんて、貴方だけではありません。 離婚できないという思うのでしたら、見て見ぬふりをするか、徹底的に話し合って 夫婦の関係を調整していくしかありませんよ。 不仲になってしまったということは、貴方側の対処にも問題があったということ なのですよ。 親の不仲は子供の心に傷をこしらえてしまいます。 虐待とまでもいかないまでも、貴方達夫婦は子供さんに辛い思いを強いている のですよ。 それは御主人だけではなく、妻で母親である貴方にも責任はあるのだと思います。

トピ内ID：5312573620

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ありだと思う

🙂
みそ
色々な人間があっていいと思います。 シングルになっても、子どもを背負って働き、歪みなくしっかり育て上げることは、とても大変なこと。 つまり誰にでもできることではありません。 (誰にでもできるなら、大変ではないということです。) シングルになっても、今以上の配偶者に出会い、愛し愛されることも大変まれなこと。 つまりこちらも誰にでもおこることではありません。 (誰にでもおこることなら、この世から婚活はなくなりますよ笑) 色々な自分の能力をよくよく考えて、離婚しないのは、全然ありですよ。 人はなかなかなかなか、1人では生きていけませんから。 なんとか我慢できるレベル、なら、全然ありですよ。 というか、そんな夫婦いっぱいあるんじゃないですか？ 我が家も仮面夫婦歴長いですが、尊敬している部分もあるし、空気のような存在で邪魔にならないので、添い遂げる覚悟でやってますよ。 子どもたちを愛し育てるバディとして、必要不可欠な存在です。代わりはききません。 でも男女としては終わってますが笑 浮気してても、嫉妬もわきません。

トピ内ID：9581311413

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だったら徹底的に演技すべき

041
きり
たまに爆発？ そこまで「子供の為子供の為」と言うなら、爆発しないでよ。喧嘩したいなら、子供がいないときに。 両親不仲だと、子供は精神的にとても傷つき時にはトラウマも抱えます。結婚に対して恐怖や不信感を抱くようにもなります。 浮気男との離婚を回避するなら、夫婦で徹底的に話し合ってください。子供の為に最高の演技をしてください。夫がどんなに浮気してもどんと構えてください。覚悟があるなら、女としての感情は捨ててください。どんなに嫌いでも、旦那の悪口はタブーです。子供の前ではしっかり褒めましょう。 それができないなら、虐待と言われても仕方がないです。

トピ内ID：2734465124

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子供のせいにするのは卑怯です

😑
あなたにビックリ！
不仲で自分だけなら離婚するけど 子供のために我慢してる・・・みたいな言い方は 卑怯だと思います。 本当はお金だったり労力だったりを 夫から得るため。 子供のためじゃなく自分のためです。 せめて将来、子供たちに 「あなたのために離婚したいのを我慢してきた」なんて 恩に着せることがないようにしてほしい。

トピ内ID：4187186535

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確かにそうかもしれません

🙂
ちるる
実際シングルマザーの貧困は問題になっているようですからね。実家など頼るところがあるならいいけど、そうでないならけっこうキツイ気がします。 ただ、夫婦仲が悪いのは子供に悪影響なことは確かです。貧乏なシングルマザーとギスギスした夫婦はどっちがいいのか、天秤にかけるしかないでしょうね。 ちなみに私の知っているシングルマザーは、離婚して子供達ものびのびできて喜んでいるようですよ。いないほうがいい親もありますからね。 シングルマザーには行政の支援もありますから、支援をちゃんと受けることも大事ですね。

トピ内ID：2560880985

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「不仲」の程度によります

🙂
天竺猿
子供の目の前で夫婦が毎日罵り合い、あるいは暴言・暴力が常態化している、不仲が原因で親のどちらかが精神的に病む、あげくに八つ当たりで子供を無視、暴言をぶつけるというような「不仲」ならば離婚した方がマシという話だと思います。 要は程度問題。 夫婦の不仲はケース・バイ・ケースなので「一般的」などというものはありません。 離婚したいと思わないのに「一般的」だから離婚しなくてはならないということはありません。 はる様が現在、精神的に辛いのならカウンセラーに相談するなど、むしろより良い方向で結婚を継続するための努力をされた方が良いかと思います。

トピ内ID：0997448035

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そんなに白黒はっきりするものではない

041
さかなな
親の不仲は、子供を不安にさせますよ。怒鳴り会いの夫婦喧嘩などは恐怖でしかありません。 だからと言って、簡単に離婚に踏み切らないのを悪いとは思いません。トピックにあるように厳しい生活が予想されるからです。 しかし、一方の親が耐えている状態で「子供の為、子供の為に離婚しない」と悟られた時、自分（子供）の為に耐えているのを負担に感じない子供、自分の存在を疎んじない子供はいないでしょう。 耐えている親よりも、先に壊れてしまう子供、そんな親を見ていて他人を愛せなくなるような子供になってしまう可能性もあるので、そこはとても注意すべきところだと思います。

トピ内ID：4230090230

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許されないって、誰に？

041
エリザベート
誰に、なにを、許してもらわなければならないの？ あなたなりに離婚しない理由がきちんとあって その道を選んで一生懸命生きているのなら、それが「正解」ではないでしょうか。

トピ内ID：9521679411

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ん？誰に言われたの？

🐶
茜
というか、んなもん誰にも話さなきゃいいのよ。 夫婦のことなんだから夫婦で考えたらいいの。 人の家庭に口を出したい人は多い。 その餌食になることないの。 ちなみに私は離婚してます。 自分に有利な意見を貰えるなら人に話すけど ただ意見が言いたいだけ、可哀想と言いたいだけの人に話したらムカつくだけだから そもそも相談のたぐいは人に話したりしませんでした。 離婚で検索して離婚にあたって必要な意見が書かれていそうなサイトで自分にとって必要な情報だけ集めて人から意見が飛び出して来るようなサイトには行きませんでした。 友人などにも愚痴は言っても意見は求めません。 離婚する気がないのならそこに行き着きそうな話もやめましょう。 こうやってストレスが溜まるだけですよ… 人は他人より自分は上だと思って話してますからね… しかも無意識に…

トピ内ID：8612092850

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