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姉との関係

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(トピ主 1
😨
てつこ
ひと
7つ年上の姉(35)がいます。私も姉も子供が2人。休みは両親が誘ってくれるので、みんなで夕飯を実家で食べたりします。

姉は休みだけでなく平日も子どもを連れて実家に来たり、理由をつけて母親と買い物や遠出、旅行に行くことも。
愚痴になりますが‥みんなで遊んでねとテーマパークのチケットを姉に送りました。姉家族で行ってねと送ったのに、何故か両親を誘い、姉家族と両親と行かれました。

みんなで買い物に行く時も(前から母と姉は約束をしていて)私達が行くとなったら、何故、急に私達が行くことになったの?と機嫌を損ね、結局、私達は留守番になり、姉と母と姉の子どもが行きました。

私も両親にはとても、お世話になっていますが
姉ばかり独占してると思ってしまいます。
旦那さんが仕事でいなかったり、大変なのは私も子どもがいるので、分かります。人それぞれとも分かります。でも40も近いのだから、頼りすぎではないのと正直思ってしまう。
姉の旦那さんは転勤族で、行く行くは姉達が両親と実家で暮らすと思うと嫌で仕方がない。
母は姉妹仲良くして欲しいと思ってますが、仲良くするために姉を立てるのは疲れるし、イライラします。ご意見お願いします

トピ内ID:4105096903

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幼いころはお姉さんが同じことを思っていた。

🙂
vjsod
あなたはわからないでしょう。第一子は下の子が生まれたとたん全てが我慢です。 あなたから見てこうだったそうだったと言い分はありそうですが、それとは別です。あなたがまったく覚えていない時にお姉さんは長い間、同じ思いをしてきたのです。 それを踏まえたうえで、あまりに不公平だと思うなら、ご両親とお姉さんに直接言ったらどうでしょう。言いにくいならメールや手紙でもいいです。 お姉さんとご両親が両方とも、またはご両親だけでもあなたに全く賛同してくれず、不公平なことが続くのであれば、なら親の面倒はすべて姉に見てもらってください。不公平な状況でしんどいことだけできませんと。私なら言います。 親の面倒から解放されてラッキーです。今は割り切れないでしょうけど、そのうちわかる時が来ます。 ただあなたの子供には、将来同じ状況にならないように今からきちんと平等を心がけましょう。あなたの経験から上の子が不利になりそうですが、そうすると結局同じです。 上の子下の子関係なく、その個人を尊重するように心がけましょう。親や姉にどうこう思うよりも、反面教師にして、そちらを気を付けるほうが大切です。

トピ内ID:6688974818

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姉ではなく親が悪いですよ

🙂
おもしろい
姉妹でどちらかが贔屓されてると感じたり、片方の方が大事にされてるっていう状態は結局仲を壊しますね。 悪いのは愛情不足の母親なんですよ。 たぶん、それだけ姉が密着してるってことは、子供の時、母親の愛情が不足していて今それを無意識に取り戻しているのでは? 母親と姉妹って、女3人ですから母親がきちんと心配りをしないと誰かが仲間はずれになって気を悪くするってことがあります。 今、あなたがそう感じているんだと思いますよ。 悪いのは姉ではなくて母親なんです。 親の愛情を奪い合う姉妹っていうのは、愛情不足の母親が作り出すものです。 子供の時に愛情を十分感じて満足していないまま大人になってしまった姉妹に、よく起きるトラブルだと思いますよ。 そして、あなたもそんな愛情に飢えているから、いい歳をして母親に密着しようとしたり、姉を僻んだりするのだと思います。 どちらかが、母親の子供のころの愛情不足に気が付けば、怒りが沸いたりして離れていくんですけどね。 姉は共依存かもしれませんね。

トピ内ID:0832010837

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あの~

💔
おばさん
それを世間では親孝行と言うのではないのでしょうか?

トピ内ID:6717126834

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寂しがってるのかな

😨
三毛猫
親に思うように甘えられなくて、お姉さんに嫉妬してるんですね。 でも、ご両親は主さんにも気をかけてくれて優しくしてくれるのでしょう? それだけでも幸せなことですよ。 それとも、不平等な扱いを幼い頃から受けてきましたか? お姉さんも主さんも、いい大人なんですよね。 しかもお子さんもいる。 もう、自立しなくてはいけないのでは? お子さんが病気のときとか、何かの行事の際に親に甘えることに留めて、それ以外は実家には行かない。 そうすれば、親に甘える姉の姿を見ずに済みます。 そうやってスルーするのも一つの方法かな。 絶対、実家に帰るなという訳ではないし、出来そうではないですか? 私は、文章を読む限り、主さんなら素敵な大人のお母さんになれるような気がしたんですよ。 主さんのお母様は優しい人ではないですか? 素敵な大人のお母さんになったら、きっと褒めてくれますよ。

トピ内ID:5323232555

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トピ主です、

😢
てつこ トピ主
トピ主です。回答ありがとうございます。 子どもの頃出かけたり食事をする時、姉は母親で私は父親のような記憶があります。 私には人からよく思われたい、喜んでもらいたいという気持ちがあり、親にも思ってもらいたいのだと思います。 そのため姉のように頻繁には頼らず、旅行や出かけるのは家族と行きます。イベントのときに実家で食事した後は、片付けをして帰ることもあります。 姉の行動や考えが図々しく感じるのも素直に頼れないからなのかもしれません。 どんどん姉の思い通りになっていくことに、我慢の限界がきてるのかな。 確かに母親もまだ子離れができていないのかも。何か相談したり、困ってるようなことを言えばどうすれば助けられるか考えています。母親は人が喜んでくれるのが好きです。 姉の行動や考えが合わないと思ってしまう以上、きっと子育てのやり方も違うし、一緒にいるだけで疲れてしまうのでしょうか。母と姉と私、3人仲良くが1番いいのですが‥ 母の喜ぶ顔が好きなので実家から離れ、母親が悲しんでしまうのは私も辛いです。でもこれを乗り越えなければまた同じ繰り返しですよね。

トピ内ID:4105096903

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