駐在中の夫の不倫。怒りがおさまりません。

レス59

（トピ主 3 ）

😠

sugerrab

2016年11月16日 14:28

恋愛

30代後半、2人の幼稚園男児を育てる専業主婦です。約6年のヨーロッパ海外駐在を終え、日本に帰国して半年後、主人の3年間に渡る不倫が発覚しました。相手は現地在住の独身日本人女性で、音楽家、30代後半です。偶然、女性とのメールのやり取りを見てしまい、身体の関係もあることがはっきり分かりました。主人を問い詰めたところ、3年間も不倫していました。私は駐在中、慣れない英語を駆使して、出産・育児と奮闘してきました。主人は出張が多く不在がちで、ほとんどサポートは得られませんでした。物価の高い国で、まじめに生活してきました。それなのにこのような裏切りをされ、おかしくなりそうです。 2人目を現地で出産した直後、あまりの忙しさにセックスレスになりました。それが不倫の発端ですが、自分にも非があったのだと反省し、不倫期間とかぶる2年間は夫婦生活もありましたし、お弁当を作ったりもしていました。離婚も考えましたが、仕事もしておらず、おまけに子供は発達上特徴のある子どもで一人で育てていく自信がありません。専門家からも父親との関係が発達に影響すると言われております。子供のためにも主人には誓約書を書いてもらい、慰謝料80万円をもらって再構築する道を選びましたが、怒りがおさえられず、子供が寝ると主人に暴言を吐いてしまいます。相手の女性から謝罪のメールは一度きましたが、情緒不安定になっているとのことでその後はメールも手紙も全て無視されています。弁護士に依頼して慰謝料請求の予定ですが、裁判までいけば知りたくない事実も知るでしょうし、長期となればかなり消耗しそうで躊躇しております。しかし、このまま泣き寝入りするのも苦しく、自分が納得するまでやれば次のステップに進めるのではないかとも考えます。ご経験をお持ちの方、意見をお聞かせください。

トピ内ID：5010604768

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

このままだと・・

めいぷる

2016年11月17日 18:01

ハッキリ、旦那さんが悪いとは思います。ただ、不倫発覚したあとのあなたの行動は、旦那さんにとっては最悪な状態で、正直、家にも帰りたくないくらいなんじゃないんでしょうか。慰謝料80万円も、相手の女からじゃなくて旦那からもらったんですよね？それって二人の生活費だから慰謝料にならないんじゃ。仕事を探して新しい人生を見つける方が、あなたにとっても旦那さんにとっても、そしてなによりお子さんたちにとって良い気がします。

トピ内ID：0576820790

...本文を表示

大変でしたね。

ぽん太

2016年11月18日 10:56

まず慣れない土地でよく頑張ったのではないかと思います。お疲れ様です。子育ても大変とは思いますが、忙しさとは何だったのかは気になります。忙しい時こそ優先順位が大事かも？＞離婚も考えましたが、仕事もしておらず＞子供のためにも主人には誓約書を書いてもらい慰謝料80万円＞をもらって再構築する道を選びましたがでここが解らなかったのですが、旦那様から80万円慰謝料もらって離婚せずに継続中と言う事なんでしょうか？不倫は良くないことですが、セックスレスの問題もあり賛否両論な気もしますが、解決にお金のやりとりを、それも家庭内でってのが解りません。どういう状況なのでしょうか？

トピ内ID：9408159669

...本文を表示

裁判をすることを強くお勧めします

🙂

コモドドラゴン

2016年11月18日 10:56

駐在で6年もついて行って、不貞されたって、どれだけトピ主さんが傷ついたことかと思います。でも裁判しないで泣き寝入りしたら、トピ主さんは納得できるの？前を向けるの？仮面夫婦でさえやっていける自信があるの？それだったら徹底的に裁判して、事実を全て公にした方が怖いものがなくなりませんか。お金をいくら積まれても心の傷は癒えないと思う方はそれなりにいると思いますが、実際慰謝料を勝ち取った方のほとんどは、心の傷みをお金で解決できてスッキリするそうです。お金の使い道はさておき、前進の一つだと思いますよ。相手が情緒不安定だろうが、不倫は不倫です。違法行為で、相手の女性は有責です。彼女を懲らしめることで、二人の関係には然るべきコストがかかるのです。弁護士が乗り気で無いなら、弁護士を変えましょう。長期だろうがなんだろうが、妻として、親としてやるべきことはやりましょうよ。お怒り当然、裁判も当然。こういう時のための民事裁判です。

トピ内ID：3542444643

...本文を表示

離婚の方が

🙂

ポタージュ

2016年11月18日 10:56

手が掛かるお子さんがいるから離婚せず踏み止まるよりも、離婚した方が精神的に楽になるのでは？　別れても御主人の家に通える範囲で仕事を見つけて、お子さんは両方の家を行き来できる生活にされてはどうでしょう。子育ての負担を別れた夫婦で分担するのです。外国式ですね。御主人が仕事が忙しかろうと工面させるなり、義母に頼るなり誰かを雇うなりで、半分ずつ公平に双方の家庭で過ごさせてもいいのでは？　発達に特徴があって手が掛かるからといって、お子さん優先にする必要もないと思いますよ。世の中突然夫に先立たれる方でも、その条件下でやっていけるのですから。

トピ内ID：6887602185

...本文を表示

ヨーロッパでは慰謝料はもらえません。

わたしはりこんした

2016年11月18日 12:01

日本でも離婚しなければ貰えて３０万円ぐらいでしょう。離婚しないのであれば我慢するしかありません。そんな男を選んだ自分が悪いのです。「泣き寝入り」の気持ちはよくわかりますが、夫を許したなら相手も許さなければなりません。夫を許さずに再構築することは不可能です。責め続けたら、私が非情な夫なら別居して３年後に離婚を切り出します。離婚が認められれば貰えるのは財産分与と養育費だけです。ちなみに２年間夫婦生活があったのは隠蔽工作です。すっかり騙されていましたよね。

トピ内ID：1865595712

...本文を表示

わかります

🙂

カフェ

2016年11月18日 12:01

私も仕事を辞めて夫に帯同して長期間数か国、奥様関係の役員、子供の教育をなれない環境で奮闘しました。全くの偶然で夫は現地の駐在員（女性）を土日祝日は車に乗せてゴルフ、一時帰国や出張時は日本の恋人とホテルやその人のアトリエで会っていたことがわかったとき飲めない酒を浴びて自殺を図りました。とても尊敬していた夫はただのおとこだということがわかりました。日本の相手は、海外在住歴をうたっている人気工芸家です。夫に別れの電話させました。私がどうやって償ってくれるのかと連絡したけど無視されました。人の家庭人生をむちゃくちゃにして何が芸術だと思いますね。

トピ内ID：6416066817

...本文を表示

怒らないで聞いてください

🙂

とく

2016年11月18日 13:01

わかります、わかりますよ私も、エリート夫にかなりの求婚でモテモテの26の時に結婚したので、それはそれは大事にされてきましたが、二人の子を転勤の地で産んで劇的に大変な時に、夫は接待で仲良くなった夜の女子とメールデレデレして同伴したりして、私が子供連れで夫の実家に帰省しているときにデート怒れて離婚を言い放ちました夫は私がいないと生きていけないのでオロオロ…　←馬鹿じゃないの？！子供が手が離れてからは専業なので好き放題しています。気楽なバイトで得たお金は自分の小遣いとして、夫のお金も私のお金。夫のご飯はレトルトや総菜で簡単に（笑）色んな男性がデートに誘ってくれるのでいい思いをしていますし、エステや高級ママ会ランチなど自由に行って、イキイキしています。夫は私が浮気して、焦ってより一層大事にしてくれますだって私に離婚されたら夫はやっていけませんからね私は夫の両親とも仲良しだし、近所付き合いやボランティアも完璧、子供の教育も完璧で、夫は私に頭が上がりません。主さんももうすぐですよ　子育てが楽になったら好き放題して仕返ししましょう。私は夫以上のことをしたので許せてます（笑

トピ内ID：8651504616

...本文を表示

自分がどうしたいのか、だなぁ

🙂

Monomono

2016年11月18日 13:01

うちの義父母と同じです。海外勤務中、しかも英語も通じない治安も衛生状態も悪い途上国で必死に子育てしたのに、義父は現地の女性と数年にわたって浮気していました。相手は発覚後、逃げたのでトピ主様のように追求することもできず。今から15年ほど前の話です。で、どうなったのかと申しますと、義母は駐在中の夫をおいて帰国。数年後に義父も帰任命令がでて帰国しましたが15年たった今も東京で別居してます。義母は働いたことのほとんどない人なので離婚はしないで義父からお金だけもらってるみたいです。義父のもとに帰る気はなさそうですね。トピ主さんの文章を読んでいると現状と悔しい気持ちは書いてあるけれど、どうしたいか、が見えてない気がします。離婚して養育費は受けたいのか、義母のように夫と別居してお金だけ受け取りたいのか、やりなおしたいのか。相手に思い知らせてやる！っていう悔しさだけは伝わってくるんですけどね。まずは自分がどうしたいか、じゃないかと私は思いますが。

トピ内ID：0966786901

...本文を表示

怒りの解消か将来か

🎂

miki

2016年11月18日 13:01

　収まらない怒りの矛先を探すと夫婦関係が完全に破綻するかもしれませんよ。夫には８０万円もらったのならばこれ以上蒸し返して関係悪化させるべきではないと思います。相手女性は異国での遊びなのか真剣なものなのかは確かめておくべきですね。弁護士依頼ですべてをスマートに行うのが結局お得です。精神的にも将来的にも。相手女性にも慰謝料請求と謝罪の一筆を書かせると良いです。　音楽家であればそこそこの家なのではないでしょうか。相手両親家庭に訴えておいたらどうですか。あくまでもご主人は家庭を持ち子供もいて家庭に迷惑をかけられたと伝える。周りから非難されれば少しは自重すると思うのですが。２年も続いた関係は真剣さは不明ですが心地よいものだったはず。簡単にはお互いに切りませんよ。　・夫両親に事態は伝えておく　・相手家族に迷惑であると連絡　・海外出張などさせないように夫会社上司にも愚痴っておく。　いろいろ手を打っておけば怒りもそのうち収まるでしょう。怒りが強すぎるとご主人は逃げていくということも念頭に置いておいてください。

トピ内ID：1896333666

...本文を表示

将来的には離婚すると思います

😨

愛され上手

2016年11月18日 15:03

ご主人に暴言を吐くってすごいですね。ありえません。その不倫相手の方は、きっとあなたのご主人に暴言など吐いた事は無いと思います。お子さんを一人で育てていく自信がないなら、ご主人にお子さんを育ててもらって離婚なさってはどうですか？あなた達夫婦はもう破綻していると思うので、遅かれ早かれ将来は離婚すると思います。私だったら自分を反省し、裁判は止め（そんなことしたらご主人の面目が立たず、ご主人を傷つけることになります）、夫に改めて尽くして可愛い奥さんになれるよう毎日努力します。あなたのその気の強い性格がご主人を追い詰めてしまったのではないでしょうか？

トピ内ID：3420980888

...本文を表示

違うカタチで発散しよう

ブロンシュ

2016年11月18日 15:20

辛い思いをしましたね。海外での慣れない生活は大変だったでしょう。再構築を選んだなら、もう旦那様を責めてはいけません。ここはぐっと堪えましょう。忘れはしないでしょうが、時間が解決してくれると思いますよ。美味しいものを食べて、綺麗なものを見て、趣味を始めて、忘れる時間を作りましょう。あなたも変わり、家族が笑っていれば、元には戻れなくても、新しい絆ができるはず。それでもダメなら次を考えましょう。

トピ内ID：0766750057

...本文を表示

トピ主さんは悪くない

カナリア

2016年11月18日 15:37

慣れない土地での子育て中に起こってしまったので、余計に気持ちが納まらないと思います。本来なら傍にいて協力しあい、夫婦としての絆を深める時ですよね…。でも、でもですが、裁判を起こして誰を訴えるのですか？不倫相手の女性だけに非があるのでしょうか？ご主人が逆に訴えられる可能性も十分あるますよ。不倫中、大抵の男性は相手の女性に対し「妻とは上手くいっていない…別れるつもりだ」と言うのではないでしょうか。ご主人の不倫相手の女性も妙齢ですから、ご主人が結婚話をちらつかせていたら、逆に訴えられても可笑しくないですよね。大体、浮気した場合、女性は相手の女性を憎む。男性は妻自身を憎む、らしいです。浮気したのはご主人で、トピ主さんは悪くありません。が、裁判を起こすのはどうなんでしょう。

トピ内ID：4604248372

...本文を表示

再構築の道を選んだんですよね？

🐤

sea line

2016年11月18日 15:37

不倫の発端となったセックスレスの解消が先なんじゃないですか？今の状況（怒りの感情）が続くようだと、結局またご主人の目が他の女性に向くようになると思うんですけど。離婚したら生活できないんですよね？ここは割り切って、自分と子どものために夫婦生活・家庭生活再構築に注力すべきかと。

トピ内ID：7635694966

...本文を表示

応援してますよ

🙂

ぴよ

2016年11月18日 16:19

ただね、ご主人が憎いからこそ、優しくした方が、トピ主さんにとっていい事ですよ。結果的にはね。わかってるとは思うけど。嘘でもいいからニコニコしましょうよ。結婚継続したいなら、無理矢理でも仲良くしないと。愛した人ではなく、運命共同体、子供の親同士、同居人という理由で仲良くしましょう。愛情は戻るかどうかは期待しない方が、今は気楽でしょう。

トピ内ID：1730866313

...本文を表示

よくあるパターン

🐤

rin

2016年11月18日 17:04

海外に住むと、言葉による生活の不自由さと束縛されない環境で気が多くなり、恋人をたくさん作る人が多いですね。とてもよくあるケースなので、海外勤務の方はそれを踏まえて結婚生活を考えなければいけないと思います。

トピ内ID：3441701012

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

幸せになりたいのならば忘れる

☂

まり

2016年11月18日 17:33

怒りがあるのは、そのことを忘れられないからです。離婚しないという結論があるのならば、もう、怒りの根源となっている不倫のことは忘れるしかありません。許すというのは、なかなか難しいものです。自分が受けた痛みが和らぐまで、時間がかかります。許せなくても仕方がない、でも、自分の心の傷を封印するんです。いやなことは思い出さない。日常の小さな幸せに目を向け、感謝する。その積み重ねが新たな幸せを生み出し、過去の傷から解放してくれます。ご主人が家族にしてくれること、それが、ご主人からの罪滅ぼしなんです。でも、ご主人を責め続けていたら、前向きな心で家族に尽くしてもらえないでしょう。忘れる（言葉に出さない、過去を振り返る思いを封印する）のが一番です。そうやって暮らしていれば、数年後には元通りの平穏な日々が取り戻せます。

トピ内ID：2627996435

...本文を表示

その怒り、持続すべし！

⚡

ラルク

2016年11月18日 19:34

夫に不倫はされたことはないですが、駐在経験はあります。　一言応援したくてレスしました。駐在中って夫婦二人しっかり助け合わなければこなしていけないことが沢山あります。そんな時に浮気、しかも相手は日本人の女性。　なんて安直なの。その女性からは多額の慰謝料を勝ち取って下さい。２度と人様の旦那に手を出さないように。

トピ内ID：9950048479

...本文を表示

レスします。

😒

tok

2016年11月18日 19:34

ギャンギャン喚こうが離婚したら困るのは自分でしょう？子供は言い訳。自立できないくせにずっと被害者ぶって。スパッと許すか別れて自立するか撰びなさいよ。。。

トピ内ID：6506310053

...本文を表示

レスします

🙂

あんこう鍋

2016年11月18日 19:34

馴れない地での出産。馴れない言葉・文化での育児。相当なご負担だったと思います。頑張ってきましたね！そんな中、ご主人の不倫はずいぶんとひどい裏切りだと思います。私は、とことんまで戦った方がいいと思います。このままフタをするには辛すぎます。聞きたくもない・見たくもないものが出てくるかもしれません。後悔するかもしれません。ですが、このままにしたら、トピ主さんの心が壊れてしまいそうな気がします。

トピ内ID：0665248248

...本文を表示

駐在ではありませんが

🙂

わかめ

2016年11月19日 10:27

慰謝料、そのお金、取っておかないほうが良いと思います。もしかして、感情が爆発するとか不眠とかではないですか？それなら心療内科のカウンセリング代に使って、残りはお子さんと旅行でぱーっと使ってしまうのはいかがですか？家の中に不倫の痕跡を残さないほうが良いです。私もトピ主さんと同じです。転勤族の夫と結婚して１０年。私も見知らぬ土地で一人で家事育児をしてきました。夫は出張で一か月の半分は不在。上の子はアスペルガー。夫は結婚後５年間、（不倫はグレーですが）特定の女性と何らかの関わりを持っていました。夫婦げんかの修羅場が二年ほど。それで夫は妻の怖さを思い知ったようです。夫も土下座したことだし、子供のために再構築を夫婦で約束しました。それからは、平穏な五年が過ぎようとしています。私が過去のことを何も言わないからです。でも、夫を信用していません。うちも来年は海外転勤しそうです。慰謝料を使い切ったら、もう、何を思っても何を言いたくなっても、絶対に言ってはダメですよ。心療内科のカウンセリングに行って言うんですよ。そして、旦那さんには心療内科に掛かっていることを見せつけてやれば良いのです。

トピ内ID：8009871222

...本文を表示

ここが我慢のしどころ

😭

私も経験者

2016年11月19日 11:49

私も経験者で来年離婚予定です。トピ主様が再構築を選択をされたならば辛くて大変でも旦那様を責める事はやめた方がいいです。やるせない気持ち、どうしようもない馬鹿にされた気持ちわかります。トピ主様もも海外で頑張って子育て、慣れない中での人間関係を築き大変なことだっと存じます。でも過去は変えれないのです。旦那様も再構築を選んだそれは貴方を選んだということです。過去を蒸し返して、責めれば責める程、旦那さんの気持ちがトピ主様から離れていくこともあります。再構築するなら旦那様を責めるよりも心療内科等にいって心の内を吐き出す事。私は貴方と同様の経緯があって旦那の気持ちがどんどん離れてまた不倫され、この度離婚となりました。専業主婦でしたのでこれから仕事、家、探し、大変な現実が待っています。トピ主様に私と同じ過ちを犯してほしくないのです。トピ主様が踏ん張って、我慢して、旦那さんが帰ってきたくなる居心地の良い空間我が家を作れば、必ず戻ってきます。旦那様に気持ちがないならお金を運んできてくれる人と割り切ることです。

トピ内ID：2292413958

...本文を表示

同じパターンで

🙂

は

2016年11月19日 17:34

友人はさっさと離婚しました。そしてすぐに再婚。怒りがおさまらない人と一緒にいるより、心機一転、働くなり次を見つけるなりしてまたら？意趣返しに、アイドルや韓流にハマるとか。何か怒りでなく、自身のためになるようなプラスのものが見つかると良いですね。

トピ内ID：3221381535

...本文を表示

納得するとは？次のステップとは？

🙂

女の性

2016年11月19日 18:12

不倫される妻の立場は辛いものだと思います。しかし、表題通り、トピ様の納得できる状態とはどう言うものか？そして、次のステップとはどう言う事なのか？はっきり言えない事が、辛い原因なのだと思います。相手から慰謝料を取れば納得するのか？夫と相手に制裁を加える、つまり、二人とも会社を首に成れば、納得するのか？一番悪いのは、夫。そして、その相手をした女性ですが、セックスレスになった妻も、赴任先で仕事をしている夫も、ストレスが溜まっていたと思われます。（私自身、海外赴任をしましたから、良く分ります）夫婦がお互いに疲れた状態で、労り合いが出来なかったと言う状態だったのでしょう。お子さんの事を考えられていますが、今後、夫とマトモな夫婦関係が継続できないのなら、二人に制裁を加え、潔く、別れてしまう事。相手を責める事は、夫を公に浮気男と吊るし上げる事です。そして、結婚を続ける事は、トピ様は浮気男の妻である事を裁判で表明する事です。そんな、無駄な事をするより、離婚と言う納得のゆく、次のステップに踏み出す方が、建設的だと思いますが。それが不可なら、耐え忍ぶ生活しか無い様に思います。

トピ内ID：9758218859

...本文を表示

駐在

🐷

Moon

2016年11月19日 18:12

帰国時に彼女との関係が決算された可能性があったのに、波を立ててしまった。旦那さんも自宅から逃避したい、と思っているはず。まず別居して様子「あなたと旦那さんの関係」を見ましょう。離婚も頭に入れて、です。

トピ内ID：6423145082

...本文を表示

働かないなら、依存するしかない。

🙂

じゅん

2016年11月19日 22:46

いくらかの慰謝料をもらって、一人で生活して生きたいということですか？それとも、子どもは手放したくないとの希望ですか？泣き寝入りするのも苦しくということであれば、一定の金銭を得てあとは自分で生活していくということですか？日本であれば、子どもさんは小さいので親権は母親が取れることが多いという印象です。許せないということで、一緒に入れないのであれば、子どもを誰が育てるかを決めて、解決するしかないのでは？ただ、一度慰謝料？を受け取っているのなら、追加でとういうのはどうなるのでしょうかね？不倫相手からは、まだ取ってないなら取れるかもしれませんが。80万で一度解決した内容に含まれていたらややこしくなるかもしれませんね。相手が子どもを育てられないというのであれば、有利な部分があるかもしれませんが・・相手が子どもを育てたいという希望であれば、トピ主さんに何ができますか？すべてを水に流したふりをして、月2-30万くらい生活費（教育費こみ）をもらように交渉して、子供育てながら一緒にくらしたらいいのでは？家を買うっていうのもいいと思うよ。いま、離婚しても、金も家もないでしょ？

トピ内ID：2916477256

...本文を表示

冷却期間をとって！

🐱

にゃ

2016年11月19日 22:46

経験者です。海外結婚で息子が小学校に通い始める前に浮気が発覚。普通に夫婦生活もあり全く気が付きませんでしたが、発覚した時点で既に１年半ほど浮気しており相手の女性と話しましたが、相手も騙されており、既婚者子持ちだとは知らず付き合っていて、逆に驚かれました。私も子供が小さいし、育児に追われて夫の事がおろそかになっていたと反省し、再構築を選びましたが、主さま同様、何かあると直ぐに浮気を疑い、被害妄想気味でいつもイライラ喧嘩ばかり、そんな自分にも自己嫌悪で精神不安定でした。浮気を許そうと思うたびに怒りと悔しさで溢れ、とてもではないけど許せる気がしませんでした。でも息子の為！！とその一身で我慢。それから４年間必死にキャリアを積み、息子と２人で生活できるだけの経済力をつけこちらから離婚を叩きつけてやりました！！離婚したくない夫と裁判で争い、１年半かけ親権もとりました。人生最悪の６年間でした。大丈夫ですよ。明けない夜は有りません。もしも主さまが苦しさに耐えられないのなら、出口を見つける努力をして下さい。何年かかかるかもしれませんが、絶対にその日は来ます！　応援しています。

トピ内ID：7688171511

...本文を表示

仕事を始める

😉

らら

2016年11月19日 22:46

それはひどいと思います。私も海外が長かったので、単に日本で浮気されたのとは訳が違いますから。でも、そんなに許せないなら離婚すればいいと思います。それにはまず、あなたが仕事をすること。だって嫌じゃないですか、そんな男と一緒に住むの。まあ駐在妻でブランクがあるとなかなか難しいでしょうが。養育費がっぽりもらたらいいです。それだけ怒りが収まらないなら難しいと思いますよ。

トピ内ID：2856624711

...本文を表示

慰謝料を請求する

🐤

orange

2016年11月20日 10:28

相手の女性に慰謝料を請求しておいた方がいいのではないでしょうか。法律的なことはよく分かりませんので弁護士に相談されて、例え少額であっても相手に謝罪させた方がいいと思います。お金の問題ではなく、トピさんの精神的健康の為に区切りをつける意味でもハッキリ謝罪を求めたらいいと思います。数年経って怒りが沸々と湧いてきたところで、時間が経つと請求も難しくなるでしょう。ましてや相手は外国在住であれば何かと複雑になるんじゃないでしょうか。メールで謝罪するだけなら簡単です。会う必要もないなら相手にとっては特に失うものもないじゃないですか。悪いことをしたのは旦那さんであり相手の女性ですから、行動で謝罪を示してもらいトピさんの気持ちもしっかり伝えられたらいいと思います。嫌な事実も知るでしょうが、言いたいことを言わずにこれから結婚生活を続けていく方が精神衛生上よくないと思います。相手の女性は数年もすればすっかり忘れてまた別の男性と付き合っていると思いますよ。

トピ内ID：7524274570

...本文を表示

不倫は修羅場覚悟で

匿名

2016年11月20日 11:49

＞主人に暴言を吐いてしまいますそうなって然りでしょう。損得以前に好きな男に裏切られたのですから。夫婦の信頼を地に墜とし、女としても踏みにじられたのですからこんなつらい事ないですよ。不倫ってここまで傷付けるとは考えが至らないからするのです。相手女性はどうでもいいです。その好きな男、夫とこれからどうするか、どうしたいかです。出し切ったらいいのですよ。吐いて吐いて。それで終わるなら離婚上等。報復ではなくいかに傷付いたかをありのまま伝える事です。妻の権利の主張や夫の義務ではなく女としてどれだけ哀しかったか、深く傷付いたか。冷めた夫婦でない限り結局いちばんツラいのはここなんです。違いますか？軽い気持ちで恋愛ごっこした夫は私のその様子に仰天してました。物分かりのいいいつも穏やかな私の乱れぶりに夫も動転してました。嘆き悲しみ離婚を宣言すると、気が済むまで殴ってくれーと土下座し・・・もう修羅場。これ以上書けません。不倫は幻想の世界。現実のベースあっての事。その妻に離婚を言い渡され慌てふためくみっともない姿を不倫相手が見てもそれでも好きというなら差し上げますわ。

トピ内ID：4580251408

...本文を表示

現実問題として

柴犬はかわいい

2016年11月20日 17:31

海外在住の人間から慰藉料を取れるでしょうか。疑問です。

トピ内ID：6134743077

...本文を表示