人のプライベートを話してしまう友人

レス52

（トピ主 20 ）

😑

みず

2016年11月27日 11:25

ひと

私には県外に10年の付き合いになる友人がいます。大学時代の友人でグループ数人です。

私は精神疾患がある事がわかり、会社を辞めました。私はそれをAさんに話しました。Aさんとは部活も一緒で卒業後、2人で遊ぶ事もあります。

そのAさんが私の事を、同じグループのBさんに話してしまいました。(Bさんと私も同じグループではあるが、ほほ交友がない)Aさんには口止めしようと思っていたのですが、体調不良で無理でした。

私は友達から聞いた話は他の友人に他言しません。そこで私は体調が回復してきた頃、Aさんと連絡をとり、価値観を聞きました。
Aさんは「どんな話でも同じグループの人なら、話していいかなと思う」との事でした。
Aさんは謝ってくれ、誠意があるなと感心しました。
しかし、その後「だって、喋れないしさー」と突然、言われました。口止めして他言出来ない事に不満を抱いている様でした。私は、この言葉で再びAさんに不快感を抱きました。

Aさんにはこれから、周りに話されてもいい話のみ話そうと思いますが、皆さん私と同じ立場であればどうしますか？
他にもアドバイスや意見があれば教えて下さい。
宜しくお願いします。

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口止めされない限り

🙂

うーん

2016年11月28日 17:57

私は「誰にも話さないで」と言われない限り、同じグループの人には話していいものだと解釈します。私は代表として話されたのかなと。「ほかの人にも伝えておいてね」と暗に言われたのだと思うと思います。ただ「誰にも話さないで」と言われるのもよほどのことがない限り負担です。できれば誰にでも話せることだけを話してほしいです。例えばほかの人と会ったとき「彼女、どうしてる？何かきいてる？」ってきかれると本当のことを知っているのに「さあ？よく知らない」などと答えねばならずとても嫌な気持ちになるので。

トピ内ID：7152051960

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人の口に

🐤

なぎさ

2016年11月28日 17:57

戸は建てられないってコトバ知ってますか？？自分がしゃべったことは、よっぽど口止めを約束するとか、でない限り、しゃべられても文句は言えません。だから、他の人に知られてはいけないことは絶対友達といえども話してはいけないんです。聞いたほうも黙っちゃいられないです。なので、私は自分が精神疾患があることは内緒にしています。知っているのは夫と親のみです。そこから他人にもれることはありません。まあ、知られてもいいということしか基本話しません。例え口の硬い人であろうと。

トピ内ID：5980708784

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友人？

🙂

じゅのん

2016年11月28日 19:15

私が心を許して付き合っている友人は、私の相談事やプライベートは、他人（同じグループであっても）にしゃべりません。私も同じくです。それが分かり合えているから、友情関係も続いているのです。昔からの友人だけでなく新しく知りあった人でも同様で、そういった関係になれない人には、心の内は話しません。あなたのその友人は、本当にあなたの事大切に思っているのですか？友人の「だって喋れないしさー」の言葉の中には、「あなたのその秘密、他の人にも喋りたい～～」って思いが現れてますよね？最初に、あなたのプライベートを他人に話してしまったのも、『あなたの事を心配したから同じグループの他の人にも相談のつもりで話してみた』という事でもなさそうですよね。そんな人、友人じゃない。あなたが思う程、その人はあなたの事を思っていない。ただそれだけです。それでもいいなら、付き合っていけばいいと思います。最後に、あなたは人を見る目を持たないといけないですよ。

トピ内ID：6625497579

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いい勉強になった、と思いましょう

💋

沙保里

2016年11月28日 19:15

＞周りに話されてもいい話のみ話そうと思いますがそうです。Ａさんに限った話ではなく、それが賢明です。「ここだけの話ね」などというのは、口にしてはダメなんですよ。その時は秘密が守られても、数年後、数十年後に災いとなることもあります。私は「ここだけの話」の類は、夫にも親にも言いません。

トピ内ID：3224847960

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つい最近、似た思いをしました。

💰

まさに

2016年11月28日 19:15

（自分だけでなく他人も含めて）体調の件人の悪口噂話これらはぜったいに人に話してはいけないことと思います。井戸端などの格好のネタにしかなりませんから。 Aさんは信用しないに尽きます。私は直接Aさんを知りませんが、「自分とは価値観の違った人」という事で、その後は疎遠上等です。他人を簡単に信用してはいけませんよ！

トピ内ID：8897865440

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わたしなら

🙂

タロウ

2016年11月28日 19:15

付き合いやめますよ。そのような人は、人から話を聞いたそばから誰かに話したくってしょうがないんです。何を言ってよくて何を話さないべきかの判断もしない、出来ない人です。今後も、トピ主さんが口止めして話しをしても、ほかの人に　ここだけの話だけど　って話す人です。口の軽い人・おしゃべりな人とは離れたほうがいいです。

トピ内ID：7962805388

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自分のプライベートをペラペラ話してしまうトピ主

🐤

魑魅魍魎

2016年11月28日 20:13

も、その友人も同じです。口外しないように約束してもらわなかったのもトピ主の過失です。人のせいにしてはいけません。

トピ内ID：9433026254

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人の口に戸は立てられません

😢

冨美

2016年11月28日 20:13

そもそも他の人に話されて困ることは、どんな親友でも話しません。相手が絶対他言しないとはいい切れません。人間なんてそんなもんです。うっかりしゃべってしまった自分を恥じたはうがいいですね。いい勉強になりましたね。

トピ内ID：2676315553

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口止めが必要なことは話さない

🙂

みよこ

2016年11月28日 20:13

精神疾患なんてなんで他人に言うのだろう？ Aさんに何を期待して喋ったんだろう？私は相手を見て話題を変えます。でも口止めが必要な話題は、そもそも話しません。自分に精神疾患があるなら、絶対に話しませんよ。

トピ内ID：5673201131

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なぜ？

あらら

2016年11月28日 21:01

友達に口止めするより、自分が話さない方がいい。話を聞いて欲しい？が秘密にしてね！ってちょっとまて。人に話すのは、とても危険だ。聞くと他言してしまう人が必ずいるから。つまり、人にグイグイ聞く人がいるってこと。これも危険なのです。主さんのように「話されたくないことを話してる」人がいるから。【人に聞くのはとても簡単なんだ。でも秘密を守るのが難しいから、あえて聞かない】になるんだと思うし、人に深入りするなって、思いませんか？聞き出す人は好奇心もあり、聞く。聞いてしまうとただの話題なんです。心無い人が「そのまま」他者に話しますよ。「主さんがそう言ってた」と。仲良しでも話さなくていいし、話したことで友達関係が破綻する。

トピ内ID：1481334043

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人を見て話題は選ぼう

✨

エリッサ

2016年11月28日 22:42

私の友人にも居るます。口が軽い人。でも、友人なので、話されて困る事は言わないことにした。もう一人の友人は口が堅い。困ったことの相談はその友人にすることに。私が、トピ主様なら、「だって、喋れないしさー」っていわれた段階で、聞き返してるよ。「それ、喋る必要あるの？それ、他人のプライバシーだよね。何のために喋りたいの？喋ってその人の助けになるの？あなたの話のネタに喋りたいだけ？」と。口止めして他言できないような事は、そういう人に話してはダメだよ。価値観を聞いたとき、どんな話でも同じグループの人ならって言われたら、大抵の人はそうではないって事を言う。他人はあなたの事を口が軽いすぐに人の話しを漏らす人って思うよってね。謝られて感心するトピ主様も温いと思う。誠意？それ、誠意なのかな。口先だけでも、誠意になりそうだね。そういう価値観の持ち主は、話せないことがストレスだよ。病気の話は相手の負担にもなるから、しない方がいい。どうしても話したいときは本当に信頼できる人だけにすべき。そういうものだと思うよ。

トピ内ID：5765676838

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これこそ価値観の違い

😍

鈴菜

2016年11月28日 22:56

Aさんは話してくれた事は、他の人にもしゃっべっていい事だと思っている。されが例え精神疾患だという思い事でも。でもトピ主さんは違う。こんな重大な事、話すわけないと思い込んで話している。よく出るテーマだけど、自分が言われて困る事、嫌な事は家族以外に話さないって事ですよ。話された方だって重いですよ。知らなければ良かった事もあるんです。まあトピ主さんが、甘かってという事です。私なら家族以外、話しません。

トピ内ID：0609385053

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あなたの感覚寄り

😑

julia13

2016年11月29日 10:58

拡散されたくないことはどれだけ信用していても話さない方がいいですね、Ａさんには特に。一度されたらよくわかるでしょう？彼女他の人の話も本人不在時に皆に広めてるんじゃない？自分の話題がないか話したくないから、人の話するんだよ。とにかくどうでもいい話だけ、ね。

トピ内ID：5219970456

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Ａさんは信用しない。

みけこ

2016年11月29日 11:18

Ａさんには何も話しませんね。根っからのお喋りなんですよ。言えないことがそんなに苦痛だなんて・・。そういう人は周りからも信用されなくなるってば。

トピ内ID：1044906549

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王様の耳はロバの耳

🙂

穴でさえ

2016年11月29日 11:18

人に言っても良い話か悪い話か分からないのかしらと、Aさんに対して私も思います。でも、誰にも言えない話を気の置けない方に話してトピ主さんも気を軽くしたかったのでは無いですか？仰る通りに、周りに話されて困る話はしない方が宜しいです。

トピ内ID：6096727418

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何でいちいち話すの？

🙂

みみ

2016年11月29日 11:18

口が軽い友人の事を攻めますが、元はトピ主が話したからですよね？なぜ話したんですか？人の負担になるようなことを話した自分が悪いんだと思います。この手の話でいつも思うのは、自分の事を棚に上げて良く人を攻めるなと。中には、言って良いことと悪いこと関係なしに話をする人がいますが、人って自分の都合良く、話を聞いてくれる道具じゃありません。相手もトピ主を100%信じてないと思いますよ。自分が成長していく良い機会になったんじゃないですか？

トピ内ID：0512568491

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う～ん

黒旋風

2016年11月29日 13:01

そもそも周囲に話されても良い事しか話しませんのでトピ主さんと「同じ立場」になる事は無いんじゃないかな… 自分だけで抱えきれない気持ちを友人に吐露する事で楽になる事はありますよね。でも、それは受け止めてくれた友人としたら、場合によっては重かったりする訳です。ですから、それを他の人に分散したいと思われても、納得するべきだとは思いますね… 逆に言えば、そのぐらいの覚悟が無ければ、自分の秘密を打ち明けるべきではありません。こう言うと必ず「自分なら話さない」という人も出てきますし私だって不必要なら話しませんが、その内容で友人が謂れなき誤解を受けていたり悪口を言われていたら、庇ってしまう事もあるかもしれません。いずれにしても、家族だって同じでしょう。トピ主さんのご両親だって、トピ主さんの事をもしかしたら誰かに相談してるかもしれません。逆に言えずに苦しんでるかもしれません。ま、今回のAさんはそこまで深く考えていないかもしれません。単に聞いた事は言ってしまいたいのかも（苦笑）トピ主さんの見る目が無かったと諦めて、二度と秘密は洩らさない事です。

トピ内ID：4608203329

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グループって何ですか？

秋の薔薇

2016年11月29日 13:01

私は、大人の付き合いにグループという考え方があるとは思いません。人付き合いは流動的で、ひとつの囲いの中に永久にとどまることは不可能です。深刻な話やプライベートな話など、グループで共有することなどできません。Ａさんは、口止めされなければ、グループの人には話していいと考えていますが、そのグループの全員が同じとは限らず、その中の誰かが第三者に漏らすことはあり得ます。どんなに信頼している人でも、自分ではないのです。他言されては困る話など最初から口にしません。私は親友にも、最後の部分は濁したり、事実は曖昧にして話します。全て話して、何か良く変わるのでしょうか、何も変わらないでしょう。

トピ内ID：3763502882

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うん・・

min

2016年11月29日 13:01

同じグループなら話が広まってしまう事も想定内ですよね。自分は仲良くなくても、その人が仲良い人がいたら言われてしまう可能性は高い。だから私だったら最初から口止めしておきますわ。「知られたくない事だから誰にも言わないで」って・・それでも言ってしまうような人なら、最初から話しません。

トピ内ID：3234568539

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ボランティアを信用しない

toto

2016年11月29日 17:13

秘密にしたいことは、誰にも話してはいけません口止めもせず話したことですからＡさんは本来謝る必要など無かったのですがトピ主に配慮して謝ってくれたのでしょう気持ちは理解できなくもないですが考え違いをしてはいけませんよ？口止めもせずペラペラ喋ったのはトピ主自身なのです喋りたくなる、相談したくなる、誰でもそういう欲求はあると思いますトピ主自身が、自分の精神疾患の事をＡさんに話したくなったことからもそれは理解できますよね当然、Ａさんだって同じように、誰かに話をしたくなる口止めする事は、それを我慢することを強制するものですその我慢をし続けるかどうかはあくまで善意によるものですから秘密を守りたいのであれば、とても危うい状態となります秘密を守りたいのであれば、誰にも話してはいけません相談したい、話をして楽になりたいそう思うのであれば、相手をよーく選らんで下さい中途半端な知人友人は一番ダメです、ボランティアを求めては駄目です無償の援助を厭わない家族と同等の関係の人か専門家でありそれが仕事である、カウンセラーなどに話をしましょう

トピ内ID：9944641938

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うーんさんへ

🙂

みずトピ主

2016年11月29日 18:42

ご意見ありがとうございます。うーんさんは、そう思われるんですね。確かに口止めが遅くなってしまった事は、失敗だったなぁと思います。友人も他の友人へ話してしまったのも、本当に価値観の相違なんだろうなと思います。私は、友人から聞いた話を他の友人へ話すとしたら、デリケートな話しかそうでないかを判断した上で発言すると思うので余計、ギャップになってしまったのだと思います。うーんさんがおっしゃるようにBさんがAさんに私の事を、「彼女、最近どうしてる？」と尋ねたとしてAさんは口止めされているから話せない、、、。そこで話せない事にもどかしさを感じる事は、そうだよなと思います。真面目な方であれば、余計、対応に迷う事もありそうですね。彼女の「だってしゃべれないしさー」の発言に、かなり不快感を覚えていたのですが、うーんさんの考えを聞いてみて、そうだなーとも思えました。ありがとう！

トピ内ID：4767623582

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なぎささんへ

🙂

みずトピ主

2016年11月29日 19:43

レスありがとうございます。開いた口に戸はたてられないという諺、初めて知りましたが、本当にそうだなぁと実感しました。友人に話した理由は、治療の為、年単位で会う事が不可能な事、連絡が取りづらくなる事等を考えた時に、伝えておいた方がいいなと思い、特に親しい人にのみ伝えようと思った為です。伝えておいても1年連絡が出来なかった事で、Aさんは他の友人へ相談していたようです。私への心配、、、というよりは、連絡が来ない事にデリケートになっていた様です。私は、仲良い友人にはどちらかというと自分をオープンにしていたタイプでした。「例え、友人であれ」というなぎささんのお考え、勉強にたります。これから、この諺を頭の片隅に入れて、人間関係を築いていこうと思います。どうもありがとうございます。なぎささんもどうぞご自愛ください。

トピ内ID：4767623582

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じゅのんさんへ

🙂

トピ主トピ主

2016年11月29日 20:23

レスありがとうございます。「それが分かり合えているから、友情関係も続いているのです。」私もAさんに対してそう思っていたのです。私と遊んだ時に、あまり他人の事を言う人ではなかったからです。 AさんとBさんは、最近になって急接近したようで、私も予想外でした。「『あなたの事を心配したから同じグループの他の人にも相談のつもりで話してみた』という事でもなさそうですよね」実は、心配で話してしまったという感じでない印象を受けました。だって、喋れないからさーという言葉も、私の気持ちを大切に考えてくれてない発言と受け取りました。「あなたが思う程、その人はあなたの事を思っていない。ただそれだけです。それでもいいなら、付き合っていけばいいと思います。最後に、あなたは人を見る目を持たないといけないですよ。」じゅのんさんのお言葉通りかもしれませんね。皆さんの意見を参考に、その言葉は不快だったという事を伝えようか迷っています。他の方なら、そこまでせずに距離をおくのかなー。迷います。そうですね、人を見る目、、、出会った時にもう少し相手を見る目をつけたいです。

トピ内ID：4767623582

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沙保里さんへ

🙂

みずトピ主

2016年11月29日 20:23

レスありがとうございます。そうですよね、本当にいい勉強になりました。「その時は秘密が守られても、数年後、数十年後に災いとなることもあります。」口は災いの元という諺もありますもんね。他の方のご意見も聞いてAさん側の気持ちを尊重するお声や、Aさんは私の事を大切に思っていないとのお声も含め今後の自分の在り方を考える良いチャンスになりました。沙保里さんも、ありがとう。

トピ内ID：4767623582

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まさにさんへ

🙂

みずトピ主

2016年11月29日 20:23

レスありがとうございます。まさんさんも似たような経験されたんですね、心中お察しします。「（自分だけでなく他人も含めて）体調の件人の悪口噂話これらはぜったいに人に話してはいけないことと思います。井戸端などの格好のネタにしかなりませんから。」そうですね。どこで、誰が喋っているかわからない、、、と考えると、どれだけ友人たちと連絡とれなくとも病気の事を言うべきではなかったかもしれません。 Aさんは聞き上手で、自分の事を話したくなってしまうような人なのですが、今回の件で、信用しないです。Aさん側を尊重する意見を頂いたので、そこの理解はもちろんします。まさにさんは疎遠にされるのですね。なるほどです。本当、簡単に人は信用しない！私は、ここについても学ぶところです。その分、何を何処まで、誰に話すか、これからやっていきます。ありがとうございます。

トピ内ID：4767623582

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タロウさんへ

🙂

みずトピ主

2016年11月29日 23:30

レスありがとうございます。タロウさんなら付き合いやめられるんですね。参考になります。「そのような人は、人から話を聞いたそばから誰かに話したくってしょうがないんです。何を言ってよくて何を話さないべきかの判断もしない、出来ない人です。」そうですね、私への心配からというより、Aさんの中では、単に情報となってしまったのだと思います。 Aさんを信用して話してしまった自分も不注意でしたが、Aさんに対しての信用度は無くなったなぁという感じです。「口の軽い人・おしゃべりな人とは離れたほうがいいです。」これからは、こういう点を含めて、相手を信用出来そうか、人を見ていこうと思います。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：4767623582

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魑魅魍魎さんへ

🙂

みずトピ主

2016年11月29日 23:30

レスありがとうございます。「自分のプライベートをペラペラ話してしまうトピ主も、その友人も同じです。口外しないように約束してもらわなかったのもトピ主の過失です。人のせいにしてはいけません。」そうですね、その通りです。いい勉強になりました。

トピ内ID：4767623582

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冨美さんへ

🙂

みずトピ主

2016年11月29日 23:30

レスありがとうございます。「人の口に戸は立てられません」みなさんからのご意見もある通り、おっしゃる通りです。年単位で、連絡がとれなくなったりする事を考えた上、信頼している友人のみ話すといった判断をしたんです。ですが、タイミング悪く、口止めも出来なかったので、そこは私の過失です。「そもそも他の人に話されて困ることは、どんな親友でも話しません。相手が絶対他言しないとはいい切れません。人間なんてそんなもんです。」そうですね、相手が絶対他言しないとはいい切れない。そこまで考えて、これからの言動にいかしていきます。

トピ内ID：4767623582

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みよこさんへ

🙂

トピ主トピ主

2016年11月29日 23:30

レスありがとうございます。「口止めが必要なことは話さない精神疾患なんてなんで他人に言うのだろう？ Aさんに何を期待して喋ったんだろう？」言うべきか迷ったのですが、他のレスに記載した通り、数年単位で会ったり、出来なくなるにあたり心配をかけたら嫌だなという気持ちから、信頼できそうな人のみ話すという判断をしたんです。「私は相手を見て話題を変えます。でも口止めが必要な話題は、そもそも話しません。自分に精神疾患があるなら、絶対に話しませんよ。」みよこさんは聡明な方なのですね。私もその友人は他の人へは話さないと判断したので、見る目を誤っていたという訳です。どちらかというと、その後の「だって、喋れないしさー」の発言に不快感を覚えているのですがね。数年、連絡がとれないとなっても言わない方が良かったんだなぁと反省です。

トピ内ID：4767623582

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友人に負担をかけない方がいいと思います

ちゃむ

2016年11月29日 23:30

＞口止めして他言出来ない事に不満を抱いている様でした。私だったら、Aさんに申し訳ない事をしたんだなって思います。自分の秘密を人に負わせるのは、相手によっては、かなり精神的な負担になります。自分が打ち明け話をして心の重荷を下ろした分、相手の負担になっちゃうのなら、やっぱり話さない方がいいでしょう。私は口は堅い方ですが、共通の友達と共通の話題が出て、あの人どうしたんだろうねってときに、知っているのに黙っているのは居心地が悪いし、みんなを騙しているようで、心の負担はあります。友達に負担をかけておいて、そんな言い方されたら、友達やめたくなります。それに病気って知らないで失言しても嫌なので、周囲に打ち明けた方がいいって思うし、打ち明けられて、口止めって、相手に大変な重圧になるってこともありますよ。トピ様の言い分は自分勝手だと思います。他人のプライベートは話すべきではないでしょうが、重荷を負わせた本人が不快に思うとか自分勝手過ぎます。トピ様が話さなければ、友達にも負担がかからなかったのですよ。

トピ内ID：2163575982

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