アラフォーシングル、介護と仕事

レス15

（トピ主 4 ）

🙂

あんころ

2016年12月01日 14:02

ひと

４１歳独身女性です。お恥ずかしながら、今まで介護の事をあまり考えずに生きてきてしまいました。そのため、田舎を離れて都会で就職し、結婚もせずに好きな男性と同棲という形を取ってきてしまいました。去年、７０代後半の両親と、姉が病気になったため、仕事を辞めて実家に戻り、１年になります。彼には介護や遠距離は難しいと言われ、別れることになりました。幸い手術が成功し、３人共健康を取り戻しつつありますが、まだリハビリや家事、ペットの世話などが必要です。本人が嫌がるのと、今のところ利用できる介護サービスがないため、まだ介護認定は受けていません。２０年続けてきた大好きな仕事があったのですが、ここは田舎なので仕事がなく、専門外のパートをしています。両親は、私がこのまま最後まで介護をする事を望んでいます。姉は、私の好きなように生きていいと言ってくれますが、病気がちなので姉１人にはできません。せっかく手術が成功したのだから、前から希望していた一人暮らしをさせてあげたい気もします。彼は、都会に戻って来ないのか、と言ってくれています。正直、仕事や彼にまだ未練があり、生き甲斐みたいなのを失ってしまい、元気が出ません。ふらふらしている自分が悪いのですが、未練を断ち切り、介護に生き甲斐を見つける方法を教えてくださいませんか？また、父がわがままな人で、大声で怒鳴ったり、お手伝いさんのように命令されたり、自分が一番中心でないと気が済まないのもストレスです。気にしない方法を教えてください。よろしくお願いします。

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もう一度出て行ってみては？

🙂

紅茶

2016年12月03日 20:09

トピ主様の精神力がなくなれば全てが共倒れですよもし彼のそばが一番元気で暮らせるならもう一度都会で働いたほうがいいのでは？お手伝いさんのように命令するお父様がいるならそうとうまだ元気なかんじがしますが・・・トピ主様が都会に言ったほうが案外両親は仲良く助け合える気もします誰かひとりに依存するより頼れる人がいないと互を思いやったりしますお姉さんが好きに生きて欲しいというならお願いしてもいいのでは？

トピ内ID：3464804346

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介護認定を受けさせる

チューリップ

2016年12月04日 14:07

それが無理ならトピ主は田舎をはなれて仕事にもどりなさい。父親を甘やかせると、全員が不幸になる。父親の介護認定がスタートラインかな。姉上の人生をつぶした親は完全な毒親だからね。

トピ内ID：7368143739

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トピ主の人生を犠牲にしろと？

🙂

薄切りジェニファー

2016年12月04日 12:57

ご両親の気持ちも分からなくもないですが、自分たちの都合のためにトピ主さんの幸せ・仕事を犠牲にしてまで介護しろと？？残酷な話ですね。トピ主さんの両親は思いやりに欠けると思います。介護したとしてあと何年、いや何十年かかるのでしょう？その頃には、トピ主さんには、彼氏もいない、仕事にもつけない状況になりますよ。トピ主さんに介護が必要な時、両親が、姉が介護してくれますか？しないでしょう。トピ主さんがすべきは、両親のお金で、両親には施設に入ってもらう等の、手はずを整えることです。このままでは全員共倒れですよ。トピ主さんの将来・幸せを考えたら、両親の介護をしろとは言わないと思うのですが。仕事に戻って、彼と結婚するのが一番トピ主が幸せになれることです。どうにか両親を説得して、介護認定、施設、デイケア等の手はずを整えてください。だいたい娘の人生を犠牲にしているのに、感謝すらなく怒鳴り散らすような人間のわがままを聞く必要などありません。ちゃんと仕事として介護しているプロの手を借りて、トピ主さんの人生をもう一度取り戻してください。

トピ内ID：9495488287

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ご自分の世界を大切にされることです

カコ

2016年12月04日 14:07

少し年上のシングルです。私もまさに今、両親の介護に直面しています。介護のみに生きがいを見つけられるほど、介護は甘くはないです。トピ主様がしばらくご実家で生活されることを前提に考えると、やはり自分の世界を持っていることが大切だと思います。趣味、特技などを楽しんだりそれらを磨いたり、またはお仕事にやりがいを感じたり・・そういうことができてこその介護だと私は思います。私も両親を介護しながら、両親がいなくなった時のことも考えています。パートですが仕事は楽しいし、趣味やボランティアなども数年前から始め、充実した時を過ごしています。どうぞご実家でのご自分の人生を創造していってください。それからお父さまに関してなのですが・・私の父もわがままな要介護者でした。でも、体が不自由になるにつれて、嘘のように私の言うことを聞くようになりました。なので、しばらくはお辛いでしょうが、もう少し様子を見られてはいかがでしょうか。恋人のこともじっくり時間をかけましょう。縁があるなら、繋がっていますよ。ご家族思いの心優しいトピ主様に、いいことがたくさんありますように！！

トピ内ID：7264629182

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確かに一気に来てしまった感じですね

匿名で

2016年12月04日 17:09

核家族や未婚が当たり前となった今、避けられない問題ですね。私の実家も同じ様なものでその傲慢な父が難病になりそのストレスで母も早期でしたが癌に。大変でした。でも高速飛ばすと１時間で着くのでトピ主さまのお悩みとは比になりませんね。遠距離介護という言葉で検索してみてください。これしか方法はないように思います。放置と言うわけには当然いかないし自分人生すべて投げ出すのも行き過ぎです。私も毎日何十キロと高速運転しよく事故にならなかったと思います。運悪く義父も癌になりそのお世話にクタクタでよく無事に乗り越えたなあと今考えても怖いです。介護認定は絶対に受けてください。でないと仕切りのトピ主さままでぶっ倒れますよ。介護保険、とてもよく出来ています。即、地域包括センターに相談ください。何種もの対処法を提案してもらえます。その中に納得いくものがあるはずです。私にも未婚の姉がいますが仕事を辞めると今後困るので既婚の私がその間、夫に食わせてもらう代わりに実親義親全部介護保険を利用して独りでやりました。トピ主さまは今からでも復職すべきです。体力勝負です。ご自愛ください。

トピ内ID：7859479987

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先の人生を見据えて

🙂

月の光

2016年12月04日 18:08

あまり大した助言はできないのですが可能であればご両親を有料老人ホームなどへ入所して頂いてお姉さまはトピ主さまの近所で一人暮らしして頂いてはいかがでしょうか？トピ主さまは元の仕事に戻られた方がいいのではないかと思います。確かにご両親を最期まで介護をされるのは大切なことですがご両親が他界されたあとのトピ主さまの人生も大切に考えて頂きたいです。

トピ内ID：9368704298

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絶対に都会に行って仕事を

🙂

ハート

2016年12月05日 18:18

ご両親はいつかは、旅立つときがきます。そのときに、とぴさんはひとり。どうやって生活するのでしょう。絶対都会に行って、仕事をしましょう。彼とはどうなるかわかりませんが、とにかく経済力くらい大事なものはないと感じます。私は、結婚30年の主婦で、夫はまあまあの収入です。それでも絶対に自分で稼いでおけばよかったと後悔しています。

トピ内ID：9057716068

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トピ主です

🙂

あんころトピ主

2016年12月05日 22:38

カコさんまで読ませていただきました。レスを下さった方、ポチを押してくださった方ありがとうございます。共倒れにならないように都会に戻る、施設に入ってもらうというご意見が多いですね。また、カコさんのレスで、私と同じ状況の方がいらっしゃるんだ、と思えた事がとても励みになりました。みなさん他人事なのに怒ってくださったり、親身になってくださる方も居て、この１年１人で３人の手術に付き合い、通院や家事をしながら仕事をしたのが分かってもらえた気がして、とても嬉しかったです。両親は介護サービスを受けたり施設に入るのは絶対嫌だと言っており、私が出ていけば姉にしわ寄せが行き、万が一姉も居なくなれば母が苦労すると思います。でも、みなさんの指摘で、何かあった時の事も考えなきゃいけないと思い、地域包括センターに相談することから始めてみます。私は子供の頃、母が苦労をしたのを見てきました。父は、腕のいい職人だったり、母には優しい所もあるのですが、心が弱い人でアルコール依存や、軽いDV、今はかなりマシになりましたが、特に私に対しては要求が多いです。続きます。

トピ内ID：4984422990

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トピ主です２

🙂

あんころトピ主

2016年12月05日 23:32

そんな訳で、子供の頃結構貧乏で、姉が親代わりに家事をしてくれていました。姉はその後気を病んでしまい、働けなかったのは自業自得だと言いますが、私だけ２０で家を出て好き勝手やってきた罪悪感があります。うーん、やっぱり今まで２０年間好き勝手に生きてきたんだから、家族と一緒に過ごさなきゃと思えてきました。ただ、１人で頑張るんじゃなく、介護認定を受けてもらう努力をすることと、あと姉にも手伝ってもらいながら、介護以外に他の支えを作ること。うん、そう考えたら少し気が楽になってきました。彼にも未練がありましたが、諦めようかなと思い始めています。彼と私は、お互い縛らないからこそ長年同棲してこれました。彼は戻ってきて欲しいとは言うものの、結婚しようとは言いません。私が介護を止めて、強引に結婚を進めるしか方法はなさそうですが、勇気がないです。カコさんは趣味やボランティアもされているようで、すごいです。私も、いつかペットの一時預かりボランティアをやってみたいなと思っているんです。今は両親に反対されてるし、そんな時間もないので出来ませんが。長くてすみません、続きます。

トピ内ID：4984422990

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トピ主です　３

🙂

あんころトピ主

2016年12月05日 23:32

さっき、ひとつ分かりました。私は２０歳で家を出ていったまま、未だに両親から認められていなくて、例えば庭の手入れをするにも、家具を動かすのも許可が要ったり反対され、ここが自分の住処だと思えないため、いつまでも都会や前の仕事に執着してるのかもしれません。あと自分自身が、あまりいい思い出のないこの田舎を嫌っているのもあります。自分もこの家族の一員なんだから、私も好きなことをさせてもらえるようにします。この家や地域を好きになるために、地域の趣味教室やボランティアとかにも参加してみます。また何か進展があったらご報告いたします。気付けるきっかけになるアドバイス、ありがとうございました！もしよかったら、引き続きくださったらうれしいです。

トピ内ID：4984422990

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自分の人生を。

🙂

くう

2016年12月05日 23:32

＞両親は、私がこのまま最後まで介護をする事を望んでいます。随分と残酷なことを望む親御さんですね・・・。今の日本人は長寿です。介護は短くて10年。おそらく20年か、それ以上続きます。仕事も彼も生きがいも捨てて介護に専念し、両親を見送った頃にはトピ主さんは金も仕事も、自分を介護してくれる子供も老後を共に寄り添える男性もいない孤独な老人です。そして、相続できる資産が少なければ貧困一直線です。一年離職していてもまだ再就職も出来、彼氏も待ってくれているのは幸いなことです。即刻、介護認定の手続きをして都会に戻りましょう。親孝行は、稼いでいいサービスを買う事で行いましょう。お姉様は病気がちといっても自分で何とかするでしょうし、必要なら他の方が言うように都会に呼び寄せて面倒を見ればいい。親孝行は良い事ですが、自分の人生を犠牲にしてまで行うことではありません。それは美談にはなりません。

トピ内ID：3164210404

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「できないこと」はしなくてよい。１

🙂

アリ地獄へ入り込むな

2016年12月06日 18:57

＞正直、仕事や彼にまだ未練があり、生き甲斐みたいなのを失ってしまい、元気が出ません。 ★当たり前です。自分の命は自分が生きるためなるんです。自分の人生も。自分の命や人生が無意味なことして生きても空しいだけ。＞ふらふらしている自分が悪いのですが、未練を断ち切り、介護に生き甲斐を見つける方法を教えてくださいませんか？未練を断ち切る方法などない。自分は自分のために生きるのです。特に若い世代は、これから長く生きねばなりません。今は厳しい時代だから、生きるためのお金を稼ぎ、自分の命と生活は守るのが命題。＞また、父がわがままな人で、大声で怒鳴ったり、お手伝いさんのように命令されたり、自分が一番中心でないと気が済まないのもストレスです。 ★主さんのその家族の一番問題は、そのお父さんです。本来なら、お父さんがお母さんの世話をして、介護して、家族を守らねばならない。そんな我儘父は放っておくことです。その父親がしっかりしていないから、皆が生き詰まる。父親に母親の介護をさせましょう。怒鳴ったり偉そうに言う馬力があるなら、やれる。

トピ内ID：8835254832

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「できないこと」はしなくてよい。　２

🙂

アリ地獄へ入り込むな

2016年12月06日 18:57

＞気にしない方法を教えてください。 ★主さんが仕事せずに介護相手したら、将来、貧困女性（=主さん）がもう一人出来上がるだけ。親の人生は親に、姉の人生は姉に任せるしかない。 3人家族（父母・姉）でできないところは、介護保険サービスや訪問医療や訪問看護でカバーし、それも無理なら生活保護申請してもらう。主さんが人生を犠牲にして介護してはいけない。主さんが仕事辞めてでも介護したいのなら別だが。父母さんの介護はまだまだ何十年も続く。今の高齢社は寿命が長いから。終わった頃には主さんが貧困高齢者。しっかりしよう。家族とはいえ、人生は別。若い世代が高齢者の犠牲になれば、次の世代が育たないよ。社会が成り立たないよ。割り切ることです。娘に仕事を辞めて親の介護に戻ってこいなどどいう親は、親ではないですよ。親はもう自分の人生を十分生きた。結婚もして子も産み育て、親を看取り・・・でも主さんの人生はこれからです。親に対しては「余力でできること」をすればいい。「できないこと」はしなくて良い。まだ若く健康なうちに、人生の経済基盤を作らねば生きていけない。

トピ内ID：8835254832

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トピ主です　４

🙂

あんころトピ主

2016年12月08日 13:58

引き続きのレス、ありがとうございます。アリ地獄へ入り込むなさんまで、読ませていただきました。仕事や結婚を諦めて介護をすると、今度は私が貧困高齢者になるというご意見が多く、考えの甘さを思い知らされました。今日、地域包括センターに相談してきましたが、本人が認定を嫌がっている場合、打つ手はないとのこと。再度両親を説得してみましたが、認定も、施設に入るのも絶対に嫌だと話し合いになりませんでした。もう少し様子をみながら、説得してみます。今まで貯金はしてきたので2000万くらいあり、両親も同じくらいあると思います。持ち家です。 10年介護するとして、4人分の生活費もろもろ含み5000万くらいの予算をみていました。その間私はパートで、両親の年金もあるしなんとかなるかなと思っていたんですが、介護が長引いた場合や、介護が終わってからの私と姉の生活まで考えていませんでした。昨日まで趣味の教室に入って、と呑気なことを言ってたんですが、焦ってきました。お恥ずかしいです。本当にアドバイスありがとうございます。プラン練り直します。

トピ内ID：4984422990

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公的介護保険サービスを拒否する親に手を貸してはいけない。

🙂

アリ地獄・介護豊富婆

2016年12月11日 17:11

＞再度両親を説得してみましたが、認定も、施設に入るのも絶対に嫌だと話し合いになりませんでした。こういう高齢者は、自分で介護の行詰まりを体験しるしかない。行詰まれば、公的サービスが必要だと考える。それでも動かないなら、その人の責任。認知症なら別だが。大抵の場合、周囲の誰か（妻とか娘とか）が援助したり世話したりするので、あてにしたり、それが当たり前と（そのお父さんが）考えているから、そんなセリフを言うんです。周囲が手を貸せば貸すほど、介護保険やサービスなどの公の支援を拒否する。放っておき、手を貸さず、誰も手伝ってくれないことを知らしめるのが一番です。それも病気や生活状態がひどくなってからではなく、初期に自分（たち）だけでやらせて、行き詰まるのを体験させるのが一番です。こういう「介護保険サービス」や公の支援を拒否する高齢者の介護はできない。お姉さんも、そういう親の世話をしてはいけないんです。親には、自分でやらせなくては。娘が2人いるので、世話を当て込んで「公的介護サービス拒否」するんです。親を甘えさせてはいけませんよ。自主自立の精神を持たせることです。

トピ内ID：8835254832

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