緩和ケアの母親、自分の未来

ごめんなさいね。私は親を癌で亡くし、可愛がってくれた叔父も亡くしています。 終末期になると何度も病院（自宅療養のままなら実家）に通う事になります。酷い時には毎週末車で３時間を往復です。いつ亡くなるかは分からないので、そうなってしまうのです。自分も行かなかった次の週に親が急死したとか嫌だからね。 今、都会に戻ったとしても最後の二か月はその生活と思えば、田舎にいたままの方が楽だとは思います。 都会に戻って運よく就職できたとしても、この二か月慣れない仕事をしながら乗り切るのはお奨めしません。アルバイトで食いつなぐなら今戻る必要はないのではと思います。 すると余命半年と＋四十九日などを考えると都会に戻るのは今年の秋ぐらいになるのではないかしら？それなら資格などの取得も可能なので、それの勉強をしながらお母様に寄り添うのはいかがでしょうか？

もしも、私がトピ主さんの立場であれば…余命半年ならば、母が亡くなるまで看取り、その後は自由に生きようと思います。ただそれは、我が家の場合です。 > 母親は子供が親の面倒見るのは当たり前だ！死んだら好きにしていいからそれまでいるのが普通だろ！ この発言からお母さまの毒親っぷりが窺えます。 トピ主さんの中で、母に対して長く積もったモヤモヤした感情が残り、今のような悩みに繋がってるのだと思いました。面倒みるのが当たり前と言われたら…反発したくなります。 あなたの人生ですから、本来なら好きに生きるべきです。 > 父親は、自分の人生なんだから優先するのは当たり前 お父さまががそう言ってるなら、看取った後は好きに生きれば良いと思います。 親不孝とか考えずに、自分の心に正直になった時にどうしたいか。考えられてはどうでしょうか。

レスありがとうございます！ 経験談、客観的、自分なら…というお話を聞きたかったのでありがたいです。

勝手な補足。 最初の余命宣告を受けて半年くらい経った際にまだ大丈夫なら戻らせてくれと頼むもその度に喧嘩になり今まできました。 近くにいたら優しくできないのです。 彼にそばに居てあげなと説得されたのと父の気持ちを考え折り合いを付け、年明け戻ると決めて過ごしてきたんですが、今の状況になりました。 またこの辛い地獄が半年続くのか…そしてまだ長く生きたら？緩和ケアってどうなの？と悩んで最初の投稿に至りました。 母は自分の意見が通らないと大騒ぎする、基本的に話が通じない、話し合いにならない、自分はいいが人が同じことをしたら怒鳴りつける…など少なからず父とは毎日喧嘩をしています。 母は自分がよければ全てよしという考えの人です。 お前は親がこんな状況なのに子供欲しいっていうのか？とも言われました。 流産した際はお母さんの面倒みるために空気を読んだとも。 悲しかったです。 父も疲れる…と毎日言います。それでも面倒見てる父は凄いと思ってます。 母との時間を大事にしなきゃと言う気持ちよりも先の見えない生活に早く死ねと思ってしまう時が多々あります。 3月を目処に離れられる！と思ったら離れるのが淋しく感じ優しくできるようになってきたのが現状です。これがまた半年続くとなると… それなら好きにしたらいいと言うのはごもっともです。この話を聞いたら自分でもそう言います。 ただ毒親ですが恩はあるので捨てきれない… 書いてて何が言いたいかわからなくなってきました。 離れた方が優しく大事にできると心から思う親に対して、 離れようと思ったら緩和ケア。再度余命宣告をされ戻ることにストップされ、 今度は半年でどうにかなるのか？待ったのにこれ以上また戻るのが延びるのは嫌だと思ってしまう自分がいる。 それならまず離れたほうが？もしかしたらもっと早く…それならこのまま？どうしよう歳をとるし不安です。

私の子供（男の子）、東京で働いていますが私が緩和ケアでも 仕事を辞めて、看病で家に帰ることはないです。 そんなことして、仕事をやめたらとても心配です。 これからは、女性も長く働く時代です。 なので、いとこの母親も病気ですが1週間に1度実家に帰っています。 子どもの幸せが一番ですね。私なら。 今はテレビ電話などで、近況は知らせることはできます。 本来なら、仕事はやめずに上手に有休など使って家に帰るのが一番です。 できれば、今の彼との将来を真剣に考えてほしい。 子供の未来は、母親として一番大事なことでです。

女性こそ、今の社会を生き抜くのは大変です。 お父様の言う通りに、 自分の生きる場に戻り、必死で自分の生きる道を、まっすぐに進みましょう。 今の社会（時代）は、 1～2世代前の女性が生きた社会とは、天と地ほど違います。 女性こそ必死で生き・生活し～ 自分の力でお金を稼ぎ、生きる力を持ち、 自力で生涯100年以上を生き抜く経済力と、実力と智慧と健康を持ち、維持しなければ生きていけません。 コロナ禍での悲惨な若い女性の現実も、見聞きしているでしょう？ 介護で人生を狂わせてはいけません。 キャリアを築き、人生を着実に構築しなくてはなりません。 幸い、時間もまだ健康もあるお父様が、母様の傍にいてくれます。 だから、迷わず、 【今すぐ】そこを離れ、自分が活きねばならない場所へ戻りましょう。 娘が付いて介護したのは 農耕時代で、多くの人が、地元で助け合って暮らし～専業主婦で、最初から結婚が全てだった古い時代の女性がした状況です。 しかし時代も社会も激変したのです。 働いて自力で生きていかねばならない現代女性は、 親の介護に付き添い、長い月日をかけるような、余力はありません。 そんなことしていたら、社会から振り落とされます。 病気により、余命宣告の見通しが合い難い場合もあるかも。 1年半さえ長く～そこからまた半年延びた宣告に合わせて介護するなど～ 働かねばならない現代女性には無理です。1年半仕事せず介護など、あり得ない。 早く仕事に戻り（もしくは求職？）～働き～ 行ける時に1回でも数回でも、お見舞に行き（行けなければ、それもやむなし） 緩和治療最後にモルヒネを使い始める頃、、残り寿命が【日数を数える】ようになったら、意識がある内に会いに行き、休みが取れるなら、1～数日でも付き添いましょう。そこは実際の母様の状況次第。医師の話を聞けば見当がつくと思う。

レスありがとうございます！ 親としての立場や的確なアドバイスはとてもありがたいです！！ 地元での仕事が2月までなのとコロナで身動きがとれないのがネックですが…

余命は余命 その通りになるとは限りません 今日が最後、今が最後かもしれない とはいえ、相手も末期なので、不安も迷いも足掻きもあり、とても良い人でも立派だとおもっていた人でも こんな風になっちゃうんだ と愕然とする瞬間があります 嫁や娘がすれば、もっと上手くやれと文句も出ますが 他人にしていただけば、有り難くおもうものです 私は両親も義母も最終的に施設に預けました （２人はキーパーソンをして看取りました） それでも、色々駆けずり回り、生命力を吸いとられました 介護ストレス侮りがたし！です 在宅でもホスピスでも 留まるも出ていくも サラダさん主体で決めていいのです システム作りをすれば、出ていけます 使えるものは何でも使って、他人を入れましょう！ １人で抱えるから煮詰まるのです だいたい、若いから何とかなるとおもっても、 物理的・体力的にも厳しいです ただ、他レスにもありましたが、終末期は呼び出しも多いので、そこそこ近くても『どこでもドア欲しい！』と日に何度も車中で叫んでました

その状況ではおそらく半年～1年くらいなのではないでしょうか。私であれば、実家に残り、そのあとすぐに都会に戻ります。 後悔したくないので。 でも文章からは都会に戻りたいとお見受けします。それはそれでよいと思います。

在宅で、緩和ケアとかがあるのですね？ お辛いですね… 緩和ケア病棟に入院されてはどうですか？ 私の父が、同じく口が達者でワガママで、心臓の手術後の入院では、 私達を怒鳴り散らしました。 母も私もグッタリで。一命をとりとめたことも、そのままだったら良かったのにと思うくらい。 だから、離れられるなら、緩和ケア病棟で看てもらい、疲れをとってほしいです。 お疲れ様です。

レスありがとうございます！ 仕事もたまたま地元で週3で働く事が出来ていたんですが2月までなんです… 都会へ戻るとなれば無職の状態です… 緩和ケアは在宅でもできるとのことで自宅にいます。在宅で看取るというわけではないですがまだ医療麻薬などを処方されてるわけではないので現状は様子見です！ 後悔はしたくないとそばにいる人の方が多いとは思います… 私も悩んではいます…ただ漠然とした不安が勝つことが多いです…

私の母親も全く一緒の毒親です。 言う事も同じ。 お父様が良いと言ってくれるなら、ご自分の人生を大事にしてください。 何も一緒に暮らすだけが子供の役目なんかじゃありません。 ケアマネさんに事情をしっかり話して、介護保険でやりくりをおねがいしましょう。 容体が悪化したら一時帰宅すればよい事です。 お父様だって、自分の娘が結婚して幸運にも孫が出来たりしたら その方がよっぽど幸せですよ。 一人娘が独身で親と共倒れする方が悲しいです。

レス、ありがとうございます！ 少ない脳みそ使って考え、都会へ戻ることにしました。 決めた後にレスを読んで更に勇気をもらえた気がしました。 ただなんとなく母が微妙に体調崩しだしたのですが、ここまできたら後1ヶ月半は今くらいの調子でいてほしいと願っています… これ以上覚悟をぶれさせたくないので… ありがとうございます！

親も色々です。親らしい愛情ある親、親らしい事を殆どせず親と思えない人 主さんが毒親と思っても親を思い実家に戻り世話をする。 そうしてくれただけでも感謝すると思うが、母親は自己中、自分の意に添わないと押し通そうとする。 娘だから世話をして当然と思っている親は案外多いです。 主さんが辛い中、我慢しても母親には伝わっていない感じですね。 余命宣告以上生き、大事にされ…なのに親娘で衝突するなら、戻って上げた意味がないように思えたりするかと案じています。 娘の人生を優先し考えてくれる親らしい父が居て、まだ救いがありますね。 一緒に居ても、穏やかに暮らせないなら施設入所も視野に入れ考えた方がいいと思う。 関係性悪化するなら距離と時間を置いた方が、お互いの為かと思う。